実家について　両親と妹に憎しみがこみ上げてきます。

レス14

（トピ主 1 ）

そら

2009年10月16日 11:38

ひと

私は、嫁に行き妹が婿をもらい実家にいます。男の子も産まれ、家に入ってくれたことで両親や祖父母は妹の機嫌取りで、私への風当たりが増すばかりです。
実家で楽しく過ごしたいなどと想いは伝えたのですが、妹への僻みだと言われました。その後、家の子供と行く一ヶ月に一度も嫌みいわれます。妹夫婦には、お金の援助や理解があるのは同居してるから老後のこと考えてのことでしょうか。ちなみに、私が幼い頃から父の兄弟もお盆と正月くらいしかきませんでした。両親と妹に憎しみがこみ上げてきます。こんな私にアドバイスお願いします。

トピ内ID：6962253394

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

実家とは縁切り

りん

2009年10月16日 17:03

実家とは縁を切ったらいかがですか？頼りたい。仲良くしたい。と、期待するから、反動で憎しみに変わるのです。あてにせずに、ご自分のご家庭だけを大切にしていけば、いいでしょう。どうぞ旦那様となかよくお過ごしください。

トピ内ID：4117481927

...本文を表示

独立できてラッキーでは？

カサカサ

2009年10月16日 17:03

なにやら積年の確執があるようで、簡単なアドバイスがひびくものかどうかわかりませんが…。事実だけを聞いていると、トピ主さんはラッキーなクジをひいたとしかみえません。婿になって実家の両親と同居してくれる旦那さんを探す、もしくは結婚相手を説得するというのはそうとう大変な事だったと思いますよ。もしかしたら純粋に好きなだけでは相手を選べないという悲しいこともあったかもしれません。その使命をまぬがれ、ついでに両親の生活や老後もほとんど妹にまかせて自由にできるとは、トピ主さんラッキーじゃありませんか？ご両親が妹夫婦に気を使い、援助するのは当然です。それだけのgive＆takeが成り立っているのですよ。しかも今は娘夫婦の代ということで、その均衡は非常にあやうい。嫁にいったトピ主さんが遠慮なく過ごせる場所ではなくなってます。トピ主さんが遠慮なく実家でふるまうことは、両親の負い目になりますよ。もう、その家にとってはお客さんなんです。１か月に一回の訪問で「楽しくすごしたい」とは、どんな待遇を期待されてのことか分かりませんが、両親や妹夫婦に負担にならないよう心がけるべきですよ。

トピ内ID：2385670577

...本文を表示

こわい

ふう

2009年10月16日 17:03

いまいち良く内容がわかりませんが、妹さんからあなたに対して、どんな嫌がらせとかが、、あったのですか？実家で楽しく過ごしたいとは、、具体的にどんな事なのでしょうか？お婿さんに来てもらって、家を継いでくれるなら、わたしもいろいろ援助はします、嫁にだした娘とは、同じとはいかないですよ。

トピ内ID：5739704435

...本文を表示

意味がよくわからない・・・

🐶

ぽんた

2009年10月16日 17:46

文章を読んで、どうしてそこまで憎しみが湧くのかよくわからないのですが・・・家を継がれた妹さん夫婦が大事に扱われるのは、仕方ないのでは？でも、月に一度行くと、どうして嫌みを言われるのですか？普通に考えて、嫁に行った娘が孫とたまに遊びに帰って来ても、うっとうしがられる事はないはず。実家で楽しく過ごせないのは、あなたの方にそうさせる何か原因があるのではないかな？それに、お父様のご兄弟が…云々、この件とどういう関係があるのですか？もう少し説明がほしいですね。

トピ内ID：4764840156

...本文を表示

嫌な思いをするのなら行かないでいいのでは？

💤

きこ

2009年10月16日 17:46

どうしても同居をしている子供の方に関心がむくのは仕方ないと思います。でも実家の両親＆祖父母の過干渉に悩まされるというのよりいいように思いますが。極端な話、妹さんは婿を取って名字も継いだ家族ですが、トピ主さんは嫁に行った身なので家族というのではない感じなんでしょうね。同じ娘、孫には変わりないけれど（跡取り）はやはり違うんでしょう。お墓にも一緒に入ることになるんだし。妹さんでなく自分が婿をとればよかったと思ってるんですか？祖父母や両親の介護は妹さん夫婦が中心でしていくんでしょうから、トピ主さんにとってもいいことなのでは？もし、寂しいと感じるのなら御主人の実家の方にいかれるのはどうでしょうね？

トピ内ID：3324057686

...本文を表示

気持ちがよくわかります。

🐷

ここめ

2009年10月16日 17:46

そらさんは、本当はご両親を大事に思い、心配しているのですね。私もそらさんと似たような状況にいます。妹との同居前、両親は「親の居るところが実家なんだからいつでも帰っておいで」などと言っていましたが実際に同居が始まると「妹夫婦の都合が悪い」などの理由で帰省を断られるケースが増えました。また、帰省が難しいなら・・・と両親を連れた旅行の計画を立てても「妹夫婦に悪いから」と断られたりもしました。妹夫婦の顔色ばかり見ている両親に腹が立ち、妹夫婦にも腹が立ち両親との離縁まで考えましたがよく考えて整理してみると「私の親孝行したい気持ちをなぜ理解してくれないんだろう」と言う気持ちが本心だった事に気がつきました。両親の事が好き故の怒りでした。結局私が出した答えは「親の好きにさせよう」でした。（簡単な答えですが）私達「別居組み」の気持ちが両親や同居夫婦には理解できない様にきっと「同居組み」も私達の理解できない様々な苦労があるはずです。「両親がそうしたいなら、そうすればいいよ」と考えてみて下さい。それもある意味親孝行だと思います。

トピ内ID：7226225521

...本文を表示

単純な感想

佐川

2009年10月16日 17:46

なんでそんな憎しみの感情のある家族に会いに、１ヶ月に一度も行くんですか？旦那の実家や今住んでいる家が、憎々しい実家より嫌なの？会いに行く理由もないのに行く意味が分からないです。ましてや妹が婿をとったのですから、あなたが親に対して果たさなければいけない事は断然少なくなったわけですよね。生家の遺産や資産が気になるとかで行っているわけではないのですよね？婿に来てくれたし、恐らく介護も妹夫婦がしてくれるのでしょうから、ご両親がYESと言うなら今から多少資産使ったっていいと思いますが…。あなたは折々(誕生日・母の日・敬老の日など)に贈り物をし、体を気遣う電話をするくらいではダメなのでしょうか。折り合いが悪くなくても年に1～2回しか帰省しない家もあります。毎月そんな嫌な数日間を過ごすくらいなら、親子で出かけたり、旦那さんが無理なら子供と２人で出かけて楽しく過ごしたらいいじゃないですか。不思議…。

トピ内ID：5805867201

...本文を表示

ラッキー

😀

むにゃ

2009年10月16日 18:28

すごくいいじゃないですか。普通だったら長女のあなたが実家に残り、婿に来てもらう。将来は、祖父母、両親の介護をするところを、妹さんがこの役を引き受けてくれるんですよ。（ま、実際はどう転ぶかわかりませんがね）面倒なことを妹に押し付け、同じ扱いを受けたいと思うほうが間違っています。いいところ取りはできません。そんな虫のいい話はありません。

トピ内ID：0084758604

...本文を表示

ん～

🐱

まるこ

2009年10月16日 21:03

私は、そらさんと同年代かチョト年上な気がするのですが、そんな私から見てそらさんのヤキモチかなぁ～と思います。どんな感じにかぜあたりが強いのか、どんな嫌味を言われるのか分かりませんが実家に婿（赤の他人）が入った事でご両親も祖父母も気を遣っているんだと思います。婿が実家（赤の他人の家）で気持ち良く過ごせるようにしてあげたいとか娘さんも両親・祖父母とご主人の間に入って、ある程度気を遣っていると思いますよ。自分ならと思うと、夫と親・祖父母の間で気を遣うから実親とは言え、同居は嫌です。それを妹さんはされているから素直に凄いと思います。お金の援助に関しては、人のお金の事だから放っておきましょう。羨ましいと思うから、自分の中で嫌な気持ちが湧いてくるのでは？そらさんとご主人と子供さんが健康で仲良く生活出来ればそれで良いじゃないですか！月１回の帰省もニコニコして行っていれば良いじゃないですか！ひがみっぽい事を言うと相手だって楽しくないですよ！第一、そらさんはもう独立した家庭を持ったんだから、そらさんの家庭で楽しければ良い事じゃないですか？

トピ内ID：2281755061

...本文を表示

お姉ちゃんはずるい

同居妹

2009年10月17日 17:22

と内心思っていた妹です。学生時代、いつの間にか姉の結婚が決まって私ひとりが残されました。そらさんの妹さんと同じく婿取りをして三世代同居。それはもう大変な気遣いの毎日でした。夫と父母だけならまだしも祖父母（明治生まれの頑固一徹）たちとの調整調整、また調整。少しづつ意見を摺り合わせる毎日が続き、結婚後１０年経った時には祖父母たちの介護が始りました。祖父母を無事見送ったと思えば、次世代の介護。この間、姉は一切の介護に手出しも金出しも口出し（これはさせませんでしたが）もしませんでした。介護の毎日もようやく一段落ついて、亡父の遺産相続（姉もかなりの相続をしました）も終わった時には心から思いました。お姉ちゃんはずるい!! 結婚後も義親と同居する訳でもなく気楽な親子暮らし。祖父母や父を偶に見舞うだけで介護には一切関りなし。正月や盆休みにはお客様気分でお泊り滞在。その間こちらはおもてなしに右往左往。そして私たち夫婦は、今後も長く続く法事や墓守り。さて、そらさん。憎しみを覚えそうになるのはどちらだと思いますか？

トピ内ID：3638445666

...本文を表示

跡取り長女より

🐱

まま

2009年10月18日 18:01

妹が独身の内はうまくいっていたのですが、親の反対を押し切り、妹ができちゃった結婚、それ以来私の家族は『メチャクチャ』です。私の子供の行事の時ばかりもめごとを起こします。子供が熱があっても遊びに来て家の中を走り回るとか、水ぼうそうの後遊びに行くところがないとかで家に来るとか、小学校の入学式は夫婦げんかで実家に帰ってきて一ヶ月間おりお祝いどころではありませんでした。遊びに来る妹は、母に了解を得ているようですが、母はそちらを毎回優先するので子供たち同士もうまくいっておりません。そらさんは、先にお嫁に行きご両親との同居を望まなかったわけですから、これからは気持ちを切り替えてご家族の暮らしを大切になさったらいかがでしょうか？それとも、これから同居を望まれて両親と同居を妹さんに提案なさってはいかがですか、もしかしたら良い方向に話が進むかも知れませんよ。

トピ内ID：1425319360

...本文を表示

結婚したのはあなたが先？

通りすがり

2009年10月20日 11:45

妹さんに親の面倒を押し付けた感じでしたか？それとも話し合った結果ですか？話し合った結果であっても、同居をしてくれるほうを贔屓するのは仕方がないことだと思います。ご両親様は妹さん夫婦が一緒に住んでくれて親は嬉しかったのだ、と素直に認めてさしあげてはどうでしょうか。実家で風当たりが強い、というのはどういったことでしょうか？手土産すら邪魔にされたり、家事を手伝おうとすれば余計なお世話だと言われ、外食に誘えば行きたくないとお断りされ、内孫は可愛がりあなたのお子さんだけは普通に遊んでいるだけなのにうるさいなどと邪険にされたりするのでしょうか。そうであれば…辛いでしょうが、あなたは邪魔な存在なのです。盆正月だけ顔を見せ、お歳暮やお中元をお届けするくらいの浅いお付き合いにしておいてはどうでしょうか。

トピ内ID：2489890361

...本文を表示

トピ主です

そらトピ主

2009年10月20日 15:55

皆様ありがとうございます。子供が実家の子と遊びたがるため一ヶ月に一度くらい我慢してました。疎遠になるのはよくないと思っていましたが、仕方ないこともあるのかもしれません。わがままで幼稚な父が原因で母の大変さはわかるけど、今でも母に愛情求めているのに気づきました。昔から父は妹のことは好きで、母も私より妹の味方したほうが父から（言葉の暴力）自分の身守ることが出来たんじゃないかなと裏切られたような気持ちです。何言っても昔も今も私の気持ちは届かないので悔しくて悲しいけど、私が今出来ることは自分の子供に同じ想いさせないように抱きしめます。

トピ内ID：6962253394

...本文を表示

跡取りは偉いらしい

🍴

もんじゃ焼き

2009年10月20日 16:46

私の主人の実家は、主人の実弟が跡を取っています。主人は、弟の嫁の父親に、「跡継がないなら、財産放棄するんだよな？」と念を押されました。主人の実妹は、まだ結婚してないので、実家にいるんですが、「あいつは出て行かないで居座ってる。」と跡取りの弟から文句をいわれています。跡取りは大切にされて、威張っていいみたいです。おかげで、主人の実家とは疎遠で大助かりです。そらさんは、親御さん達が好きで仲良くしたいんですね。独身時代はご家族で楽しかったのでしょうね。もう、そらさん個人、妹さん個人だはなく、『跡取り』と言う人が新たにできて、以前の関係はもうないんです。『跡取り』には誰もかないません。悲しいですよね～他に楽しい事探しましょう。目の前のお子さん・ご主人とで楽しく過ごしましょう。

トピ内ID：5601276433

...本文を表示