母親にイライラする

レス19

（トピ主 1 ）

たま

2009年10月14日 20:31

ひと

34歳、6ヶ月の赤ちゃんと主人と3人暮らしで育休中です。出産後、母親にイライラします。出産前後、本当にお世話になったし感謝の気持ちはあります。もともとは、母親が好きで、結婚してもよく電話で話したり買い物にも行っていました。住んでいるところは、高速で1時間くらいの距離です。原因かな？と思うのは・・・・産後の育児で、毎日同じことを言われたこと。良かれと思い言ってくれているのはわかっているけど「わかっているから毎日言うのはやめてほしい」と言ったのにその後も言い続けた。年で言ったことを忘れているのと、わたしと赤ちゃんを心配して言ってくれてることを頭では分かっていても苦痛だった。言ってくることに根拠がなくて納得できず余計に苦痛だった。年で言っていることを忘れているのをしつこいととらえてしまいます。・父親の愚痴を言うこと。わたしも父親のきついものの言い方など嫌なことはあるので、母の気持ちもわかり今まで聞いてきたけど、愚痴の最後に「あなたもパパと一緒」というような感じで言われたことが腹だたしかった。親子なんだから似てるとこあるでしょうねって返したけどイライラした。またこれも、1度2度ではなく繰り返した。10年同じ愚痴を言って自分をかわいそうに言うことにもあきれてきた。自分も子供を産んで、この子の前では父親の悪口は口が裂けても言うまいと思えたことはよかったけど。離れて住んで会わないのになぜイライラするかといえば、電話をかけてくるからです。2,3日に1回はかけてきます。イライラを抑えて話すとどうしても無愛想になってしまいます。わたしが話す分にはいいのですが、母が根拠のない考えを押し付けてくるとイライラします。どうしたら元の気持ちに戻れますか？嫌いではないです。感謝してます。優しくしてあげたいです・・・。

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私もそうでした

🐤

cocoa

2009年10月15日 11:22

３８歳、３児のママです。４年生の長男が生まれたとき、私もたまさんと同じような精神状態でした。心配してくれているのはよく分かるけれど、私の子供なんだから口を出さないで欲しい！自分のやり方を押し付けないで欲しい！と話をするたびにイライラ・・・一番腹立たしかったのは、”赤ちゃんが寝ないのは、おっぱいが足りないからじゃないか”と言われ続けたこと。今考えれば平均よりはるかに大きかったのだから足りないわけないのに、母にとっては初めての孫、私にとっては初めての子、心配し過ぎたんですよね。結局は私がぶち切れて、”体重は足りてるんだから気にしないことにする。だから２度とその話はしないで頂戴！！”と切り出し、少し喧嘩はしましたがその後落ち着きました。私の主人が非協力的で全然だめだ、と電話のたびに言われ続けたときも、最後は私がぶち切れました。このときも私を心配してくれてのこととよく分かってはいたのですが、”私はそれで納得しているのだからひとの家庭に口を出さないで頂戴！！”と。母に感謝しているからこそ、文句も言わず、そうね、そうね、と我慢して相槌を打ち続けた結果、イライラが積もってしまったんです。

トピ内ID：9461847259

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続きです

🐤

cocoa

2009年10月15日 11:22

そこで提案です。一度気持ちの落ち着いているときに徹底的に話し合ってはいかがでしょう？１人目で６ヶ月なら、たまさんのイライラはおかしなことではないと私は思います。産後すぐに精神状態が安定するひともいるかも知れませんが、そうでない人もいます。（私は後者です）だって産前産後、大きくホルモンバランスが崩れるんですから。また赤ちゃんを想い大切にする気持ちが強いからこそお母様の言葉にイラつく、ということもあるでしょう。赤ちゃんがいくつになったときかは人それぞれでしょうが、そのうちイライラはおさまると思いますよ。お父様に関してのお話も、また”お母さんも大変だったんだよね”と思いながら聞き流せるようになるのではないでしょうか。でもまずは今を何とかしなければ。我慢しすぎると、却ってお母様を傷つける態度をとってしまい兼ねませんし、何よりたまさんがきついでしょう。余談ですが・・・お母様がたまさんのお話を繰り返し完全に忘れてしまわれるようなら、近時記憶障害かも。物忘れ外来の受診をお勧めします。

トピ内ID：9461847259

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子の気持ちを汲んでほしい

🐧

あおさ

2009年10月15日 11:22

一見、よくある母子間の悩みですが、根は深いと思います。私の母も同じです。母のことは好きですし感謝もしています。こんな風に思う自分がいけないのだ・・と罪悪感いっぱいでした。年のせい、と思いがちですがお母様はずっとそうだったのではありませんか？父のグチを言う等々、聞く耳持たず自分の考え方以外は認めない、など。あきらかに子と境界線の引けない「支配する親」です。子は親を無条件に慕うものだし、自分が悪いと思いがちです。でも自分のものである子のあなたに、歪んだ形で甘えているのです。（親子の逆転）どんなに解り合おうとしても平行線で、結局、私は疎遠になりました。もう、トピ主さんは母の理不尽さに気づいてしまったのです。もとの気持ちに戻る事はできない、と言っていいかもしれません。残念ですが。ただでさえ大変な、大事な子育てをなさるのですから、余計なイライラの種はないに越したことはありません。今一番大切なのはお子さんです。そちらに力を注いで、なるべくお母様とは接触を（電話も）避けるほうが良いと思います。

トピ内ID：5690000794

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すごい、シンクロニシティですかね！！

ジャンヌ

2009年10月15日 12:18

たまさん、こんにちは。実は私も同じ趣旨のトピを上げようかと思っていたところなんです。私も母とは別居ですが、現在３ヶ月になる息子の世話を手伝ってもらうのをきっかけに、母の嫌なところが目に付いて、イライラとした日々が続いています。私も母に感謝しなくてはならない立場にいるのに、実際はそうできない自分がいます。言い換えれば、論理的に頭では感謝しているのですが、感情的な心では嫌っている・・・といった感じです。私もどうにかせねば、と思っている立場なのでたまさんにアドバイスはできないのですが、私がぼんやり思っていることは、「もしかしたら、これはもう一度自分と母の関係を見直すチャンスなのかもしれない」ということです。子育てを通して自分の母と改めて向き合ってみて感じるのは、母の老いです。母はもう私が昔慕ってきた母ではなく、明らかに高齢者で、おばあちゃんなのです。その年老いた頑固な母と、新たに母親となった自分がどう接するか・・・。新たな対人関係を築く挑戦のような気がしているのです。ストレスがたまる挑戦ですが、のんびりと構えていこうかなぁと思っています。

トピ内ID：6231531876

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あまり電話を取らないようにする

🙂

みか

2009年10月15日 12:18

電話が掛かってきても、3回に2度は取らない。電話に出て、イライラしたら何らかの理由を付けて切ってしまいましょう。それでもしつこく掛けてきたら、「ノイローゼになりそうだから止めて！」と言ってよいと思います。赤ちゃんがいるのだから、平穏な心でいる為にイライラの元をなくしてもよいと思います。お母さんは近くに住んでいないのだから、上手くやってください。 100％相手をしているとエスカレートしますよ。感謝とこれは別です。

トピ内ID：6730178345

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うらやましいな

😨

新人ママ

2009年10月15日 12:18

私は母がいません。１０年前に亡くなりました。現在５ヶ月の娘がいますが、あれこれ言って欲しかったな～。極論になってしまいますが、お母様いない方がいいんですか？親孝行、したい時には親は無し、なんですよ、冗談じゃなく。私は夜おやすみを言って朝にはもう喋る事はありませんでした、突然だったので。唯一最後喧嘩してなかったのが救いです。よく言い合いしてたので。主さんが後悔なさらないよう祈るばかりです。

トピ内ID：4202461949

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わかりますが

🐤

ラスカル

2009年10月15日 12:59

私も産後同じでした…今は倒れてしまって、愚痴でもいいから言って欲しいと思います。産後はホルモンバランスが治る頃なので、イライラは凄いです。ただ状況に甘えてます。しかも優しくしてあげたいなんて…上から目線ですよね。自分が親の年齢なったら同じことをします。そのうちケンカすらできなくなりますよ。イライラも甘えているからです。

トピ内ID：4520837668

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そうだったなあ

部活

2009年10月15日 12:59

最初のとき、実家の妹と母親が毎日電話してきて、気にしてくれてるのはありがたいけどイライラしていたのを思い出しました。どう？と聞かれるから、こんなだよ、と報告するけど、わからないことだらけだったから、電話でいろいろ言われて干渉されすぎでウルサイ、ほっといて、と内心思ってました。母はばあばになりたてでテンション上がって私が心配で支えようとリキが入って、過剰干渉気味だったし、妹は初めての甥が可愛くて毎日声を聞かせてと関わりたかったし、私は最初の子育てにピリピリして、睡眠不足で疲れていたし…。ときには電話口で、もう！毎日電話しないでよ！疲れるよ、そんなことわかってるよ、と言ってケンカになったり、泣いたり。若葉マークのあの頃、自分じゃ冷静なつもりだったけどナーバスになっていたものでした。私だけじゃなく母も、妹も。今は３者とも、あのときはすごかったね、一人目は必死になるもんだね、と笑い話です。とぴ主さん、そんな気持ちになるのわかりますよ。今、たいへんな時ですよね。ガンバレ、応援してます。

トピ内ID：7897435398

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いつも右から左です

ウラン

2009年10月15日 12:59

母の電話の内容なんて、昔から聞いてないです。相槌は打ちますけど、いつも何かしながら電話してます。電話出ない作戦もしたけど、あらゆる人を巻き込み大騒ぎになったので、諦めました。同じ話が始まったら、「うん」「へー」「はいはい」「聞いてるよ」しか発しません。限界きたら話を遮って、「やだ、もうこんな時間！○○しなくちゃ！ごめんお母さん、またねー」と切っちゃいます。母にわかってほしいなんて、思っちゃダメよ。無駄だから。

トピ内ID：1793213313

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すごくわかります。

そっくり

2009年10月15日 12:59

3歳の娘がいる33歳です。私もトピ主さんとそっくりな状況だったので驚きました。出産って、親子の関係について考えさせられる時ですよね。私は里帰りしたんですが、母の娘であり、子どもの親にもなった自分の身の置き所(心の持ち様？)に困りました。こんな私のアドバイスですが、電話は楽しい話のうちに切り上げてしまっては？「子どもが泣きそうなの～」「えっ泣き声聞こえない？この電話おかしいのかな。アハハ」その代わり次は自分から掛けたり(そしてまたすぐ切る。笑) この先お仕事復帰して、お子さんが目が離せなくなったら、お母さまのお話でかき乱されるほどの心や時間の余裕はなくなるでしょう。ある意味今が一番おつらいと思います…一度に解決しようとせず、毎日「今日」を穏やかに過ごされるとよいと思います。

トピ内ID：6486642081

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だいじょうぶ・・・

弱気な専業主婦

2009年10月15日 12:59

子育てがはじまり、いろいろなストレスがたまっているのだと思います。育児は、有形無形で本当に大変なことだと、自分の経験（2人の子持ち）を振り返って実感しています。もっと、こうしたら、という提案は残念ながら言ってさし上げれないのですが、できるだけご自分が疲れないように生活なさってください！

トピ内ID：2020817496

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びっくり！全く同じです。

😨

ゆき

2009年10月15日 12:59

私の母もたまさんのお母様と全く同じでびっくりしています。私は４１歳、３８歳の主人と中学１・２年の息子娘がいます。私の子育てにしろ、やることなすこと殆どと言っていいくらい母からの嫌なアドバイスが毎回とびかっていました。人の気持ちを汲める人間ではないんですよ。感謝してます、私も母に対しては。だからといって、精神的に人を追い詰めてまでのアドバイスや口出しは、結局のところ自分自身のためなんですよ。要は、自分と同じ意見になるまで人を問い詰め、追い詰めるということです。周りの人には理解されにくいですよね。人の悪口、夫の悪口、身内の悪口・・・なんで私に話すのか？？疑問です。たまさんが言っている「出産後、母親にイライラします。」というのは、たまたまきっかけに過ぎなかったと思います。実はずっと昔からあったわだかまりが、たまさん自身が母親になったとたんにお母様と同じ立場になった瞬間に一気に出てきたのだと思います。いいじゃないですか、無理に仲良くしようと思わなくても。必ず時間が解決してくれます。私自身もそう信じていますよ。

トピ内ID：4664456420

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真面目に聞かない

ダラ奥

2009年10月15日 14:45

まず、今のトピ主さんは、産後間もないので、母親としての防衛本能のようなものが働きすぎているのかもしれないですね。それで、お母様のことばにも過剰に反応してしまっているのかもしれません。時がたてばある程度解決することかも。お母様ですが、もしかして人付き合いがヘタなのでは？それでトピ主さましか愚痴のはけ口が無くて電話をかけてくる？お母様が趣味でも見つけてくれればいいのでしょうが。うちの母は、スポーツジムなどで友達を作ってきては、噂話や夫の悪口大会で盛り上がっているようです。当面は、真面目に話を聞かずに適当に相槌だけうっていればいいと思います。お母様はとにかく自分の思いを吐き出しさえすればある程度は満足なのでは？お母様に対しては真剣なアドバイスや解決策よりも「そうね～、分かった、うんうん」という共感さえ見せていればいいのではないかと思います。直接会うことが無いのならなおさら適当に流しておけばいいのではないかな？

トピ内ID：7186864319

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私の場合で恐縮ですが・・・

☂

piko

2009年10月15日 14:45

トピ主さんと同じかわかりませんが、母親に限らず出すぎた意見をしてきた人へのマイナスの感情を「老婆心から一言」と処理できたらどんなにいいか悩んだことがあります。有名な育児の漫画の中の話で、乳幼児の育児というのは授乳にしてもおむつの交換にしても「性的な行為」が多いという指摘がありました。本当のことであっても言ってほしくないことがあります。そういうことを繰り返し言われたとしたら、私だったらイライラでは済まないかも。また、出産は究極のデトックスと言うようですが、心もデトックスされて耐性がなくなり産後はちょっとした一言で心がブレブレになることもお悩みの一部にあるのではないのでしょうか。「NGワード」を踏まれるとそれだけで思考回路がショートして自らのきつい言葉でシャットダウンしたくなります。「散々世話になっておいて・・・」と恩着せ言葉でまるめ込まれてきたのが今日の私です。親の悪いところを切り捨てて学んで、自分の心の中で何か見つけられたらそこが解決かな・・・などと考えてしまいます。

トピ内ID：9423942042

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親離れしよう

ゆうゆう

2009年10月15日 15:52

距離感がつかめないんだと思います。もしかして子どもの頃ほんとはこうしてほしいのにという「思い残し」が残っているのでは。出産育児となると、必ずその思いが増強されるものなのです。なんでも出産後しばらくは、自分の子どもの頃を無意識に思い出すものらしいので無意識下のイライラが出てきてしまったのでしょう。私などひどいものでした。一人目は里帰りどころか呼び寄せもしませんでした。生理的に拒否しちゃって。二人目はフツーの親子をきどって呼び寄せましたが、さんざんでした。口論したとき「どうせおまえにはどこか他にホントの母親がいるってことなんだろ？」産後は大事ですね、血圧が簡単に上がって心臓バクバク頭痛やらなにやら。「おとうさんにいじめられてこんな自分になった」とかやっぱり言い出し「もうしわけございません」と三つ指ついて猿芝居したのを見たところで何かが切れました。絶縁とかではなく。娘として、一番わかってくれる存在になって欲しい、というありふれた希望を諦めました。トピ主さんは産後が終われば大丈夫でしょう。でも距離には気をつけて。

トピ内ID：7344851953

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トピ主です

たまトピ主

2009年10月15日 15:52

レスありがとうございます。励まされました。まず、わたしが慕っていた頃の母とは違う「年老いた母」という、ジャンヌさんの言葉にはっとしました。そのとおりです。出産前に里帰りした時からなんか違和感を感じていました。もともと同じことを2回くらい言う人だったけど、そんなところもかわいらしいと思っていたのに、受け入れられない自分にもイライラ・・。そして、自分もいつかは老いる。自分が親の年齢なったら同じことをします。このラスカルさんの言葉にも納得しました。イライラは甘えているというのもそのとおりです。無愛想にしても母はそれでもわたしを好いてくれているんです。赤ちゃんの衣類を買って送ってくれたり、ビタミンをとったほうがいいとミカンを送ってくれたり。その愛情に甘えているんです。電話を切った後に、どうしてあんな態度とってしまうのかとものすごい自己嫌悪します。新人ママさんの後悔しないように祈るばかりです。という言葉も読んでいて泣いちゃいました。後悔したくないです。みんなのレス読んで心が少し穏やかになりました。嫌な言葉は右から左へ。楽しい話だけしてさっと切る。実践してみます。

トピ内ID：3280538745

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お姑さんにそっくりです

🐤

いちご

2009年10月16日 10:58

私のお姑さんにそっくりです。でも息子にはそんな姿、暴言を吐きません。男性と女性と区別しているようです。多重人格です。そのくせ私や娘さんを八方美人だとか、二重人格だ！と非難します。（二人はいたってまとも）夫が火遊びした時、お姑は私に「浮気される方に問題があるのだ！あんたが悪い」と発言。また私の両親と義理両親と6人で話し合いをする日にいかにも嫁に問題があったから息子が火遊びをしたという風に話をもってゆき「騙し打ち」をしました。その話をすっかり信じた私の両親は私を非難しました。もちろんその嘘は嘘だと夫と私が解るので私の両親はすっかり騙された、息子可愛さでそこまで芝居を打つものかと怖がってました。依頼、息子の失態に関しても義理の親が私の実家に頭を下げにきたこともないです。またそのお姑さんから私への謝罪も一度もないです。因みに娘さんが浮気された時も「娘を責めて浮気された人間が悪いと攻め立てたそうです」そして「あんたが選ぶ男はろくでないばかり！」と罵倒したとか。息子も同じことしたのにね・・・。

トピ内ID：7453351930

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実娘でもイライラなら・・・

😑

ton

2009年10月16日 15:04

精神的に傷つける母だとしたら実の娘でもイライラするのだからお嫁さんは何倍も辛い思いをするのでしょうね。どうなんでしょう、毒のある母親は接触する人間を毒で枯らしてしまう、苦しめるという話を聞きます。実娘でさえ苦しむのだから他人は更に辛い思いをするのでしょう。更年期障害でなければ（お母様）アルツハイマーを疑ってみてもよいかと思いますよ。初期では人格障害、妄想、金銭面への執着（他人のお金を盗もうとしたり）が特徴だそうです。

トピ内ID：7453351930

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わかります

🛳

ゆうじろう

2009年10月18日 15:50

私も母親に会うとイライラします。メールがきただけでもイラつきます。人を不幸にするようです。接触を控えるのが一番自分の精神を守る事だと自負しております。

トピ内ID：3844036592

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