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お嫁に行っていいものか悩んでいます

レス13
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041
小町っこ
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私は42歳のバツイチです。20歳の時に結婚・出産しましたが、いろいろあって離婚しました。看護師をしながら母と娘の3人で暮らしています。
私には付き合って8年になる男性がいます。彼は4歳年下で1人っ子、結婚歴はありません。彼とは遠距離なので、たまに会って楽しい時間を過ごす事が楽しみで、一緒に食事をしたり、映画を見たり、時々旅行に出かけたりしています。付き合い始めた時から、お互いに結婚はしないでずっとこのままの関係でもよいと思ってお付き合いしていました。
でもその彼が最近私にできればお嫁に来てほしいと言うようになりました。
彼と結婚することになれば、家を遠く離れることになります。彼は家のことは何かあったらその時々に考えて対処していけばいいと言います。娘は私が家にいるから、結婚して家を出ても構わないとは言ってくれます。近くには妹家族が住んでいて、ちょくちょく家に来てくれますので、私の家の方は少しは安心できると思っています。
私は子宮癌で手術を受けていますので、彼の子供は授かりません。彼は老後はお互いに支えあいながら2人で暮らせればよい、このまま独身でいても家が絶えてしまうのに変わりはないからと言います。
でも彼の両親にしてみれば、孫の顔を見るのを楽しみにしていると思いますし、家が絶えてしまうことも許せないのではと思います。私が彼の親であれば、できるものなら若くて子供も産める未婚の女性をと望みます。
今までの関係がとても楽で、それに甘えてしまっていた私にも責任があると思いますが、たくさんの方々から色々なご意見を伺って考えてみたいと思います。宜しくお願い致します。

トピ内ID:3916750601

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚してもいい

041
りん
こんにちは。 ご結婚されてもいいんじゃないですか? 娘さんも声援してくれているみたいだし、 なにひとつ問題ないと思います。 彼との新しい子供は、もしかしたらできるかも知れないじゃないですか。 あきらめないで、旅立ってください。

トピ内ID:6964925535

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優しい考え方ですね

🐱
古谷一行
こんにちは--悩み事を読んで拝見してお互いの立場を客観的に見れている 事が素晴らしいと思いました。今までのお付き合いの形が永遠と続けられればベストだと思いました。でも人間の出会いには必ずや別れが来ます。その 別れを天に任せるまで一緒に居るか?自分から別れを告げるか??難しい 選択では有りますが?最後には自分が決めた道が正解だと思います。 迷った時道を選ぶ時--苦しいだろうな~辛いだろうな~大変だろうな~ 損しそう~という茨の道を選べと言います。あなたはどっちの道を選んだ 方が茨の道だと考えますか??

トピ内ID:5730941282

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悩むなら止めるべき

041
ヒロ
悩んだ末に、結婚するんじゃなかったという失敗例の方が成功例より 多いのは小町を読んでいればわかると思います。

トピ内ID:1583585416

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まず質問

能天気
*いろんな条件の話は置いといて・・・トピ主さんは結婚したいですか?したくないですか? *相手のご両親にはトピ主さんとの関係をどう話されてて、どういう反応があるんでしょう? そこがわからないのでなんともアドバイスのしようがないです。 ただ、トピ文からだけだと、ご自分でもおっっしゃってますが、単に現状に甘えてるだけという印象です。 もし彼がこういう関係のままでいいと言うならそれもありとは思いますが、彼は一緒になりたいということですよね?しかも向こう側に行くことになる。 トピ主さんにその決意がないなら相手のためにも早めにお別れも考えたほうがいいと思います。

トピ内ID:5969890948

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彼と今、別れる気はありますか?

🐱
私は44歳
結婚しなくても、お付き合いを続けるのなら 彼のご両親にとっては同じことなのではないでしょうか? 遠距離恋愛なら、今までいくらでも他の女性と付き合うこともできたはずでしょう。 でも、彼は8年間、トピ主さんのことが好きで、 このままずっと一緒にいたいな、 と自然に思うようになったのでしょう。 ご両親に遠慮を感じるのはわかりますが、 このまま独身でいても変わりない、ということは 彼の言うとおりです。 何より彼自身がもっと若い人と結婚して子供が欲しい、と望んでいないのです。 トピ主さんはどうですか? 彼と一緒に残りの人生を歩んでいきたいとは思いませんか? 肝心なのはトピ主さんの気持ちですよ。 もしご両親に強烈に反対されて 二人の気持ちが揺らぐようなら そのときに考え直すこともできると思います。 一緒に生きていきたい、と言ってくれる人とめぐり合えるなんて 素敵なことだと私は思います。

トピ内ID:0370645856

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思いきったら

041
ゆうか
とりあえず、あちらのご両親に会われてから決めたらいいと思います 案外来てくれる人がいるだけでと言われるかもしれません 相手の方も38でしょ? どっちにしろもう若くてかわいいお嫁さんは望めないですよ 思い切ってお嫁に行ってみたらどうですか

トピ内ID:9777707259

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ありがとうございます

041
小町っこ
たくさんの方が目を通してくださっているんですね。びっくりです。 レスをくださった方、本当にありがとうございました。 能天気さんの質問に対してですが、お付き合いし始めの頃は、彼は全く結婚する気がなくて、私のほうが結婚を望んでいたくらいなんです。 自分が病気になった時に、人は突然死んでしまうことだってありうるんだって思いました。だから今このチャンスにこの人と結婚するしかない!って(笑) 今は、私自身はこれまで通り結婚という形式はとらず、娘も結婚して巣立って自分が身軽になった時に、お互いが必要としていれば彼の元に行って、一緒に暮らしていければよいと考えていました。彼がもし、この関係に対して不満があれば、その時点でこの関係はおしまいにしようと思っていました。 彼の御両親は、私が家にお邪魔すると、あまり喋らない無口な息子しかいないので(?)とても喜んで歓迎してくださいます。 一応彼は、初めてお会いする時には彼女だって紹介してくれましたし、折々に私の家庭のこと、仕事のこと、遠距離であることなど、色々と話してくれています。結婚については、まだこんな状態で何も話しはしていません。

トピ内ID:7815627530

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ありがとうございます

041
小町っこ
古谷一行さんの言われるように、お嫁に行くとなれば、今のようにのんびり気楽な状態ではいられず、きっと大変な辛い思いもするんだろうなと思います。 ちょうど看護学校を卒業する直前に突然父を亡くし、母はその後再婚せず1人で頑張ってきました。私も家を支え、娘を育てるのに必死でやってきました。今まで仕事ばかりで、家事はほとんど母に任せっぱなしでしたので、家事は全く自信なし、そこからすでに問題ありです。 ただ彼は、とても包容力のある穏やかな優しい人なので、もしも結婚して棘の道であるとしても、一緒に歩いていけそうな気がします。 1人で気丈に強く生きてきた母を見ていて、立派だと思いますし、感謝もしていますが、私は母とは違う人生を歩みたいと思う気持ちもあります。

トピ内ID:7815627530

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「お嫁に行く」はリスク大

041
菜々子
何故今になって結婚? お互いの親の年齢等考えてみてください。介護も近々やって来る頃ではないでしょうか? 家の事はその時々で考えようという彼の考えは浅はか過ぎます。 仕事を辞めて彼の所へ行くということは、あなたに不利な事も断り難い状況になるということではないでしょうか。 私ならどうするか考えてみましたが、今まで働いていた職場を辞めたくないということもあるので、別居婚の条件をだすかなぁ。 それでも彼が「お嫁に行く」に拘るならお断りして、交際継続か別れかは彼の判断に委ねます。

トピ内ID:5583810956

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それなら、いっそのこと…

041
初老のおばさん
しばらく婚姻届を提出せずに一緒に暮らしてみたら? 2~3年様子を見て、やっていけそうだと思ったら 婚姻届を提出するとか。

トピ内ID:1587241291

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[お嫁に行く」がひっかかる

🐷
お嫁サンバ
「お嫁に行く」の言葉が封建的ですごくイヤです。 彼は、自分の身の回りの世話の全てや老後の親の面倒を、あなたに全部押 し付けようとはしていませんか? そしてあなたもまた、そんな彼にべったりと依存していませんか? 遠距離恋愛って、見えない部分がたくさんありますよ。 お嫁に行ったら苦労するんじゃないかな。 私なら絶対に結婚しません。

トピ内ID:8724772313

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ありがとうございます

041
小町っこ
お嫁サンバさんの言われるように、彼の親の世話や彼の世話をするために結婚するのではありませんが、将来は必ずお互いの親を看ることになるはずです。押し付けるとか押し付けられると考えるのではなく、お互いに自分達や自分の親に何かあれば、助け合って面倒看ようという事は前々から少し話が出ていました。 私が病気になって手術したときも、何度も抗癌剤を打つために入院したときも、その後もずっと一番親身になって支えてくれたのは彼ですから、彼には感謝してもしきれないくらいです。 今まで看護師として仕事をしてきて、たくさんの家族をみてきましたので、介護についても大変なことはよく理解しているつもりです。彼の親と自分の親ですから、苦労することはたくさんあるかもしれませんが、面倒を看るのは当たり前のこととして考えています。

トピ内ID:7815627530

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ありがとうございます

041
小町っこ
菜々子さんの言われるとおり、今の仕事を辞めて行くというのには少し抵抗があったので、別居婚も提案してみました。 経済的にも今のまま仕事を続けるほうがよいとも思ったからです。 でもそれだったら今まで通りのお付き合いを続けることと同じようになってしまうし、それならそのほうがよいのではないかと言われました。 もし結婚しても看護師の仕事は続けるつもりですし、彼もそれには賛成してくれているようです。年齢的にいっても募集の広告などを見ていると、別の病院で働くのにはギリギリのようなので…そうすると今なら?!と思ってしまうのです。

トピ内ID:7815627530

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