国際遠距離恋愛から結婚へ

レス24

（トピ主 0 ）

にこ

2009年10月20日 20:57

恋愛

今とても悩んでいるので、アドバイスをください。私には、留学時代から６年付き合っている外国人の彼氏がいます。私が日本に帰国して遠距離歴は２年になります。今まさに、結婚か別れかの瀬戸際です。彼は今働きながら大学院進学を目指しています。金銭的に親に頼れないので、お金を貯めています。大学院の専門は日本でも高いレベルが受けられるので、（それに彼は日本人や文化が好きなので）日本の大学院へ進学しても良いと言っています。そのために、日本語の勉強もかねてALTとして来年日本に来る事を考えています。今、ハイスクールの先生をやっているので、ALTはぴったりな職だと私も思います。彼とは今まで喧嘩や別れ話もあったけど、本当に私の事を大事にしてくれて、彼と家族を築いて、年とっていけたらすごく幸せだろうなって思います。６年経って愛情の形は変わっても、ますます大事な人だと思えるんです。彼と離れた人生を考えると、とっても不安です。けど、彼が日本に来る事になれば、年齢的にも結婚になります。それは、すごく幸せなんですが、もし、数年後、彼が日本を去りたいとなったときに、自分も仕事や家族を置いて、ついていけるかと考えると、答えが出せません。私が日本に帰国した理由の一つは、親の病気でした。今は元気にしていますが、重い病気なので、今後いつ入院や手術となるか分からないし、両親が年を取ればその心配も増します。今まで好き勝手をして、両親の近くにいれなかった分、絶対に後悔しないくらい親孝行したいんです。家族への気持ちと、彼への気持ちで板挟みになり、決断できません。私の覚悟ができないまま、彼に日本に来てもらうのも悪いような気がします。国際結婚経験者の方は、おそらく同じような問題にぶつかって来たと思いますが、どのようにして決断してきたのでしょうか。心が整理できないので、アドバイスを貰えたら嬉しいです。

トピ内ID：2005258755

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国際結婚２年目です。

❤

iriesweet

2009年10月21日 11:45

彼はにこさんが両親が心配だから両親の側でずっと生活したいと言ったら何と言いますか？譲れないことがあるなら愛だけではやっていけなくなります。彼が全てを受け入れてくれる勢いがないと自分が辛くなるだけですよ。譲れるところは譲るべきですが両親のことをどうしても譲れないのならそこを明確にしてから結婚すべきではないでしょうか？

トピ内ID：7040352007

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まずは話し合ってください。

じぇす

2009年10月21日 11:45

今の時点で何もかも決めなくてもいいと思います。不確定要素が多すぎます。彼が将来どうしたいのか、トピ主さんの書き込みからはあまりわからないのですが、トピ主さんはちゃんと彼と話し合いましたか？なぜ彼は母国の大学院ではなく、わざわざ言語の違う日本の大学院へ進学したいのですか？日本が好きだから？それともトピ主さんと結婚するため？彼はすでにあなたにプロポーズしたのですか？彼はあなたの家族の病気と、あなたの家族の側にいたいという意思はご存知ですか？さらに言えば　彼の日本の大学院卒業後のプランは？などなど　彼と話し合わないと始まらないですよ。

トピ内ID：4531130482

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勘違いしていませんか？

Tree

2009年10月21日 12:22

日本人同士で結婚したら今悩んでいる問題から開放されると思いますか？相手が転勤族だったら同じ問題に直面するでしょう。これは国際結婚とか日本人同士の結婚とかの違いではありません。もし日本人でも相手が遠方の出身で家業をつぐことになれば同じですよね？もちろん距離は違いますが。日本人でも海外転勤がある人もいます。よくお考えになってみてください。

トピ内ID：7017314273

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別れる事をお奨めします。

はったり

2009年10月21日 12:22

悪い事は言いません。その彼とは別れる事をお勧めします。日本に残って日本人の男性を探しましょう。そうすれば、いずれ外国に行く事になって親孝行が出来なくなるという不安から一気に解放されますよ。日本人なんだから日本人の男性を探すのどこが悪いんでしょう？こんな事言ったら批判レスつくかもしれないけど、日本を離れたくないと思っている人に国際結婚は不向きです。絶対に。あっ、でも決断するのはトピ主さん自身ですよ！！

トピ内ID：9732437556

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国際結婚

☀

ケリー

2009年10月21日 12:22

私三年前香港から日本に来て、主人と知り合って、今年国際結婚しました。確かに色々なことが悩んでいだんけれども、未来のことは誰でも分からないので、あまり未来のことを考えすぎたら、何も出来ないと思いませんか。もし、数年後、彼が日本を去りたいとなったときのことまで考えたら、どうして彼はあなたのことを大事にしてくれてと信じていますか？それと、もし、数年後、彼はあなたのことを飽きて、別の女と浮気するときくらいとは考えすぎとは思いませんか？

トピ内ID：6432938162

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ALTの場合勤務地は…

ありさ

2009年10月21日 14:50

具体的なアドバイスではなく申し訳ありませんが、ひとつひっかかったので… レスのタイトル通りですが、確かALTは勤務地の希望は聞き入れてくれなかったような気がします。彼氏さんがある意味、北海道から沖縄のどこに配属されるかわからないと言うことです。それならトピ主様も国内ではありますが結婚した場合はご両親から離れてしまいますよね。私も8年くらい前に同じような状態でしたので… (もしかすると今は勤務地を指定できるシステムなのかも？) 私はニューヨークで大学を出て、ワークビザで働いていましたが９１１テロの影響で帰国しました。その1年後に彼氏が日本に来て、結婚しました。私は日本に住むなら出来れば実家の近くがよかったので彼はALTは諦めて英会話教師になりました。今は転職しましたが。彼氏さんにはお気持ちをフルに伝えていますか？周りの国際結婚友達も結構な確率で｢とりあえずは日本｣が、｢滞在10年目｣とかになっています。いま決断できなくても来てからゆっくり考えてもよいかも知れません。うちの主人も結局日本が住みやすいので永住する気満々です。

トピ内ID：8090387918

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まったく同じことを思い、わたしは別れました

🐱

かまぼこ

2009年10月21日 14:50

全くもって数年前の私が書いたかのようなご相談ですね・・・。わたしは親の病気はありませんでしたが、将来自分が働いていくのは東京しかない！海外では暮らせない！と思って別れました。ご相談者さんほど長く付き合ってはいませんが、外国人の彼、一人は3年もう一人は1カ月（みじかっ！）で別れました。ご両親のご病気、親孝行をたくさんしてあげたい！というお気持ちはわかりますが、親御さんはあなたが大好きなご主人（今は彼だけど）と一緒に楽しく暮していれば離れていても幸せなのではないでしょうか。ただ御世話をしたいとなったらやっぱり日本に住むしかないでしょうね。彼が日本を気に入るかどうか、二人で日本でやっていけそうかはこれからじゃないとわからないので、今あれこれ心配してもどうしようもないような気がします。それより結婚してから数年離れて生活しても大丈夫な二人になっていることに主眼をおくべきではないでしょうか。遠距離を経て結婚した二人は長く続くと聞いています。あなたなら大丈夫！がんばって！

トピ内ID：1198919593

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とにかく話し合うこと、それだけです

karin

2009年10月21日 14:50

国際遠距離恋愛を経て結婚し、欧州で暮らしている者です。私自身が欧州のある国で暮らしていたので若干状況は異なりますが、 20年間海外の企業で働き、暮らしてきた経験からアドバイスをさせていただきます。＞私の覚悟ができないまま、彼に日本に来てもらうのも悪いような気がします今すぐ覚悟を決める必要はありません。ただ、こちらに書いた事をすべて思いのまま、彼に話してあげてください。とにかくすべてです。そして、彼の思いも聞いてください。その中から少しずつ、解決法を「一緒に」探し出せばよいのです。あなたのご両親の問題ですが、結婚を考えるまで思い合うパートナーなら彼にとっても大切な問題です。きっと親身に考えてくれるでしょう。覚悟を決められない旨も伝え、その上で彼がそれでも日本に来たいのか、それなら自国で勉強したいのかなど意見を出してくれるでしょう。とにかく話し合ってください。これが一番重要です。それからご両親はあなたの幸せを願っていますよ。ご両親のために結婚をやめたとあなたが満足できても、ご両親はきっと悲しむことでしょう。

トピ内ID：4532045036

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彼氏か親かの選択なら、彼氏を取るべき

🐤

40代主婦

2009年10月21日 14:50

こんばんは。トピ主さんはとっても優しい方ですね。ご両親も幸せでいらっしゃいますね。で、究極の「彼氏を取る」か「親を取る」かの選択であれば、彼氏を取りましょう。トピ主さんが世界中、どこに行っても、何年会えなくても、親子の縁は切れません。が、彼氏とはそうは行きません。今回の彼を諦めて、将来トピ主さんが日本人の彼氏と結婚をする、彼が別の誰かと結婚をする・・耐えられますか？あの時、親を選んでしまって失敗した・・と、ご両親を恨む気持ちになる事はありませんか？ご両親は、トピ主さんより先に他界されます。その時に、トピ主さんが幸せな結婚生活をしていれば、どんななに安心でしょう。「娘が、私達の為に幸せな結婚をあきらめた」なんて、思う日が来るかもしれません。６年も付き合った彼の事。それに日本に来てくれるとまで言ってくれている。ここは、思い切ってとびこんでみませんか？

トピ内ID：6112402535

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正解は一つだけではない

🐴

ＰＭ

2009年10月21日 14:50

私も国際結婚です。今は妻の国に住んでいます。国際結婚して夫の国に住むのが当然、あるいは夫が帰りたくなったら妻がそれに従うべきとは思いません。むしろ、ほとんどの国で（就職などを考えた場合）女性の方が不利な立場になりますので、結婚生活をイコールパートナーシップと考えた場合、夫が妻の国で就職して生活を築く方向で努力すべきと考えます。彼が本当にあなたを愛しているのなら、あなたの幸せを第一に考えてくれるはずです。もちろん、にこさんが彼の国で直ぐに安定した職をみつけて社会に即溶け込める資格（例えばその国の看護師資格など）を持っているのであれば問題ないかもしれません。ご両親に何かあったときに、日本へ一時帰国する場合も、その後また、彼の国に戻って同じ条件で仕事を見つけて社会復帰できるか、ということも考えてみましょう。ところで、彼のご両親、兄弟はどうですか？彼はどう考えていますか?彼とよく話し合ってください。国際結婚は破綻すると、特に夫の国に渡った女性は悲惨です。私は外国人の妻と恋愛、遠距離、結婚、もう４半世紀の付合いですが、今でも幸せです。ニコさんも、後悔しない選択をして下さい。

トピ内ID：6583707759

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悩んでいるのならやめたほうがいい

ちびっこ

2009年10月21日 14:50

在米です。私は結婚を決めたときに、若気の至りで、先々のことを深く考えず、将来老いた親のことをどうするのか、という明確なビジョンもなく結婚しました。幸いすばらしい伴侶と子供に恵まれたので自分が決断したことを悔いてはいません。両親も娘の幸せを喜んでくれています。でも私は、なにかあったときすぐにそばにいけないし、子供としては親不孝していると思います。これは私たち家族が日本に移住しない限り解決する問題ではありませんし、その可能性もありません。私は子供は結婚して家を出たら、新たな自分の家族を作る、と思っていますので、本当に申し訳ないけれど、やはり自分の子供と夫が優先です。私の夫もそうあってほしいと思います。自分の家族がいてくれれば、何があってもやっていけると思うからです。私の親も、私がそう思っていることを知ったら、少しショックで薄情者と思うかもしれませんが、どこかでホっとしていてくれる（自分たちがこの世を去ってもこの子は大丈夫）とも思います。自分語りで申し訳ありませんが、言いたいことは結婚する相手が第一優先、にできないのなら、この結婚はやめたほうがいいでしょう。

トピ内ID：0047683687

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一緒についていくだけが夫婦かどうか。

🐤

七面鳥

2009年10月21日 14:50

私の友人は、田舎から東京に出てきた大学生でしたが日本に駐在していた米国人の男の子と付き合っていました。かなりシリアスになって来た頃、友人のお父さんがガンで余命宣告されました。それでも彼らは、彼女が大学を卒業する前に結婚しました。多分、お父さんが亡くなる前に幸せになった姿を見せて、むしろ安心させたかったのではないかと思います。だって、まだ彼女学生でしたからね。バイト経験しかなく社会にも出たことがなくて、正直結婚するには早い状態でしたので。それで、彼の日本での駐在期間が終わり彼は海外(米国ではない)へ引っ越していきました。彼女は１人残って、田舎に帰りました。数ヵ月後にお父さんが亡くなりました。彼女はお父さんを看取り、少ししてから旦那さんのもとへ飛んでいきました。彼らは若い夫婦ですが、とってもお互いを思いあっているいい夫婦だなと思っていました。旦那さんも若いけれど、彼女の気持ちを理解して思いやって、心残りがある彼女を１人日本に残させてあげた彼はとても器の広い男だと思います。一緒にくっついて行くだけが夫婦とは思わないので、色々な形があってもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：7291333049

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トピ主さんの人生ですから・・・・

🐱

alexis

2009年10月21日 15:24

こんにちは。難しい問題ですが、トピ主さんの人生ですから自分が一番どうしたいのか、どうすれば後悔しないのか考えて見てください。あと、今あまり先々の事まで決めつけて考えすぎない方が良いです。彼が日本に来てもすぐに国へ帰るわけではないし、こんな事を書くと不謹慎ですが、彼が日本に住んでいる間に親御さんに何があるかも解らないですよね？私もアメリカ人の夫と国際結婚ですが、やはり一旦海外に引っ越してしまうと帰りたいときに帰れないし子供が増えたら帰省なんて数年に一回、それ以上に難しくなります。（もちろん裕福な家庭で仕事の休暇もお金もあれば別ですけどね）でも、親って子供の幸せが一番の願いだと思うんです。自分が子供を持って余計にそう思うようになりました。ですから、トピ主さんの幸せが、一番の親孝行なのでは？と思いますよ。今はSkypeでもMSNでもネットを使ってテレビ通話も無料で出来ますしね。うちは妹の家、実家共にPCとWebcamを送りいつも話せるようにしています。先ずはあまりネガティブに考えず、ご自身の幸せを考えてくださいね。

トピ内ID：1948282052

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結婚してから考えてもいい

🙂

国際結婚１８年

2009年10月21日 16:04

ご両親のことは心配ですね。でもいつかは親との別れが来ます。それまで悔いのないように、お世話をしてあげたいという気持ち、立派です。でもそれは、自分の結婚をあきらめるということではありませんよ。彼も日本が好きそうだし、学校の先生としてALTもうまくいきそう。あなたは大学院に行きたいし、親のことも心配だからから日本にいたい。ではそうすればいいですよ。彼が日本の生活に我慢できなくなったとき、その時にどうするか考えればいいんじゃないですか？まだ何も問題のないうちから、将来のことを心配していたら、何もできません。彼には、あなたの状況を説明して、それでも来てくれるのかどうか決断してもらうしかありません。ALTで落ち着いてから結婚すれば、仕事は制限がなくなりますから、もっといい仕事もあるのかもしれません。とても日本が気に入って、彼の帰国のことなど何十年もあとのことになるかもしれません。今の時代、親のお世話を十分できないまま、遠くに暮らす人はたくさんいます。そのときその時で、自分ができることをするしかないのです。親もあなたが幸せになることを望んでいるはずです。誰も『誰かの犠牲』にならないでね。

トピ内ID：3656157660

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難しい！

一応国際結婚

2009年10月21日 16:04

私も悩んでいます、結婚は６年過ぎましたが誰にも国際結婚を勧めたくないです。双方親は大切だろうけどどちらかが犠牲になるからです。今は日本にいるので夫の親を犠牲にしているといえます。かといってあちらに住むのは私が嫌だと思ってて心の中で謝るくらいしかできません。こちらには兄弟がいますし私がいなくても大丈夫ではありますが両親が大好きですし今更海外に行きたいと思えないんです。（数年間は夫の国で暮らしました）だけど親がいなくなればどこでもいいのかな、とも思います。相手が大好きな気持ちはよく分かるので辛いと思いますが、いじわるでなくてもしも別れても大丈夫そうなら彼と別れてずっと近くに住める相手を探した方がいいのかも、と私は思います・・・。結婚してもうじうじ悩む私のような人もいます。私は一時の寂しさを選べずこうなってしまいましたが自分の選択なのでこうなったなりの運命を受け入れようと日々悶々としています。

トピ内ID：2320357486

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Treeさんへ

はったり

2009年10月21日 16:46

もしかして私に向けられた反論でしょうか？もしそうならば再レスします。私が言いたいのは、トピにあるように切実に親孝行がしたいなら親孝行が出来る距離で生活できる結婚相手を探したらどうかと言っているのです。なんでそこで遠距離で家業している人や転勤族を出すんですか？同じ場所に住み続けている人だって大勢いますよっていうか、そういう人の方が多いですよ。別に結婚しなくても、この場合は親の近距離に住む方がトピ主さんにとっていいのではないかと思ってレスしたまでです。これは数ある中の一意見に過ぎません。トピ主さん自身が気に入らないならスルーしてもらえばそれで済む事です。

トピ内ID：9732437556

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今は答えはでません

🐱

ねっこ

2009年10月21日 16:46

お気持ちよくわかります。国際結婚7年目、夫の国に住んでいます。夫ほど私のことを理解してくれる人はいないし、一緒にいてとても安心できる人で、結婚自体に迷いはありませんでした。でも、両親が高齢になってきて、「本当にこれで良かったのだろうか」と考えます。そして、たぶんこれはいくら考えても答えは出ない気がします。結婚をやめて日本にいたら、それはそれできっと「やっぱり彼と結婚すべきだった、彼のような人は他にいない」と後悔していたと思います。彼には今の気持ちを伝えましたか？ひとりで答えを出そうと思わず、彼に今の気持ちを正直に話し、彼の気持ちも聞いてみればいいのではないでしょうか？トピ主さんの気持ちが揺れていても、それでも彼は日本に来てトピ主さんと一緒に過ごしたいと言ってくれるならば、日本で一緒に過ごす間にふたりで今後のことをゆっくり相談すればいいし、もし彼がそんな気持ちなら日本には行けないと言うようなら、決断の時なのかもしれません。ひとりで考えずに、そもそも結婚はふたりの問題ですし、彼とよく話し合ってみるのがいいと思います。

トピ内ID：5175685357

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今の気持ちが大事

🐧

れみ

2009年10月21日 16:46

まずは、私のことを書かせてくださいね。彼の国で出会って、私はすぐに帰国、2年の遠距離後、彼がポスドクで来日、その２年半後に結婚。その４年後に彼（夫）の国へ移動して（日本で転職も経験し）、現在に至ります。長女は日本で授かりました。夫は、私と出会っていなかったら、英国へ行っていたでしょう。彼のキャリアのためにはその方が良かったのではと、今でも思いますが。ステディな関係ではありましたが、彼が日本に来たのは彼の決断だったし（私からのお願いはなし）、来日時には結婚の約束も何もありませんでしたが、縁があったのでしょうか。家庭を築いております。にこさんの親御さんは、彼との交際に賛成ですか、それとも娘を手放したくないとお考えでしょうか。私は学生の時に、母を亡くしておりましたので、父親一人になっていましたが、父は私の自己実現を願ってくれる人なので、退職後、母の生まれ故郷に家を購入し、移り住みました。決して、社交的はタイプではありませんが、近所の人にも恵まれて、理想的な隠居生活を送っていると思います。私が移住後、父が脳梗塞で入院になりましたが、その時は妹が同居していましたので、助かりました。続きます

トピ内ID：7011244909

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今の気持ちが大事Part2

🐧

れみ

2009年10月21日 17:42

れみです。続きです。今では妹にも家庭があり、実家から移動に半日かかる所にいますので、もし父や(75歳）母方の祖母(87)に何かあれば、介護のために帰国することは、夫にも了解しています。今は子どもも小さいし、子どもが大きくなってからは私が仕事をしていて、実際には難しいこともあるでしょうが、その心づもりでいます。親の近くにいることだけが、親孝行ではありません。私も親になりましたが、子どもの幸せを願うのが親です。子どもが何かを選択するのに、親のためにあきらめるというのはしてほしくありません。また、ご自分のお仕事のことですが、これも今考えている状況と変わる可能性もあるし、他のチャンスもでてくるでしょう。長くなりましたが、５年後と10年後の状況は違いますし、その時の自分の気持ちや判断も違ってきます。今、思う気持ち、判断が大事です。計画を立てることは大事です。でも、こうなったら、ああなったら、、、と心配しすぎるの、あなた自信の決断にマイナスです。にこさんにできることは、どんな状況になっても、対応できる準備をしておくことではないですか？（私もいろいろ考えた）41歳のおばさんより

トピ内ID：7011244909

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先はそれでも分からない

💤

海岸

2009年10月22日 12:37

米国永住で既に子供が成人しています。自分自身も親の事では悩んだ時期がありましたが、結果的には子供の1人が日本に移住したこと、夫も最後は遠い州に住んでいた母の死に目に会えなかった事、などを含めてなかなか先の事は計画出来ないものだと思いました。夫は私にとって世界中何処を探しても代わりがいない相手だし、私の人生が幸せなのはこの結婚に拠るものが大きいですから、それは親、兄弟も当たり前のように考えてくれてます。働いているので里帰りも年に1、2回ですが、後悔はありません。結婚生活は長いです、是非彼とよく話し合ってみて下さい。そしてご自身の心の声をよく聞いてみて下さい。どんな決断にしても、トピ主さんの多幸を祈っています。

トピ内ID：2672725548

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トピずれかもしれませんが

🐱

Wysteria

2009年10月22日 12:37

ALTの後に大学院進学希望という所が、出会った頃の夫と全く同じです。私は結婚しましたが、安定した収入が得られるALTから不安定な院生への生活の変化は大きいですし、学生に戻った夫との暮らしを金銭的に支えるため慣れない外国で職探しをしていた頃は本当に大変でした。家族にも心配をかけてしまったと思います。愛していたからできたことで、奇跡的に良い仕事も見つかり結果オーライでしたが…。すでにお悩みのトピ主さんにこんなことを言うのは酷かもしれませんが、ALTも日本の大学院入学も彼の希望であって、約束されたものではありませんよね？ALTの後に海外の大学院という事になれば、仕事と家族を置いてついていくだけでは済まず、外国で夫を支えて働くことになるかもしれません。いろんな面で大変な決断ですので、ひとりでお悩みにならず、彼とよく話し合ったほうが良いと思います。ご希望のプログラムが何年かかるものかにもよりますしね。焦らず、ゆっくりと決めれば良いと思います。私たちは何度も話し合いを重ねて決めました。今でも両親に済まないと言う思いはありますが、幸せな結婚をし孫を見せられたのは親孝行だと思っています。

トピ内ID：5952555308

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本当の問題は

🐱

まるこ

2009年10月22日 16:54

結局６年お付き合いしても彼とは結婚の決断が出来ない。ご両親の事は私も理解してますが、究極の問題はそこなんだと思います。私の視点から言うと、彼は日本に慣れていて結婚を決めるにはトピ主さんにとってはかなりの好条件に見受けられますが。彼が絶対に大切な人であれば結婚し、話し合って二人で将来日本に住める可能性だってありますよね？それがいざ彼が来るとなると慌ててしまうトピ主さん。何故だと思いますか？大変な決断でしょうが、トピ主さんのお幸せを願ってます。

トピ内ID：7620348279

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私は別れました

わわわ

2009年10月23日 11:56

仲のよい友人２人が国際結婚をして、それぞれの配偶者の国で暮らしていますが私自身は決心がつかなくて別れました。要するに本人の考え方しだいだと思います。国際結婚をして外国に住むのも、別れて日本に残るのも本人しだいでどちらが正しいという選択はないと思います。私は今は日本人の夫と結婚して日本で暮らしていますが、夫とは本当にウマが合い、経済的にも恵まれ、海外旅行にも年に数回は行き、両親にも月に数回は夫と一緒に会いに行っていて、こんなパーフェクトで幸せな結婚生活はないと思っています。私の場合は別れて後悔はありません。元カレも幸せに暮らしていることを祈るばかりです。

トピ内ID：1811687258

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トピ主です

にこ

2009年10月23日 14:40

たくさんのご意見、本当にありがとうございます！色々な意見を聞いて、心はまだもやもやしているけど、元気が出ました。みなさん、とても優しい言葉をありがとうございます。読んでいて涙がでてきました。彼には私の考えがうまく伝わっていないようで、今はまだ解決とはいきませんが、みなさんにもらった勇気と冷静さをもう少し振り絞って、どんな結果になったとしても後悔しないように、とことん話そうと思います。たくさんの方がアドバイスをくださって、本当に嬉しいです。一人一人にお礼できず、ごめんなさい。彼は、私の親に対する気持ちを理解してくれています。両親も、昔は反対していましたが、彼に会ってからは彼の事を気に入ってくれています。みなさんがおっしゃるように、私の両親も子供の幸せが一番、老後の面倒なんて考えなくていい！というタイプです。彼にも両親にも、私は恵まれています。でも、みんなが優しいから、私だけ好き勝ってにワガママしてるんじゃないかって思ってしまうんです。大事な事なので、焦らず話し合います。もう少し頑張ってみて、また報告ができればレスさせてください。本当に、みなさんに感謝です。

トピ内ID：1319476332

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