出産するしないは女性の権利？

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（トピ主 2 ）

Steve

2009年10月11日 11:18

恋愛

結婚3年目、29歳の男性です。 3歳年下の妻のE美とは2年半付き合って恋愛結婚しました。共働きです。私は普通の勤め人ですが妻が仕事を辞めても生活できる収入はあります。住まいは賃貸マンションで、妻が義母と仲が良いので近くに住みたいというので妻の実家そばに決めました。ある日、出張先から直接帰宅すると、義母がリビングでテレビを見ており、「あらお帰りなさい」と言われてびっくりしました。合鍵を渡していました。夫婦関係は一点だけを除いてはとても良好です。その一点とは子どものことです。付き合っているときから子どもが好きではないことは、言動から分かってました。でも結婚するにあたり、子どもはつくらないという話もありませんでした。私は結婚したら子どもを作って育てるのが家庭だと普通に思っていましたが妻は違ったのです。結婚後に確信しました。妻は出産で痛い思いするのは女なんだし、妊娠、出産後だって女の負担が大きいし、そもそも出産は女の権利だというのです。妊娠、出産は代わってやれないけど、そのほかの部分では妻の負担はできるだけ少なくなるように今以上努力すると力説してもだめでした。ちなみに今は共働きで家事は折半でしており、妻もそれについて不満はないそうです。私は子ども好きで、両親もそろそろ孫は、なんて聞いてきます。子ども嫌いであっても自分の子は例外、と耳にはしますが、頑なに子どもをつくらない、と妻はききません。（子どもをつくれない体質ではないようです）二人ではらちが明かないので、妻の実家で夕食をいただいたときに義父母から背中を押してもらおうと思い、孫の顔を見たいですよね、と差し向けたところ妻は泣き出しました。驚いたことに義父母はE美がそう言っているのだから、子どもは諦めてくれ、とまるで諭すように言うのです。結婚生活を続けられるかとても不安になっています。

トピ内ID：7708025289

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夫婦で話し合って決めなよ

ホットジュピター

2009年10月11日 20:01

それ以外の回答はありません。そして、家族像という重要な要素で意見が合わないのだったら、離婚するしかないでしょう。

トピ内ID：0894994353

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またこの話題だ

🐧

春日

2009年10月11日 20:01

他のトピでも盛り上がってますよね。もしトピ主さんが前から子供ほしいと思ってたら結婚前にそういう話してみればよかったのに。しかも彼女、子供好きそうじゃなかったんでしょ？でもまぁ彼女も彼女だと思います。出産する気ないなら結婚前に言っておくべきだと思います。私も出産するつもりはないので、もし結婚を考える男性と付き合い始めたら絶対に言います。だって相手が子供を望む人だったら、結婚したあとに「悪いけど子供産む気はないから」なんて言ったら騙したみたいですからね。ところで妊娠・出産以外の部分では協力って育児とかですか？男はみんなそう言うんですよ。そのくせ妊娠中に浮気したり、出産後妻を女と見れなくなったと言い出したりするし。しかも将来万が一離婚したらシングルマザーになって一人で働きながら育てていかなくちゃいけないかもしれない。それに、もし障害を持って生まれてきた場合、愛しきれなくて逃げ出す（別れる）のは圧倒的に男の方が多いです。そういうリスクの前に当然身体が辛いのも女ですしね。産むときだけ痛いんじゃないんですよ。産む前も産んだあともずっと大変。そういうこと冷静に考えたら、産まない女性だっていますよ！

トピ内ID：3219523791

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産まない権利もあるのでは

🙂

kaoru

2009年10月11日 20:01

そんなに子どもが欲しいなら、結婚前にきちんと確認しておくべきでしたね。私の友人でも、子どもを産みたくないけど、産むといっておかないと夫が結婚しないといいそうだったから、いずれ産むと約束して結婚した人がいます。それから数年経ちますが、なんとか今のところ妊娠は避けられているみたいです。もうすぐ年齢的にも厳しくなるので「結局できませんでした」という流れにもっていきたいそうです。私もできれば子どもはいないほうがいいと思っています。夫婦ふたりで、恋人同士のように仲良く暮らすことにあこがれます。

トピ内ID：2402904553

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あせる必要ないし波風立てないのが得策

筆柿

2009年10月11日 20:01

奥さんのほうが若いし、20代でまだまだ若いんでしょ。あせらなくても、妊娠出産のチャンスは30代のうちは十分あります。（自分達で子供作って育てられるはずの）大人になっても、きちんと妊娠出産や育児や子育てや教育を考えられない日本人が増えてしまって、まったく困りものです。でもまあ、面と向かって何か言葉でやっても、きちんと言うことを聞かない人が多いから、無理に波風立てる必要もないと思います。旦那のほうの実家の御両親にこっそり頼んだりして、少し資金を出してもらうとか、いろいろ考えて、新婚旅行の付け足しみたいに、夫婦二人で国内でも遠くの静かな観光地や避暑滞在などのリゾート地や、海外旅行などに行って仲良くしてみたらどうでしょうか。夫婦だったら、感染や避妊は気にしなくて全然大丈夫でしょう。あの薄いゴムの先に小さな穴って、昔からよくある手です。最近は、子供ができてからの結婚も多いけど、こういうトピックみたいなこともあるんですね。倦怠期のセックスレス夫婦になる前に、夫婦は仲良くがいいかと。子供ができてからの結婚カップル同様、余計な不毛な話合いより、男は上手に行動で解決しましょう。

トピ内ID：4628646235

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結婚した時点で…

ルメ

2009年10月11日 20:01

独身女性ならば、子供を持つかどうかは本人のみの意思で決定してよいことだと思います。しかし結婚前にきちんと「子供を持つ意思は無い」と宣言した上で夫になる人の許可を得たのでなく、結婚後に子供はいらないと言い出したのなら詐欺に等しいですね。結婚制度はそもそもが子孫繁栄お家存続のために作られたものですからね。今時は愛がどうのと言う人も多いですが、愛なんてまやかしが信じられるなら同棲でもいいだろうという話ですよ。出産が女の権利だなんて、権利ってのは他人の人生に損害を与えない範囲でのみ得られるものですよ。腕を自由に動かす権利は誰でも持っていますが、その腕が人の顔に当たったら暴行になってしまうのです。奥さんはトピ主さんの、子供を持つ権利を侵害していることには気づいていないんでしょうね。この先どうするかはトピ主さんがどうしたいかにかかっていますよ。子供を持てる人生をとるか、わがままな女と二人っきりの人生をとるか。まだ29歳なのだし、良い女性は他にもいくらでもみつかると思いますが…。

トピ内ID：7445534099

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押してもだめなら引いてみな

✨

ママリン

2009年10月11日 20:01

私個人は主さんと同じく、結婚したら子供を生むものだと思い、実際2人授かって、子供を育てるという経験は素晴らしい財産だなあと日々実感している者ですが。それでもやっぱり、男女平等なんて嘘っぱちだね、女ってだけで理不尽だなあと思ったこともあれば、決してカワイイだけじゃ済まない感情等、色々体験しましたよ（それらも含めて財産だと実感するわけですが）そういったことをリアルに想像せざるを得ない女性という立場だからこそ、未知のことに臆病になってしまうＥ美さんのお気持ちもわかる気がします。５～６年経ったら彼女の気持ちも、或いはあなたの気持ちも変わっているかもしれませんし、今29歳と26歳ならその時でも遅くはないと思います。焦らないで、早まらないで下さいね。

トピ内ID：7017372116

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仕方ないのでは？

🐴

ことこと

2009年10月12日 11:10

◎トピ主さんの親が孫をほしがっているかどうかはこの場合関係ありません ◎説得もできないくせに奥様の親に背中を押させようとするのは卑怯です。夫婦の問題でしょう？ ◎権利を主張して泣いてごまかす奥様は子どもと一緒・・・未熟です。 ◎夫婦間の問題に口をはさむ奥様の親も子離れ出きていません。子どもを除いては良好というけど・・・ほんとうは？？？トピ主さんが今一番不満なのは本当に子どものことですか？奥様が親離れしていないことではないですか？合鍵を渡していたことへの不満を書きたかったのではないですか？たとえ子どもができても、トピ主さんの不満が別の意味で高まるだけだと思います。妊娠したとたん奥様の親が入り浸り娘の世話をして落ち着く場所がなくなるか仕事をやめた奥様が実家に行きっ放しで帰ってこなくなるかマタニティブルーになった奥様のヒステリーでケンカが増えるか家事の分担で揉めることになるか正直なところ子どもがいないと離婚しやすいですよ。

トピ内ID：6515165171

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不思議

栗柿子

2009年10月12日 12:21

どうして結婚後に奥さんが「子供を作りたくない」という事が判明するんでしょう？奥さんに騙されたって事ですか？それとも子供を産んでくれるかどうかを確かめてなかった、って事ですか？もともと子供好きではない奥さんだったのだから、産む事を条件に結婚する、とでも言えば良かったのに。今となっては後の祭りですが。奥さんが好きだから結婚を決めたのでしょう？好きな奥さんの為に子供を諦めるか、奥さんの出産が可能な歳まで説得を続けてみてはどうです？と言うか、奥さん自身が親離れ出来ていない、「子供でいたい」という感覚の強い女性ですよね。家庭を持って自立したら普通、伴侶に黙って自宅の鍵を実親に渡したりはしませんから。トピ主さんが「離婚」と言い出したら、奥さんのご両親は喜んでくれるかもしれませんよ。娘が帰ってきてくれる、って感じでね。もしも結婚をやり直す気でいるのなら、次は結婚後に「子供は産まない」と言われないよう、できちゃった結婚された方がいいかも。

トピ内ID：8401535815

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権利

🐤

ママン1号

2009年10月12日 15:13

子宮に受精卵が着床するかどうかなんて、女性に決められることでもない。まして受精するかどうかもわからない。産まない権利というのは、万一授かっても中絶も辞さないという事だと思います。仕方なく産んで、子どもを放置して育てない母親もいますので、トピ主さんのごり押しだけではどうにもなりません。実際問題、あなたが勤めに行っている間、お子さんは誰が育てるのか。産めば何とかなるものでもないです。彼女はあなたの子どもを欲しくないと言っていますし、あなたは彼女の子どもがほしい。あなたが子どもをあきらめるか、彼女と別れるか。それだけの話だと思います。

トピ内ID：7868108551

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何故子供が欲しいですか

nya

2009年10月12日 15:13

子供を望まない妻をその気にさせるのは外的環境、つまり外堀から責めるのが効果を期待出来るでしょう。子供が実際産まれた後、あなた方の世帯収入の変化に対して。家事育児の具体的分担について。内孫誕生と過干渉を義両親がすることはないか。私は子供を欲しいと一度も思わなかったのに結婚前に夫と確認もせずに結婚しました。夫は結婚すれば自然に子供が授かるだろうと思っていました。特段避妊もしませんでしたので、出来てしまえば生むつもりでした。私もそう思ったので。しかし夫も含めて誰も希望をくれませんでした。夫は子供と遊ぶことしか眼中に無く、フルタイムで大黒柱の妻の不安に無頓着。姑は義弟に産まれた男の子を偏愛していました。金も伴いましたがその為に口出しも凄かった。生みたくない人の価値観を変えられることなど無かった。そもそもそれが悪いと言うなら早期の離婚をお勧めします。子供がいなければ結婚の意味が無いと。

トピ内ID：3938285504

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「女性の権利」の表現は傲慢だと思いますが

と

2009年10月12日 15:56

奥様のおっしゃる、妊娠出産に関する女性側のリスクや不安について非常に解る部分は大きいものの、「女性の権利」という言葉に関しては傲慢で強引だと思います。が、実際問題として、現時点で事実上奥様に決定権が存在してしまっていることは確かだと思います。そして、主さんがどんなに努力をしても、女性（奥様）だけが担うリスクを消す事は出来ないのも事実なので、本当に難しい問題だと思います。どうしてもお互いの希望が歩み寄れる事が無いならば、離婚も視野に入れて主さんが決断をしなければならない時が必ず来るのではないでしょうか。ただ一つ、義父母さんの前で「そろそろ孫の顔が」の下りは、あまりにもデリカシーの無い言動だと思いました。男性は、妊娠出産に関して女性が抱える不安やリスクに関して解らなくて当然だとは思いますが、あまりにも解らなさ過ぎの軽率な言動だったのではと思います。ある程度奥様と意見交換が済んだ現時点でこの言動では、あなたの「努力する」という言葉に対して、奥様は期待と安心感を全く持てないだろうと思います、、、。

トピ内ID：9469755677

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離婚するしかない

⚡

xyz

2009年10月12日 15:56

子供を出産する、しないを決めるのは妻だけにあるわけではありません。夫側にも当然あります。お互いの意見が合わないなら離婚するしかないですね。この場合は慰謝料を貴方が払う必要は無いと思います。

トピ内ID：7279538290

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確かに女性の権利ですが、が・・・。

🙂

あやたすく

2009年10月12日 16:36

40代男性です。もちろん、産む産まないは、女性の権利ですよ。だけど、産むと、子供が可愛くなる、というのも事実です。（一部の例外を除いて、ね）そんなことより、愛し合ったり、二人で公園に行ったり、もっと、二人の家庭内恋愛を育てることの方が、大事。あんなことや、こーんなこと、全部やってみては？そのうえで、「できちゃった育児」に持ち込むのも、手ですよ（笑）。うわ・・・、他の女性小町に怒られそうですね。。。

トピ内ID：0582837268

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横ですが

輝美

2009年10月12日 16:36

筆柿さん、あまりに自分勝手で恐ろしすぎます。私は二十代後半の既婚者ですが、まだ子供を産む勇気が出ません。家庭環境も複雑で身内も次々に亡くなり、とても子供を持つ余裕がありません。将来的に子供を産むまでに心が回復するかも分かりません。子供を欲しいと思った事もありません。今、子供を妊娠したらパニックになり、自殺まではしないと思いますが、かなり辛い妊婦期間を経て、育児ノイローゼになるかも知れません。産む選択肢は女性にあげて下さい。薄いゴムの先に穴なんて私だったら夫を一生怨みます。

トピ内ID：3129293825

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話し合い

aya

2009年10月12日 19:33

自分の事になりますが、私たち夫婦は結婚前に子供の確認をしました。付き合っている時に、彼女・彼氏の関係から将来を見据えた生涯の伴侶かどうか？って時期に移り変わるときがきます。婚約前のその段階に私は「子供は欲しくない。貴方はどう思う？」ズパッと聞きました。その結果夫となる当時彼氏から同じ意見だという事で、トントン拍子に婚約～結婚と進みました。出産が女性の権利かどうか私には解りません。貴方は奥様と、将来の人生設計を含めた話し合いが必要なんだと思います。そして奥様に「子供が欲しい夫との今後の人生についてどう考えているのか？」を確認された方がいいかも知れません。仕事を持っている男性の２９歳はやり直しが十分に出来る若さだと思います。子供が欲しいのに～と思いながら、これから何十年も過ごすのは相当辛い人生ではないかと思います。私の意見としては、子供が欲しくないのに、それを誤魔化したまま結婚へ至った奥様はちょっとズルイというか、ワガママというかあまりい感情ではないです。本気で子供嫌いで夫婦二人の人生を望む人間は、もう少しキチンとするものだと思います。

トピ内ID：7539114974

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明確な意思表示がない場合・・・

通行人A

2009年10月13日 11:54

最終的には個々の夫婦の合意が優先すると思いますが、子供を持つかどうかについて明確な話し合いがない場合に何を以て「常識」とするかの問題だと思います。結婚制度は「安心して子供を産み育てるための制度」の側面があることは間違いありません。また民法で離婚が認められる理由の１つに「婚姻が継続しがたい重大な理由」と言う項があり、その中身として「性交渉を頑なに拒否する」というのが判例で認められていたと思います。こういう状況証拠から、結婚前に子供を持たないという合意をした場合を除き、結婚したら子供を持つものだ、と言う考えが普通だと考えてもおかしくないと思います。もちろん、子供を持つことは結果であって、それに向けてお互い努力することが「常識」と言う意味ですが。もし、それでも「出産を決めるのは女性の権利」というなら、子供を持ちたい男性はどうすればいいのか？新たなパートナーを探すために「一方的に離婚する」のは男性の権利ではないですか？夫婦は対等なら、一方だけが決定権を持つのはおかしいです。もう一方は（別な方法でもいいので）それに対抗しうる手段が残されているべきと考えます。

トピ内ID：3795816591

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子供だけが目的なの？

😑

えええ～？

2009年10月13日 12:39

正直な感想です。とりあえず子供だけ欲しいの？しかも自分の親が見たいって言うからぁ？確かに奥様も親離れしていない幼稚な感じはしますが、あなたにとって奥様の存在は？子供を産むだけのものですか？子供なしでは奥様を愛せないのならば離婚してください。はじめから違う価値観を持ったものとして。私は二児の母です。簡単に言うけど妊娠→出産→育児って女性にとってはとっても大変（しかも命を落としかねない）なんですよ？皆卒なくこなしている様に見えるけど、産まれた後も命削って育ててるんですよ！今の時代、産むも産まないも女性の権利だと思います。両親は抜きで自分たちでもう一度きちんと話し合ってください。大人でしょ？

トピ内ID：9926386163

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あやたすくさんに同感です。

🐴

晩婚Ｔ

2009年10月13日 12:39

妊娠する事が目的のセックスなんて、なんか虚しいです。結婚時、夫とは特にそういう話はしませんでした。・・・というか、そういう話はしたくなかった。２年目に子供を授かったのですが、夫に「実は、出来ないかもしれないと思ってたんだ。」と言うと、「まぁ年齢も年齢だし、期待はしてなかったかな。」と。そんな夫とは９年目ですが、現在も大好きです。マイペース同士ですが・・愛し合って、その結果としての妊娠が理想ですね。

トピ内ID：5486473950

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離婚すべき

🙂

ゆう

2009年10月13日 15:05

子供を産みたくないという奥さんの気持ちは理解できます。ただし、そんな重大なことは結婚前に話しておくべきです。無理強いして子供を作ることには賛成しません。離婚してもまだやり直せますよ。

トピ内ID：3164402909

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別れるべき

やまちゃん

2009年10月14日 14:01

なんで別れないのかな？あなたは子供が欲しい。奥さんは欲しくない。家族に対する考え方の、基本的なスタンスが違うんだから一緒にいたって平行線じゃないでしょうか？

トピ内ID：5193206309

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ある意味女性の権利

🐱

美波

2009年10月14日 14:01

30代、既婚子持ち女性です。あなたと奥様の間には結婚の目的、理想とする家庭像が食いちがっているかと思います。子供の有無でその後の人生の過ごし方は全然違います。それはもっと話し合うべきだと思います。ご質問の出産は女性の権利か、という点ではある意味そうかもしれません。夫と私はどちらも子供を3人望んでいました。でも生むのも育てるのも女性。おまけにフルタイムで仕事もしていますし、ものすごくキツイです。兄弟はいたほうがいい、と２人産んでギブアップ。でも女性ってワガママなもので下の子に手がかからなくなるとあれだけ大変だったのにもう１人いてもいいかも、とか小さな赤ちゃんを抱いている女性を羨ましく思ったりするものです。心の隅でやっぱり無理かも～という声も聞こえますが。夫は我が家の経済状態なんてお構いなしに3人目を望んでいますが実際これからまた20年、と思うと・・・。なので諦めてもらっています。そういう意味では女性の権利、というか、決めるのは女性だと思いますね。夫が生んでくれるならいいけど。

トピ内ID：1060844934

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う～ん

鈴

2009年10月14日 15:47

子供が産める身体であるのは産む産まないの選択が出来る分女性の特権かと思いますが産む産まないは女性の権利かと言うとちょっと違うような？男性は子供を望んでも自分で産む事が出来ません。結婚した女性に期待するのは仕方ないでしょう。結婚してから産む産まないは女性の権利と主張するのは「夫婦として」どうなんだろう？と思います。

トピ内ID：2112775227

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権利というか・・・

bug

2009年10月14日 18:00

決定権は一方的に女性が握ってますよね。で、「子供が嫌い」なら産まない方が良いと思います。勢いで子供作ってもイライラして殺しちゃう母親が最近？多いし。犬を飼ったらどうでしょうか。「文句言わないから子供より犬の方が良い」って言ってるトピがありましたから。微妙だけど。あんまり無理強いすると、奥さんに小町でトピ立てられちゃいますよ(笑）

トピ内ID：3775751847

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場合によっては女性の権利かな…

🙂

ちいたん

2009年10月14日 18:00

基本的には、夫婦の話し合いで作るか作らないか、生むか生まないかは決めることだと思います。しかし、残念ながらすべての女性が約１０ヶ月におよぶ妊娠に耐えうる精神と肉体を持っている訳ではありません。知り合いで妊娠したけど医師の立場から見て、出産まで持たないからと堕胎をすすめられて堕胎をした女性がいます。そう考えると最後の最後は、女性側にしか決定権は無いのかなぁと思います。 Steveさんご夫妻の場合は、奥様に精神的肉体的問題は無いけど、単純に奥様ご本人の考え方(？)によって、妊娠出産を拒否しているという状況なら、本当は結婚前にすることですが、よく話し合いをして双方の納得のいく結論が導き出せないようなら、別々の道を歩んでいくことも視野に入れたほうが良いと思います。

トピ内ID：3444123267

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人間としての権利かな

まるまる

2009年10月14日 22:54

子供は女だけでは無理です。なので、人間としての権利の様な気がします。私はトピ主さんの書かれている事はもっともだと思いますよ。結婚前に確実な意思を確認するのが一番でしょうが、それが曖昧なままって、別に珍しくない事では・・・。変わるかな？とか考えたりしますよね。それに確認しなかったのか？と聞かれている方もいますが、奥様からハッキリ言ってもいい訳ですよね。絶対欲しくないからそのつもりでと。そしたらトピ主さんの結婚に対する考えも違ったでしょう。その後に子供が全く欲しくないと奥様が言い張るのなら、余りのライフスタイルの違いがあります。これは離婚事由に当たるのではないでしょうか。別に私も子供命という方ではないし、フルタイムの仕事もしているので奥様の気持ちはわかります。でもこのままでは二人とも不幸な気がしますね。私はトピ主さんの態度をハッキリさせておいてもいいと思います。後々にあの時、この時、と二人でもめない為にも、強いては奥様の為にもでしょう。

トピ内ID：8251826826

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最近多いですよね「産まない権利」

けい

2009年10月15日 11:22

最近どうしてこんなにも大っぴらに産まない権利を主張される方が多いんでしょう？国の一番の財産は人です。人が居るから社会が成り立つんです。産みたくないから産まないなんて考えを認めてたら国も成り立たなくなりますよ。「子供を産まない」って方達も将来年をとってから他の人が産んで育ててくれた人間が作る社会のお世話になるんですよね？何故堂々と「産みたくないから産みません」とか言えるのか分かりません。身体的・経済的に産めないとかなら仕方ないですよ。育てられない子供を産んだって子供が可哀想ですし。でも子供は大変だから育てられる自信がないとか、恋人夫婦で居たいからとか、勝手な人が増えてますよね。トピ主の奥様もおそらく社会の成り立ちが何たるか分かってないですね。そこら辺の意識改革からしてみては？はっきり言って女性を「出産マシン」だと思ってる男も嫌ですけど、勘違いした権利を振りかざす女も嫌ですね。

トピ内ID：7833239836

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トピ主の妻です！

😣

E美

2009年10月15日 12:18

私たちのことを夫が投稿していてびっくりしました。小町のことは私たちも時々話題にしていますがこんなプライベートなことを不特定多数に晒すなんて無神経にもほどがあります、帰宅したらお仕置きです。実家のそばに住むことは夫も承知でしたし、GWに海外旅行したから何かあった場合に備えて実家に合鍵を渡してました。確かに夫は家事をやってはくれますが、潔癖症で特に水回りのお掃除はやりすぎと思うくらいです。　子供は産みたくありません。その理由は書きませんがほかのトピでもよくあることです。夫は私が私が嫌がることは決して強要しません。その必要があるときは自分がお掃除のように一生懸命にやります。私も夫の嫌がることは強要しませんし妥協します。例えば今高層マンションに住んでいますが、私は30階以上の部屋にしたかったのに、高い場所が苦手の夫に合わせて3階に住んでます。夫婦は協力しあうものです。夫もきっと分かってくれると思います。ちなみに私たちは愛し合っていますので、問題があっても離婚なんか最初からありません！

トピ内ID：3107546549

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私も離婚に一票

いろいろ

2009年10月15日 12:18

産むのは確かに女性なんですけど、そんな事いってたら子供の欲しい男性はどうなのただ女性のいうがままに自分のライフスタイルを決めるの？ってそれは違うと思うんですよね。少なくともトピ主さんには子供をもつ権利がありますよ。それにやはり結婚前に「子供はいらない」というはっきりした明言がないなら、普通は出来れば産むというスタンスなのではないですかね。言わないのはずるいと思います。子供だけが目的なのかとかいう人もいますが、そういうんじゃあないんですよね…何というか…。（あと、個々の部分でも家に合鍵もって入り込まれる姑とか、「娘がこういってるから諦めて…」とかそういうスタンスを取る義親ってのがちょっと…奥さん何か親離れしてない子みたい）今なら十分どちらもやり直しがききます。財産分与等に関しても時間が経てば経つほど面倒になります。早いうちに仕切り直しに一票です。こればかりはもう、夫婦のライフプランがあわないのなら仕方ない。愛で乗り越えられる問題ではない、まさしく価値観の違いです。もう一度離婚も辞さない覚悟を持って、真剣に真正面から奥さんと話しては。

トピ内ID：6197235516

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トピ主さんを責める人がいるけれど・・・

🐧

らくべじ

2009年10月15日 12:18

何かで、男性は、夫が好き、結婚も継続したい、でも、子どもは持ちたくない、という気持ちが理解できない、と書いてあるのを読んだ事があります。男性の愛情と性欲と種の保存欲求？というのは、切っても切り離せないのだとか。ということで、子どもは好きじゃないけれど、結婚するということは、俺の子供を産んでくれる気があるんだ、と信じてしまうのは、仕方のないこと。むしろ、女性の方が、ちゃんと説明するべきだったと、私は感じます。子供を持つ気が無いことを。某TV番組で、子供を持つ持たない、の価値観の相違は、離婚理由になると言っていました。もし、子どもが欲しいのであれば、、、すんなり離婚できると思います。トピ主さんには、今だに、奥様がいつか子供を産んでくれる気になってくれるかも・・・？という期待があると思います。たぶん、可能性は限りなくゼロかもしれない、と言う事は理解しがたいと思いますが、そうゆう女性は少なからず、居るんです。今後の事、良く話し合ってくださいね・・・。

トピ内ID：0432537036

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なんとなく分ります。

🐧

002

2009年10月15日 12:18

好きな人が、子供を産みたくない。と言っても、好きな気持ちも強いのでしょうね。ただ、恋愛感情はいつまでも続きません。何年もすれば相手のアラも許せなくなってきます。そのときに受入れることが出来るかどうかでしょう。出来ない。と思ったら早目に離婚することをお勧めします。出来る。と思うのなら考えを変えるしかないですね。子供がいらないなら、結婚という選択肢じゃなくてもいい気はしてしまいます。

トピ内ID：4433436399

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