自己愛性パーソナリティ障害の彼氏

あなたのことですよ。 彼が、まだ気持ちの整理がついていない、連絡はメールで欲しいと はっきり言っているのに、直接会って話をしたいというのは我儘です。 結局あなたが焦れて、彼に会いたいだけでしょう？ なんだかんだ屁理屈言ってますけど、自分最優先ですよね。 「支える」ってね、自分の足で立てる人が初めて他人にしてあげられることなんですよ。 なんだか、あなたのほうが不安定で、支えてもらわないといけない人みたい。

彼と喧嘩辛いですね。 自己愛が強い人にプライドを傷つけることを言うのは 交際継続はかなり厳しいと思います。 あたなは、彼のことを共感性もあり、…と書いていますが そういう面もあるかもしれませんが、基本は自己が中心でしょう。 診断も下りているのは、彼も何か問題を抱えて病院へ行ったのではないかな。 最初はいい面をアピールする特徴もこの自己愛の人に特徴だと思います。 気に入らないこと、自分にプラスにならないと 切られると思いますよ。 振り回されるのが好きなのかもしれませんが、 ご自分を大切に。

　彼がそれほど怒っているのは、 　あなたが「彼のプライドを傷つける様な事を言ったから」じゃないの 　ですか？ 　彼が自己愛性人格障害である事と 　関係があるのでしょうか。 　　彼と一緒にいたいのは、あなたの勝手でしょう。 　彼は別にムリして怒りを収めてまで 口の悪い女と一緒にいる義務 　ありません。 　 　なんだか「私でなきゃ　障害のある彼を扱えない」みたいな 　妙な奢りを感じます。 　トピ主さんの方が　よほど鈍感で失礼な性格では？ 　何でも相手のせいにせず、まず　ご自分の言動を 　省みた方が良いですよ。 　

その障害の恐ろしさを知らない。 今彼がよく見えるのは、トピ主さんが従順だから。 一度反旗を翻そうものなら、じわじわとやられますよ。 仮に結婚したとしましょう。 何か親族間であれば、全てトピ主さんが原因とされますよ。 気付いてないのはトピ主さんだけ。 周りは全て彼の味方です。 恐ろしいのはここから先です。 それはトピ主さんが彼の異様さに勘付いてからです。 誰も味方になってはくれません。 それは彼が巧妙にしかけているからです。 面と向かって抗議したなら、周囲はトピ主さんの方を疑い彼はまんまと被害者になりすますでしょう。 ありもしない自分の悪評を正すには、長期間を要します。 職場の人間関係をめちゃくちゃに壊し転職に至ったり、ご近所なら引っ越しするはめになったり。 私も、夫の不倫相手として遭遇しました。 夫は、部下として転職してきた完璧な彼女、なのにどこか孤独で寂しそうなバツイチの彼女の相談を受け助け支えるうちにのめり込んでいきました。 妻の私からすると薄気味悪さしかないのですが、それは彼女の転職や離婚の原因がその障害によるものとわかるまで続きました。 長かったです。 私もこういう目に遭いその障害を知るうち、意外と身近にいて被害に遭った人も多いのだなと感じました。 異性だけでなく同性に取り憑かれるケースも怖いです。 育成環境の影響もあるので本人だけを責めるものでもないのですが、本当に恐ろしい体験でしたよ。

多分「会社社長」とお金に目が眩んでるんだと思うけど。 もし本当に自己愛なら、やめておいた方がよい トピ主さんは 自己愛の人のターゲットになった事無いだろうけど 一旦 敵だ とか 弱者と認定されたら 徹底的に潰されます。 彼にはお金もコネも社会的な信用もあるなら尚更 貴方を病的なストーカーと仕立てて 人生を潰される可能性もある。 自己愛なら、彼にとって利益をもたらす人には 魅力的で 明るく 人間思いな人間を振る舞うけど 彼の気に入らない人には、悪魔のような態度を見せる 一旦(悪い方に)執着されると、逃げるのに苦労する。 トピ主さんにとっちゃ、人生最大の玉の輿のる チャンスだから 小さいことと思ってるだろうけどね 彼の攻撃ターゲットのスイッチが入ったら 貴方が周りのどんなに助けを求めて 彼が非人間的か訴えても 周りは、貴方の言動を疑って 貴方を批判し 孤立無援となる。 自己愛さんはバカじゃない むしろ 他の人よりも頭が回るから 貴方じゃ太刀打ちできないと思う。 仮に彼からの復縁があったとしても 自分なら、このチャンスに別れます。 貴方の 別れたくない 必死の玉の輿願望見破られると 貴方の弱点をさらすことになります。 結果 貴方は何をやっても 金目当てでしがみついてくると分かれば DV(精神的な)ターゲットになる可能性も高いです。 一旦傷つけられたブライドは彼は決して許さないでしょう もし 復縁要求された場合は、貴方を釣る餌の可能性もある。 一旦復縁して 結婚など匂わせ(でも明確には言わない)つかせ 貴方は仕事をやめたりし、引き返せない段階になって 捨てる 仕事やいろんなものを失って 元には戻れない状況に陥らされる 婚約破棄を訴えても、付き合ってもない ただの友達と言い切れるような 状況が作られている。 そんな感じで 報復を受けるかもね

あなたが歩み寄るのが当たり前になり、優位に立ってあなたを見下すように仕向けてしまうのが、その障害のとくちょうです。 心がボロボロになるまで振り回されますよ。 ご自分を大事になさって下さいね。

トピ主さん…悪い事は言わないから、考え直した方が良い。 うちは実母ですけど、一番近い身内でももうボロボロになりました。 こちらが鬱病になったので離れました。 自分の人生をちゃんと生きて下さい。

それは共依存です。 共依存について調べて、ご自分の心を回復させましょう。 相手がパーソナリティー障害かどうかにかかわらず、 相手が嫌がっているのに、 「会って話したい。会って話しさえすれば自分の思いが伝わる」と 思うのは、トピ主さんのエゴです。 トピ主さんにとっては、彼が障害持ちであることになんらかのメリットがあり、 そのメリットを利用するために、彼に依存している状態です。 トピ主さんは「彼を支えていきたい」と思っているようですが、 真意は「彼を利用していきたい」の間違いです。 彼へのメール内容に悩んでいるのは、「彼を思いやっている」のではなく、 「どう書けば彼が自分の思い通りになるのか？」に悩んでいます。 「私だけが彼の良い点をわかっている」のではなく、 「彼自身が、トピ主さんも含めた他者に対して共感したり優しい態度が出来る人」です。 ＞私はこの障害を知った上で付き合っているので関係をやめる気はありません。 相手が嫌がっていることをするのはストーカー行為です。

多分、彼はトピ主さんに痛いところを突かれたから避けているのだと思いますよ。 今度の彼女を騙すのは容易くない、と。 自己愛の人は自分をちやほやしてくれなくなると、もう用済みなんです。 その理由は、本性がバレた、利用価値がなくなったなど様々ですが。 トピ主さんはまだ未練がおありのようですね。 そういって押したり引いたりして、見せかけの優しさや同情を誘う事で捕らわれていくのです。 トピ主さんのように面と向かって指摘し喧嘩出来るのは、珍しいというか、貴重な関係に思いますよ。 喧嘩出来るっていうのは、その彼も心の中でこの障害を克服したいと望んでいるかもしれません。 その偽装のプライドをさらけ出させるのは、本人には改善に向けいいみたいですよ。 ただ、そうやって寄り添ってるうちに共依存関係に陥ってしまったり、余計に傷を深めてしまう事になったりで、なかなかその道も厳しそうです。

あなたの言い過ぎた言動によって彼を怒らせた。 まだ怒っている彼が「メールなら連絡をとってもよい」と言っているのに、何故そこで「なんとしても会って話したい」を押そうとしてるのかな。 そういうところ、よくないんじゃない。 気持ちが通じようと通じなかろうと、彼はあなたには今、会いたくないわけです。 そこを押し切ろうとするのって理解できないなあ。 ここは彼の言う通り、連絡はメールのみ。 用件は、、そうですねえ、あなたの今考えていることやしつこくならない程度の謝罪など？ そして返事や彼からの連絡は、来るまでひたすら待つしかない。 相手が人格障害であってもなくても、対人スキルの基本だと思いますよ。 相手の言う事をきちんと聞く、というのは。

自己愛性パーソナリテイ障害と診断されたとしたら大変な方とおつきあいしてしまいましたね。 そんな厄介な方と関わらなくても心身が健全な方とおつきあいしたほうがいいです。普通の人が太刀打ちできる相手ではないでしょう。 自己愛性と聞くと重大犯罪を犯すような人を連想してしまいます。人により程度の差はあれど内面に大きな欠陥があるようです。 自分も自己愛性パーソナリテイ障害ではないかと思われる人により心身にダメージを受けましたが、所詮素人に結論は出せず、今は単なる「ろくでなし」だったのではないか？とも思います。まともではなかったです。 主さん、めちゃくちゃに揺さぶられたり振り回されたりしないようにお気をつけください。相手は頭がよくて厄介です。ご自分を大切にしてください。

自己愛性パーソナリティー障害といつ、何処の医療機関で診断されたのですか？ 性格の歪みや癖は誰しも持ち合わせていると思いますが、各種のパーソナリティー障害はその範疇ではありません。 恐ろしい病気ですよ。 本人はもとより、関わる他者も壮絶な闘病となります。 統合失調症等と違い、近年グロースアップされた病気ゆえ巷に情報のみが氾濫し、またカタカナ混じりの病名故に安易に「自称○○パーソナリティー障害」と言う事に抵抗がないのかもしれません。 真にパーソナリティー障害で苦しんでおられる方々にとっては安易にこの病気を名乗る事は心痛み、失礼です。 それ程、凄まじい病気です。 有効な治療方も確になっておらず、往々にして犯罪に発展する事もあり得、社会的にも大変恐ろしい病気です。 本人はそれ故、葛藤し苦しむ。 素人のあなたは支えきれない。 カウンセリングなど無意味に等しいでしょう。そんな物で克服できる生半可な病気ではありません。 抗精神病薬の服薬と症状によっては入院治療。 専門の精神科医に任せましょう。

彼がパーソナリティだとか、関係ないような気がします。 トピさん自身に非常に強い我を感じます。 おそらくトピさん自身もなにか持ってませんか？ 他者を支配しコントロールしたい、利用したいというものを感じますよ。 うーん・・ 彼がどうこうじゃなくて、トピさんが純粋に彼が好きなのではないと思います。 彼を救いたいのではなくて利用したいとかではないですか？ 彼を尊重などしていないようです。 あなたのエゴの強さは彼のパーソナリティ障害を越えます。 なにかあなたにもありそうですね・・ うーん・・ お互いに幸せになれない気がしますね 彼好きなら、彼のペースに合わせてあげたらどうですか？

自己愛の人というのは自分大好きでパートナーから徹底的に愛されないと気が済まない人だと思うので、 「好き好き好き好き、寝ても覚めてもあなたのことばかり」 と溢れんばかりの愛の言葉をメールで書き送るのが良いんじゃないでしょうか。 そんなに言うなら会ってあげようと尊大な態度で折れてくると思います。 でもトピ主さん、会って何がしたいの？ ラブラブなデートがしたいならなんとでもなると思いますが、喧嘩のけりをつけようとか、彼氏の悪いところを治すべく話し合おうとかいう目的だったら、顔を見て話しても物別れに終わると思います。