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客として望まれる振るまい

レス16
(トピ主 1
匿名
ひと
女です。私は兵庫に、大学時代の友人Aは埼玉に住んでいます。 先日、Aと同棲中のA彼氏のいる埼玉の家に1泊する機会がありました。 その日の夕食は、Aが鍋料理を作ってくれ、炊事の手伝いを申し出ましたが 「お客さんに手伝わせる訳にはいかない、自分の家みたくゆっくりしてね」 との事でした。気を廻すのをAは嫌がるので、卓に食器を並べたり鍋設置以外は、台所には入りませんでした。 初対面で気を遣うもののA彼氏ともそこそこおしゃべりしました。 食事を終わり、片付ける時もAに食器を洗うことも申し出ましたが、しなくていいとの返答でした。 A彼氏もA友の私に対しあまり気を遣う感じの人ではなく、食後はテレビを見て、適当に私と言葉を交わしたり、マンガ本を読ませてもらったり。(この時Aは台所) 翌日、私たち3人で出かける話をしており、良いスポットはないかA彼に許可を得てPCを使わせてもらったりもしました。(この時横でAも一緒にPC見てた) その日は和やかに終わり、翌日、起きてきたA彼に挨拶しましたが私と目線を合わせず、Aと少し話し家から出て行ってしまいました。 A彼は不機嫌な様で、A曰く「私(トピ主)が原因で彼はキレている」との事でした。 理由を聞いても濁し教えてくれませんが、どうやら私が女らしい振舞いをしなかったかららしいです。 ※A、A彼の前でも笑顔交えて振舞っていました。ただしA彼を立てるというより人として男女対等の目線でサバサバした感じを出しておりました。 ※(Aが言うには)A彼は少し古風な考えで、家事は女の仕事、女が男に手酌してナンボな感じだそう。 私は来客の立場でしたが、初対面のA彼を立て、無理にAの炊事を手伝ったらよかったのでしょうか? この場合、正しい振舞いと思われるご意見をお願いします。

トピ内ID:5496396719

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友人とその彼がおかしい

041
へんなの
自分の彼女ならまだしも、赤の他人であるあなたに、自分勝手な「女らしい振舞い」を期待し、それをクチに出してあなたに伝える事もせず、勝手に切れるような彼氏をもったAに同情したほうがいいでしょう。 また、そんな理不尽な事で切れる彼氏を諌める事も出来ず、『(トピ主)が原因で彼はキレている』などと、バカ正直にあなたに伝えるAとも、そろそろ御付き合いを避けたほうがよさそうです。

トピ内ID:9910367554

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あまり歓迎されていない

041
ミリ
もうすんだことだから今更しょうがないことですが、元々トピ主さんを歓迎していなかったのだと思います。 でも彼女の友人だから、渋々泊まることを受け入れたのでしょう。(泊めてやってる意識?) ましてそういう古風?な考えの人なら、お客とはいえ上げ膳据え膳でなんて図々しいと思ったのでしょう。洗いものくらいは手伝った方がよかったかもしれません。でも人によっては、来た人にあちこち手を出されるとイヤな人もいます。 どちらにしろ、歓迎の気持ちがあれば、お客がどう振る舞おうと気にならないと思いますよ。 泊まるなら同居人がいない家の方が気が楽ですね。

トピ内ID:3131320320

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友達彼が非常識

🐱
カッサンドラ
なんか、A彼は変な人ですね。 自分の女性観は付き合っている彼女だけに当てはめれば良い事。 彼女の女友達にまで求めることじゃないです。 それを常識だと思っていることが間違い。 ただ、彼が同棲宅に泊まられて迷惑したと思っている可能性は大かも。 Aさんと今後も仲良くしたいなら外で会うことにしたらどうですか? 同棲しているお宅に泊まるというのも気がひけるでしょうし。 ホテルをとるなどしてはどうですか。 さすがに彼も付いてくるとは言わないでしょうし。

トピ内ID:9780322809

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レスします。

041
ズビズバー
俺様と一緒になってくつろいでたから腹が立ったのでしょ。 Aさんが自分以外の人のために尽くしたり、彼を差し置いて二人で仲良くPCしたり、 自分が頂点にいないと嫌なA彼は、面白くなかったのだと思います。 トピ主さんが台所に立って「女二人にかしずかれる俺」の図式が成立すれば納得だったのかと(呆) トピ主さん、気にするだけ時間の無駄ですよ。

トピ内ID:4090139050

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貴女はお客様

🐱
紗希
お客としての振る舞いって、せいぜい手土産持参で訪れるってくらいではないでしょうか。 Aさんは当然のことを言ったまでだし(手伝わなくていいよってところです)、主様はお客様としてはごく普通の振る舞いをしていたように思います。 それを、Aさんの彼氏さんが、主様の振る舞いに怒るというのは、ちょっとおかしいです。 Aさんのお友達(主様)はAさんの彼氏さんからみれば、お客様ですよね? お客様にホストの家の手伝いさせたり、お酌させるって・・・なんだかAさん彼氏がお客様みたいですね。 でも、どうして彼氏さんが怒っている事をAさんは主様に言ったのでしょう?ひょっとしてAさんは彼氏さんの影響をかなり受けているように思います。 ちょっとAさんとのお付き合いは考えた方がよろしいかもしれませんね。

トピ内ID:3627363226

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え~っ?変なカップル!

🐤
萌花
だってトピ主さんは「手伝う」と何度も申し出てるのに、A子が断ったんでしょう? 時に我が家にもお客さんが来ますが、中にはまったくの手ぶらでやってきて、手伝おうとする素振りすら見せず、話しを盛り上げようともしない人っています。 女として、とか、男としてとかじゃなくて、大人としてスマートじゃない人っているんですよね。 今回の場合はA子カップルがあまりにスマートじゃないですよ! 文句をつける男だと分かってるなら、A子がキッチンにトピ主さんと一緒に立てば良かったのに!そこで二人でお喋りしてたら楽しかっただろうに。 そもそもそんな面倒臭い恥ずかしい男とくっつかなきゃいいのに! しかも男の勘違いップリを、トピ主さんに伝えてしまう辺り、低脳すぎます~! 縁を切れとは申しませんが 「えー?そんな事を言うんだぁ!私はA子の彼とは絶対付き合えなかったわ~!ごめんね、迷惑かけちゃって。あんまり怒ってるようなら謝りに行くけど、事を大きくしない方がいいよね?」 と、ちょっと彼を小さく見てる事を匂わせつつ、上手くかわして、彼の居ないところでA子の愚痴でも聞いてあげたらどうでしょう?

トピ内ID:4207779657

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いますよねー。そういう人

041
かるね
手伝うという申し出を断っているのに勝手に機嫌が悪くなってるんですよね。 しつこく「手伝います!!!」と言ってほしかったのか? トピ主さんは悪くないと思います。 でも私なら友達と同棲している男がいる家に泊まりにいったりしないな。

トピ内ID:3406132824

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真相はこんなところかな

041
ろっく
まあ、いきなり初対面の彼氏が同棲しているところへ泊まりがけで押し掛けちゃったのが不味でしょ。 古風な考えがどうこうと理屈を付けているけど、いきなり極めてプライベートな領域に入り込んでくる人は普通に煙たがられると思うけど。 で、決定的に不味いのが翌日出かける予定をあなたが仕切ろうとしたこと。 正式な結婚をしていないとは言っても、同棲っていうのは事実上結婚して家庭を構えているのと同じなんだから、それを決められるのはお二人だけで他人が口を挟める事ではありません。 彼らには今彼ら2人だけの生活があるんですよ。 新婚家庭にお邪魔するのと同じです。 そのへんの人間関係をきちんと捉えられず、軽く彼氏だとか単なる同居人のように考えて行動してしまったのが失敗ですね。

トピ内ID:2667317625

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私なら2度と行かないけど。

041
なんだかな
憶測の原因が事実だったとしたら、A彼が変。 客としてよりも女としての振舞いをしろって何考えているんだろうね。 A友もA彼に説教かまさないと後々、大変なことになりそう・・・ えっと、この場合というか次に遊びに行った時は 無理やりにでも炊事を手伝えば良いんじゃないですか? 今度は友人もしなくて良いとは言わないだろうし。 もしまたしなくて良いと言われたら、 「Aったら手伝うって言っているのにお客さんは座ってて!ですって~」 とか言われたことをA彼にアピールするかな。

トピ内ID:6837143774

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というより

041
りょう
遠方の友達の家に遊びに行かれたのですよね? わたしなら、一度断られても、手伝いたいな!一緒に話もできるしと 何度か御願いして、一緒にかたずけとかするかな。 だって、せっかく遠くからきて、久々に友達と話できるのに、 彼氏に気を使って一緒にいるよりも、 友達と少しでも一緒に話したいなと思うから。

トピ内ID:1848230815

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もしかしたら

041
mimi
俺の支配下にいる女(彼女)の対等の友だち(トピ主)は俺の下の地位にいるのが当然なのに俺様と対等に振る舞うなんて身の程知らずである。とか。

トピ内ID:4393648924

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ご意見ありがとうございました

匿名 トピ主
トピ主です。様々なご意見を頂きましてありがとうございました。 Aカップルの同棲は、もう3年近いです。 A宅に宿泊したのは、用事で関東にいく事になり、連絡を取り合う中で「同棲の彼もOKと言っている、泊まっていかないか?」との誘いをAから受け、それに乗ったことがきっかけです。宅にお邪魔するので手土産も持参しました。 『(トピ主)が原因で彼はキレている』の件は、不機嫌なA彼に私が気に障ることをしたのかと思い、「私何かしたかな」との返答に、Aは濁しながらも「うん、キレてる」と。来客として気を遣ったつもりでいたので、思わず目を見開きました。 Aは自分の意見をハキハキ言う子でしたが、「人は変わる」を目の前にしたという感じでしょうか。 友人よりも、彼が最優先でした。(彼もAが最優先の感じでした)変わってしまった友人を見るのは寂しいです。 Aが彼に大事にされているということは判りましたので、A友である私も嬉しい限りですが ご意見から、傍目に見て、私の行動はそう外れていないにしろ 要所要所の建前を真に受けた事が間違い、「新婚家庭」に押し入ったのだと痛感しました。

トピ内ID:5496396719

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問題なし。お礼状も送ってね。

🐶
popoko
男性はテリトリー意識の強い人がいるので、A彼は同棲している家に第3者(トピ主さん)がいるだけでストレスだったのかもしれません。 自分の友達だったらそうでもないのでしょうけど、彼女の友達となると数時間を超えるとストレスが...という感じではないでしょうか?女性に求める姿勢も違うみたいだったし。 トピ主さんの行動自体には特に問題があるとも思えません。Aさんが嫌な気分になってないのですし。 人を泊めるのは、準備、気遣い、後片付けなど色々大変なので、「先日はお世話になりどうもありがとう。彼にもお邪魔して済みませんとお伝えください」とお礼状を書き、彼の好きそうなお酒か食べ物でも送ってはいかがでしょうか。

トピ内ID:8127941746

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縁が無かった、かな。

041
おばさん
そうですね~。 それぞれ少しずつ、悪かったかも。 【トピ主】>翌日、私たち3人で出かける話をしており、良いスポットはないかA彼に許可を得てPCを使わせてもらったりもしました。(この時横でAも一緒にPC見てた) ↑↑↑  A彼は3人で出かけたくなかったのかも。 それと、許可を得てPCを使わせてもらったとあるが、 本当はイヤだけど断れなかったのかも。 全く同じ経験があって、うちの主人は不快がっていたので。 【A彼】>A彼は少し古風な考えで、家事は女の仕事、女が男に手酌してナンボな感じだそう。 ↑↑↑ ま、考えは人それぞれだけど、自分の彼女の友達にまでそれを求めるのはいかがなものかと。 【A】>A曰く「私(トピ主)が原因で彼はキレている」との事でした。 ↑↑↑ なにもトピ主さんに言わなくてもいいのにねえ。 結局トピ主さんは、AさんとA彼氏とは縁が無かった、反りが合わない、 ってことでしょうかね、、、。

トピ内ID:7564582437

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面倒くさいねぇ

041
ままよ
その彼氏も「キレている」とあなたに伝える友人も。 おそらく彼氏はお泊まり事態反対だったのでしょう。 次からは宿は別にとったほうが良いかもね。

トピ内ID:2847966969

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トピ主は悪くないです

041
chogepi
祖母が強引な性格だったこともあり、永遠と続く押し問答が極端なくらい大嫌いになりました。 なので、「ここは私が」「いえ私が」というやりとりになると、「じゃあ次回は私が」と、さっさと引いてしまいます。 今回の場合私だったら、2度声をかけて2度とも断られたら「じゃあ、手が必要になったら声をかけてね」と言って引き下がります。 逆の立場になった場合、必要なら「ありがとう」と言ってお願いするし、「気にしないで」と言ったからには後で不満は言いません。 強引に手伝われると嫌な人もいるんですよ。 と、偉そうに言ってる私ですが、昔は人の気持ちがわからないところがあったので、思い返すと恥ずかしいやら反省やらですけど・・・。(脱線) トピ主さんは手伝うつもりで声をかけているのだし、気にしなくて良いのではないでしょうか?

トピ内ID:4328640256

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