毒親に育てられた方！

レス13

（トピ主 0 ）

ひまわり

2009年10月18日 11:34

ひと

どんな風にして、毒親の呪縛から解き放たれましたか？体験談を教えてください。希望を持ち生活したいです。自分に自信が持てません。価値がないと思ってしまいます。それから人を信じることが出来ません。人生が楽しくない。そんな自分がたまらなく嫌です。

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頑張りましょう！

🐱

あんこ

2009年10月19日 11:30

我が両親が毒親でした。小学生からリストカットの繰り返し。就職で家を出るのが夢でした。いつも思っていたのは「人生はプラスとマイナス。禍福はあざなえる縄」意味は少し間違えて覚えていましたが、今はマイナスばかりだから、後はプラスばかりがくるはず、と言い聞かせてました。後は「幸せになるのが最大の復讐」。その為にも、しっかり勉強をして世間で言う立派な仕事に就きました。実親から逃れたい一心でした勉強や経験が、いつのまにか自分の自信になったと思います。今も自信満々とはいかないですが、「生きてこそ」と思えるようになりました。今は結婚もして二児の親になりましたが、親になったからこそ、両親の仕打ちに苦しくなることがあります。それでも、彼らが将来介護を必要としたとき、優位にたてる。そんな時に、笑って見捨てるか、ネチネチと意地悪をするか。そんな仕返しを考えてしまいます。 10年くらい前の私のようで心が痛みます。頑張りましょう。絶対に大丈夫です。

トピ内ID：7269509392

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人それぞれかと思いますが

hiro

2009年10月19日 11:30

私は下記の本を半年以上に渡って何回も読み続けて、自分を癒しました。『心の傷を癒すカウンセリング366日／今日一日のアファメーション』西尾和美（著）自分の考え方にクセがあることに気づき、生きづらさがなくなって人生が楽しめるようになりました。トピ主様もそのようになることを願っています。

トピ内ID：0125845865

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ずばり、自立あるのみです！！

🐱

むっちゃライフ

2009年10月19日 11:30

私の親も毒親でした。彼らの束縛からの脱出法はただ１つ、「自立」です。期待をしても無駄です、彼らに血縁の愛情なんて求めちゃいけません。遠くの親戚より近くの他人じゃないですが、自分さえ明るく強く、正直に生きていけば血のつながりがなくても家族に代わる人に出会えます。ただ、自分が精神的に強くなくてはいけません。グレちゃいけません。バカをやってもいけません。人を見る目を養わなくてはいけません。だって、グレて問題に巻き込まれても、バカをやって窮地に立たされても、悪い男に騙されて全財産を盗られても、助けてくれる絶対的な存在なんていないのですから。あとは、ひたすらに根性です。私は中学からパンの耳をかじって猫２匹と生きてきました。毒親になんか何も期待してませんから、がっかりなんてしませんし、憎みもしません。親しい友人と優しい大人に出会えて寂しくなんてありませんでした。今は貯めたお金で親戚も親もいない海外で学生です。毒親になんて人生左右されたくありませんから、自立あるのみです！！そして、世間は人が言うより全然、暖かいものです。トピ主さんもがんばりましょう

トピ内ID：7858741619

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どういうこと？

🐤

mstk

2009年10月19日 11:30

「毒親」って、どういうふうにですか？　　わたしも親とのいろんなことがあるから。

トピ内ID：6372308614

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逃げる

😣

じろ

2009年10月19日 11:30

会わない。連絡取らない。忘れる。これに尽きます。

トピ内ID：6156447555

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完全に解き放たれてはいませんが…

シーラ

2009年10月19日 13:18

まず1番重要だったと思うのは親との絶縁。そして信頼できる主治医とカウンセラーとの出会い。クリニックのデイケアで受けた各種精神療法。ネットのAC掲示板。 ACの自助グループ。たくさん読んだ本。私にはこれらが役立ったと思っています。トピ主さんは自己否定感が強い状態なのですね。西尾和美のアファメーションの本などいかがでしょうか。

トピ内ID：6409412556

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まず自分を強く持つ事

パトリシア

2009年10月19日 15:55

まず自分の状況を自覚して分析しました。それから物理的に離れて離れたら安心して精神疾患が出たら精神科にかかり、カウンセリングを受けて何年もかけて立ち直りました。良い思い出もあるだろうけどそれに惑わされてはいけない。それを強く思わないといけない。世間の「家族仲良く」に惑わされてはいけない。そのスローガンは家族同士気遣いながらではないと成り立たないと言う前提を覚えておこう。毒親は「外でやれば犯罪者」な事を家庭内でやってるのだから疎遠にして当然だと思って。

トピ内ID：8962142535

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少しずつでも歩き出しましょう　その１

😉

nano

2009年10月19日 16:37

毒親の問題って、身近にわかってくれる人がなかなかいないから、人に相談しても逆に傷口に塩を摺りこまれる事が多くて辛いですよね。（「それでもあなたを産んでくれた親じゃない！お母さんだってあなたを愛しているからこそ……云々」）こと、この問題に関しては、ネットがあってよかったと思います。トピのタイトルの元でもある「毒になる親」の本も、わたしはネットで知りましたし、こうして同じ悩みを持った人の体験談やアドバイスも聞く事が出来ます。わたしの場合は、同じように毒親持ちの遠方の友人と（さすがに近所にはいない）よくメールで、「毒親あるあるネタ」を披露しあって、笑い話にしたりもしています。まあそれも、今は毒親とまったく連絡を絶ち、生活全般から閉め出したからこそ可能になった訳ですが……。子供の頃の事は、とにかくあなたには何の責任もないんです。あなたは何にも悪くない。だから、「親」である前に「酷い人間」となんて、関係を保たなくていいんです。はっきり言うと、捨ててしまって結構！そしてめいっぱい、幸せになること。それに勝る復讐は、ありません。続きます。

トピ内ID：2534056489

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少しずつでも歩き出しましょう　その２

😉

nano

2009年10月19日 17:19

わたしもあなたと同じです。世の中に、人生を楽しんで生きている人がいる事自体、知りませんでしたし、そもそも、親って自分の子供に興味があって、好きなんだ、という事すらも、大人になるまで気づきませんでした。気づくのに時間がかかってしまって、既に遅かった感もありますが、「自分が悪い訳じゃないのではないか、このままでは、親の思惑どおり、本当に誰にも喜ばれない人間になってしまう」と、「愛されるのにふさわしい」人になろうと努力しました。身近にお手本にしたい人がいれば形だけでも真似して、本や映画、マンガなんかの中からもヒントをもらって、最初はうまくいかないながらも、努力しました。そうして、知り合ったばかりの人から「あなたって、きっと、昔から、周りの人に愛されて育った人なんでしょうね」と言われるようにまでなりました。それでも、母親は、この世の災いをすべてわたしのせいにしてました。ああ、わたしが悪いんじゃない、とある日確信してからは、全力で！逃げました。携帯を着信拒否にし、手紙にはノーリアクション。それ以上何かされそうになったら、法的措置も辞さない構えでした。もう少し続きます。

トピ内ID：2534056489

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少しずつでも歩き出しましょう　その３

😉

nano

2009年10月19日 16:37

まったく実家と連絡を取らなくなりましたが、母方の伯母（実家の近くに住住み、非常に理解がある）に時々連絡を取る必要が出来る事が、それでもありました。ところが、断片的に聞く実家の話が、どうもこう、かみ合わないというか。要するに実家の親は「親を無視するような事をしている奴は、絶対に不幸になるに違いない、いや、不幸にしてやる」という構えなのに、当の娘は、ピンピンしているばかりか、傍目にもどう見ても幸せそうで、ローカルではあるけど活躍ぶりが時々新聞やテレビに登場するくらい。「こんな筈はない！不幸な筈だ！」と、伯母に、こちらの様子などまったく知らないのに、「あの子は不幸になっている」と吹き込んでいたようでした。その後も親戚に病人が出たりすると、心配以前に、こちらに罪悪感を持たせる道具のように使ったり、あちこちのお寺などに相談に行き、「娘が親不孝で……」と、実像と正反対の情報を撒き散らすのを見て、ほとほと愛想がつきました。何なんだろう、この人は、と。踏みつける相手がいないと幸せでいられない、だから自分の為に子供に何をしてもいいと思ってる。捨てましょう、親。まずはそこから。

トピ内ID：2534056489

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太陽のように咲くひまわりは、輝いてます！

🎁

海外のおばあさん

2009年10月19日 16:37

ご両親から、批判的な言葉や、けなされたご体験をされたのでありましょう。トピ主さんにお伝えしたかったのは、トピ主さんのご両親自身も、ご自身のことも含め否定的にみておられたとそう思います。それにより、お子さんにも、また他の人へも批判的に見る癖になられてしまわれた方だったのではないかと思われます。人から批判されたり、責められると人は、自分に価値をみいだせなくなり、段々と、自信を失い辛くなるのは、当前です。トピ主さん、是非この辛い体験をばねにしてください。トピ主さんの人生はご家庭や周りを愛ある態度に変えていってください。残念ながら、否定的な言葉や、自己の価値観や常識というものが、頑なになられてしまわれた方は、変えることはできません。きっと又、批判的な目で見て相手を諭そうとされるのではないでしょうか？トピ主さんの人生は、トピ主さんのもので人から批判されるものではありません。是非トピ主さんの人生の旅に出発してください。トピ主さんにはいいところがたくさんあるんですよ。ネットなので、実際に会って応援できませんが、外に出れば、いろんな人がいます。

トピ内ID：1209012827

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経済的な自立は絶対

🐱

にゃ

2009年10月20日 13:34

私の場合は、DV,　男性優位（モラハラ）、貧乏の３重苦で育ちました。そうですね、TV番組の女子力のようにグラフを書いたら、ホッケー　スティックのように２０歳を境にして－から+へ年齢とともにあがってきているだけです。上昇に転じたのは、就職して親元から独立したときでした。親には何も期待していないという意味では、トピ主さんもすでに精神的には自立しているでしょうから、経済的な自立が大きな要素です。ただやっぱり普通に育った人たちとは違いますね。私は結婚して家庭を持つという気にはなれませんでした、もう５０歳になりますがね。家庭という場所がこの上なく居心地が悪かったのが原因でしょう。

トピ内ID：9040374904

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私も同じです

😝

yakea

2009年10月20日 15:04

私も父親が毒親で親の呪縛から成人した今でも抜けれずに悩んでいます。でも、母親がついに精神的に限界がきてしまったので近いうちに家を出ようと考えてます。傘下で着々と準備を進めてはいますが、やはり勇気が出ません。でもこのままではいけないと思います。親が死ぬまで待つなんて耐えれません。なので勇気をもって頑張ります。トピ主さんも頑張ってください。是非ともにこの苦境を乗り越えましょう。

トピ内ID：6447229642

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