知らない人同士の飲み会

＞せめて居酒屋にしてほしいのですが、どのように切り出せばよろしいでしょうか？ いや、無理だよ。 ほぼ初対面・知らない人・・ その人達の集まりで、自分の事情で自分の望み通りに変更しようとする。 それはやめましょう。 謙虚なフリしてその思考はかなり図々しいですよ。 せめて居酒屋にしてほしい。どう切り出したらいい？って・・・ 私は嫌だから変更してほしい どういってもあなたがしようとしてる事はこれです。 初対面の人にそれを言う勇気（？）空気が読めなさすぎです。 よく初対面で・・とか怖がる割にそんな厚かましい事しようとしてるよね。 自分の都合で変更させるとか、そっちの方が百倍怖い事でしょ。 ここはだまって参加するか・・ どうしても嫌なら「行かない」って事で断ることに神経使った方が良いですよ。 家は嫌な気持は分かる。 だから行かない・・ようにする。どうやってキャンセルしたらいいでしょう？ これなら話は分かりますわ。 嫌だから・・変更させたい・・・ これは絶対やっちゃダメでしょ。皆からひんしゅくかいますよ。 なんでほぼ初対面の人がそんな図々しく意見してくるのか・・って話です。 嘘ついてキャンセル。そうする方が良いでしょう。早めに連絡する方が良いですよ。

たぶんAさん宅に決まったのは理由があってのことだから勝手に居酒屋に変更しましょうよといってはダメですよ。 図々しい人と思われますよ。 気が進まないのなら正直に理由をいったらいかがですか。 個人のお宅にお邪魔するのは気がひけるので遠慮させていただきますね。 宅飲みだとどうしても気を使って楽しめなくなる性分なので本当にごめんなさい。

トピ主様一人のために場所を変更してもらうのは止めた方がよいと思います。 （居酒屋よりも他人の家で飲むのを好む人は少なくないため） 今回は理由をつけて欠席し、「次はぜひ参加したいので、また誘ってくださいね」と念を押しておけばよいのでは？

そのまま伝えれば良いだけでは？ お子さんの年齢が解りませんが、子連れで居酒屋で大騒ぎは避けるのが一般的な常識人のする事です。 さらに、子供同席のお酒の席はあまりいい集いとは思いませんので。 子供抜きならばまだ判りますけどね。 あと、そんなに嫌なら集まりから抜けたら良いかと思います。 自分からは何も提案せず、誘われたら文句を言う。 って、大人の行為としてはいかがなものかと思います。 気に入らないのなら参加しなければ良いだけです。 あと、”了承させて頂きました”って、意味を一度お調べになった方が良いですよ。

主催でなく、あくまで誘われて参加する立場ですよね。 それで決定事項としてAさん宅でとなったわけです。 ＞せめて居酒屋にしてほしいのですが、どのように切り出せばよろしいでしょうか？ どうしてもというのであれば言えばいいでしょうけども どういう言い方をするにせよ、失礼ですし、その意見を取り入れる必要も相手にはありません。 それがいやだというのであれば、都合が悪くなったといってお断りすることです。

皆様の叱咤激励ありがとうございました。 私はこのようにご指摘して頂かないと自分の考えが正しいのかどうか分からないので、当日も自分が何を話すかと思うと不安で、このことも飲み会に行きたくない要因となっています。 内容に不備があり少し追記させていただくと、今回の食事会は父親同士のみ（Ａさんの奥様は同席されますが）で、私以外は初対面かどうか分かりません。子供同席ならもっと楽なのですが・・・ 保育園の子供のお友達の父親から突然お誘い頂き、その時は居酒屋と勝手に判断していたのですが、先日私の面識のないＡさん宅に決まったと連絡がありました。 私の勝手な判断ですが、Ａさんも見知らぬ私を呼ぶのは気が引けておられるのでは（正直、私がそうなので）と思っています。 ある程度仲良くなってから自宅に呼んでのお付き合いと勝手に判断していましたが、そうではないのでしょうか？ また、このことがきっかけで子供同士の付き合いに響くのも大変申し訳なく思っています。 お気付きのように私自身コミュ障で初対面の方同士で楽しめる自信がないのです。

ありがとうございます。 皆さまのご意見は嫌なら行かなければ良いとの事ですが、嫌ではなくどちらかと言うと行きたいんです。 ただ、初対面で宅飲みはご勘弁頂ければと思ったのですが、これは文句になるのでしょうか？ 確かに誘って頂いた方々に意見するのは失礼ですが、宅飲み以外という提案はせず、理由をつけて行かないと言った方が、まだ失礼にあたらないのでしょうか？ 私は皆さまとは常識がずれているのですか？

トピ主さんのレス読みました。 みなで一緒になって飲みたいのなら声をかけた人に手土産になにをもっていけばいいかをそれとなく聞いてみたらいかがですか。 歓迎されてないときめつけて勝手に悩むのはバカらしいですよ。 場を盛り上げようとか気のきいたことを言おうとしないで聞き役に徹しなさい。 ちぐはぐなことをいっても大丈夫です。 とにかくつべこべ言わずにAさん宅の飲み会に参加しなさい。 みなと仲良くなったら幹事さんになって居酒屋を提案したらいかがですか。 楽しんできてくださいね。

あくまでも、 自宅を回避するならば →居酒屋（外の店）にする →行くのをやめる この二択になりますよね？ 自分の意見を押し付けるくらいならば、行くのをやめる選択をするべきと言っているのです。 で、行くのをやめるのは基本的には失礼なので、 腹をくくって自宅にお邪魔しろということです。 近々なのに、これからお店を探して予約する手間をかけさせるし、 初対面の方々の好みもわからないのに、あなたが予約しますか？ お金を出したくない方、タバコが嫌な方、 奥様が料理を振る舞いたいタイプ・・・ あなたは自宅がいやなのかもしれませんが、逆に自宅がいい人もいます。 決まったことを覆すのはかなり印象が悪いとみなさん言っているのです。 ひとつ、回避できるかはわかりませんが、 料理とか飲み物をどうするのか聞いて、奥さんの手間が多そうであれば、 そんな手間を奥さんにかけさせるのは悪いと主張してみることです。

＞Ａさんも見知らぬ私を呼ぶのは気が引けておられるのでは（正直、私がそうなので）と思っています AさんがOKしたから決まったんですよ。Aがあなたみたいに嫌がっていたら自分で拒否します。あなたが「Aサンも嫌だと思います」なんて決めつけて話すのは良くない。Aが了承しないと決まるわけがないでしょ 文句と言うか「勘弁して下さい」と我を通して、自分以外の人の予定を全部変更させる。これが厚かましいんです 私は嫌なので変更してください。自分の理由だけで周りの方を動かす。 しない方が良いよ・・そんな事・・ ＞理由をつけて行かないと言った方が、まだ失礼にあたらないのでしょうか？ そうですね。 その場所は嫌なので他にしてくださいと皆の意見を覆す、大迷惑です。 それくらい皆さんを巻き込んでの自分勝手・迷惑になります。 それなら嘘でも良いから理由つけて遠慮してください。 そっちの方が百倍マシですよ。 私は家の飲みは嫌なので変更するようにって我儘言うより、自分が犠牲になり参加しない。 そっちを選びましょうって話です。 行きたいんです。でもその場所じゃ嫌なんです。だから皆さん変更してください どう考えても失礼でしょうが・・ 失礼というか我儘なお姫様です（男か？） それをしようとしてるのは大迷惑ですよ。我儘すぎるって事です。 文句になりますよ。我儘を通して皆の方を変更させる。自我が強すぎる。 だったら自分を殺して「私は行けなくなりました」と言って遠慮する事です。 人を変えさせて迷惑かけるより、自分が犠牲になって欠席しましょう。 あなただけが欠席したら皆はA宅で楽しく飲めるんですよ。 なんでわざわざあなたの為に変更しなきゃいけないんだか・・ この図々しさが分からないのはヤバいですよ