彼女との交際反対の母を説得したいです

レス42

（トピ主 28 ）

みずいろ

2009年10月13日 09:58

恋愛

こちらのトピを見てくださってありがとうございます。僕は現在27歳の男性です。付き合って一年数ヶ月になる彼女がいます。実は彼女はかなりの年上で…一回り以上年上です。そのため母に交際を反対されています。僕は今年の３月までロースクールの大学院生でした。彼女とは付き合ってすぐに、今までに出会った誰よりも安らげる大切な人であると感じました。付き合いだして数ヶ月後には、僕は彼女との結婚も考えるようになりました。しかし、自分は学生で無収入の身です。試験に受からなければ将来性も皆無です。そんな状態で、面と向かって彼女に気持ちを伝えることは控えましたが、それとなく、ずっと一緒にいたいと言うことは伝えていました。彼女は自分がかなり年上ということを気にしていて、あまり色よい返事は貰えていなかったのですが…。９月に試験になんとか合格することが出来、将来にも希望が持てるようになったので、改めて彼女にプロポーズしました。彼女はいろいろなことを気にしていたようで…一度は断られました。これ以上、私が貴方といたら重荷になるだけだから…。それだけはしたくないと。以前にうちの母から僕が言われた言葉で「お前は年上の女に騙されているのでは」ということや、やはり自分がかなりな年上であることを気にしている様子でした。彼女のつらさや気持ちもわかりますが、僕にとって彼女は、今までで会ったこともないくらい趣味が合い、一緒にいると安らげる、世界中の誰よりも愛しい大切な存在です。そして、彼女はうちの母がいうような「人を騙す」ような人間ではないのもよくわかっています。続きます。

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みずいろトピ主

2009年10月13日 16:51

母に言われた言葉で、「試験に合格すればいくらでも女の子は寄ってくるから。何もそんな年上を選ばなくても」というようなものがありました。しかし、自分の地位やお金を目当てに寄ってくるような女性はこちらが願い下げです。彼女は、将来がどうなるかもわからない学生のときに何も見返りを求めず自分を支えてくれました。もちろん自分の頑張りもありますが、試験に合格できたのは、彼女のお陰といっても過言ではないくらいです。お尻に火がつかないとやる気にならないダメな自分を支え、応援し、見守ってくれました。 11月からは給料を貰えるようになります。その際の勤務地はまだ決定していないのですが、彼女の在住する県で希望を出しています。もしその希望が通ったら、彼女と一緒に暮らし、なるべく早めに婚姻届を提出したいと考えています。今は僕は地方の実家に戻っています。しかし就活や説明会のためしばしば東京には来ています。彼女とはそのたびに色々な話し合いをしています。

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続きです（2）

みずいろトピ主

2009年10月13日 15:46

司法修習先が決定し、彼女と暮らす前にできれば母に認めてもらいたいのです。ちなみに父や兄弟は反対していません。今までも母を少しずつ説得してきたせいか、最初は彼女をあまりよく思っていなくて「すぐに別れなさい」と言っていた母ですが、彼女がいかに素敵な女性であるかを説明し、その説得が少しは功を奏しているのか、「賛成は出来ないけど、自分で決めなさい」と言われています。実家にいる、あと一ヶ月のうちに出来るだけ母を説得するつもりです。それでもどうしてもダメなら、彼女とのことを最優先に考え、その後、ゆっくりと長期戦で母を説得してゆくつもりです。でも、出来れば早く母にわかって欲しい…。自分の自慢の彼女を、きちんと家族にも紹介して祝福してほしい。それは彼女の望みでもあると思います。

トピ内ID：4715968357

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続きです（3）

みずいろトピ主

2009年10月13日 15:46

彼女は母の反対については、「お母様の気持ちを考えたら反対は当然。本当に辛い思いをさせて申し訳なく思う。反対されるのは当然だけど、その理由も納得のゆくものだし（←母の心配理由は彼女が年齢的に子供が望めないのではということが大きいです）何よりヒステリックに私の人格攻撃したりせず、誤解は撤回してくださったことが本当に嬉しい。とても素敵なお母様だと思う。だからこそ悲しませるようなことは出来ればしたくない…」と言っています。今の僕にとっては彼女が何より大切な存在です。しかし家族も今まで僕を育ててくれた恩がある大切な存在。母の説得は長期戦になることも覚悟はしていますが、出来れば僕が実家にいる間にもう少しでも軟化して欲しい。交際と結婚を認めて欲しい。小町には、彼女の年代に近い方や（40代前半）、うちの母の年齢（50代半ば）に近い方もいらっしゃると思います。母の立場として、どのように説得したら一番受け入れやすいか、そして、彼女としては、僕がどのように行動するのが一番嬉しいかを、ぜひアドバイス頂ければと思います。長文になりましたが、どうかよろしくお願いいたします。

トピ内ID：4715968357

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この手の相談は、答えがないのよ。

🐶

あららん

2009年10月13日 15:46

私にもトピ主さんと同じくらいの息子がいます。日頃は、「あなたが選んだ人ならどんな人でも反対しないわよ」とって言っております。が、現実となる、やはり怯みます。ざっと勘定しても40前後ですものね。下手するとお嫁さんと姑が一回りしか違わないなんてことになりますよね。お母様も重々わかっているんです。好きになったら何を言ってもだめだって。お互い責任もって社会にでて暮らしていければそれが一番だって。世の中には年の差カップルごまんといます。それもわかっているんです。でも、、親の反対する気持ちも理解してあげてくださいね。文面から彼女さんは聡明で常識を持ち合わせている素敵な女性なのだろうと思います。おそらく、立派に自立していらっしゃる方でしょ？無責任かもしれませんが、男性が年下の場合は男性の「彼女じゃなければだめなんだ、どんなことしても彼女を守り抜くぞ」という強い愛情と信念、そして、忍耐力が必要です。結局、親は子供には勝てません。いつか認めてくれると思います。今は辛いですが、地道に説得しかありません。

トピ内ID：0749696691

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母もつらい

🙂

ゆう

2009年10月13日 17:40

彼女の人間性はともかく、母として、やっぱり孫の顔が見れないのが辛いです。年齢的には厳しいかもしれませんが、チャレンジできませんか？無理でしょうか？ジャガー横田さんの例もありますし。難しい問題ですね。誰も悪くないのですから。

トピ内ID：8622444277

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男親の立場です

😠

にゃあごろり

2009年10月13日 18:20

　親にも２人います。男と女です。異性の親子は、同性の親子と違った感情があります。マザコンという言葉は度々出てきます。息子が初めて恋するのは母親です。母親も息子には特別な感情があり、嫁さんに取られたような感情になります。嫁姑問題もここから発生するのではないでしょうか。　この問題に解決策はありません。幸せになっていく姿でしか納得させることはできないと思います。　修習生に出るまでのそんな短期間で、解決しようとする方が間違いです。確かに歳の差カップルはたくさんいるでしょう。しかし、私は失敗した例をたくさん知っています。それが現実です。　私は、１歳違いです。流行歌も一緒、起こった事件も一緒です。こんなつまらないことが、３０年の結婚生活にはずいぶん役に立ちました。私は今、５５歳です。その時、トピ主さんの彼女は７０歳近いですよね。私の母は、７６歳です。　親に簡単に納得しろというほうが無理です。

トピ内ID：7093186430

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反発が多いと思いますが

🐧

うーん

2009年10月13日 18:20

反対するのは彼女が年上で妊娠出来るかどうかを考えているからでしょう。産婦人科へ行き、お2人共妊娠出来る体である証明をもらってお母さんに見せれば納得されると思います。

トピ内ID：5433314393

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あわてない、あわてない。

ゆきんこ

2009年10月13日 18:20

少なくとも、同棲はやめたら？彼女は、認めてもらえなくても一緒に暮らしましょう、と言っているのですか？お母様の態度が硬化しそうな気がします。結婚がしたいのではなく、彼女と一緒にいたいのだ、という気持ちが、あと５年変わらなければ、さすがにお母様も「早く結婚しなさいな」となるのかもしれません。子供を持つことを考えていないのなら、急いで結婚する必要はないんじゃないですかね。お母様は、自分に近い年齢の彼女を連れてくることで、自分が今まで母親としてやってきたことに不足があって、年上彼女なのか、と、自分を責めているんじゃないでしょーか。なので、母さんのような安心感があるんだ！というような両方をほめるような口説き方がいいの、か、な？？？お父様、ご兄弟が賛成なら、そちらとの関係を強化するとか？？？女は一度やだ、となるとなかなか撤回はできないので、長期戦になる覚悟は必要かも。

トピ内ID：4712499274

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彼女さんの方が問題では？

🐴

2009年10月13日 18:20

司法試験、合格おめでとうございます。来年挑戦する予定なので、その苦労など、よく分かります。あれを支えることができた彼女さんは、本当に頼りになる人だと思います。ぜひとも幸せになってください。さて。トピ主さんは、母親の承諾というものを「要件」と考えてしまっていないでしょうか。確かに、承諾を得たうえでの結婚は望ましいものですが、それが必ずしもいいものだとはいえないと思います。たとえ結婚時に祝福が得られなくても、幸せになったという結果を持っていくことで、事後的にでも祝福をしてもらえるのではないでしょうか。また、トピ主さんは母親の説得を重視しているようですが、彼女さんの説得を疎かにしていないでしょうか。事情を読んだ限りでは、おそらく母親を説得したことについて、彼女さんが負い目を感じることになると思います。何をしても負い目に感じてしまう気もするので、難しいのですが…。あまり、説得という目標にとらわれすぎず（説得するのが悪いというのではありません）、全体を見たうえで、引き際も検討すべきではないでしょうか。一つの意見として、参考になれば幸いです。

トピ内ID：7720484848

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ちょっと待って。

弁護士嫌い。

2009年10月14日 10:47

司法修習生って、これから、税金からお給料頂きながら勉強させて貰って、何の役にも立たないうちから弁護士事務所で給料貰うという立場ですよね。試験に合格したから終わりではないんですよ。トピ主みたいな修習生って、これから一社会人になるという自覚ゼロですね… ロースクールを出た新司法試験合格者は、レベルが低いと言われていること、御存知ですか？せめて数年はがむしゃらに働いて死ぬ気で先輩弁護士から学ぶという姿勢を持ったらいかがですが。ロー出身の社会人経験もない若者が「試験に受かったから結婚」だなんて、修習時代の給料は税金から出てること考えたら有り得ないですね。これから弁護士は格差社会です。あなたのような自覚も何もない思い上がった人は、数年後には仕事もなく惨めな弁護士になるでしょうね。

トピ内ID：6158518657

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息子持ちの母です

ぴぴ

2009年10月14日 10:47

まずは彼女とお母様を会わせてみてはいかがですか？父親、兄弟は抜きで。私だったら会ってみたいです。「認めてもらう→会わせる」と考えるから事が進まないのでは？トピ主さんはきちんとした方のようですし、お話からすると彼女さんも素敵な女性と思われます。（ちょっと出来過ぎな感じがするくらい‥。）そんな素敵な彼女なんだから、堂々と紹介して、まずは交際を認めてもらいましょうよ。最初から「結婚、結婚」と言われたら、誰だって面白くないですよ、特に女親は。あと結婚を出産ありきで考えるのは浅はかです。（彼女の年齢リミットとか。）男女双方に原因がなくても、なぜか子供が授からない場合もあります。結婚するのは、今後子供を授かることも授からないことも同等に考え、授からない場合に二人で生きていくことが肯定できてからが良いと思います。これは、彼女さんの年齢は関係ありません。ちなみに私だったら、トピ主さんのケースには反対しません。彼女さんに会うことが前提ですが。親の願いはいつだって「我が子が幸せなこと」です。多少年上でも仲良く生きていける気配が感じられれば、反対する理由はありません。

トピ内ID：8836162888

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トピの目的は？

🐶

こう

2009年10月14日 11:30

＞賛成はできないけど、自分で決めなさい。もうお母様は最大限の譲歩をなさっている。諦めです。大賛成しろというのでしょうか？

トピ内ID：8331051301

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浮き足立っているのがよく分かる

４０半ば

2009年10月14日 12:12

４０半ばで男の子がいます。彼女と母の両方の気持ちがわかるかも。＞11月からは給料を貰えるようになります。その際の勤務地はまだ決定していないのですが・・・もしその希望が通ったら彼女と一緒に暮らしなるべく早めに婚姻届を提出したいと考えています。ずいぶんと浮き足立っていますね。彼女に夢中で夢中でどうしようもないのがよ～く伝わってきます。「お前は年上の女に騙されているのでは」と思う母の気持ちが理解できます。もっと地に足を着けてから結婚を考えましょう。＞「賛成は出来ないけど、自分で決めなさい」と言われています。お母様はもう反対されていないですよ。あとはあなたがしっかりした社会人になって「人生に何があってもどんな道を選んでもやっていける人間に成長した」と安心させてあげてください。とりあえずは仕事をがんばってください。一年くらいは単身で、仕事を頑張っていることを親に見せて。それでほぼ解決すると思います。成り行きで同棲を始めるのは反対。引け目がある彼女だからこそ、ケジメをつけさせて（＝周囲の理解）あげてください。

トピ内ID：1002066611

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あなたたちの愛に涙を禁じ得ません

田辺　雅人

2009年10月14日 10:04

あなたは、母上の説得ですべて解決と意気込んでいる様ですが、肝心の彼女は、あなたとの結婚を、心底からは望んでいないと思います。あなたは、結婚の動機を、今の自分の心情を唯一としていますが、彼女は、長期のスパンで冷静に見詰めて、無理と考えています。２０年後、あなたは男盛り、働き盛りで、人生の絶頂期にありましょうが、彼女は、年金暮らしの萎れた老婆です。年齢差も許容限度を超えれば、夫婦格差に跳ね返るのが、酷い現実なのです。あなたと彼女の愛情は、まぎれもなく本物です。ただ、愛するゆえの別離も愛のかたちです。あなたは、愛しすぎた。彼女は、感謝の涙だけで応えようとしている。

トピ内ID：8147579459

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では

ダブルチョコ

2009年10月14日 14:01

彼女は、どういうつもりで付き合ってきたんでしょうか？聞いてみた事ありますか？あなたが、年相応の女性と付き合う事になっても（もしくは、そうしたほうが）、いいと思ってるという事でしょうか？ 10代ならともかく、40を過ぎてどういうつもりで付き合ってきたのかなと思います。誰か他に女性が現れるまでというつもりだったのでしょうか。それと、彼女と結婚するのでしたら、子供は諦めるなど覚悟も必要かと思います。あなたが40歳になった時に、彼女は50半ばですよね。男性の40歳と、女性の50半ばってかなり感覚が違うと思います。そのあたりも、きちんと考えてるんですよね。

トピ内ID：4224429786

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こうさんに同意

🐧

みな

2009年10月14日 15:47

トピの目的は？年配の女性から、どうしてほしいか、でしたら、私ならトピ主さんにこうしてほしいです。結婚なんて望んでいません。結婚しても友人には「若い男性をたぶらかした」などバカにされるだけ。捨てられるよ、などいろいろ言われるだけ。子供だってこれからもしできても、大変なだけだし、幼稚園小学校若いママ達と一緒に保護者会など行かなくてはならないのは嫌。彼（トピ主）の仕事はがんばってほしい。邪魔したくないけど、仲良くずっとただ、男と女で過ごせたら良いな。結婚に夢見ているのは、トピ主さんが若い証拠ですし、結婚したら妻だったら家事など押し付けられるのもゴメン！このままの気楽な関係で、ずっとつきあってくれたら嬉しいです。と歳取ってたら思います。最近の結婚って女に取ってメリットなんてないのよ。歳取っている彼女ならよーくご存知だと思いますよ。意味の無い結婚をしたがるトピ主さんにはメリットあるでしょうけどね。

トピ内ID：4825957060

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勤務先？　研修先？

kagefumi

2009年10月14日 17:22

どちらでしょうか？修了後だと話が違ってしまいますが・・・。＞母の立場として、どのように説得したら・同棲はしない・真剣に研修先を決める（彼女の近くという理由ではなく最良の研修場所を決めるべきでは？）・考試試験に合格お母様に彼女の話をしてからどのくらいですか？お母様は、随分と無理されてると思います。これ以上は求めすぎだと感じますが・・・。ご実家にいる一ケ月間は彼女の話ばかりぜず、これまでの事への感謝の気持ちを伝えたりご両親との時間を大事にして欲しいと思います。ご自分の希望を受け入れて欲しいと思うなら、お母様の気持ちも、少しは考えてみてください。トピ主様の彼女の年齢を考慮するとなるべく早く婚姻届を提出したいお気持ちも理解できますが考試試験に合格するまで待てませんか？自分の事で恋人と両親が険悪になるのは、彼女も辛いはずでは？強引に説得しなくても、トピ主様が幸せでいれば理解される日が来ます。子供の幸せを願わない親はいません。

トピ内ID：7087926754

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トビ主、長文です

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

皆様、たくさんのレスをありがとうございました。お一人お一人のご意見が身にしみました。まず、皆様からいただいた疑問点ですが、彼女は結婚を承諾してくれています。一度は断られましたが…。「貴方を信じないわけではないけど、自分が年をとるのが怖い。今は良くても年をとったら若い子にいってしまうかもしれない私は弱いから、回りの好奇や偏見を全く気にしないではいられないと思う。みずいろ自身が私のような年上の女と結婚したことで、心ないことを言われることもある。それは耐えられない」と。彼女はそれまでいつも笑顔で自分を支えてくれたけれど、僕の知らない所で友人に色々と忠告されていたようです。みな様 >結婚しても友人には「若い男性をたぶらかした」などバカにされるだけ >捨てられるよ、などいろいろ言われるだけ馬鹿にされることはなかったようですが、「騙されているのでは」と心配されていたそうです。僕の母が「お前は年上の女に騙されている」と心配していたように、彼女の友人は、彼女が年下の男に騙されていて、司法試験に受かったら簡単に捨てられてしまうのでは、と心配していたそうです。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（2）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

確かにそちらのほうがありうるのかなと思いました。彼女と付き合いだした当時の僕は学生でお金もない、家が裕福というわけでもない。僕を騙しても彼女に得るものはなにもなかったですから。対して、彼女はきちんと働いていてそれなりの収入もあるし、家もお金持ちというほどではないですが、うちよりは余裕のある家庭です。「学生でお金ないんだから無理しないで」と、デートの時にはご馳走してくれたり、一人暮らしの僕を気遣って色々な差し入れをしてくれているのを見ていたら、彼女の友人たちの心配も当然かなと思います。しかし、試験が終わるまで、彼女は僕を気遣い、そういった不安な素振りをほとんど見せませんでした。いや…多分、僕が鈍感だっただけなのかもしれません。試験でいっぱいいっぱいで彼女の気持ちまで思いやる余裕がなかったと思います。試験に合格し、彼女にプロポーズして彼女からそういったことを聞き、初めてそこまで彼女が苦しんでいたことを知りました。そして、さらに彼女が愛しくなりました。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（3）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

今までは彼女にはたくさんのものを与えてもらう一方だった。今度は自分が彼女に与えられる人間になりたい。彼女を守りたい。彼女の年齢はどうすることもできない事実だし、彼女の不安を完全に解消することもできない。彼女にとって自分といるのが辛い選択になるだろうということもわかっていて… でもやっぱり彼女を諦められませんでした。彼女に嫌われたり、彼女が結婚そのものを嫌悪しているのなら諦めるしかないと思います。しかし、彼女の断りの理由が「僕の心変わり」や「周りの偏見」であるなら、彼女がそんな心配をしなくなるくらいしっかりした男になろうと思いました。一度は断られましたが、彼女とたくさん話し合いをし… 彼女は最終的にプロポーズを受け入れてくれました。「私はみずいろが大好きだよ。別れるのは本当に辛いし苦しい。きっと何年も苦しむと思う。でも、自分の年齢を考えたら一緒にいても苦しいことが多いし、みずいろにも迷惑をかける。だから別れようと思った。でも、みずいろのそこまでの気持ちを聞いて…。別れる苦しさと、一緒にいることの苦しさのどちらかを選ぶなら一緒に頑張ってみたい」と言ってくれました。

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トピ主、長文です（4）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

結婚や同棲を急ぎすぎでは、というご意見も頂きましたが。出来れば子供が欲しいのです。彼女との結婚を考えるようになってから、高齢出産についていろいろと調べ、プロポーズしてからは彼女とたくさん話し合いました。・高齢での妊娠がいかに難しいか。・流産の危険や母体への負担が大きいこと。・障害を持った子供が産まれる確率の高いこと。etc.etc… 彼女の年齢は出産にはギリギリのところだと思います。出来れば一刻も早く子供を作りたい。そのために、彼女との入籍を急ぎました。皆様の「結婚や同棲は一人前になってから」というご意見はとてもよくわかります。自分も男としてはそれが当たり前だと思います。しかし、彼女の年齢を考えると時間が許してくれなくて…。どんなに努力しても無理な場合もありますよね。彼女とは、子供が出来なかったときのことも話し合いました。彼女は、子供を産めないかもしれないことが大きな負担になっていたようです。僕や母に申し訳ないと、何度も言われました。そんな彼女の苦しみをどうしてやることも出来なくて…とても切なかったです。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（5）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

僕としては子供が出来ればそれはとても嬉しいけれど、彼女に精神的肉体的負担を与えてまでは欲しいとは思いません。孫を楽しみにしているだろう両親には謝るしかないのですが…。彼女は捨てられた動物の保護や譲渡の活動をしているので、「子供が出来なかったら犬を飼おうか。毎日のように人間の勝手で殺処分される犬たちがいる。おこがましいかもしれないけど一匹でも救えたら嬉しいな」とか、「もしも金銭的に余裕が出来て、二人にきちんと覚悟が出来たら養子をもらえたらいいね。本当の親子になれなくてもかけがえのない友人のように、その子の人生を応援できたらいいな。」そんなことを一緒に考え、そのための方法を調べたりしています。子供は欲しいとは思うけれど、もしダメならば、それはそれで、彼女と二人で前向きに生きていく方法を探していきたい。だから、多分、彼女とは子供についての問題はクリアできると思います。ただ、孫を楽しみにしているだろう両親には彼女と交わしているような話は今はまだ出来ないので…。出来ないというか、してよいものか自分にはよくわからないのです。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（6）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

あららんさま。母としての立場のご意見をありがとうございました。母もわかってくれている…でもやはり気持ちがついていかない。とてもよくわかりました。自分でいうのも何ですが、僕はよい子でした。今まで両親に本気で逆らったことはないと思います。家族仲も良く喧嘩の原因が特にはなかったこと、うちの両親が良い意味で放任にさせてくれたこと、僕自身があまり怒りっぽい性格ではないことなどが理由だと思うのですが。なので、今回の彼女との件が初めての親との本格的な諍いかもしれません。諍いと言っても、機会を見つけては少しずつ彼女の話をするだけで、怒鳴り合ったりしてるわけではないですが。今まで仲が良かっただけに、母にとっては余計に寂しいことなのかもしれません。僕はマザコンではないし、両親も子供にべったりではないから、普通に独り立ちするだけならとても喜んでくれたと思います。もし僕が学生結婚するといっても、きちんと将来を見据え、自分たちで自立してゆけるのであれば反対はしない両親だと思います。でも、やはり今回の彼女の件についてはショックが大きいですよね…。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（7）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

おっしゃるように、まずは自分がきちんと独り立ちするように頑張ること。母の気持ちも譲歩もわかっているのだから、焦らず地道に説得すること。 …頭ではわかるんです。僕もそうするのが一番良いのだと思います。しかし、彼女の年齢と子供のことを考えると、ほんの少しの時間でも惜しいとついつい焦ってしまいます。「彼女との子供が欲しいからすぐにでも結婚したい」と母を説得してみようかと考えたこともありました。彼女に子供が授かれば母の心配の大半は解消するだろうから。しかし、そうして期待を持たせて子供が出来なかったら、余計に母をものすごく落胆させてしまうのではないか。何より、そういう理由で母を説得したら、彼女に対してものすごいプレッシャーをかけることになってしまう。母にそんな話しをして、もし子供が出来なければ、彼女は自分を責め続けるでしょうから。そう考えて、この方法は断念しました。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（8）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

にぁあごろりさま。 >私は、１歳違いです。流行歌も一緒、起こった事件も一緒です。こんなつまらないことが、３０年の結婚生活にはずいぶん役に立ちました。私は今、５５歳です。その時、トピ主さんの彼女は７０歳近いですよね。貴重な男親の立場からのご意見ありがとうございます。確かに彼女とは年代が違うので、流行歌も事件も違います。それでも…やっぱり彼女と一緒にいたいと思うのです。同年代の女の子と同じ時代を語るよりも、彼女と一緒にこれからの歌や事件を共有したい。ちなみにうちの両親は年齢差カップルです。父が９歳上。男が年上で、年齢差も10歳以内だから世間的にもそんなに違和感はないのかもしれませんが。うちの両親も同じ時代を生きてはいませんが、仲の良い夫婦です。小さな喧嘩をしてもすぐに仲直りする。自分が今、結婚を考えたときに両親に見習いたいところがたくさんあります。 70歳になった彼女と50代半ばの自分。それでも僕は彼女を好きでいたい。手をつないで歩きたい。青臭い小僧の夢だと笑われるかもしれませんが、それが正直な気持ちです。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（9）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

ゆうさま出来ることなら子供が欲しいです!! 僕があまりそれを言うと彼女を追い詰めてしまいそうなので、口に出さないようにしていますが。多分、僕よりも彼女のほうが切実に願っているだろうし。ジャガー横田さん、45歳で出産されたんですね!　希望がもてます。ありがとうございます。うーんさま、 >産婦人科へ行き、お2人共妊娠出来る体である証明をもらってお母さんに見せれば納得されると思います。なるほど。結婚前にはお互いに感染症などの健康診断は受けるつもりでしたが、妊娠可能であるかどうかの検査は思いつきませんでした。ありがとうございます。彼女と検討させていただきます。ゆきんこさま。 >お母様は、自分に近い年齢の彼女を連れてくることで、 >自分が今まで母親としてやってきたことに不足があって、 >年上彼女なのか、と、自分を責めているんじゃないでしょーか。アドバイスありがとうございます。そういったことは全く思いつかなかったです。母に不足などは全くないのですが…。それをきちんと伝えないとダメですね。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（10）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

>なので、母さんのような安心感があるんだ！というような >両方をほめるような口説き方がいいの、か、な？？？「両方を褒める」なるほどです。ぜひ頑張ってみたいと思います!! >お父様、ご兄弟が賛成なら、そちらとの関係を強化するとか？？？現在、弟が都内の大学院に在籍し一人暮らしをしているため、都内や関東近県で就活をするときは弟の部屋に世話になっています。ここ何年かは弟も僕もお互いに実家から離れていたため、顔を合わせるのは年に数回くらいだったのですが、就活で弟の部屋にいるのは良い機会と思い、弟に彼女とのことをいろいろと話しました。彼女との子供が望めないかもしれないから、両親の孫への期待はお前にいってしまうかもしれない。申し訳ない…等々。弟は「別に好きにすればいい。ただし、俺はモテないし、大学だって超一流なわけじゃなく大企業に就職できるあてもない、このご時世に結婚できるかわからないけどね」と笑ってましたが。父の反応は…寡黙です。背中で語る人だと思います。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（11）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

>女は一度やだ、となるとなかなか撤回はできないので、うーん…。女性心理は難しいです。付き合った女性にみずいろは鈍感だと言われたことが…<(_ _)> 彼女のことを母に何とか認めて欲しく、彼女がいかに素晴らしい女性かを懸命に話したことがありまして、そのことを彼女に言ったらやんわりたしなめられました。「私のこと褒めてくれるのはとても嬉しいけど、それはお母さんにとっては複雑だよ。私だって、みずいろがお母さんのことをずっと褒めちぎってたらちょっと嫌になるかも。お母さんに優しいのは素敵だけど、あまり度を過ぎるとヤキモチ焼いちゃうからね」とのこと。僕はまだまだ未熟ものです… Rgさま。来年の試験を目指されているとのこと。僭越ながら、合格を心よりお祈りさせていただきます。司法試験…つらいですよね。 Rgさまは一日何時間くらい勉強されていますか? 僕は尻に火がついてからは、寝る食う風呂以外は一日の全てが勉強でした。たまに行き詰まると「わーっ」と叫んで何もかも放り出したくなります。その際に正気を取り戻させてくれたのは、他ならぬ彼女でした。本当にダメな僕を支えてくれました。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（12）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

>また、トピ主さんは母親の説得を重視しているようですが、彼女さんの説得を疎かにしていないでしょうか。事情を読んだ限りでは、おそらく母親を説得したことについて、彼女さんが負い目を感じることになると思います。何をしても負い目に感じてしまう気もするので、難しいのですが…。そうなんですよね…。どうしても彼女は負い目を感じずにはいられない。僕がそれを全て包み込めるようなしっかりした男になるしかないのですが。まだ社会にも出ていない自分は、彼女への気持ちとやる気以外は何ももってなくて歯がゆい限りです。彼女がプロポーズを受けてくれたときに「一緒にいるって決めたんだから、私も強くなるよう頑張るよ。自分が一緒にいる苦労を選んだんだから、少々のことで凹んでなんかいられないよね。」と言ってくれました。彼女は大変しっかりした女性ですが、反面、人に気を遣いすぎてとても脆いところがあります。反対に僕はあまりくよくよ考えたり落ち込んだりはしないけど、計画性がなかったり鈍感だったり。お互いのメリット・デメリットを理解して支え合えるような二人になりたいです。

トピ内ID：4715968357

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トピ主、長文です（13）

みずいろトピ主

2009年10月15日 12:18

>全体を見たうえで、引き際も検討すべきではないでしょうか。そうですね。母のことも、彼女との子供のことも、精一杯の努力をして、それでもダメなら引き際を検討することも大切なのですよね。こうして皆様から頂いた意見を拝見していると、とにかく時間がない!!とテンパっていた自分を冷静に見つめ直すことが出来るのですが…。ありがとうございます。弁護士嫌い。さまどうしてこれほど感情的になられるほど弁護士が嫌いなのでしょうか? 「弁護士嫌い」とHNにするほどに。弁護士と何かトラブルでもあったのでしょうか? なんだか気になってしまいます…。それはともかく。ご指摘の点でいくつか修正を。司法修習生は弁護士事務所ではなく、地方裁判所で研修を行います。それと気になさっている給与の件ですが、確かに、今年までは司法修習生は国家公務員に準じた地位として給与を支給されます。これは、法曹に関わる者は、守秘義務・修習専念義務を負い、副業・アルバイトは許されないためという理由でした。しかしご安心下さい。来年からは給与制は廃止され、貸与制になります。

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