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こんな義父・・・面倒みれる?

レス7
(トピ主 1
🐷
ももかお
ひと
わたしは結婚して5年目の主婦。嫁いだ先は自営業の義父、専業主婦の義母、県内では有名な商社勤めの義姉、認知症のおばあちゃん 結婚するとき夫は借金があり、全てをきれいにしてもらって結婚をきめました。しかし、家に入ったら義父はとんでもないなまけものでわがままな人。常に自分が最優先。自営業なのは、人に使われることが嫌いで収入にもならない保険の仕事で、資本金はお兄さんの遺産でやっていたものでした。 1年目の誕生日に借金まみれだったやつが誕生日もくそもないだろ わたしが借金してたの?それわたしに言う言葉? 結婚式も挙げてもらえず自分の親にわたしの都合と嘘までついて嫁になってきたわたしにそこまで言われるの?と一気に義父を見る目が変わってしまいました。 父が生活費にあてていたのは認知症のおばあちゃんの年金。60年近く生きてきてるのに90過ぎのおばあちゃんの年金あてにしてるってどうなの?そんな父はほぼ年金払っていないみたいなんです。 結婚から2年別居を決めました。そして、おばあちゃんが亡くなり生活費がなくなりました。 そんな父は今すぐに結果を出さなきゃクビになるようなうさんくさい健康機器の営業をはじめ4万の給料。 母は昼夜休みなく仕事を掛け持ちしぼろぼろになってしまいそうです。 私たち夫婦はこんな状態ですぐにでも家に戻るべきでしょうか? また甘えられてしまいそうで本当は一緒に暮らしたくないんです。 でも義母はいつもわたしたちに尽くしてくれる人で本当に大事な家族です。 だから守りたいし苦労背負わせたくない気持ちは強くあるんです。 長文になってしまってすみません。 意見を聞かせてほしいです。 ちなみに、義父は主人と血のつながりはなく、母と再婚して10年目にあります。母が父と離婚してくれれば・・・という考えがよぎってしまいます。 みなさんよろしくお願いします。

トピ内ID:5707841624

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私なら

😝
るる
お義母さんだけ引き取って同居。 ごめんなさい。 私冷淡なんです。

トピ内ID:0159099948

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るるさん

🐷
ももかお トピ主
レスありがとうございます。 わたしも正直本当にそう思います。 夫でさえ「母ちゃんが離婚すれば済む話なんだけどな」と もらすぐらいです。 ただ、義母はとても縁を重んじる人で今の現状を非難しても 離婚は全く考えていないようです。 まして、自分がいなくなり、義父が生きていけないと後悔するタイプです。 (主人の実父と離婚後、実父は自殺しています。) わたしから言わせれば見返りなしにやってあげすぎで母の長所でもあり短所でもありますね・・・ おかあさんだけ引き取りたいと。。。話せる勇気が出たら話したいです。

トピ内ID:5707841624

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情け深い人が馬鹿を見る

041
たこすけ
おかあさんだけ引き取りたい、 血のつながりもないうえに母に大変な苦労をかけている 自堕落でわがままな人の面倒など見たくないと、義父に直接言う。 人の情にあぐらをかいている人間には非情に対応するしかありません。

トピ内ID:4183577177

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私も

🐧
sakura
お義母さんだけひきとって同居でいいと思いますよ。 >母が父と離婚してくれれば・・・という考えがよぎってしまいます。 >夫でさえ「母ちゃんが離婚すれば済む話なんだけどな」ともらすぐらいです。 答えは出てると思います。 それでも義母さんが義父と離婚しないで一緒にいたいのなら 苦労してでも一緒に居るという選択をしているお義母さんの勝手(自由)なんですから、お義母さん自身の責任であって 核(別)家族であるあなた方の負担(責任)に考える必要はないんではないでしょうか? 自ら苦労を選択してるのは義母さん、あなたちまで苦労をしょいこむ? 巻き込まれる必要はないのです。 こういったことははっきりと話し合って納得しておくと少しは気持ちが楽になるかも。

トピ内ID:9858762752

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客観的にみて・・・

💍
千秋
義母さんは、五十代なのですよね。仕事の掛け持ちって二十代の若者でも結構体にこたえるものがありますよ。 そのうえ、こんな夫がいては気苦労も耐えない。ストレスと過労で近いうちに、義母さんが体を壊すのは目に見えています。 まず、このままでいくといずれ、どういうことになるか、コンコンと諭しましょう。 「体を壊して、働けなくなれば収入もなくなる。逆に、病院代もかかる。嫁の私も夫もお母さんが心配で仕方が無い。お母さんがいくら舅につくしても、がんばっても、なにひとつよい方向へはいかないじゃないですか。舅は、お母さんを大切にしていない。でも、私たち夫婦はお母さんをとても大切に思っているし、必要としている」 お母様を説得するのには時間がかかるでしょうけど、とにかく根気よく諭すことです。

トピ内ID:1064445727

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お義母さんが決めた道 1

041
machu
うちの義父母も、主さんのご主人と似た境遇でした。血の繋がりは逆で、うちは義父が主人の実父、義母が継母でしたが、義母は主人が大人になってから再婚した相手なので、一緒に住んだこともありません。義父は身体障害者で生活保護を受けていましたので、義母が昼夜働いて生活を支えていました。主人は義父を嫌悪しており、「早く死ねばいい」(実父に対して言う言葉ではありませんが、それほど嫌悪していた)と言い、よく義母を気遣っていました。義母もあまりの生活の苦しさに度々愚痴をこぼしていましたが、最後には「でも、あんたたちに迷惑はかけないから。お父さんのことは私がちゃんと見る」とはっきり言ってくれていました。私たち夫婦の間で同居の話もしましたが、主人が義父を嫌悪していること、義母とは生活したこともない、もはや他人に近い状態とのことで現実的ではないとの結論に至りました。たとえ同居の話を出しても、義母は拒んだと思います。自分が選んだ人だから最後まで支える、と。また、義母はこうも言っていました。 続きます

トピ内ID:3450917647

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お義母さんが決めた道 2

041
machu
続きです。 義父から時々暴力をふるわれる、と聞いた私たちは、一度義父を置いて我が家に来たらどうか、と提案したことがありました。すると義母は「身体の悪いお父さんを置いて出るなんて、私にはできない」ときっぱり拒否しました。そこで私たちは、なんだかんだ愚痴を言っていても義母が義父から離れることはないんだと悟り、それ以来愚痴を聞くのみで、具体的な提案はしないことに決めました。その義父は昨年、義母に看取られて病気で他界しました。義父も義母も幸せだったと思います。 主さんの義母さんも、今の境遇を愚痴りながらも、事情はどうであれ結局は義父さんと一緒にいることを選んでいるのでしょう。それは義母さんが選んだ道です。私もそうでしたが、愚痴を聞いてあげて、都度「お義母さんが身体を壊さないように」と忠告し、そして「辛かったら、いつでもうちに来てください」と言って逃げ道を作ってあげることで、精神的にも安定すると思います。辛いでしょうが、「いつでも助けるから」ということを表明しながら、お義母さんが決めた道を見守っていくしかないと思います。

トピ内ID:3450917647

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