どうかしている職場の友人からのお願い

レス30

（トピ主 1 ）

🐧

ぺん子

2009年10月17日 14:42

恋愛

私は24歳、友人Aは28歳で５年くらい付き合っている遠距離恋愛中の彼がいます。
そのAが、同じ職場の23歳の男性Bが気になるから、協力してくれないか、と言ってきたのです。

Bは社交的な人(？)で、職場や学生時代からの友達に声をかけては遊びに行く企画をよくしてくれます。
仕事はまじめにやる人ですが、少し軽いところがあって女の子に優しく、そして誰にでもわざとドキッとさせるようなことをいう人です。
（寒そうにしてるときに「あたためましょうか？」等）
私も何度か言われたことはありますが、本気ではないことはすぐにわかりました。

それを、Aはどうも真に受けて好きになりかけているようなのです。
「BはAのことを特別に思っていることはないと思うよ、彼氏もいるのにしっかりしなよ。」
とアドバイスしたのですが、
「もうこんなにドキドキすることは今後の人生でない。付き合いたいとかじゃなく、もう少しこういう感じを楽しみたいだけ」
と、聞く耳を持ちません…。
正直、職場の５歳も年下の男子に夢中になるなんて、Aのことを初めて気持ち悪い女だと思いました。

「協力して」というのは、今度私、A、同僚女性C、B、Bの友人２人とでご飯を食べに行く時に、BがAを家に送るような流れになるようにしてほしいということです。
家の方向から言うと、BがAを送ることになります。
が、Cの家が遠いので、Aの家に泊まる可能性があります。
そうなるとBと二人きりになれないから、Cが泊まりたいと言ったら今回は私の家に泊めてあげて、と言うのです。
CにはBへの気持ちを伝えるつもりがないようです。

Cを泊めることはかまいません。しかし、Aの考えが気持ち悪くて利用されているようで気分が重くなります。食事会自体が憂鬱です。

皆さんなら協力しますか？
またこんなAをどう思われますか?

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いやですね。

😠

りん

2009年10月17日 22:22

勝手にのぼせ上がるのはいいけど、その片棒を担ぐような真似はしたくないですよね。私なら、その日は遅くから彼氏が来る（兄弟が泊まりにくる）からとＣさんを泊めません。そして別の機会にやんわりと「自分だけでできるアプローチをして。そっちのほうが絶対いい」とAに伝えます。意地悪な見方ですが、Aさんの彼、本当にいるんですか？その浮かれっぷりを聞いてると「脳内じゃ…」と思ったりして。昔、「遠距離の彼が私を好きでたまらない」と自慢していた女性が他の男に片思いして、どんどん支離滅裂になる彼女の話を付き合わせると、「ああ、遠距離彼は脳内だったんだ…」という事があったので。偏見な意見ですみません。

トピ内ID：0599577986

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どう思うかと聞かれれば

生粋

2009年10月17日 23:44

彼氏もいるのにバカだなぁと思うだけです。そして当然協力もしません。

トピ内ID：2643964737

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断ってみたら？

りん

2009年10月18日 11:34

何馬鹿なこといってるの？と、笑いながら受けながしてお断りします。いまからでも遅くないので、協力できない。と、断ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：6055637859

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わたしなら

雨かも

2009年10月18日 11:34

のっぴきならぬ用事で食事会にいけなくなります。或いはＣを泊められないことにします。Ｂの言うことはフンフン聞き流します。頼みごとも聞き流します。

トピ内ID：7327472755

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楽しんで観察

きのこ

2009年10月18日 11:34

たまに社交辞令や冗談とかを真に受けちゃう人いますよね。みんなに同じように言ってたら冗談を言う人ってわかると思うのですが。きっとAさんは遠距離しているし、長いから身近にいたBさんがよく見えたのかもしれませんね。 Aさんには「Cさんをうちに泊めるのは構わないけど、Cさんにももし泊まるならうちにするように予め根回ししておいたほうがいいと思うよ。当日AさんがCさんを拒否したら変だし・・・」って言ってみては？あとは当日のAさんの行動を楽しんで観察です。もしAさんとBさんが一緒に帰ることになったら、後からAさんから報告を聞きましょうよ。上手くいったらつまらないけど、断られたりしたら「やっぱり～(笑)」って心の中で楽しみましょうよ。もしCさんがトピ主さんの家に泊まったらそのネタでガールズトークになるんじゃないですか？ 28歳にもなってこんなことを言っている人はある意味可愛いじゃないですか。そのくらいなら協力してあげてみては？

トピ内ID：0966085534

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イヤなら断りましょう

mio

2009年10月18日 11:34

浮気の片棒を担ぐようなことはしたくないから協力はできないと言って断れば？

トピ内ID：7317848021

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食事会をスルー

座敷犬

2009年10月18日 11:34

食事会自体を風邪気味とか体調が悪いとか友人が遠くから来たので会う・・・とか口実を設けてスルーしちゃえばいい

トピ内ID：3671696943

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浮気のお手伝いは嫌

こけこっこ

2009年10月18日 11:34

協力は条件付きでしますね。「二股とか浮気には抵抗があるから、遠距離の彼氏と別れた後なら協力してあげる」と言います。実際に別れたかどうかはどうでもいいのです。浮気の片棒を担がされたのではないという言質はとっておきます。今回はまだ彼と別れていないのですから「浮気のお手伝いは無理だよ～」と流しましょう

トピ内ID：6611525985

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Ｃは泊める。今後は協力しない。

🐤

ゆでたまご

2009年10月18日 11:34

文を読む限りとても自分勝手な女性という印象が強いので、ヘタに忠告などすると逆恨みされそうで怖いです。良い大人のすることなんですから、放っておけば良いと思います。＞皆さんなら協力しますか？しません。ただ、自分なら今回はＣを泊めます。その時に、今後はＢとの話は聞かないし、協力もできないことを伝えます。「Ｂと仲良くなりたいという、Ａの気持ちは尊重します。だから、遠距離恋愛の彼が気の毒で協力できないと思う私の気持も尊重してください。」というような方向で話すと思います。＞またこんなAをどう思われますか? 彼とは遠距離恋愛とのことですし、側にいる人を好きになってしまう気持ち自体を責めようとは思いません。ただ、事前に根回しし、計画的にどうにかしてしまおうというのは節操がなさすぎるでしょう。その罪悪感のなさに嫌悪します。

トピ内ID：2658042308

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恋愛は自由

goro

2009年10月18日 11:34

彼氏がいようがいまいが、恋はご自由です。ですが、あなたを「協力」させる（引き込む）のは感心しませんね。私なら「恋はあなたの勝手だけど、協力は出来ないよ」とはっきり言います。恋路の邪魔はしない方が良いでしょう。こういうものは「倫理」を振りかざして説教しても、逆恨みされるだけです。笑って、「微笑ましい事件」を観察していれば良いのです。正義感ぶって、余計な事を言わないことが大事です。

トピ内ID：9284040703

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全面的に協力しましょう

🐷

もけもけ

2009年10月18日 11:34

結果、Aさんがより有頂天になって変になったり、或いは振られてへこんだり、Bくんが困ったことになったり、Aさんと彼氏の間で修羅場になったりと、将来発生することが予想されるイベントは（他人であるトピ主さんから見たら）楽しいことばかりのハズです。協力しない手はありません。 AさんがBくんを好きになるのも別にいいんじゃないでしょうか。彼氏が居るとか歳の差とかが恋愛"してしまう"ことの障害になるとは思えません（恋愛してしまった結果として様々な障害は発生しますが）もしそんなことが障害になるようでしたら、この掲示板は過疎ってしまうでしょう(笑) 単に誰かを好きになってしまった赤の他人である同僚を、トピ主さんがそこまで悪し様に感じてしまう理由が分かりません（トピ主さんも実はBくんが好きだって以外は思いつかないですね）

トピ内ID：9702068833

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自己責任で動くように言う

ままあ

2009年10月18日 11:34

　自分が賛成できないことに、協力はできないと言いましょうよ。邪魔はしないから、自己責任と自己裁量で行うように言う。　遠距離の彼にばれて怨まれるのも嫌だし、Cに「私は知らなかったわ」と、責められても嫌だし、両方を失ったBに泣かれるもの嫌だし、係わりたくないと言いましょう。

トピ内ID：3547523430

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人を好きになるのは

🐱

紗希

2009年10月18日 13:14

人を好きになるのって気持ち悪いことではないと思います。Ａさんは遠距離中の彼がいるとのことですが、婚約しているわけではないんですよね？恋愛は自由だと思いますし、それに対する責任は本人が取ればいいだけのことですので「気持ち悪い」という表現はどうかと思います。ただ、利用されたくない主様のお気持ちもわかります。嫌なら協力しなくていいのではないでしょうか。また、協力することによってどういう結果になろうとも責任は持てないとハッキリとＡさんに言うのもいいかもしれませんね。さて、私なら、ですが・協力はしない（協力しておかしなことになっても責任を取りたくないから）・Ａさんは自分の気持ちに正直なんだな・・・と思うくらいで、それ以上は特に何とも思わないです。

トピ内ID：2900326879

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どちらもわかる。…けど

⛄

SNOW

2009年10月18日 13:14

Aさんは別に真に受けているんじゃなくて、久しぶりの『ときめき』に酔っているだけですよ。(笑) そのときめきに流されて浮気して彼と破局したって、本人の自業自得です。 Aさんが自制も理性もきかないアホだっただけの事です。まぁ、でもそれで画策してまでやろうとするのは浅ましい人間に見えますよね。私だったらAさんに『そんなの二人で勝手にご飯食べに行けば？自分でBさん誘えば？』と言って、絶対協力なんかしない。後々面倒くさいから。それでも食い下がってきたら、Aさんとの縁は切るつもりで『彼と遠恋で寂しいからって、自分勝手な都合に巻き込まないで！そこまでする義理ないわ！いい年こいて何やってんの？それでもBさんとご飯行きたいなら、自分で何とかして。人を利用しようとするなんて最っ低！』とはっきり言った方が良いです。私としてはAさんの気持ちもわからんでもないので、Aさんのような女性は良く言えば『恋に恋してみたい可愛らしい女性』(ときめきって女性ホルモンががすごく分泌するのでとっても大事なんですよ！) 悪く言えば『久々のときめきに理性も忘れ、酔いしれるアホ女』かな？

トピ内ID：3084873843

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Bはみんなのオモチャかな？

✨

百草

2009年10月18日 13:14

嫌なら協力はしなければいいでしょ？簡単です。嫌だって言えばいいではないですか？何故言えませんかねぇ？「私には理解できないから、無理。　楽しみたいなら、自分がどうにかすれば？　人を巻き込まないで！」って言いましょう。それと、別に人の勝手ですので、Aさんのことをどうかしてるとも、おかしいとも思いません。＞正直、職場の５歳も年下の男子に夢中になるなんて、Aのことを初めて気持ち悪い女だと思いました。これも同じく。気持ち悪いというのも感じません。５歳も下っていう「も」ってなんでしょうね？年下ではいけないのですか？案外、トピ主さん、ヤキモチ焼いてませんか？ Bのことが気になってた。誰にでもドキドキするようなことを言うのはわかってるけど、内心私だけには別かも…って少しは思いませんでしたか？それなのにAが独占しようとする。モヤモヤする！なのではないですか？別に好きでもないけど、皆で同じ楽しみを共有してるならいいのですが、ひとりで独占されるのは面白くない。子供のオモチャを取られる感情と似てますよ。例えば公園のブランコ。違うって言うでしょうけどね。

トピ内ID：0518365026

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私も嫌ですね

しおしお

2009年10月18日 15:50

5歳年下というのはあまり違和感はありませんが・・・私だったら、Ａに「浮気の手伝いみたいで嫌だ。気が進まない。」「どうしてもっていうなら、Ｃにも事情を話して。Ｃを泊めるのはかまわない。ただし、気が進まないのにイヤイヤ協力するのだから、なにかトラブルが起きても私のせいにしないで」とはっきり言いますね。Ａの人柄によっては文章に書いてもらうかも。だって、トラブルが起きるのが目にみえるんですもの。イヤイヤ協力した結果、さらにいざこざに巻き込まれたくないですね。でも、Ａもどうなんでしょうね。遠距離の彼氏に悪いとか思わないんですかね。逆に彼氏が同じことしててもいいのかしら。

トピ内ID：1349318326

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浮気の片棒

ななこ

2009年10月18日 15:50

道徳的にどうこうだけではなく、気の進まないこと、自分のポリシーに反することはしないことにしています。例え友人の頼みでも。悪いけど浮気の片棒かつぐみたいで気が乗らないから、協力できないわ。と断ります。私なら。

トピ内ID：0253645769

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別にいいのでは？

りぃ

2009年10月18日 15:50

２３歳の女です。私自身は年下に全く興味はないですが、別に５歳下の男性を好きになる女性を、気持ち悪いなんて思いません。私の姉がちょうどＡさんと同じ歳ですが、年下好きです。実際に年下と付き合ったことはありませんが・・。姉と同い年の友人も最近まで私と同い年くらいの男性と付き合っていましたし、別に５、６歳差位良くないですか？？世の中には自分より一回りも二回りも年下の女性を好む男性が多く見受けられますが、私はそっちの方がよっぽど気持ち悪いです。だからと言って別にＡさんに協力することを勧めてる訳ではありません。トピ主さんがどうしてもいやなら断ってもいいとは思いますが、同じ職場の方ならば、今後のことも考えた末に結論を出した方がいいですよ！私なら仕方なく協力すると思います。女ほど怖い生き物は他にいないので・・。

トピ内ID：4531544865

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相手にしない

七味

2009年10月18日 15:50

「嫌なこった！」ですねなんで協力しないといけないんだ！馬鹿馬鹿しいＢも気付いてるでしょうＡがその気になってること態度や言葉に出てるんじゃないの？Ｂは本気じゃないけどお遊び程度に発展するかも知れないでも、それはもういい大人なんだからいいんじゃないＡに彼氏がいようといまいと、Ｂとくっ付こうが貴方には関係ない貴方が同類にならなければいい事ですそれで当日はＡに協力もせずに知らん顔してればいいんですなるようにしかならない当日、Ａがデレデレして気持ち悪いなら「キモ～イ！」って言えばいいじゃないこのことで今後Ａが彼氏ともめても自業自得でしょう

トピ内ID：0083383161

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笑い飛ばせっ！

💔

げんなり

2009年10月18日 18:01

ありえな～い！ＡはＢから見たら、職場の先輩だし。そりゃセクハラってもんでは？こんどＡにＣを泊まらせるよう念押しされたら、「えー！ありえなーい！本気だったの！」と爆笑して打ち切りましょう。そんな下心タップリの食事会は欠席で。あとは残りのメンバーに任せちゃいなさいな。

トピ内ID：3175808845

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泊めたげれば～

🐱

へ～

2009年10月18日 18:01

いやでなければ、泊めたげれば。何もあなたがいさめること、ないんでないの。大人なんだから好きなようにやらせておけばいいでしょう。積極的に協力する必要もないと思うけど、流れでＣから『じゃあ今日ぺん子のところに泊まってもいい？』って聞かれたら、泊めてあげればいいんじゃないですか。まあ、それが負担でなければ。

トピ内ID：6278349935

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B氏が不快に思ったら、Ａは勿論トピ主も嫌われる

まぐろ丼

2009年10月18日 20:02

恋愛に関わる小細工って難しいですよね。結果的に上手くいけば良いのですが、時には仕組まれた相手が怒って、関係者全員を避けるようになる事もあります。相手が騙された・馬鹿にされたと感じてしまったら最悪です。今回の件ですが、トピ主さんは乗り気では無いのですよね。最悪の結果になっても協力した事を後悔しないと思えなければ、止めておいた方が無難ではないでしょうか。Ｂ氏は同僚。トラブルに発展した際には仕事に差支える可能性もあるでしょう。だから社内恋愛は難しいんですよね…。

トピ内ID：7644042583

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この作戦はどうですか？

2009年10月19日 11:30

１　食事会に行く２　Aが「具合悪くなっちゃった」演技３　トピ主さん「だいじょうぶ～？早くお開きにしよっか‥‥？」４　持ち前の軽さを発揮して、BがAを送ることに５　まさか具合悪いひとのところに泊めてとCはいえない６　全員解散　もしくはCがトピ主さん宅へ我ながら陳腐で自然な流れかな～と思います。でも、具合悪くなったときにインフルエンザの話題とかはぜったいに出さない方がいいとおもいました。

トピ内ID：1796493633

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絶対に協力しちゃダメ

nya

2009年10月19日 11:30

本気でBさんのことが好きになり、A彼氏とも既に終わる寸前というのならともかく、単なる遊びの為に社内関係ならとりわけ軽はずみなヘルプはするべきではありませんよ。何かうまく行かなかったり、後でこじれた時にAさんがあなたが企画したとか、そうすればいいと私に勧めた、私に彼氏がいることを知っているのに！なんて責任転嫁されたりしますよ。楽しいことだけしたいなんて人、そしてその為に同僚を簡単に使おうとする人、自分の都合が悪くなればあっさり豹変しますよ。バカバカしいことには関わらず、いっそその会は欠席すればいいと思います。

トピ内ID：2917480507

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たくさんのレス、ありがとうございました。

🐧

ぺん子トピ主

2009年10月19日 12:23

皆さんの意見を読ませていただき、胸がスッとしました。食事会は何事もなく過ぎ、Cは自宅へ戻り、AとBも結果何もなく終わったようでした。 Bはみんなのおもちゃ…言葉は悪いですが、多少そんな思いもあったかもしれません。もちろん、私だけのものに、ということは考えたことはありません。その後、Aが私に謝ってきました。「変な事を頼んで、嫌な気持ちにさせてごめん。ぺん子にしっかりしなよ、と言われて目が覚めた。Bとどうにかなることはなさそうだけど、とりあえず彼氏とは別れることにした。」だそうです。そうなってくると、別れることもないのでは?と思います。なんだか、自分の言葉で…と言われると責任を感じてしまいます…。気持ち悪いというのは少し言葉がひどかったかもしれない、と今は思っています。そして、確かに歳の差は関係なかったですね… 彼氏は、たぶん本当にいるんだと思います。写真しか見たことありませんが。

トピ内ID：0634424854

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トピタイトルで人柄が丸見え

のし

2009年10月19日 12:23

「どうかしている職場の友人」と、トピのタイトルに相手をハナから否定する形容詞をつけて読み手に予断を与え、「Aの考えが気持ち悪くて利用されているようで」と自分を正当化する… つまりトピ主は「協力しません」「Aは気持ち悪い」という答えを誘導したいだけだよね。「Aの言う通りにすればいいじゃない」という答えが大勢を占めても、そうするつもりはないわけでしょう？だったら別に堂々とAに逆らえばいいんじゃない。自分はAの言うとおりにしないが、意地悪ではないですよね、ということを小町で確認してどうするつもり？「自分には年下の男を手玉に取るような器用なまねはできないけれど、Aだけにおいしい思いをさせてなるものか！」という意図が見え見えで、それこそ気持ち悪い。

トピ内ID：2364995337

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職場ですから

😨

おさかな

2009年10月19日 13:18

はっきり協力してもしなくても、面倒なことになりそうですね。『その場の流れ次第かな～。でも、こういうの苦手だからなぁ(苦笑)』こんな感じでかわしてみませんか？あくまで、不快感は表に出さないように。下手をすると逆恨みされます。そもそも、職場恋愛は周囲にとって大変迷惑な代物です。上手くいってもいかなくても、少なからず業務の妨げになります。気が乗らないなら、片棒を担ぐことはありませんよ。リスクを負うのは『どうかしている』本人だけで十分です。

トピ内ID：1921477111

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自分で片をつけてくれって感じの女性ね、Aは。

うえっ

2009年10月19日 15:55

Aのことはキモチワルイと私も思います。別に年下に夢中になることが気持ち悪いのではありません。ステディな関係の恋人が別にいるのに「協力して」などと友人を巻き込む根性がいやです。気軽な雰囲気で女性を翻弄するように扱う年下君に惹かれ、色々策を練った挙句に、人に笑われる結果で傷つこうが、意外な結末でハッピーだろうが、もう大人なんだから好きにやってくれってところですよね。ただし自己責任で。「Cを泊めて」というのは引き受けます。協力するというよりも、泊まるところのないCが可哀相だから。その代わり、「いつもA宅に泊まっているのだからCが普段と違うことを不思議がるから、Cにも事情を話して」と申し入れておきます。それがイヤだといわれたら、当日いざ解散というときになっても、敢えて自分からは何も申し出ず知らんふり。困ったAが「Cはペン子の家に泊まったらどうかしら？」とでも言い出すまで放っておきます。Aが自分で口に出してそういえたら、Cには「どうぞ」と快く言いますし、一応Aの恋心については口外しません。

トピ内ID：9336009282

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お食事会は無事終了

ミカ

2009年10月20日 15:04

したみたいで良かったですね。確かにトピ主さんの言う通りだとすればAさんは「勘違いサンで浮気性」ですが、気持ち悪いという感情は私ならありません。笑えます。別にB君の事が好きじゃなければ協力するかな？トピ主さんはB君に個人的な好意はもっていないようですが「B君はみんなの人気者」だから、もし何か間違ってAさんのモノになるのが面白くないんでしょう。ただの嫉妬ですし、普段からAさんの事を下に見てません？後、Aさんが別れたのはきっかけは何であれ自分で決めた事なので、責任を感じる必要はありません。トピ主さん、考え方や悩みが思春期の女の子みたいです。賛同されてる方が多いって事は、世の中にはこういう女性多いんですね…。

トピ内ID：3744296630

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Aさんの事に好意がもてないんですね。

にに

2009年10月20日 15:55

「どうかしている・・」とタイトルを選び、「どうおもいますか？」で締めくくっているところを拝見すると、おそらくはAさんに対していい感情をお持ちではないんですね？なにか元々年の離れたAさんに対して「不満」「違和感」もしくは「嫉妬」を感じていらしたのかもしれません。それがみんなに愛される２３歳の男性B（自分との距離の方が近いと感じている）を交えた関係になった今、ぺん子さんの心の中にあったものがこういう形で出てきたんですよ。いい悪いともかく。なんだろう・・・。ぺん子さんは職場のお友達グループの中での「A子さんのポジション」が純粋に「嫌い」なのかなぁって思ってしまいました。年齢が離れている女性が自分と同じ土俵にくることに嫌悪を感じているのかも。。。深層心理的に。友達といっても友達じゃない、というか。。まぁ職場の「同僚」ですしね。 A子さんがはっきりと「彼と別れることにした」と言ってきたとき、どうお感じになりましたか？もしかしたらトピ主さんは焦ったんじゃないかな～と思います。自分と同じ土俵に降りてきたのを感じて。結局協力しなくてもAさんは前に進めたのですね。

トピ内ID：6781914775

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