彼氏と喧嘩しました。とてもショックだったので聞いてください。

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（トピ主 3 ）

😢

ぺて子

2009年10月17日 10:42

恋愛

こんばんは。
初めて投稿させていただきます。
愛知県に住む20歳の女子大生です。

私は、2年前から付き合っている彼氏がいます。
彼氏は6つ年上の東京に住む社会人で、現在遠距離恋愛中です。

先日、彼氏に電話をしました。
たわいもない話をしようと思って。
こういう電話は何日かに1回はしていました。
しかし、先日は彼氏に言われてとてもショックだったことがあります。

「○○（私の名前）の話は面白くない。」
「聞いていてイライラする。」
「前から話が合わないと思っていた。」

とてもショックでした。
私たちがいつも話している内容は、日常的なことではなく、精神論的なことをよく話します。彼氏は頭もよいし、話も上手です。一方私は、言いたいことを考えずに言ってしまうタイプですから、結局何が言いたいのか自分でも分からなくなることがあります。
多分そういうところで、イライラするんだと思うんですが。。
私もカチンときて、「こっちもそういうこと言われると頭にくるよ！」と言い返しました。

その電話は10月14日の夜にしましたが、それ以来メールも電話も連絡を一切取っていません。こっちからも送りませんし、向こうからも来ません。
まぁこれは当然のことだと思っているので大丈夫なのですが。。

今度11月の頭に会うという約束は先日の電話以前にしています。
この2週間のうちに連絡が来なくても行くつもりですが、会って何から話したらよいかわかりません。
私は、話が合わないと言われたことがショックでした。
合わない話というのは、その精神論の話であり、いつもデートしているときとかは楽しく話せます。なぜこのタイミングで言ってきたのでしょうか…。

乱文長文失礼いたしました。回答よろしければお願いいたします。

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タイミングはわかりませんが・・

たらみ

2009年10月17日 18:17

私は今まで付き合った人に、イライラするとか、つまらないとか、話が合わないとかキツイこと言われたことないですね・・・。そんなこと言われたら引いちゃいます。＞この2週間のうちに連絡が来なくても行くつもりですが本当ですか？？もし喧嘩した彼とずっと連絡ナシで、彼が約束の日にひょっこりやってきたら私はビビリます。会いに行く前に、はぐらかさずに、きちんと彼の言動について話し合ったらどうですか？そんなもやもやした気持ちのまま会いに行って、楽しく会話なんてできるのでしょうか。

トピ内ID：8125649653

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社会人は疲れてるんだよ。

匿名きぼう

2009年10月17日 20:31

リストラ倒産が人ごとではないこの時代、社会人は疲れている場合が多いです。仕事でも、上司から精神論を言い聞かされたり、意に染まない事を強要されたり、ノルマや締め切りに追われたり、いろいろある人が多いです。なので、恋人との時間くらいは癒されたい。電話で話すしかない関係だけれど、電話するのも疲れているのに、話の内容がそれではもう・・・って感じでちょっと八つ当たりしちゃったのかも。トピ主さんにとっては大人で頭の良い彼だって人間。私から見たら26歳なんて、まだまだ大人ぶった弱いヒヨッコ。彼女の前で格好つけきれずに爆発したってところでしょう。たぶん、彼も後悔してるでしょうが、引き下がれないだけじゃないかな。まず、自分から謝って彼に花を持たせてあげましょう。会う前にでもね。彼をあまり疲れさせないように。電話は程ほどに。メールでも返信を強要しないよう（笑）。男性は基本的に弱いので、恋愛で疲れさせたり追い詰めると、逃げだそうとしますからね。

トピ内ID：7288573148

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変な勘ぐり

🐤

ぴ

2009年10月17日 20:31

変な勘ぐりですみませんが… 彼は二股してたり、または新しい出会いがあって主さんと別れたがっているという事はないですか？ショックな話かもしれませんが、すみません。。。でも可能性はありますよ。この２週間で連絡がないのに、会いに行くのはやめた方がいいです。どうしても会いに行きたいなら、あなたから電話して話し合って解決してからにしましょう。

トピ内ID：1938948513

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私も若いときに・・

⚡

あっ

2009年10月17日 20:31

当時の彼に言われ続けました。「おまえが何が言いたいのかわからない・・」と。自他共に認める頭の良い男でしたが、プライドが高く自分が一番なタイプでした。言われ続けた私はそんなに自分は言いたいことも言葉でうまく表現できないバカな女なのかと自信を失い次第に自分らしさを失いました。（実際は何でもできる、やりたい完璧な面を持っています）そんな彼が浮気をし、おまえは彼女なんだから（彼親・家族も認める）動じず待ってればいいんだとしょうもないことを尤もらしく言われ気付きました。こいつは自分のことだけで私のことを全くわかっていない、わかろうともしていないんだと。べて子さんの彼はこのタイプなのかはわかりませんが、どうか自らを見失わず、そして同じタイプの彼でしたら彼から卒業することも頭の片隅に置いて下さい。精神的に病み、劇ヤセ（無意識に）し、発作的な自殺で両親を悲しませないことだけの為に思いとどまった者からの言葉です。そんな私も今や私のことを心底愛して全てを受け入れてくれる旦那に巡り合うことができ、仲良く暮らしております。ばら色の未来はこれからです。

トピ内ID：1775159827

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単純に考えて

匿名

2009年10月17日 20:31

遠距離恋愛との事ですし、彼の気持ちが他の女性に移ったのではないでしょうか。

トピ内ID：8264908578

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飽きたんだな

🐷

アゲハ

2009年10月18日 11:34

精神論のお話じゃなくて、貴方に飽きたんじゃないかしら？恋が終わる時って感じがするわ。

トピ内ID：9826204698

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精神論の話をするのはNG

あきこ

2009年10月18日 11:34

そもそも精神論の話は良くないですね。女性同士のようなわけには行きません。彼がそういうことに興味が無い人なら、うっとおしい話になってしまいますし、彼がそういう話に興味のある人なら、自分の意見がしっかりあるので、聞き上手にならないと満足してもらえません。男性とそういう話をするときは難しいのです。女性がわかったふうな事を言うのを嫌がる人もいます。女はかわいくしてればいい。こ難しい事考えて、その考えを俺に押し付けたり、どう思う？と意見求めたりするなって。ですから、トピ主さんは今後彼とそういう話はしないようにすることです。今彼は喧嘩したことで、あなたから謝ってくるのを待っていると思います。その機会を逃したら、彼の心がどこかへ言ってしまうかもしれませんが、それでいいのですか？時間を置けば置くほど、仲直りしにくくなると思いますが。１１月に会う約束をしてても、それまで何も言わないでいたらまずいですよ。こちらから、先日は面倒な話題ふってごめん。疲れたよね。と言ってあげる事です。精神論の話は別の人とすることです。

トピ内ID：4889469342

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話のツマラナイ駄目な人間

💡

サーカスの怪人

2009年10月18日 11:34

知識が浅く、理解出来ていないにも関わらず、語ろうとする輩がおります。論旨の不整合や、不明瞭な思考には配慮せず。そのくせ、相手の意見を求めるどころか、賛同・追従を要求する勢い。剰え、論理に破綻を来たした瞬間に、逆ギレする暴言や態度。お前はアタマ悪いんだから無理するな・・・と言えば大爆発です。自分の事の様に思えて来たなら、まだ大丈夫です。改心の余地はありますよ。

トピ内ID：3638187952

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たわいもない話が精神論なの？

プチタロウ

2009年10月18日 11:34

トピ主さんは話す時、相手に合わせて適切な話題を選んでいますか？自分がその話がしたいから、相手もきっと聞きたいだろう、興味があるだろうという思い込みは、危険ですよね。多分彼はトピ主さんの事は好きで、トピ主さんと楽しく過ごしたいんですよ。ただ正直に言うと、トピ主さんの言う精神論には興味が持てないんだろうと思います。（私は現時点では、恋人同士で話し合う精神論って具体的にどんな事だろうと興味がわきましたが。）なぜ彼がこのタイミングで言ってきたかについては、今まで興味がなくても我慢してトピ主さんに合わせていたが、言わなきゃ、つまらないと思っている事に気づいてもらえそうにないと思ったか、１１月頭に会った時にまで精神論を聞かされて、せっかくのデートを台無しにされたくなかったとか？それにしても遠恋中の彼に電話するなら、色々彼の事を聞いてあげたらいいのに…。彼と電話した時、自分の方がたくさんしゃべったりしていませんか？もしそうなら、いい聞き役になる練習もしましょうね。１１月に会う時は気持ちを切り替えて、楽しんできてね。

トピ内ID：7786227450

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彼はきっと普段から我慢していた。

💡

Gcat

2009年10月18日 13:14

その精神論の話をしている時の彼の反応はどんな感じですか？自覚されてるようですが、考えずに喋る人の話って疲れる事があります。段取りがない好きでもない話を毎回聞かされてるとしたら彼は電話の度にかなり疲れてしまっていたのではないでしょうか。実は私の彼がかなりのマシンガンスピーカーで仕事終わりにくれる電話が毎回彼の仕事内容の出来事や愚痴なのです。私が話し出してもその話題の彼の体験談に変わります。話題をさらってく話の腰を折る人です(笑) ある日私が体調を崩し情緒不安定な時に彼に少し甘えたくなってその旨を言っても彼の仕事の話に変わってしまった時はかなり淋しかったです。そして何て疲れる人なんだろうと思いました。この件がきっかけで話し合いをし、会話の中で私の話も気に掛けてもらうようお願いしました。ただ、彼の言い方とあなたの返し方はないな。喧嘩の時の言葉選びって大事だと思います。会う前に電話をしてきちんと話し合って彼の気持ちを聞いて今後の会話の仕方をもう少し改善するよう心掛けてはどうでしょう。仲直りできるといいですね。

トピ内ID：0321889968

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普通は言わない

🐶

くるこ

2009年10月18日 15:50

長年付き合ってて、なんでも言える仲なら、言うかもしれないけど、でも、何も前触れもなく、お前の話は面白くないとか・・いうでしょうか？今まで一度もそういう言い方をされたことはないわけですよね。。他の方も言われてますが、心変わり・・かもしれません。

トピ内ID：5283499129

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うーん

栗

2009年10月18日 15:50

それだけの喧嘩した後なら、普通会わないように思うのですが。彼は当日あなたに会うつもりでいるのでしょうか？都会で働いてると、疲れますよ。このご時世です。ストレスも多いです。大変なんじゃないですか？精神論とありますが、具体的にどんな話なのか書いてないのでさっぱりわかりません。話が長いのと意味の無い会話の場合、働いて帰ってきた後に長々とマイ・ワールドな話をされると、疲れが倍増します。あるいは、彼には身近にあなたよりも魅力的な（癒してくれるような）新しい女性の存在が出来たのかもしれません。社会人の苦労は、トピ主さんはまだ学生さんだからわからないかもしれませんが・・・。

トピ内ID：9400322297

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別れの予感？

✨

四つ葉

2009年10月18日 15:50

自分の周り（会社）の女性とトピ主さんの決定的な違いに、気がついちゃったんじゃないでしょうか。まぁ普通は、６歳も違うから、付き合う時にある程度は想像できると思うのですが・・。当初彼は、相手（トピ主さん）が年下と言うだけで、安易に付き合っちゃったとしか思えないなぁ。まぁ男ならよくある事だと思います。ちなみに、言い辛いことをズケズケと言える時って、「別れてもいい」と思い始めている時かもしれないですね。しかし、６歳も年下と付き合っておきながら、今更『話が合わない』とは失礼ですね。でも、会えば楽しいのだとは思います。実際、若い女性（女子大生）を連れて歩いていると、彼にとってはかなり自慢じゃないかと。電話って顔が見えない分、普段なかなか言えない不満をふと言えちゃったりするんですよね。だから、それが彼の本音でしょう。前前から、話がつまらないと感じていて、その時たまたま爆発しちゃったのでは。タイミングとか、あまり関係無いと思います。付き合って２年なら、将来の事も考えなくてはいけない時期だし。彼も色々と考え始めたのかもしれませんね。

トピ内ID：8139427797

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まず、謝ろうよ。

ゴンベ

2009年10月19日 11:30

どなたかが書いてたけれど仕事で夜、帰ってきたところで精神論はキツいんじゃない。彼が聞き上手なのかどうかわからないけれど、少なくても貴方は話し上手ではなさそうだから電話で長時間話すのはやめた方がいいと思いますよ。たまには、彼の仕事の愚痴でも聞いてあげたら。なるべく早く、メールでも電話でもいいから素直に謝ろうよ。

トピ内ID：0525789999

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補足です。

ぺて子トピ主

2009年10月19日 12:23

みなさま、レスありがとうございます。誤解されているようなので補足をいたしますね。精神論的な話を振ってくるのは彼氏のほうです。それに私が付き合うという形ですね。私もそういう話は嫌いというわけではないのですが、上手に話せないんです。浮気とかそういうのはないと思うんですよ…。信じてるって言うのもそうなんですが、彼のおうち、風呂なしトイレ共同なんですよ。いまどき。だから女の人呼ぶとかはないと思いますね。先ほどメールをしてみました。「ちゃんと伝えたかったけど、メールで送る。　先日は、面倒なこと言ってごめん！」返事はまだ来ていません。

トピ内ID：0005410690

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男心をわかっていない

あきこ

2009年10月19日 18:28

精神論を振ってくるのが彼だとしたら、彼は頭のいい人との事なので、彼はあなたに「教えたい」のだと思います。それに対してあなたは反論したり、それはこうだと思うと違う意見言ったりして、彼の気持ちを逆撫でしてたのでは？まずは、彼が言いたい事を理解してあげることが先決。あなたがどう考えるのかは言わない方が無難です。もし、どう思うと言われたら、できるだけ彼の考えに沿った意見を補足する程度に収める事です。問題は精神論ではなく、トピ主さんがどこまで、彼の考えを大事にしてあげられるかなのですから。彼が「聞いていてイライラする。」「前から話が合わないと思っていた。」というくらいですから、余程的外れな返答していたのでしょうね。彼に謝るなら、彼の心に寄り添ってあげなかった事に対してではないでしょうか？話の内容は二の次です。でも、まえから合わないと思っていたようですから、もう彼は無理だと思ってるかもしれませんね。彼を失いたくなかったら、このまま時間置くのはまずいと思いますよ。メールではなく、手書きの手紙で、気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：4889469342

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ごめんね

プチタロウ

2009年10月20日 11:45

みんなが誤解しているからと、補足として書いてくださっていますが、彼の方から精神論的な話を振ってくるんですね。だけどトピの本文を読んだだけで、それがわかった人がいるかな？ごめんね、やっぱりトピ主さんの話したい事って、聞いてる側には伝わりにくいかもしれないわ。彼から精神論を振ってくるのに、トピ本文のような事を言われたのだったら、彼はトピ主さんと意見の交換をしたいのじゃなくて、自分の話を肯定してもらいたかったり、精神論をする事で尊敬されたかったんじゃないの？

トピ内ID：7786227450

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劣等感をもたなくても良いのですよ

はん

2009年10月20日 11:45

トピ主さんを責めるレスが多くて、かわいそう…。私は哲学科で大学院まで行ったんですが、それでも、精神論を語る男性は苦手です。「精神論を語ってる俺ってすごい！」と思っている自画自賛のナルシストが多いからです。本当にすごいと思える人は一握り。でも、そういう人は、そもそも大言壮語なんか語らないですね。理屈なんて重要ではないと思っているし、人には人それぞれの考え方があると分かっているから。本当に賢い人というのは、思いやりがあるもの。ましてや、自分の抽象的な理屈が相手に伝わらないのを、自分の説明の仕方・相手に合った話題を選んでないこと自体を悪いと思わず、理解できず上手く応えられない相手を責めるなんて、とても傲慢だし、それこそ頭が悪いですよ（苦笑）。彼は、まだお子様なんですよ。ですから、あなたが自分に劣等感を持つ必要はありませんよ。対等なディスカッションをしなければ！　と無理に気負う必要もありません。取りあえず、相手の言ったことを少しだけ言葉を変えて繰り返し、「その考え、深いねー、すごいねー」と褒めておけばよろしいかと。彼と仲直りできると良いですね。

トピ内ID：5172596514

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彼と別れることは？

☁

サラ

2009年10月20日 12:42

どういう理由で遠恋になったのかは知りませんが、現時点において彼はその付き合いに疑問を持ってきたということです。トピ主さんと合わないものを感じ、もう別れたいのでしょう。こうなっては遠恋では上手くいくはずがないです。トピ主さんも若いのですから、無駄に彼を追いかけることもないと思います。本当に彼に恋をしているのなら、こんなことを言っても無駄なのですが。

トピ内ID：2215908370

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なんだかなあ

ロイド

2009年10月20日 13:34

20歳の女子大生に精神論（文字通りの意味ですか？根性論みたいなもの？）を語る26歳男？挙げ句の果てには「話が面白くない」だあ？その年にもなってものすごくお子ちゃまな彼ではないでしょうか。あなたもお話の大事な情報が落ちていたり，というところはあるみたいですが，どちらかというと年相応の成長をしていないのは彼のようですが。私も彼と話合わなそうだなあ（笑）

トピ内ID：3284614346

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他人事と思えず

ルル

2009年10月20日 13:34

まったく同じようなシチュエーションでした。遠距離恋愛の彼と、電話で話していたときに「お前の話は面白くない」…そんなこと言われたことなかったし、何より彼に好かれている自信があったからとにかく驚きました。で、私もトピ主さんと同様「あっそう！面白くない話をわざわざ続けなくてもいいね、じゃあね」と切りました。その後お仕置きのつもりで2週間こちらからは連絡せず。ところが、向こうからも連絡がこない。 2週間後に私からかけた電話でも、前の電話のことを謝らない（私が怒れば必ず謝る彼でした）、なんか変だと問いただしたところ… 結果的に言うと、私の話の内容が問題だったのではなく、彼に好きな人ができていたのでした。悲観的な話をしてごめんなさい。でも、決してあなたが悪いわけじゃなくて、遠距離恋愛ではそういうことも起こりうるだけなんです。そういう覚悟はいつでも必要だということだと思います。

トピ内ID：0642076199

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愛されている自信は有るのですね

ライム

2009年10月20日 15:04

基本的に、あきこさんに同感です。意見を求めるような会話だったとは思うのですが、話を振られるという事は、向こうは先に答えを持っているのです。ぺて子さんの答えが、別に有ってもそれは問題ない（言っても良い）のですが、彼氏さんは自分の答えとの差異に付いて整合性を出そうとしていると思います。彼氏さんの脳内は、そういう処理をしていますので、どうしても論理的に無理が出ると、疲れるのでしょうね。ところで、下記ですが。＞彼のおうち、風呂なしトイレ共同なんですよ。いまどき。＞だから女の人呼ぶとかはないと思いますね。いまどき、女の人を呼ぶだけが二股では有りません。女性だって、普通に１人暮らしをする世の中ですよ？女性は、全て実家暮らしだと思われてます？不安を煽りたいのではなく、彼氏さんとの会話でも、こういう「抜け」が有るのかな？と思いました。

トピ内ID：9689943902

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3年前に同じような経験をした1

🐤

Statice

2009年10月21日 12:22

同じような体験をした者として、また彼とあまり歳の違わない社会人として２つお伝えします。まずは、彼がもし本気であなたを否定するのなら彼と別れるのも一つの道だということ。私は3年前、当時の彼（職場の先輩）から「お前の話はロジカルじゃないから分からない。お前とは会話ができない」と言われました。周囲からはよく、論旨が明快なのが強みと言われていただけに、相当ショックでした。最初はもちろん反論しましたが、その後半年間「同僚の●●さんもこう言ってたよ」付きで否定され続けた結果、前にレスされている「あっ」さんと同様精神的にもボロボロ、自信は地に落ち、自分らしさを喪失していきました。最終的には彼の「俺はお前が嫌いだ。俺に嫌われる奴はみんなから嫌われるんだよね」という何様発言で私の中の何かが切れ、別れましたが最後まで大変でした。その後転職した職場や仲間のおかげで、今では随分と自己肯定もできるようになりましたが、もしまだあのままだったら…と思うとぞっとします。トピ主さんの彼は私の元彼とは違うかもしれませんが、私のような思いはして欲しくないと強く感じます。

トピ内ID：8623546970

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3年前に同じような経験をした2

🐤

Statice

2009年10月21日 12:22

一方で彼の側からすると、環境・ステージの違いがイライラを生むこともあるのではないでしょうか。 26歳なら仕事にも慣れ社会人としての向上心も加速している時期です。先輩やお客様と話をしていると勉強になることや自分の知らないことを沢山吸収することができる。他方、トピ主さんの話はあまり変わり映えしないように感じられる（ごめんなさい、トピ主さんを攻撃しているのではなく、私の学生の頃を振り返ると4年間でそれほど大きな変化はなかったように思い、仮定しています）。もしそうであればどちらが悪いわけでもなく「二人のいるステージが違ってしまっている」のです。彼はあなたが好きなのでしょう。だから同じステージまで来て欲しくて、毎回そのような話題を振るのではないでしょうか。でも、いつも期待通りの答えは得られずそのギャップにイライラしていたのが今回爆発したのではないでしょうか。いずれにせよ、何にイライラするのか、面白くないならどんな会話を望んでいるのかetc…一度、彼の話を最後まで怒らず聞いてみてはどうでしょう。関係を修復するとしたらそこからではないかと思います。頑張ってください。

トピ内ID：8623546970

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報告です。

ぺて子トピ主

2009年10月21日 12:22

みなさん、ありがとうございます。メールの返事は、「いいよ（顔文字）」というものでした。あまり顔文字を使わない彼からの返事としては良さげかと。でも、そのあとなんてメールしたらよいかわからず、返事してません。ちゃんとした話し合いは会ってからしたいので、そういう話題はメールや電話ではしたくないのです。彼は今日は休日で明日は仕事なので、メールは控えます。また、共通の趣味であるドラクエの話題とかをメールで送ろうかな。子供っぽいという意見がありましたが、その通りです。ただ、本をたくさん読んでいるからか、言うことや、言い回しがとても上手です。そんな彼です。やっぱり、今度のハロウィンに会いに行くことになります。お菓子持っていこうと思います。お菓子くれないとイタズラするぞ！　と言うつもりです。昨日生理が来て、あぁ、生理前だったし、ちょっと自分も感情的になってたのは悪いと反省しました。メール、なんて返そうか・・・。

トピ内ID：0005410690

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それでいいの？

tyu

2009年10月21日 16:46

「いいよ」って・・・。自分が理不尽に暴言はいて喧嘩売っといて謝らずにそれかい。他人の色恋に口を出したくありませんが、その彼大丈夫？彼の頭がいいとは到底思えないのですが・・・。トピ主さん若いからなあ。

トピ内ID：8050759189

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彼氏の精神論には相槌を

aya

2009年10月21日 20:25

精神論を長々と話す社会人男性…ありがちです。私自身が読書好きで古文や明治大正文学なんかも好きなので、若い頃は恋人の精神論を論破しちゃった事はよくありました。でも、それって相手の男性は求めていない事が多かったです。男性が精神論を言う時は、論破したりせずに相槌を打つことが大切です。彼氏さんはトピ主さんに自分の考えを解って欲しいだけ…かも知れません。彼氏が精神論を話している時は「これが彼の物の考え方なのね～」と一々口を突っ込まずに相槌を打つ。そしてトピ主さんはハロウィンのお菓子の話や、次のクリスマスには会ってデートしたいね～とかそんな楽しい話を心がけると場の雰囲気が良くなる気がします。

トピ内ID：4699059085

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Halloweenは子供のお祭りです

💡

青銅の魔人

2009年10月22日 16:54

子供が仮装して、近所を回り御菓子を貰う、「子供」のお祭りですよ。御菓子は持って行きません。訪問される家の大人が準備するんですよ。自分で御菓子を持って行って、Trick or Treatとやるのですか？言われた彼は困るでしょうね。拙い知識で頑張ろうとするから、失敗するのですよ、貴女は・・・

トピ内ID：3113703297

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がんばって

😍

あらさー

2009年10月22日 18:43

いろんな恋愛をしていろんな経験をして学んでください。お幸せに

トピ内ID：7447128239

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落ち着いた会話を。

🎂

華

2009年10月23日 10:30

経験を積まないと難しいかもしれませんが、支離滅裂な話し方をされているなら直したほうがいいですよ。私の知人にもそういうタイプがいますが、話していて結構ストレスがたまるし、楽しくありません。そしてそういう人に大事な相談はできないな（いい回答が返ってくるはずがないので）と思います。リラックスしたい時、疲れている時だったりすると、彼のようにきつい言葉になったのかもしれませんね。もし、そういう時に、キチンと話が出来る人がいたら彼もそちらになびいてしまう可能性があるので要注意です。＞今度11月の頭に会うという約束は先日の電話以前にしています。どちらから連絡するとか意地を張らずに彼に連絡してから訪問したほうがいいです。そういう子供じみたことをしていると本当に嫌われてしまうと思います。

トピ内ID：0692707869

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