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4年近く付き合った彼氏（婚約者）への気持ちの変化

レス63
（トピ主 1 ）
🙂
まい
恋愛
現在彼が27歳私が25歳です。 彼とはアプリで知り合い、車で片道2時間の遠距離でした。 付き合っている頃は、毎週末に車でこっちまで会いに来てくれていて、付き合って2年くらいで彼は仕事を辞めこちらで再就職して同棲しました。 そして今年婚約をしました。 彼は優しく、私の全てを受け入れてくれている人です。一緒にいて楽しいし、居心地もよくて、大切に思っていたし、この人以外とはもう付き合えないと思っていました。 しかし婚約後、私の親友に対する彼の気持ちから結婚が不安になりました。 親友は家が近く、よく遊びに来ていて、親友と彼もよく話したり普通に仲が良いと思っていたのですが、その親友の誕生日を私と彼が住む家で祝うことになり、食料を2000円分くらい買ったのですが、それの支払いをお願いしたところ、なんで俺がって言ったんです。 彼の言い分は、俺には関係ないと思ったからだそうです。 私は親友に対する彼のその気持ちが悲しかったです。 彼の気持ちも理解しようとしましたが、彼は友達とは縁を切ったと言って付き合ってる時から友人と遊んでいるのをみたことがありません。 なのでそもそも友達っていう存在価値が彼と私の中で全然違うということです。 今までは、喧嘩しても話し合いでなんとか 解決できてたのに、その件では、お互い納得できずに、お互いの意見を理解できなかったのです。 他人同士だし、分かり合えないことの一つや二つあるだろって思うかもしれませんが、私の中でそのことがすごく重要なことで、譲れない部分だったから、そこを分かり合えなくて、理解してもらえなかったことから、すごく不安になりました。 そこから、些細なことも気になり出して、本当にこの人と結婚して大丈夫なのだろうかという気持ちが大きくなり、彼への気持ちも離れてしまいました。 一度距離を置くことを考えています。 薄情でしょうか。。

トピ内ID：716c2e7441efefe8

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いいんじゃないですか

🙂
こま
よくある価値観の違いでしょう。 距離をおいて様子をみてもいいんじゃないですか。 私は彼派なのでトピ主の立場ならお金を請求しようとは思いません。

トピ内ID：68cffb749f87024f

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そりゃそうだ。

🙂
シェルロック
＞ 親友は家が近く、よく遊びに来ていて、　親友と彼もよく話したり普通に仲が良いと思っていたのですが、その親友の誕生日を私と彼が住む家で祝うことになり、食料を2000円分くらい買ったのですが、それの支払いをお願いしたところ、なんで俺がって言ったんです。 そりゃそうですよ。親友は、あなたの友人であって、彼の友人ではないですから。 彼女（トピ主さん）の親友だから、仲良くしているだけですよね。 なんで？って言われても仕方ないですよ。 そんなことで不安に思うならやめたらいいと思います。

トピ内ID：886f7800c1ca5167

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主様の感覚がわからない

🙂
ケチね
何度読んでも2000円分、2万じゃなくて2千円ですよね？ 彼に払ってって言ったのは頭割りですか？それとも食材の全部ですか？ 主様の小遣いから払えばいいのに。 主様のお友達でしょ？ 主様の親友は彼の親友じゃないです。 2000円をケチった主様。 2000円を払えなかったのは主様ですよ。

トピ内ID：4ea393b616eee18a

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何で彼が？

🙂
まる
何で彼氏がお金払わないといけないんですか？あなたが友達を大事にしてる事は分かったけど、自分のお金で支払わないのは何で…？ 自分を受け入れてくれる優しい彼がお金出してくれなかったからショックだったの？ 彼氏のために別れてあげた方が良いのでは。

トピ内ID：1d0633633df9471c

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ん？

🙂
V
２千円の全額を彼が支払うのは何故？ 主さんが払わないのは何故？ 折半ならまだ分かりますが・・。 だって、主さんの友達ですよね？ 逆に主さんの感覚が分からないです。

トピ内ID：4175e9ae7589a2a1

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ちょっと度量が小さいかも知れないが

🙂
一灯
彼の立場で考えれば、 そもそも彼とはあまり関係のない、「主さんの親友」の誕生日祝いですよね。 「わずか2000円なのだから払ってくれてもいいじゃないか」といえばその通りだが、 主さんは、なぜ払おうとしなかったの？ 普通なら、主さんの親友の誕生日を主さんの提案で祝うというのだから、彼はいわば添え物でしょう。 序でに招かれた客といってもいい。 そういう彼の立場からいえば「何でオレが払うの？」となるのは当然。 ワタシには、主さんが払わない事が不思議です。

トピ内ID：90e334bd6e33487f

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ちょっとよくわからない

🙂
きらきらまんもす
あなたの友達ですよね？あなたがお祝いしたいんだから、あなたがお金を負担すれば良いよね。そもそもお祝いを彼との住まいでやる？ 外で『友達と二人で』やれば良いよ。 彼もしかして今までウンザリしていたとか。せっかく心機一転、引越して転職までしたのに、友達も交えてとか、ないなー。 あと同棲してる所に、友達呼ぶのって、良くない気がします。結婚していても婚約でも同じかと思う。 彼と友達が良い関係になってしまったら？友達が彼に一方的に恋愛感情を持ってしまったら？ 友達付き合いと、彼氏を一緒にしないで、分けた方が良いと思うよ。 結婚したら友達付き合いって、やっぱり違ってきますよ、そりゃ。今までみたく時間制限なく遊ぶことも出来なくなるしね。 身をかためることと友情、比べる事は出来ないかもしれないけどね。 個人的にはあなたの行動がないな、と思います。他の方の意見も気になります。

トピ内ID：85df6122f29224a2

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彼と親友の関係は？

🙂
Y
まず親友って女性ですか？男性ですか？ 彼とその親友は二人で遊んだりするような仲なのですか？ 彼は積極的にその親友に会いたがったり、遊ぼうとしたりしていますか？ お付き合い期間のうち、どれくらいの頻度で彼と親友は会いましたか？ 何が言いたいかというと、彼と親友はトピ主抜きでも関係が成り立つほど仲がいいのか(＝友達なのか)が疑問なんです。 トピ主にとっては親友でしょうが、彼にもそう思うように強要していない？ 誕生日をお祝いするのだって、彼が言い出したことなんですか？トピ主が無理に三人で祝おうとしたのでは？ 正直、たかが2000円の食費くらいトピ主が払えばいいじゃないと思ってしまいました。 彼にも負担させる理由は？ その親友がどれほど大事な存在か分かりませんが、彼にも同じように大事に思ってもらおうなんて厚かましい気がします。

トピ内ID：b3c24100da55271b

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あなたがわけわからん

🙂
はは
親友はあなたの親友ですよね？ 彼は関係ないこと。 しかもあなたの親友の誕生日経費をなんで彼に請求するの？ 二千円ぽっちあなたが払えるでしょ？ 逆に彼の親友の誕生日経費をあなたに請求してきたら、え？と思いませんか？ 長々と友情について書いておられますが、論点がずれています。 あなたの友人の誕生日はあなたがすればよい。

トピ内ID：11ab1f4a125f121d

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彼はだいぶ譲ってくれてると思うよ？

🙂
かおりん
彼は本当に主さんのお友達と仲が良かったのかな。 本当はしょっちゅう、同棲する家に来る事、赤の他人が家に入る事が嫌だったんじゃないかな。 でも、主さんのお友達だから頑張ってお付き合いをしていただけなんじゃないかな。 その辺を考えた事はありますか？ ＞＞彼は友達とは縁を切ったと言って付き合ってる時から友人と遊んでいるのをみたことがありません。 なのでそもそも友達っていう存在価値が彼と私の中で全然違うということです。 っていう人が、主さんのお友達のお誕生日のお祝いを同棲している家で一緒にお祝いしてくれたわけです。 これだけでも私なら十分ありがたいです。 どうして主さんのお友達のお祝いに付き合ってくれただけでは満足できないのか。 その辺が良く分からないです。 自分中心でしか物事を考えられず、彼の立場に立って考えられないのであれば婚約破棄でいいと思います。 自分の価値観だけを押し付けてはいけませんよ。

トピ内ID：84196630142bc504

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わたしは彼派だな

🙂
ふみふみ
読んでいて、わたしも「なんで払わなきゃならないの？」と思いました。 だって彼の友達じゃなくて、あなたの親友でしょう。 彼は関係ないじゃないですか。 彼的には『恋人の親友』としか思ってないんでしょうね。 そもそも彼は同棲している部屋に友達が来るのは構わないの？ 彼はあなたの全てを受け入れてくれるとのことなので我慢しているのかも知れませんよ。 自分が家にいる時に彼女の親友が来るから合わせて仲良く振舞っていたのかも。 わたし個人も友達付き合いが好きではなく友達いません。 だから自分に置き換えて考えると、彼氏が2人で暮らす部屋に男友達連れてきて輪の中に入れようとされたら、その場ではいい顔しますが 後から友達連れてくるなら、わたしの居ない時にするか 部屋に入られるのも嫌だから外で会って欲しいとお願いします。 なんで親友と外で会わないんでしょう。 それで解決しますよね。 あなたの親友と彼を友達になって欲しいんですか？ 嫌なんじゃない？友達付き合い好きそうじゃないし。 友達の在り方の価値観が違うのは仕方ないです、相手に変わってもらうのは無理なので あなたが変える他ないです。

トピ内ID：3be64cef7d3ae2ca

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意味が分からない

🙂
ゴータム
トピ主の親友の誕生日を祝う為の買い物の支払いを彼に払わせようとする．．．？ まずは、ここが分からない。 なぜ、自分で払わない？ 何か彼に払わせる理由なり事情なりがあったの？ さらに、トピ主の親友の誕生日の為の費用を彼が払ってくれなかったことが、なぜ、 「友達っていう存在価値が彼と私の中で全然違う」 という結論になるのか。 トピ主の親友は無条件で彼も親友扱いをしないのはおかしいという意味？ 仮に、彼がトピ主の親友をトピ主と同じように大切に思っていたとしても、 彼が支払いを丸投げされる理由は何？ トピ主の思考は、謎だらけです。 転職してまでトピ主との関係を優先してくれた彼の優しさに、トピ主の感覚がマヒしてるんじゃないの？ ＞そこを分かり合えなくて、理解してもらえなかったことから、すごく不安になりました。 彼も不安になったと思いますよ「この女、どこまで図に乗ってるんだ」と。 ＞薄情でしょうか。。 いや、これは薄情とは言わない。傲慢です。

トピ内ID：b45e4440a329fd82

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なぜ、彼が？

🙂
るる
あなた達は、夫婦ではありませんよ。なぜ、あなたの買い物を彼が払わないといけないのですか？また、たった2千円なら、自分で払うべきだと思います。そんなことで、気持ちが揺らぐなら、結婚はやめた方が良いです。なぜ、あなたがこのことを大袈裟に気にするのか全くわかりません。

トピ内ID：b9683c9e8708a509

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価値観の尊重ができるかどうか

🙂
000
他の人も書いてますが、彼からしたら、自分の大切な友達ではないから、何で俺が？となるわけですよ。 気楽に出してくれるタイプの人もいますけどね。それは、後々めんどくさいからっていう理由だったりします。 お互いの価値観を尊重していけるのか。 相性が良いと感じても、なんでもかんでも、意見が一致するわけじゃないです。 ご自身の譲れない部分を、どのようにすれば昇華していけるのか。 もうちょっと頭を柔らかく、相手に対してたくさんの事を許せるようになるといいと思います。

トピ内ID：723aa7b1413c0788

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危険な香りがするから別れてと

🙂
女性は他にもいるから
彼に言いますね。 あなたの言い分ぜんぜんわからない。 これ以外にも、一般的に何の落ち度もないことでもあなたの逆鱗に触れそうで、その意味でとても危険な人に見えるので、婚約解消して冷静になったほうがいいって伝えます。 友達に対する考え方って、今回の話は違うでしょう。 自分が気に入らないとどんな的の遠い話でもこじつけてしまう人っているけど、それなのかしら。 ちょっとわかりませんが、あまりに変わりすぎて地雷がどこにあるかわからず怖いです。

トピ内ID：60b912a7e9e57b06

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どういうこと

🙂
ささ
どういうことですか？ 同棲の時の家計管理は貴女の分も彼に預けているということ？ 共同財布が彼管理？ であれば、そこから出してくれは理解できます。 そうじゃないなら、貴女の友人へのお祝いを彼に出させるのはおかしいですね。

トピ内ID：8ee81b22f7cb22de

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なぜ彼が支払う？

🙂
しお
> 親友の誕生日を私と彼が住む家で祝うことになり、食料を2000円分くらい買ったのですが、それの支払いをお願いしたところ、なんで俺がって言ったんです。 なんで支払いを彼に頼むか疑問しか無いんですが... どういうつもりで彼に支払いを？ 同棲してて彼が財布を握ってるんですか？ 自分の友達、親友とも仲良くしてほしいって、疲れますし面倒だよ。 付き合って自分の友達に合わせたり、仲間に入れてみんなで仲良くしましょうっていう人いますけど、私は面倒なので無理です。

トピ内ID：b12134230b0e9821

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ケチすぎる

🙂
ねこ
薄情かどうかというより意味が分かりませんでした。皆さん既に指摘されていることですが、なぜ彼が主さんの友人の誕生日祝いで出資しないといけないのですか？彼にも少し出してくれるよう予め頼んでおいて、彼も承知していたのでしょうか。それとも会計する段になって主さんが突然「ここはあなたが払って」と彼に押しつけたのですか？主さんの友人なのだから主さんが負担すべきだと思いますが、彼のどこが薄情なのでしょうか。 それと本題から逸れてしまいますが友人の誕生日祝いで食材費が2000円って本当ですか？何を買ったのか分かりませんが、あまりにケチすぎません？小中学生じゃあるまいし、どれだけケチなのかと驚きました。親友と言いますが、あなた親友の誕生日祝いなのに2000円しか出さないの？しかも美味しいお洒落なレストランじゃなくてホームパーティーって。やっていることが10代前半の誕生日会と同じレベルなのに恥ずかしくないんですか？しかも彼にお金を出させようとする始末。どれだけお金ないの？そんなにお金ないなら無理にお祝いしなくてよかったのでは？ そんなにお金ないのによく結婚する気になりましたね。結婚にいくらお金がかかるか試算したことあります？その状態だと日々の食費にも事欠くレベルだと思いますけど大丈夫ですか？

トピ内ID：b9aa1529d6a28702

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親友の誕生日を祝ったのはあなたでは…？

🙂
hal
彼氏の親友ではなく、トピ主の親友ですよね？ 男目線で言わせてもらうと、たまにならまだしも、同棲しているのに頻繁に友達招かれるのは嫌だし、彼女の友だちであって自分の友だちではないのに誕生日祝う意味が分からないし、その費用を請求されても「なんで俺が？」って言うと思います。 極端な話、彼氏が「今日友達の誕生日でご飯おごってくる、2万円の店だから1万円出して！」と言ってきたら「なんで私が？」って思いませんか？ 本題はお金ではなく、友達に対する考え方の違いというつもりでトピックを立てたのだと思いますが、この件に関しては「なんで俺が」が一般的な感覚だと思いますよ。 彼女の友だちなだけで、自分の友だちではないのだから祝おうとも思わないし、費用を請求されても「いやいやお前が勝手にやったんじゃん」と思われても仕方なくないですか？ それで距離を置きたいと言われても「じゃあ友達とよろしくやってね」と別れを切り出すと思います。 遠距離から転職をしてきてくれるような身軽な方ですから距離を置くなら地元帰るわとなりそうなもんです。 距離を送ってトピ主が実家に帰るんですか？ 薄情かそうでないかと言われれば、経緯はどうであれ自分のところに来させせて同棲してるのに距離を置くのは薄情というか我儘すぎだと思います。

トピ内ID：1939ca1e60204ed0

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別れたいなら別れれば良い

🙂
いなちゃん
　別れたいなら、別れたら良いです。 　でも、私から見たら、思いやりがないのはどっちだと思います。 　トピ主さんの親友は、彼の友人ではありません。 　なのに、家に遊びに来ることも、彼と二人の家で親友さんの誕生日祝いをすることも、文句ひとつ言わず受け入れてくれただけで、すごく優しいと思いますよ、私はね。 　遠距離恋愛の間は、毎週車を運転して会いに来てくれた。トピ主さんとの遠距離を解消するために、転職してくれた。 　トピ主さんの友人が二人の同棲している家に遊びに来ても、嫌な顔一つせずに受け入れてくれる。 　なのに、トピ主さんは、トピ主さんの親友の誕生日祝いのための食材費を彼が出してくれなかったからって、気持ちが冷めて別れたいと思っているのですね。 　薄情なのはどっちだと思います。 　親友さんは、トピ主さんと同性(女性)ですよね。彼が「関係ない」と線を引いたのは、実はとても重要で大切なことです。 　親友に彼を寝取られたなんて事例は山ほどあります。この小町でも、そういうやりきれない事例の相談が過去にいくつもありましたよ。私が覚えているのは、「親友と彼氏がトピ主へのサプライズの誕生日パーティを一緒に企画していて、魔が差して一線を越えてしまい、トピ主は親友と彼氏を同時に失ってしまった」というものです。 　彼がトピ主さんの親友のことを「自分にとっても大切な友達」なんて言い出す方が、要注意なんですよ。 　まあ、決めるのはトピ主さんです。彼への気持ちが冷めて別れたいなら、止めません。ご自由に。

トピ内ID：c1ccaa3866ff10bb

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んんん？

🙂
ガラム
食料2000円分の支払いを、彼にお願いする理由はなんでしょうか？ お祝いをするにあたり、食糧費が2000円かかるわけですよね。頭数で均等に割ると一人当たり670円ほどになりますね。なので、自分の分として彼に670円を請求するなら理解できます。 もちろん、あなたの親友なので、お友達の分はトピ主さんが持つのが普通の流れでしょう。 でも、トピ文を読む限り、2000円まるまるを彼に請求したように読めます。 なんで俺が？って思われるのは当然だと思いますよ。 もしかしたら、お友達と彼も仲良くなったから、共通の友人として二人でお祝いするものだとトピ主さんは思ったのかもしれません。 なので、2000円を彼で折半しようとしたのでしょうか？ 1000円ずつ出し合ってお祝いしようと考えていたのに、自分は関係ないみたいなことを言われたので、悲しくなったのかな？ でもね、この場合なら彼はトピ主さんのお友達としっかり一線を引いている、親密ではないという距離感を保っているわけですから、むしろ好感が持てると思うのですがいかがでしょう？ それともご自身と友人の距離感くらい、彼にも近づいてほしいですか？ 『友達っていう存在価値が違う』なんて、当たり前のことだと思いますけど？ あまり親密になることを期待しすぎると、違う意味での危険性が出てくるように思うので、私は彼のスタンスくらいが適正なのだと思いますよ。 もし逆の立場になって、彼の親友に対して、トピ主さんがあまりにも馴れ馴れしくなったとしたら、多くの男は不快に思うでしょう。 そういう感覚、持ち合わせた方がいいと思います。 薄情以前の問題で、むしろ私は、トピ主さんの感覚の方が心配ですわ。

トピ内ID：5a781422d9f5c598

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こういう時に

🙂
HN
物事の背景を端折ってしまうと読み手の印象も変わるので難しいですね。 親友の誕生日を自宅でやる事に彼はOKしただけで、そもそも二人でお祝いしようというつもりではなかったんじゃないかな？ トピ主「ウチでやってもいい？」 彼「別にいいよ(知らない人じゃないし)」 ぐらいで。 2000円の負担割合は分かりませんが、買い出しのレシート見せられて請求されたら「え？俺も出すの？お前の友達じゃん。」って普通はなるんじゃないかな。口に出すか思うだけかは別として。 しかもたかだか2000円。その程度も自分が出して親友を祝おうって気持ちもないのかなと逆にこっちがモヤッとなるレベル。 いいですか、貴女の親友は貴女の親友。 あくまで自分の彼女の親友だから仲良くしてる程度の間柄なんです。個人的に二人でやり取りするような仲じゃないでしょうし、そうなるのも嫌でしょう。 彼は友人と縁を切っているなんて情報はここでは不要だと思うよ。人間誰でも過去はあります。 それともあたかも彼は友人に対する考え方が異常だとでも言いたいのですか？ こんな些細な事で気持ちが離れるのなら残念ですがお別れでもいいのではないでしょうか。それはあくまで貴女の自由選択です。

トピ内ID：acb448ac41bb74a9

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レスします

🙂
ざけるな
自分の友達の誕生祝いするから　お金　払え！って。 トピ主さんの考え方について行けない。 これがトピ主さんの親や兄弟の誕生日祝いだったとしても不可解。 別れて下さい。

トピ内ID：f593fe5c20b3db20

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あなたがおかしい

🙂
ame
あなたのために毎週末車で来てくれ、 あなたのために転職までしてくれ、 二人の家なのに、 しょっちゅうあなたの友達が遊びに来ても文句一つ言わず仲良くしてくれていた。 なんていい彼氏なんでしょう。 共通の友人ならまだしも片側だけの友人がよく家に来るのって、嫌な人のほうが多いんじゃないかな。 彼も仲良くして当然だと思ってます？ あなたにとっては親友でも彼にとったら他人ですよ。 それで、「あなたの友人の誕生日パーティ」の会費を なぜ彼が支払わなければならないんでしょう。 「なんで俺が？」その通りです。至極全うです。 あなたが支払い、彼には「家で一緒に付き合ってくれてありがとう」と感謝の気持ちくらい付け加えて当然です。 気持ちが離れたなら別れたらいいんじゃないでしょうか。 そんな素敵な彼、二度と現れないと思うけど。

トピ内ID：180e99ef68972f63

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ゼロベースで見直すべきかも

🙂
匿名匿住所希望
トピ主さんはこれまでトントン拍子に事が運んで、すべてが思うままだったのです。そこでたった一度の物言いに不安を覚えてしまう。しかも彼の言い分は真っ当なもの。 私は一本調子のゴールインでなくて良かったと思いますよ。 なぜなら、トピ主さんは自分の笑顔がふたりの幸せという根本的な勘違いをしているから。自分に向ける彼の負担が彼自身の喜びであると錯覚しているから。 そのまま結婚しても即破綻が目に見えていますので、ご自身で述べている通り、ここは一旦距離を置いて見直したほうがいいですね。

トピ内ID：3a0ec0f2a42035bb

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自由ですけど

🙂
はち
＞食料を2000円分くらい買ったのですが、それの支払いをお願いしたところ、なんで俺がって言ったんです。 私でも言うよ。 なんで彼が払うの？ 全く意味がわかりません。 ＞私は親友に対する彼のその気持ちが悲しかったです。 親友に対する気持ちじゃないですよ。 単純になんであなたの親友の誕生日パーティーの食費を彼が支払のか、です。 あなたは自分の親友に対して2000円も支払わないのですよ？悲しい人だなー。 ＞私の中でそのことがすごく重要なことで、譲れない部分だったから、そこを分かり合えなくて、理解してもらえなかったことから、すごく不安になりました。 恋人の親友の誕生日パーティーのお金を支払わないことが譲れない部分なの？ 意味不明だな。

トピ内ID：f3ebca7f9308b331

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なぜ他人にお金をださなくてはいけないの？

🙂
みしゃが池
なぜ他人にお金をださなくてはいけないのですか？ 私の全てを受け入れてくれて私にとても都合のいい人。 お金もいろいろ簡単にホイホイ出してくれてほんとに都合がよかった。 でも友人との交際費を拒否されてしまった。 今後も友人との交際費は出してくれないに違いないと思った。 だから都合よく金をひっぱれなさそうだから別れる。 こんな風に見えてしまいます。 親友の誕生日を祝うお金を彼からひっぱれないとわかって別れるのはご自由です。 世の中にはホイホイお金を出してくれる男性はいます。 その男性がトピ主さんのことを好きになって結婚してくれるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：7616cfc53ee0e81d

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トピ主さんが出さない理由は何ですか？

041
しばいぬ
トピ主さんの親友なのだから、トピ主さんが出せばいい。彼には、何の関係もない人です。 では、例えば彼が自分の友人の飲食代をトピ主さんに支払って、と言ったら、支払うのですか？ 自分の親友の分さえ出そうとしないトピ主さん、出さないでしょう。 トピ主さん、ジャイアンなんだなと思いました。彼のお金は私のもの、ですか。 気持ちが変化したのは、彼の方だと思います。

トピ内ID：517cfe22d4c86864

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一人２０００円なの？トータル２０００円なの？

🙂
ふみこ
書いてある内容が、ちょっと曖昧なんだけど。 ＞食料を2000円分くらい買った トピ主さんのお友達の誕生パーティだったのね？ どうして、彼氏さんが、その２０００円を払うべきと思ったの？ 誕生ケーキや飲み物代（ビール、ワインなど）を５０００円くらいトピ主さんが負担したから、２０００円は強力して欲しいと思ったとか、そういう話ですか？ トータルで６０００円くらいかかっていて、人数割りすると２０００円／一人。 トピ主さんが、親友分を支払うから、４０００円で、彼氏さんが２０００円でどう？という話なのかな。 それとも、トータル２０００円のホームパーティで、彼氏さんが全額払わないと別れたくなるという話なの？ それによっても、皆さんの判断が変わってくると思うんですよ。 それでも、トピ主さんのお友達のお祝いなんだから、トピ主さんが全額払っても良いと思うんですよね。 （トータル２０００円でも、６０００円でも） もしかして、これがお互いの親キョウダイだとしたら、トピ主さんの親が遊びにきて飲み食いする時の支払いは全部私なの？と不安になるのかな。 逆を言えば、彼氏さんの親が遊びに来て飲み食いしたら、トピ主さんも出すの？ まぁ、自分で食べた分くらいは出すと思うけど。「お祝い事だから、俺の親の分も、まいが出して」と言われたら、違和感がない？

トピ内ID：6abcc1aa32add90e

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一体誰の友達？

🐶
まっしゅ
あなたの友達でしょう？ 彼が好意的に接してくれているのは、あくまでもあなたの友達だからであって、彼の友達だからではありません。 それの何が理解出来ないと？ こんな意味不明なことで彼を不審がるなんて、どうかしてます。 あなたこそ友達の認識がおかしいんじゃないですか？ 少なくとも私には、あなたの考え方の方が断然不安です。 あなたなしには彼とその友人は仲良くすることもなかった。 それは友人も同じじゃないの？ あなたがいるから彼と仲良くしてくれているだけですよ。 つまり友人にとっても、彼は直接の友達ではないと言う事です。 それとも単純にあなたがケチなのでしょうか？ 友人のための食事代すら1人で支払いたくないから、おかしな理屈で彼からもせしめてやろうって魂胆なのですか？ だとしたら、あなたこそ友達って何なんだろうって話しですけどね。

トピ内ID：06630be72bbc3dbe

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