友達がいません

友達と付き合っていくうえで、わざと明るく振る舞う必要はないと思います。 自分の話をすることよりも相手の話を聞くことの方が大事なことだと思います。（バランスが大事ですが） 素の自分を出していれば、素の自分と合う友達ができると思いますよ。 あと、友達にひどい事を言われたと書いていらっしゃいますが、ご自分の言動に何か問題がなかったか改めて考えてみてはどうでしょうか？

ＴＶで、お友達と何処何処へ行った、良く飲みに行く友人に・・というのを見聞きすると、どうして私には親しい友人がいないんだろう。と思ったりしますよね。 しかし ＞常に話をしなきゃと思いすぐ疲れてしまい ＞実を言うと、人と接するのが苦手です。 これもトピ主さんの個性ですよ。 きっと聞き上手な方なんじゃないかなあ。 学生生活ではなく、アルバイトや就職先でも年齢の違う人と接する機会ができますよね。そういった中で なにげない毎日の少しの会話の中で、相手のことを知り、実は共通点があって、すごく話が弾んだり～ということもありますよ。 まだお若いのですし、これからどんな事があるかわかりません。 大勢の人の中で気を遣うのが疲れるならば、誘われても その場に顔を出さくてもいいのですよ。 無理をしなくてもいいのです。 なにか、趣味や没頭できる好きな事あれば そういった繋がりからとても気の合う友人が見つかるかもしれません。 また、一人で時間を過ごせること、それを楽しめる人もまた魅力があるのですよ。 今のまま ご自分のペースで、焦らずに過ごしてはいかがですか。

22歳、会社員、女です。 同じく友達いません（笑 私はどっちかと言うと集団行動苦手、人に気を使うのが面倒、同じくメールの返事が面倒なので あえて友達付き合いをしていないのですが・・・。 無理に友達を作る必要もないかと思いますよ。 >疲れない素に近い自分をだせる友達ができるでしょうか?? とのことですが・・・ 自分が聞き役になるのはどうでしょう？ 逆に明るいキャラの友達を作り、自分は聞き役・突っ込み役に徹するとか。 メールも特に重要でない内容なら返さないとか。 ↑私がそうです（笑） 『後で返そう～』って思って、気付いたら２～３日経ってて結局返事しなかったり ついでに「メールって苦手なんだよね、ちまちま文字打つのがめんどくさくてー」 って言っておけば、『この人はあんまりメールしない人なんだ』って分かってくれると思いますよ。 けっこうそういう人いるし。 でも友達になりたての人にそんなこと言ったら失礼か（笑） 参考になればいいですが

明るくさっぱりキャラを演じたり、いい人（仕事や面倒ごとを引き受ける役が多い）は疲れました。 長い年月で出した結論です。それでもどうにか信じよう信じようって偽善？ぶってましたが もうだめですねー。 「女性は自分のことだけしか考えていない。こんな人達に気をつかったり頭を悩ますのは ばかばかしい。彼女らはわたしを利用しかしないんだし（遊びたいときだけ 誘う。私のためではなく自分のために誘う。そしてこちらの誘いは面倒だと断る（自分のほうが 移動距離が多かったりすると断る）友情を利用して何かと協力を求める（例えば子供の面倒等）がこちらの協力は応じない。 仕事であればフォローを自分に頼んでくる。しかしこちらのフォローは「できない」と即答。 彼女らが自分を助けたことなど一度としててなく、一方的に頼りになる自分に寄りかかってくるだけ。 役立たずで楽ばかり考える）」 とハッキリ気が付いてからはどうでもよくなりました。 ぶっちゃけ女性は家庭さえあればいい生き物なんじゃないかと思ってます。

おだのぶこさんは友達を呼べる人が一人もいないのでしょうか？一人もいないとしたら…ちょっと問題かもしれませんね。友人が少ないという話でしたら、今のままでも良いかもしれません。 現在一人もいない。という前提でお話をすると、 ＞もう友達といるのがめんどくさいです。 これだと友達はできないかな…と思います。 私は友人関係はお互いの思いやりで成立つものだと思っています。どちらかが悩みを持てば一緒に解決方法を考えたり、どちらかが遊びたいと考えたら付き合ってあげる。 付き合うのは面倒くさい、と与えてもらうことだけを期待すれば友達はできないのではないでしょうか？それは 友人を作る≠自分と性格を偽る ではありません。 世の中にはメール不精の人も沢山いますよ。それでも友達がいるのは、そんなお互いの性格を理解しつつ相手のことを思いやっているからだと思います。友人を持てばそれなりに自分の時間も減るし、相手への気遣いで一人でいるよりは疲れるかもしれません。でも得られることも多いですよね。 そのことを理解していれば、きっと自分の本来の性格に合った友人がみつかると思いますよ。