自立できない義妹をどうすれば？

レス25

（トピ主 9 ）

😑

うさ

2009年10月16日 04:30

ひと

とても悩んでいるので、より多くの人に意見いただきたくトピを作成いたしました。私は現在、夫と１歳の息子とアパートで暮らしています。夫が長男なので、子供の誕生と同時に夫の実家の建て替えと同居の話が持ち上がりました。同居自体は私は賛成で、義両親もとても良い方達だし、私を本当の娘のようにかわいがってくれます。しかし、現在義両親と同居している義妹の扱いに悩み中です。義妹は私と同い年(24歳)。幼い時から人間関係が苦手で、大学を友達との不一致で中退。その後は近所のパン工場でパートしていましたが、不況のあおりをうけて解雇。それ以来、特に仕事に就いておりません。手芸が得意なので、去年から雑貨を作って実家の玄関でお店を始めました。雑貨の出来は正直イマイチです。近所の人や義母の友人などが買いにくるらしい…。月に１万くらいは売っているらしいですが、義妹は、じゃんじゃん手芸屋さんで材料を買い込んでいるのでたぶんマイナスだと思われます。姑さんは専業主婦で、材料費が足りない時は家計から出しているようです。義両親も夫も「○○チャン(義妹)は一人では生きていけないから」と言って同居の際は義妹も一緒にと言います。収入もほとんどない、自立できない義妹はローンも払わずに私たち夫婦が建て替える家に一生いるのかと思うと、腑に落ちません。結婚をしてもらって家から出したいのですが、男性とお付き合いした事も無く、ほとんど家にこもっているので出会いがありません。アナログな家庭で、インターネットもつないでおらず携帯のネットも使わない閉鎖的な環境です。せめてお嫁に行ってくれるか、手作り雑貨のお店で収入を得て自立してもらうためにはどうしたらいいのでしょうか？？長文になってしまいましたが、どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

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一生いるかどうかは分からない

笑顔でキッパリ拒否

2009年10月16日 15:04

ですが、立て替えと同居の話は少し見送られたらいかがでしょう？

トピ内ID：7415768936

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困りましたね。。

😨

いちご

2009年10月16日 15:51

よく見かける状況ですね。御苦労お察しします。。うささんのお気持ちよくわかりますが、こればかりはなんとも難しい問題かと。立場的にお嫁さんですからこの件に関しては、ご主人と話をするならまだしも口出しはしない方が得策かと思います。お嫁さんの立場の思いは姑御舅さん双方とも重々わかってらっしゃると思いますよ。ただ、義妹さんをそこまで育て上げてしまったご両親ですから。今さら嫁に出す以外出て行かせることはしないでしょう。ご主人である御兄様から忠告していただいては？心配だから就職してちゃんとするようにと。。ただご両親がついてらっしゃるからどうだか。ひとりで生きていけないなんて甘やかすようなことをおっしゃるようですからお兄様がいっても却下されるかもしれませんけど。言ってみる価値はあるかと。弱りましたね。よくあるんですよね。こういうケース。御本人が自覚しないとだめかもしれませんね。うささんの立場でものを言うと揉めますから御主人と話すのはいいけれど気をつけてくださいね。嫌われるだけです。今の状態では出ていけないと思うので就職を進めることですね。兄弟からでも。結婚が一番なのですけれどね。

トピ内ID：0832711818

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はっきりと旦那さんに意志を伝える

aya

2009年10月16日 15:51

義父母も主人も「○○チャン(義妹)は一人では生きていけないから」と言って同居の際は義妹も一緒にと言います。 →うささん以外は義妹さんと同居のつもりなんですね～・義妹さんの生活費をどこからだすのか？義父母か？・義父母の死後義妹さんの生活費をどうするつもりか？・義妹さんの老後を息子に押し付けるつもりか？最低でもこれぐらいの確認が必要ですよね～旦那さんに聞いてみて下さい。これに対する返事がロクでもないものだったら、抵抗した方がイイと思います。旦那さんにしたって妹が可愛いとか思うのは今だけだと思う。２４歳の今は人間関係が苦手な所が奥手なだけ…とか思えますが、３０歳過ぎたら実の兄妹でも鬱陶しくなると思うんですけどね。手作り雑貨の店を軌道に乗せるとか…無理だと思います。義妹の生活と老後を背負う気はないし、息子に背負わせる気もないから、義妹が自立するまで同居はありません！って主張しといた方がイイと思います。

トピ内ID：3891352168

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私なら同居しない

💤

きこ

2009年10月16日 15:51

義妹さんがそのような状態で、同い年なら義父母が亡くなった後もずっとその義妹さんとは死ぬまで同居かもしれませんよね？私なら「義妹がお嫁に行ってから同居しましょう」と話を先延ばしにします。御主人は妹なのでやはり可愛いんでしょうが、将来的に結婚もせず、仕事もせず、実家で小遣いくらいにしかならないことをしているのは彼女にとっても良くないことだと思う、と行った方がいいと思います。＞義父母も主人も「○○チャン(義妹)は一人では生きていけないから」と甘やかすのは彼女のためにもトピ主さん一家のためにもなりませんよ。まだ２４歳と若いうちにきちんとした職につかせたり、結婚するならそれもいいですが、実家で兄一家に養われるのはだめだと思います。それでも、○ちゃんと一緒に住むと義父母がいうのなら、実家は妹さんのために残してあげてください、と自分たちは別に家を建てようと夫に提案をします。夫が妹よりだとちょっと難しいですが、このままでは彼女が幸せになれない、と（彼女のため）を強調して話します。義父母だけでなく兄弟姉妹も一緒に同居している人たちは必ずもめていますよ。私なら同居自体、賛成しませんけど。

トピ内ID：1250341504

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真剣に考えてませんね

らび

2009年10月16日 15:51

もしかしたら、みなさん主さんほど真剣に考えてなくて義妹さんもまだお若いし「いつかお嫁に行くだろう」と思ってるかもしれませんね。そんな甘くないと思いますが・・・。同居は今しなくてはならない状況なんですか？義妹さんが自立してから、もしくはお嫁に行ってからではと条件を出した方が良さそうです。特に病弱で働けないと言う訳でもなさそうですし。同居は二世帯ではなく完全同居ですか？もしどうしても同居なら費用の割合や、（義父母も払いますよね？）義妹の将来などきちんと話をしなくてはいけませんよ。それから、義父母さんですが＞私を本当の娘のようにかわいがってくれますこれはネックですね。良い方なのはいいのですが、それは嫁も自分の家族と思っていて自分たちの意見と同じでないのは理解出来ない人が多いです。息子の家は独立した家族とみなしてくれる、少し距離を置いてくれる方が嫁としてはやりやすいのです。話し合い頑張ってください。

トピ内ID：5633656280

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すいませんねぇ　実家住まいで

😑

パラサイト娘

2009年10月16日 17:46

だったら、義妹を追い出すことを同居の絶対条件にしたらいいじゃないですか。義理親さんが、それはできないっていうなら、ご自分達のためだけのおうちを建てたらよろしいのでは？義妹さんが嫁に行こうがいくら稼ごうが、アナタには関係ない話です。

トピ内ID：1941816238

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私の実妹とほぼ一緒です…

のの

2009年10月17日 17:22

何のアドバイスもできないのですが、私の妹（実妹、２４歳）とほぼ同じ状況です。（２人姉妹です。）バイトすらした経験もなく、得意な事もなく、ただ毎日実家で毎日テレビを見ています。家事もしません。そして、ほとんど家の外に出ません。私の両親は、きっとこのまま働けないし、かわいそうだからあの子には家を残してあげないと…、とか言っています。でも、家を残したからって何とかなる状況じゃないだろ！！って思います。絶対に私が世話しないといけなくなりそうです。親戚の助言も、うるさいことを言うと言って聞く耳持ちません。心療内科にも何回か行った事があるのですが、すぐに行きたくないと言って、親が薬だけを取りに行っているようです。姉である私は、コンプレックスを助長するため、あまり関わらないほうがいいと医師から言われたので、直接アドバイスしたり何かを聞いたりするのはやめました。だからといって両親が何か行動を起こすわけではありません。正直、そんな実家の家族の姿を１歳の息子に見せたくありません。義妹さんにとって、居心地のいい実家です。家族が変わらない限り、彼女が変わることはないでしょう。

トピ内ID：0032613997

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みなさんありがとうございます。トピ主です。

🐤

うさトピ主

2009年10月17日 17:22

★笑顔でキッパリ拒否さんそうですよね、一生いっしょかどうかまだ分かりませんよね。タイトルで、ハッとしました。 ★いちごさんやはり嫁の立場からあれこれ言うのってマズいですよね。主人はかなり義妹を可愛がっているので、どうかわかりませんが言ってみようと思います。 ★ayaさん・義妹さんの生活費をどこからだすのか？義父母か？・義父母の死後義妹さんの生活費をどうするつもりか？・義妹さんの老後を息子に押し付けるつもりか？この問題は今まであまり話し合われませんでした。でも大事な問題ですよね。とても参考になりました。手作り雑貨のお店は、私も軌道には乗らないだろうと思います。完全にド素人の出来栄ですし、販売促進の宣伝などは人間関係苦手な彼女はほとんどしていません。 ★きこさん義妹のために実家を残し、新たに建て替える案、一度はその話も出た事はありました。しかし、義父さんはやはり長男に帰ってほしいらしく却下。義父さんは「娘はいつかは嫁に行くんだから」といいますね…手作り雑貨のお店は、義父さんは反対してたんですが、姑に丸め込まれて、今では賛成しているようです。

トピ内ID：1388242827

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つづき、トピ主です。

🐤

うさトピ主

2009年10月17日 17:22

★らびさんそのとおりです。真剣に考えていませんよ。義妹は可愛らしい顔立ちで、スタイルもいいので義理の両親としては自慢の娘のようです。きっとすぐにお嫁に行くだろうと思っています。いったいどうしたら嫁ぎ先が見つかるんでしょうか？？お見合いとかすればいいのでしょうかね？もちろん同居となれば、私たち夫婦、義理の両親が協力してローンの支払いをする予定ですが、お金の話になると義妹の事はいっさいあがりませんよ。話し合い頑張ってみます。 ★パラサイト娘さんそうですよね。逆の立場で兄嫁からそんな心配されるのって大きなお世話ですよね。しかし問題なのは義妹の場合、実家の家計を非常に圧迫しているという事なんです。義父さんは間もなく定年を迎えます。姑は専業主婦なので無収入。年金生活までの貯蓄はほとんどないそうです。家計の大部分を義妹の手作り雑貨にとられ、貯蓄もままならない状態です。彼女が買い漁った雑貨の材料は、６畳部屋を３つ埋め尽くしました。このまま蓄えの無い状態で義父さんが定年になったら、私たち夫婦にしわ寄せがきてしまうんです。

トピ内ID：1388242827

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続きをよんで

💤

きこ

2009年10月18日 18:01

絶対に同居しない方がいいと思いました。義妹だけでなく義理の両親も＞義父さんは間もなく定年を迎えます。姑は専業主婦なので無収入。年金生活までの貯蓄はほとんどないこれ、大問題だと思います。定年後はトピ主さん夫婦が両親を養っていくようですよね？まずは御主人と話し合った方がいいです。同居してしまった後では、両親も皆で家族となってしまって家計も全部一緒になりますよ。トピ主さんが義母にお子さんを預けてその分働きたいのならいいかもしれませんが。私なら、まずは自分の子供の将来を大切に考えていきたいです。あと、義妹さんですが＞彼女が買い漁った雑貨の材料は、６畳部屋を３つ埋め尽くしましたこれ、どうするんですか？新居をもし建てたとしたらこの荷物はどこにおくことになるんです？義妹さんが（可愛らしい顔立ちで、スタイルもいい）のなら、今の２４歳と若いうちにどんどんお見合いさせて、できれば婿取りでもしてくれれば一番いいと私がトピ主さんの立場なら思います。

トピ内ID：1250341504

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ののさんへ

🐤

うさトピ主

2009年10月18日 18:01

一緒ですね。実妹さんではさぞ大変かと思います。家だけ残されたって税金やら、生活費はどうするんだろ…… 働けないのにどうやって生活するんだって話ですよね。私の義両親にも当てはまりますが、自立して生活できるようにするのが子育てじゃないでしょうか？？甘やかしても本人のためにならない。その事に気づけないのは何故ですかね… 姉妹となると私よりも悩みは深いと思います。いつか自立してくれるよう頑張りましょう!!

トピ内ID：1388242827

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そこでなくて

笑顔でキッパリ拒否

2009年10月19日 11:30

トピ主さんレスありがとうございます。そこでなくて、同居は暫く見送った方が、の方を読んで下さい。トピ主さんは一生義妹と同居決定の前提で書かれてるように感じたので、そのタイトルにしただけなんです。確かに義妹が結婚したり、一人立ちをしたりして出ていく可能性はあります。でも義理両親トピ主さん夫と義妹の家族全員が、義妹は一人じゃ生きていけないとずっと面倒みる気満々のようですし。将来はトピ主さん一家が義父母と義妹の面倒をみなきゃならない可能性もあると思うのです。ですので、せめて将来像が想像できるようになるまでは同居は見送った方がいいと思います。横ですがパラサイト娘さん実家住まいなだけなのと、成人してるのに実家で親がかりなのは違いますよ。

トピ内ID：7415768936

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今の状況なら同居は保留

😠

ハルジオン

2009年10月19日 12:23

横ですが「パラサイト娘」さん、＞義妹さんが嫁に行こうがいくら稼ごうが、アナタには関係ない話です。勿論そうですよ。トピ主さんの義妹が兄夫婦やその子供に一生迷惑・金銭負担をかけずに自活しているならね。この先もその目処が立っていないし、義父母が自分たち亡きあとは兄夫婦、ひいてはその子供に寄生させる気なのが透けて見えるんだからそれを回避しようとするのは当然でしょう。＞トピ主さん「なぁなぁ」で流されたら被害を被るのは最終的にはトピ主さんのお子さんになりますよ。ご主人や義父母とケンカになってでもご自分と家族を守ってください。

トピ内ID：3110436299

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２度目のレスです。１

のの

2009年10月19日 16:37

大変なときに、ねぎらいの言葉ありがとうございます。以下、私の素人判断なので、取り越し苦労かもしれません。手作り雑貨のお店で収入を…というのは、今は考えないほうがいいと思います。人付き合いの苦手な義妹さんだとのことですので、販売の相手が増えるとその分トラブルが起きたりしたときに、余計に人付き合いが怖くなるかもしれません。今はきっと、義母さんとのお付き合いで皆さん買ってくださってると思います。あまり誰も作品の出来について何も言わないと思いますが、もし誰か作品について否定的な事を言ったりした場合に、自分の事を否定されたと感じてしまうかもしれません。逆に考えると、義母さんも義妹さんに自信をつけてもらうための一歩として、そのお店をさせているとも考えられます。義妹さんが、それで生計を立てたいのであれば、社会復帰を果たしてから、材料分が足が出るなら別の所で稼げるようになってからが筋です。長くなるので続きます。

トピ内ID：0032613997

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２度目のレスです。２

のの

2009年10月19日 17:19

長くなってしまい、申し訳ありません。続きです。もし、ご実家を建て替えて同居、となったときに家の名義はご主人だけにされて、ローンはご自分たちで…という方が無難かもしれません。相続について詳しくないのですが、義理両親さん名義だと揉め事が出てくる可能性があります。ご主人さんや義父母さんは、義妹さんがかわいいから、その気になれば嫁にもらってくれる人がすぐに見つかる、それまでの一時的な事と思っているのかもしれませんが、実際嫁の貰い手はあっても、人付き合いの苦手な義妹さんが嫁ぎたがるかはわかりません。これから関係を作っていかなければならない結婚相手とその家族の人達と、確実に愛してくれる肉親と…意図的ではなく、自然と肉親に守られての生活を選んでしまうかもしれません。嫁に行っても、泣いて帰ってくるかもしれません。（人付き合いの考え方などが変われば別ですが、まだ苦手だった場合。）せめてご主人さんがわかってくれれば…と思います。最悪、このまま同居が避けられなくなっても、「年金・食費・自分の小遣い」を外で稼ぐようになるまで同居はできないと抵抗してみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：0032613997

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同情します。。

😑

匿名希望

2009年10月19日 18:28

うささんのトピを読んで、まるで私の立場とおんなじだ～ってビックリしました。私も同じような状況に悩んでいます。私の義妹も実家に住んでいますが、心の病のために仕事も就けず、一日中家にこもっています。対人恐怖症、拒食症のため、働く事はおろか結婚も無理だと思っています。私にも同居話が出ており、夫には「私には荷が重すぎる。妹さんのこれからの一生を面倒見ていくのは中途半端な気持ちじゃ無理だから、もうちょっと考えさせて欲しい」と何度か言いました。義父は亡くなっているため、義母さんの生活費だけで生活している状態です。なので、義母が亡くなったら私たちが面倒見ていくしかない・・・って状況です。本当に私もどうしたらいいのか悩んでいます。先の事を考えるとキリがないですが、心配しないではいられないですよね。もうちょっとご主人と話し合ってはどうでしょうか？一生の事だから、簡単にＯＫしてはダメですよ。じゃないと一生自分の人生が台無しになってしまいます。何の為に結婚したのか・・最近はそんな事も考えるようになってしまいました。

トピ内ID：0967988411

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義妹を変えるのは無理

あきらっくす

2009年10月20日 11:45

変わってくれたらラッキーぐらいの勢いじゃないと厳しいですよ。それに結婚したって実家に頼らないわけが無いと思います。そういう人の伴侶はやっぱりそんな感じの人になりますから。。。もし貴方が義妹の面倒を見たくないと思ったら、そこは戦いになりますね。貴方以外は全員同じ意見なのですから。同居ってそういうことだと思います。

トピ内ID：8462535621

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きこさんへ

🐤

うさトピ主

2009年10月20日 12:42

ほんと…定年間近で貯蓄が無いってほんと大問題ですよね。実際、去年私たち夫婦が結婚式をあげたとき、主人側の両親は自腹ではほとんど資金が出せませんでした。 (親戚などから借りてなんとか出してくれましたが、花嫁側の半分以下でした) そして部屋を埋め尽くした材料たち…どうしましょう…ほんとスゴい量なんですよ。やっぱりお見合いですよね～、絶対自分からは男の人に近づかないので誰かが結婚の面倒見なきゃって感じです。

トピ内ID：1388242827

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笑顔でキッパリ拒否さんへ

🐤

うさトピ主

2009年10月20日 12:42

すいませんズレてました(汗)ありがとうございます。将来像…私以外は「３世代プラス義妹との楽しい暮らし」迄しか考えてませんね。私自身は実家が４世代同居で育ち、母が曾祖父母や祖父母の介護をし、父は４人もお葬式を出しました。それまでの過程がどんなに辛いものか見てたので、老後、どんな大変な事が待っているかは簡単に想像できます。夫の義理の両親は介護もお葬式もした事ありません。このまま娘が家に居続けたら、どうなるものなのか全く想像できていないと思います。やっぱり義妹の今後を真剣に考える迄は、見送るのべきですよね。

トピ内ID：1388242827

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ハルジオンさんへ

🐤

うさトピ主

2009年10月20日 12:42

レスありがとうございます。ハルジオンさんの言う通りです。もしかしたら自分の子供にも迷惑かけるんですよね… 自分の親の介護とかは出来ても、散々自分の親に頼って生きた叔母さんの面倒なんて… かなり嫌です。

トピ内ID：1388242827

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ののさんへ

🐤

うさトピ主

2009年10月20日 12:42

レスありがとうございます。＞逆に考えると、義母さんも義妹さんに自信をつけてもらうための一歩として、＞そのお店をさせているとも考えられます。はじめの目的はそうだったみたいです。突然の解雇にショックを受けていたので、自信回復のためだったそうです。でもこれってただの現実逃避ですよね!! せめて手芸の練習をしながらアルバイトでもして、資金をためてからとか。服飾系の専門学校に行ってからなら「本気なんだ」って思えたんですけど… そして義理の両親も、何も言わず暖かく見守ればいいものを、姑さんは材料の買い出しのために車を出し(義妹も免許と車あるのに) 材料を買い与え、店番までしてあげている始末です。子離れできてませんよね… ＞「年金・食費・自分の小遣い」これ重要ですね。＞実際嫁の貰い手はあっても、人付き合いの苦手な義妹さんが嫁ぎたがるかはわかりません。まぁよっぽどよく出来た旦那を見つけないと、すぐに出戻ってきそうです。多分、本人も「結婚はしたい」と思ってると思いますが、現実の結婚生活に耐えられる気がしません。ローンは、自分たちで頑張ろうと思います。

トピ内ID：1388242827

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匿名希望さんへ

🐤

うさトピ主

2009年10月20日 15:04

ありがとうございます。私もレスを見てびっくりしました!! ＞私の義妹も実家に住んでいますが、心の病のために仕事も就けず、一日中家にこもっています。　対人恐怖症、拒食症のため、働く事はおろか結婚も無理だと思っています。匿名希望さんの義妹さんの場合、お医者さんにかかっているんでしょうか？私の友人で、兄弟がパニック障害などの病気で仕事復帰が難しいと医師に診断され、障害者手帳を申請して、障害者年金をもらっている人がいましたよ。そうなされば少しは負担が減るかもしれませんよ!!

トピ内ID：1388242827

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もらってはいるのですが・・・

😑

匿名希望

2009年10月20日 17:42

うささん、ご返信ありがとうございます。義妹は障害者年金をもらってはいるんですが、１級ではないため月４万円くらいしかもらえないそうです。４万円もらえるだけ良いのですが、国民年金や生命保険などを支払うと足りないそうです。お医者さんから見れば程度が軽く見えるらしいのですが、実際はかなりヒドイんですよ。。ここ最近、義妹の一生の面倒を見るために結婚したのだろうか？って考えます。どなたかもおっしゃってたように、自分の子供にまで義妹の面倒を見させてしまう状況だけは避けたいと思っています。本当に、一生の問題ですから家を建てるのは急がない方がいいですよ。私も今は絶対にイヤです。前に義母から「もし家を建てたら、間取りはどんなのがいいかな？え～っと、まず ○○ちゃん（義妹）の部屋と私の部屋と・・」と言い出した時には唖然としました。やっぱりもれなく義妹はついてくるんだ・・と改めて家はすぐに建てない方がいいって実感しましたね。お互い、頑張りましょう！！負けちゃダメですよ。

トピ内ID：0967988411

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２回目です

aya

2009年10月22日 10:52

今までのレスを拝見して思った事なんですが、義父母と義妹さんはこれからの生活をすべて旦那さんに乗っかってしまうつもりなのでしょうか？旦那様の給料が解りませんが、今までは親子三人でアパートで生活しても２０万そこそこあれば大丈夫だったでしょう。・家を建てた際のローンの負担分・水道光熱費はおそらく２倍以上に跳ね上がります。・食費も単純に２倍では済まないはずです。・日用品雑貨などの負担も増えます。シンプルに生活の金額だけ考えても、今の２倍近くは考えた方がいいのでは？もちろん節約をすれば、そこまでならないかも知れませんが、義妹さんが一日中家にいる事を考えると、光熱費は半端ではないと思います。家計簿等を見ながら試算してみてはいかがでしょうか？具体的な数字があると、男性は理解しやすいと思います。一度同居してしまったら逃げるのは大変です。深読みしすぎだったらイイのですが…子供を産んだ時点で同居ってのが、どう考えてもあわただしいです。妹さんに子育て体験させるため？かも知れません。よくよく観察を怠らないで下さい。

トピ内ID：3891352168

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トピ主です。その後…

🐤

うさトピ主

2010年02月10日 15:38

古いトピなので、もう読んでる方もいらっしゃらないと思いますが、皆様からいただいたアドバイスなどを参考に夫と義父母と話し合いを重ね、その結果と感謝をお伝えしたくてレスしました。同居は白紙になり、義妹がいる実家は、土地建物丸ごと義妹の財産として相続させて、私たち長男夫婦は自分たちで家を建てることにしました。もともと主人も実家に執着がないので（交通の便が極端に悪いなどデメリットも多かった）スムーズに話は進み、義妹も「お兄ちゃんが私のために残してくれるなら」と納得していました。いずれ義父母がなくなった後も、独身で自立した収入がなければ相続した家と土地を売ってもらい私たち夫婦には迷惑かけないようにと約束しました。義妹の自立できない状況には変化はありません。しかし、皆様からのアドバイスで「小姑との同居とお世話」という悩みが解消しました。本当にレスして下さった皆様に感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1388242827

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