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離婚問題

レス5
(トピ主 1
041
ryu
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現在、結婚3年目。2歳になる娘がいます。私の両親とは同居しています。妻が先月の30日に保育園へ娘を連れて行くと言って実家へ帰ってしまいました。理由は私の母と折り合いが悪いからだそうです。前から母に、いびられるなどの愚痴は聞いていました。出て行く2日前にも両親とは別居する方向で妻とは話はしています。

出て行った日、妻の母親が途中まで迎えに来ていたので前日には打ち合わせ済みだったようです。出て行った2日後、妻から離婚届と書面が送られてきました。書面には親権は妻と指定。慰謝料300万円支払う。
など一方的な要求が書かれていました。しかし私は浮気や暴力などは一切していません。私が連絡をし親を抜きで2人で話したい。と言うと弁護士を頼んだから話は全部弁護士を通してと言われました。弁護士に連絡すると正式な依頼は受けていないとの事。しかし私が弁護士に確認したのを焦ったのか正式に依頼したそうです。そして弁護士から16日に妻、娘の衣服、テレビ、ビデオカメラ、おもちゃを取りに行くと連絡が入りました。衣服などは理解できますがテレビなどは持って行く意味が分かりません。

話し合いも1度もせず要求は一方的。しかし私も冷静になり、子供の事を考えたら離婚はせずに早急に両親とは別居という考えでいます。

ただ、母にいびられると言っても母が言っているのはトイレの戸や食器棚の戸を閉める。だとか料理の作り方を覚えられないならメモを取る。だとか自分がご飯を食べるより子供に先に食べさせる。といった常識?なことです。私も現場に居合わせたことがあるので嫌な言い方ではないのも分かっています。妻は、そのたびに私を守って!と言うのですが…。
妻と話し合っても2~3日すると話した事も忘れているかのように同じ話をし始めるので毎回同じ事で喧嘩になります

妻が出て行く気持ちも分かるという方いらっしゃいますか?

トピ内ID:6069712905

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私が奥さんの立場だったら・・・

🎂
いりこネコ
やっぱりいびられるって思います(笑) むしろネタかな?って勘繰ってしまうくらいです。 奥さんだって、一つの人格をもっているのだから それを尊重してあげては? トピ主さんのお母さんからみたら 奥さんは まだまだ「ひよっこ」かも知れないけれど お母さんだって 最初は「ひよっこ」だったはずよ。 そういう気持ちを少しでも汲み取ってあげられないなら やっぱり奥さんとは別れてあげた方がいいと思います。

トピ内ID:8246723754

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鈍い男

041
生粋
そりゃあなたにとっては実の親だしねぇ。 「いやな言い方」かどうかは、あなたが決める事じゃないです。 奥さんがイヤだと思ったんでしょうから。 それに、いちいちトイレの戸や食器棚の戸の開け閉めをグチグチ言われたりしたらイヤにもなりますよ。 あなたが、奥さんの実家に同居したとして、毎日毎日箸の上げ下ろしからグダグダ言われたらイヤになりません? 奥さんがどんな気持ちなのか、さっぱり分からず、別居をするにも行動が遅かったんじゃないですか?口だけとか。 しびれを切らしたんですよ。奥さんは。 あなたに愛想が尽きたんでしょう。 奥さんは、別居したからと言って済む話ではないと思ったんじゃないの? あなたにも問題ありみたいだし。

トピ内ID:9929349412

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トピ主です。

041
ryu トピ主
レスありがとうございます。 妻だって一つの人格を持っているのは わかりますし、それを全て否定する つもりもありません。 しかし、トイレや食器棚の戸を 閉めるというのは、ひよっこだとかの 問題なのでしょうか? 我が家は和式の汲み取りトイレです。 落ちたら子供が落ちたら大変だから 出たら戸は閉めなさい。 そう言われても閉めない妻は 普通なのでしょうか? 言われるのが嫌なら閉めたらいい。 努力しないのに、文句を言い 勝手に出て行く妻の気持ちが 私には分かりません。

トピ内ID:6069712905

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トピ主です。

041
ryu
生粋さんレスありがとうございます。 失礼ですが私には、あなたの発言は理解に苦しみます。 最近、地震が多い→食器棚の戸は閉めて 子供が落ちたら死んでしまう→トイレの戸は閉めて 注意するにも理由があります。 確かに私の両親ですので感じ方は多少違うかもしれません。 しかし、誰かに迷惑がかかることを注意して 何が悪いのでしょう? トイレは子供の事を考えて。ですので親ならば 注意して直すのではないでしょうか? やはり私の考えがおかしいのでしょうか?

トピ内ID:9887420718

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レスを見ました。お母さん、トピ主さんの言っている事は

041
ミケ
当たり前の事だと思います。 私はお母さんより年は下だと思いますが そのような嫁さんなら、同じ様な事を言います。 「私を守って」と言う程 お母さんが苛めているとは思えませんが そのような事で苛められていると思う嫁なら、同居は無理だと思います。 我儘だし、お母さんは気の毒です。 話合いをせずに離婚と言って、嫁実家もそうすると決めているなら 離婚してもいいのではないですか ここで悪かったと謝り折れ、嫁方の条件を聞き入れれば 嫁実家からは強く出られ、一生監視され続ける事になると思います。 貴方とお母さんは、嫁実家に気を使って会ったり 行動する事になります。 慰謝料はトピ主側に非がある訳ではないので、払う必要はなく 精神的苦痛といった事で慰謝料請求なら それはお互い様になると思います。 同居は始めからわかっていての結婚なら 姑とは、実母と過ごす同じ様な訳に行かないのは、当たり前なのですから。 家電は話し合いの上で分け 親権、養育の事は一方的過ぎるので 別の弁護士に相談するかして、相手の言いなりになる事はないと思います。

トピ内ID:9563918119

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