もうずっと家の中で孤立しているような気がします

周りを見ずに突っ走る子どもから、周囲を意識し始めた大人になってきたんだと思います。人を変えるのは難しいですが、それよりも、自分の思い込みと戦うのは、本当に難しい。 いったん、疎外されている！と思うと、その殻を破るのは、案外難しいもの。実は、敵は自分の中にいます。 家族にももちろんですが、まず、仲良しのお友達を楽しい気持ちにさせることから始めませんか？周囲を楽しい気持ちにするのが普通になったら、家族にも同じようにする。家族は家族なんだけど、ちょっと距離を置いて、喜ぶことをしてみる。うまく行かなければ、離れる。 あなたは実は、家族も、一人の人間でしかないことに気づき始めているんです。 無邪気に甘えていた頃と比べるとつらいかもしれないけど、きっと、家族ともっと、深い愛情で付き合える日が、きっと来ます！ 家族はどうあれ、自分を磨いて、前向きにいきましょう！

わたしは母親の立場なのですが、わたし個人の意見で良ければ読んでください。 まず、高校生の君は大人と子供の丁度あいだくらいで、最も多感な時期だと思います。ご両親も君にどう接したらよいのか悩んでいるかも。(あまり家に居たがらない事や、ギクシャクしてしまう空気についても)君とは対称的に両親に懐いている妹。そんな妹と両親の姿を見ては孤独を感じてしまうんですよね。でもね、これだけは自信を持って言えます。どちらの子も、かけがえのない大事な存在。お互いに不器用で示す事が出来ていないだけ。愛情はちゃんとあるんだよ。

ちゃんと学校に行かせてもらって、生活の面倒も見てくれているけど、自分が家族に必要とされていないんじゃないかという孤独感… 私もそうでしたよ。下の兄弟はうまく親とやっていけているのにどうして自分はできないのだろうと長い間悩み続けました。 トピ主さんの寂しい気持ちを率直に話してみるのはいかがでしょうか？ 子供にそういう思いをさせて気付かない（気づいているのに知らないふりをする）親は自分の否を認めず取り合ってくれない場合もありますが… 私の場合は自分に子供ができてから両親との関係は変わりました。今まで生きてきて初めて自分がここに居て良いんだと思えるようになりました（もう３０歳ですが（笑））。孫目当てなのはわかっているんですけどね…悲しいけれど。

もう１０代なんて何年前の話だろうってくらい年くった人ですが。 当時自分もそうでした。 なんか家にいても結局居場所がないというか、親と話をしようとしても結局なんかうまくかみ合わないというか。 ちなみに主さんと一緒で妹がいるのですが、その子と親はものすごい仲良しな上に必ずといっていいほどあんたも親孝行しないと駄目じゃないと常に妹に言われ続けてきましたな。 会話の中心は常に妹。そして何かにつけ親から目を付けられるのも妹。まあ本人の性格が明るく外向的で甘えん坊という完璧な性格の持ち主だったから、自分みたいに内向的でどこか冷淡で人に対して一定の距離感を持つ人間と比較すると、どうしても妹の方に視線がいくんだろうなあと後になってから悟りましたけど。 もしできるんなら一人暮らしの提案してみるのもいいと思いますよ。ただし親の経済状況というものが絡んできますけど・・・ 話し合いするなら、志望大学をあえてかなりの遠方にしておいて、そこに絶対受かりたいからまずは一人暮らしからはじめさせてくれと言ってみるとか・・・ あんまり頼りにならないアドバイスでごめんなさい。

16歳。わたしも親との会話は殆どありませんでしたよ。 兄は18で家を追い出され、一人で暮らしていました。 一方、末っ子の弟は可愛がられて、よく色んな物を買って貰っていました。 それが羨ましくて、、、私は弟を見て傷ついたものでした。 結果、私も兄を見習い、卒業の20で家を出ました。 しかし家を出て10年近く経ち、自然に両親と仲良くなりましたね。 皮肉なことに子供の頃可愛がられた25の弟が未だ実家に依存状態となり、 少し家族から浮いています。 後日談、30になった兄が言いました。 「俺は親父から愛されず邪魔扱いされていた。だから早くに家をおいだされた」と。　 兄が当時悩んでいるように見えなかったので、驚きました。 父も哀しそうでした。父は15で家を出て東京に来たので、それが正しいと思って兄を追い出したそうです。兄は父の思いを知らず、傷ついていたのですね。 色んな立場と、それぞれの気持ちがあったのだなぁとこの年になって分かりました。 だから、今が全てじゃないですよ。いつか分かります。 図書館での勉強に、アルバイト、今やってることは将来必ず役に立ちます。 頑張ってくださいね。

craftさんの親世代です。 家族の中で疎外感、と聞いてグサッときてしまいました。 年をとっても、昔感じた疎外感って消えないんですよね。 年をごとに、より深くなっていくようにも思えます。 これは心の傷だと、今頃になって事の重さを理解しました。 一番わかって欲しい人に、言いたいことが言えない、 わかって貰えない辛さ。 私自身は、結婚して今の家族に逃げているような気もします。 実家の家族とは、差しさわりのない会話で、 でも心はあの時のまま、さびしいです。 親とも密接な今、問題を解決する努力をしないと、 後はあきらめるしか心の決着がつかなくなります。 話し合いを決意されたcraftさんに拍手します。 もう思っていることを全部言っても、いいんじゃない？ 私だったら泣いてしまうけど。 でも泣きながら一生懸命話す。 自分がどんなに寂しいか、愛してほしいのかを。 お兄さんだから、迷惑かけないようになんて遠慮もあるかな？ そういうのは、今回の話し合いでは全部忘れてね。 かっこ悪い子供でいいんです。 子供が親の愛をほしがっているって、訴えればいいんだから。

貴方のご飯ちゃんとあるんでしょ。 学校にも行かせてもらってるんでしょ。 お小遣いだっておそらく貰っているでしょ？ 貴方は扶養されているんです。 つまりここにいていいということでしょう。 独り立ちはまだ先でよいでしょう。 今言いだされたら親は悲しむよ。 今するべきことは学業に励み、将来を見据えること。 堂々とあなたは家族の一員で良いのです。

ペットを飼うのはどうでしょうか。 飼うためには親と話し合う機会ができますし、ついでに自分の気持ちも伝えられるかもしれません。 ペットは家族の一員となり、かわいがってくれる人になつきますのでトピ主様の唯一の味方になり、家に帰るのが楽しみになると思います。 ペットを通して家族とのコミニュケーションも戻ってくるかもしれませんね。

ちょっと被害妄想が激しすぎるんじゃないでしょうか？ 孤立してる・・・というか あなたに協調性が無いだけなのかもしれませんよ？ 家族だから気を遣わなくていい、と考えている人が世の中にたくさんいますが 家庭での生活も一種の集団行動なのですから、 自分が孤立したりだとか、ケンカが頻繁におきたりだとか そのような事があってもそんなに不思議ではないと思います。 学校だと、似たようなことがよくありますよね。それと同じです。 血縁があっても、苦手な相手は苦手なんです。 でも、あなたは養ってもらっている身ですよね？ あなたの方からもっと両親に歩みよって 妹さんのことも、ただうらやましいと思うのではなく 良いところを見習ってはいかがでしょうか？ それでも自分に否が無いと思うのなら、一度話し合ってみるべきですね。 普通に「俺、孤立してる気がする・・・」と切り出してみてはいかがでしょうか？ たとえ進学校だからといって 人間性が無かったら、いつまでたっても本当の賢い人にはなれませんよ。 ちなみに私は、バイトする時間すら無いほどの 進学校に通っていますが・・・

わかります。 ある種の家庭では、 あるメンバーをなじませない（軽く排除する）ことで、 残りのメンバーが仲良し度を強める、ということがあります。 無意識なのでしょうが、 孤立させられる側にとっては、けっこう辛く感じるし、 寂しさが少しずつ胸に降り積もっていくものです。 話し合いで修正できれば幸いですが、 正直なところ、それで修正できるような家族は、 最初から、孤立させたりしないように思います。 でも、もう少しの辛抱です。 自立して、生家を離れ、 自分自身で、仲間や、恋人、家族を作れるようになります。 身近な人のなかで孤独を感じて過ごすことからも、 自然に得られるものはあります。 それは後に、仲間や恋人が分かってくれて、 微笑んでくれたりします。 今は耐えましょう。