義父母の考えが分かりません

レス14

（トピ主 2 ）

⚡

いなかもの

2009年10月21日 15:24

ひと

（嫁の）義父母が何を考えているのか、さっぱり分かりません。自分の家族は、嫁と子供１人です。自分は長男ですが、仕事の関係で義父母の家から車で１５分程の所に住んでおります。（自分の実家へは車で約３時間。弟妹あり）結婚５年が経ちますが、今までに一緒に食事をさせてもらったのが数回、義父母の家に上がらせてもらったのが１度きりです。自分は出張が多く、その間、嫁と子供は義父母の家に帰るため、毎回お土産を買って渡していますが、家の入口での挨拶のみで、その後何かして頂いたり感想も無です。自分の実家では、近くに住んでいる義父母に世話になっているとの想いから「気持ち」と称してちょっとした物を自分に託し義父母に渡しておりますが、返礼やお礼の言葉すらありません。しかも自分達の家計を助けたい想いから、自分達に持たせてくれた食べ物も、自分が仕事で不在の間、孫見がてら来た際に食べたり、一部持ち帰っている様です。そんな中、自分側の関係で、両家が関連する冠婚葬祭があった際は、やり方に口を出す始末。自分も含め、さすがにそろそろ自分の実家も困惑気味です。嫁に関しては、薄々気付いている様ですが、親を悪く言えず、夫婦間の口論が絶えません。これ以外、夫婦間の問題はほとんどないため勿体ない気がしてなりません。若しかしたら、自分の実家が田舎の村生活なのに対し、都会生活の義父母と習慣が違うだけでしょうか？どちらにしろ、何か状況が良くなる糸口はありませんか？

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まずは、奥様をどうにかせねば

バタフライ

2009年10月21日 17:42

奥様は薄々気づいているのですよね？トピ主さんは、言い方がきついのですか？それとも、悪口に聞こえるようになってしまいますか？私は悪口に聞こえないように、伝え方を工夫してますそして、自分の親に同じ事をされても良いのか？聞きますそれと、出張ガチで奥様が実家を頼り、生活の中に入り込んでいることが大きな影響を与えていると思いますだから、奥様の方向転換は急には難しいと思うのです子供が大きくなってからの夫婦関係をどう考えているのか？とかトピ主さんと奥様だけの関係についても、長い目で話し合った方が良いですおそらく、一般の家庭より、夫の存在が薄くなってるのではないかと思います。困る事は、冠婚葬祭の口出しくらいですよね？まずは、これを奥様が止めるようにハッキリ言ってください。奥様の責任だと。夫婦で上手くやっていく気があるなら、ココを頑張るように。他の事はその先ですね。これは夫婦間の問題です。まずは、その自覚から始めた方が良いと思います。

トピ内ID：5341610948

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トピ主も奥様も親離れ・実家離れをしないと。

中年男

2009年10月21日 23:10

お二人とも実親べったりですね。大人になりましょ！

トピ内ID：8338591539

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気にする程でもないけど

ヒマ男

2009年10月22日 10:52

別に迷惑をかけられているのではないので問題ないですよ。習慣や価値観の違い、田舎者への偏見があるのか？トピ主さんは義父母に嫌われているのでしょうか？いつも玄関先で、中に入れてもらえなかったり、返礼やお礼の言葉も無いのはなぜでしょうか？どんな人にもそのような対応なのであれば諦めた方がいいです。ただ、奥さんに当たるのは筋違いだと思います。状況を良くしたいのであれば、トピ主さんの方から義父母に歩み寄って気に入られるように努力するしかありません。奥さんの協力も必要です。出張の時には嫁・子供がお世話になってると思って、御礼に食事に誘うとか。トピ主さんの実家から貰った物をお裾分けするとか。もっともっとトピ主さんから積極的に交流を持つようにしなければ何も変わりません。

トピ内ID：6819802742

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奥様に説明

🙂

二児の母になりました

2009年10月22日 13:57

親どうしは難しいと思います。トピ主さんの親のほうが常識的で、とても謙虚な印象を受けます。それと逆手に取って、奥さまのご実家がやりたい放題なのではないでしょうか。奥様には、｢冠婚葬祭で色々、口出しされているけど、何が常識で何が非常識なんてないのだから、今後口出ししないように言っておいて｣と釘を刺すべきだはないでしょうか。実際、お宮参りや七五三に関することでしょうか？それと、お礼なしに受けとるということですが、どういった態度なのか本当に気になります。何も言わないで受けとるところを想像できないのですが・・。｢うむ｣って感じで受け取るのですか？奥さまも薄々自分の親が非常識と認識され始めてきているのではないでしょうか。奥さま+実家VSトピ主+義理の実家という構図を見直されては？奥さまは、板ばさみになっている可能性もあります。孫も面倒も見てもらっているし、今まで世話になったのに、親に反論できないともがいているかも。

トピ内ID：1516890249

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中年男様

😑

疑問

2009年10月22日 14:51

横レス、申し訳ありません。奥様はともかく、トピ主様のどこが「実親べったり」ですか？ちっともベッタリしていませんが？

トピ内ID：6127632008

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トピ主です

⚡

いなかものトピ主

2009年10月23日 15:54

皆様のご意見ありがとうございます。自分も３０代と若く、話し合って（口論）いると訳が分からなくなり、一般的な意見を伺いたく御相談しました。意見を拝見し、自分達夫婦の問題であることを恥ずかしながら強く感じました。両親（外野）からの声で、主原因に目が向いてなかった様です。自分としても反省すべき点があるのは確かです。もう一度冷静に考えて、以下の点に注意しながら夫婦で話し合いたいと思います。・まずは子供の将来も含め、自分達の家庭はどうしたいか？・嫁の立場も考え、板挟みにならない様にする・嫁は直ぐには変われない・自分の言い方も、嫁を責めない様にするなお、具体的な行動に関しては、この場でお伝えすると細かな議論になるかも知れませんので遠慮させて下さい。すいませんがご理解願います。あと、解決策の１つとして、義父母が来にくい所に移り住むのはどうでしょうか？自分の通勤時間増だけなら、都心への通勤ですので、どこでも選択肢はあります。それにしても、縁あって親類になったのに、寂しい間柄の様に感じるのは、昔の考え方なのでしょうか？

トピ内ID：1368589485

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物理的距離も必要かもしれません

おばさんです

2009年10月23日 19:32

結婚17年目で40歳代後半の既婚者です。結婚5年目と言う事なのでそろそろ貴方たちご夫婦の家庭のお約束事やルールが出来上がってもいいとは思います。でもまだまだ試行錯誤の段階でも仕方ないかしら。（笑）皆、悩んだり（多少の）夫婦喧嘩もしながら「自分たち夫婦の在り様」を見つけていきます。双方の親との精神的距離の取り方も大切ですが、最初は物理的距離をとる方法もある程度必要かもしれませんね。「離れている(=距離がある)」は親にとっても子供家庭にとってもある意味、良くも悪くも現実的な理由になりますから。遠くなった理由を聞かれた時は、仕事上の理由で押し切ってみて下さい。

トピ内ID：2570645719

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引越し、良いと思います

バタフライ

2009年10月23日 20:19

親類だからこそ厄介って事もありますね。寂しいですけど義理の両親の影響が、近いせいで雪崩のようにやってくるのは止められない奥様は甘えるばかりで止める気が無いおそらくトピ主さんの予想以上に入り込んでる義理の両親を止められない奥様が引越しを納得するかどうかが問題ですね。出張がちで義理の両親を頼りきってる奥様だと思うので、不満で不便だと感じるでしょうねこの話のためには、夫婦像や家族像をジックリ話し合って、２人でやって行こうねって事にならないと話のもって行き方が難しそうです奥様の家族像には、既に義理の両親が入り込んでると思うので洗脳から解く勢いと粘り強さが必要なんじゃないかと思います。人は、責められてもその気にはなりませんそっちの選択の方が、自分にとって良いのだ、自分にとって特だ、自分が幸せそう思わないと、なかなか変りません両親は先に行く人ですから、そのときの自分達も考えてるのか？とか年老いて行く両親についてとか、いずれやってくる現実について考えると良いかもしれません

トピ内ID：5341610948

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似ている？

猫猫

2009年10月24日 14:26

こちらの場合は息子の妻の実家の事ですが結婚後５年が過ぎ、息子夫婦に子供が出来産院退院後　彼女の実家に里帰りする際、荷物を運びいれた時が、彼女の実家に上がった最初だそうです。彼女は結婚以前からも、こちらには頻繁に出入りしていました。結婚以前から彼女を彼女実家に車で送る等、機会は可也有ったようですが、上がるように薦められた事は無かったとのこと。何かの折に彼女の母親に、息子が其の事について尋ねた所「娘から　彼の家とは違いすぎて、恥ずかしいから上げる事は　絶対しないで」と言われていたそうです。そんな話も彼らの離婚話が出てから聞いた事です。勿論　離婚話の理由はそれとは関係無いですが、妙な劣等感を持っていたり、それを諌める事をしない親であったり１０年以上も夫婦として暮らしながら、虚勢を張り続ける不自然さも、理由の一つにはなっていると思われます。トピ主さんの所とは事情が違いますが、そんな理由もあるんです。

トピ内ID：7001344478

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あまり物を差し上げない

😑

とくめい子

2009年10月24日 18:33

トピ主さんの文章の書き方、内容が少々わかりにくいですが・・・トピ主さんの実家からはどのようなものを奥様の実家に差し上げてるのでしょう？夫婦２人だと頂き物をしてもなかなか食べきれない、使いきれない、ってありますよね。あまり頻繁には差し上げなくていいと思います。「あげるなら、返礼が無い」とか文句言わないことです！！別に妻の実家に呼ばれなくても（あがっておもてなしなど無くても）いいじゃないですか。交流したかったら自宅にどんどん招けばいいことです。書いてあることで問題は「冠婚葬祭」のことだけじゃない？私にはそのようにしか読み取れませんが。それも内容不明だからどちらが悪いとも言えないなあ。冠婚葬祭のことも、「両家が関係する」なら口挟んでもいいと思うんですけど。金銭的負担はしてくれない、のでしょうか？・・・やっぱりトピ主さまの書き方が自分中心で妻や、両家の親の言動などもあまり書いてないし、ちょっとピンときません。書いてあるかぎりでは、奥様がかわいそう、になっちゃいます。奥様の言動が書いてないから大人しい方のように思えてしまうし・・・全部「自分」の思うようにはいきませんよ！！

トピ内ID：7716575929

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一般的意見

😑

とくめい子

2009年10月24日 18:33

２回目失礼します。一般的意見が欲しいとのことですが、「一般的」にしろ、と奥様およびその両親に求めてはいけないと思います。私自身のことを言えば、夫はこの１０年で５～６回私の実家に泊まりにきたり、日帰りとか外で食事はもっとしてます。距離は５，６時間以上かかる遠さです。うちの両親は夫が喜ぶよういろいろ配慮して食事なども気をつかいます。それは「一般的」だと思います。でも奥様に「一般的」をふりかざしてそれを求めてはダメです！！読んでる限りでは、許容範囲内、常識範囲内の奥様とそのご両親だとおもいますよ。奥様側は奥様側でまた不満もあることでしょうし、お互い少しずつ譲歩するのが大切でしょう？

トピ内ID：7716575929

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うちもですよ

✨

piano

2009年10月25日 17:07

内容は違いますけど、私も義理の人のスタンスに納得できません。小町をみててもそうですが、どうしても自分の生まれ育った環境ベースに物事を考えるから結婚した後に相手の家に対して物を思うことが多々あるのでしょうね。私の感覚からすれば、トピ主さん側からおみやげ等の物資をもらってお礼を言わないのはどうかと思いますが、奥様の実家は定期的に物資を送るような習慣がないのだと思います。私の家でもないですよ、旅行のおみやげなど名目があるものは別ですけど。物を分け与えるのは単におすそ分け感覚なのではないでしょうか？トピ主さんが気になるのであれば今後は義父母へのおみやげは無しにしてたまに気が向いたらお裾分けする程度にすればいいと思います。イベントに口だけ出すのはよく小町でもある話です。奥様と話あって今後は口出ししないように奥様から彼女の実家に言うようにしましょう。トピ主さんの気持ちは分かりますが、この程度の相違であればよくありがちなことだと思います。思い悩まずに

トピ内ID：5279696602

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トピ主です（２）

⚡

いなかものトピ主

2009年10月26日 15:07

多くのご意見を頂き、ありがとうございます。どの方からのご意見も、勉強させて頂く言葉がありましたので、今後の参考にします。特に丁寧に言葉を選びながら頂いた方のご意見は、教えて頂く事が多かったです。多くの時間を割いて頂けた姿が思い浮かばれ、本当に感謝致します。これから夫婦、子育て、仕事を始めとする人生を、そして長男として親族の事もやっていくことになった今、恥ずかしながら初めて親類の有り難さを感じ始めた所でした。年輩者の経験に基づく考えや助けは有り難く、その中でも親類だからこそ親身になってもらえる所があるのは確かです。そんな折、お気持ち渡しの瞬間以外ほとんど会話が無かった義父母の関係（義理と言えど、学ばさせて頂くことはあると感じています）、何故か我々の親族イベントに意見する姿に、私として整理できませんでした。表現不足により、物礼を欲していると感じさせたり、本文も含め自己中心の意見で不快に感じる方にはお詫び申し上げます。何かない限り、これで自分からのレスは最後とさせてもらいます。本当に参考になりました。気にして頂けた方全員に改めてお礼申し上げます。

トピ内ID：1368589485

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すいません　ちょっと気になります

🐧

子育て中

2009年10月27日 15:46

横レス、すいません。『「一般的」をふりかざしてそれを求めてはダメ』って、凡人であれば、まずは一般的な所へ辿り着こうとするものでしょう。それを強く要求しては駄目だと思いますが、一般をしてはいけないのであれば、説明責任のが先では？ケース、個々家庭にもよりますが『求めてダメ』って、言っている人が自分勝手の様に思えますが？？？それから、いくら事情があろうと礼を受けたら、何かの形でお礼をするのがスジだと思いますよ。ましてや年下、しかも娘の婿やその親からですよ。礼の仕方は色々あり、決して受けた形と同じでなくてもよいはずです。心があれば何かすることで伝わるものではありませんか？この場合に様に何もしてもらわずに「そんな理由もあるんです」は、ちょっと当てはまらない気がします。とにかく、何もせず、何も言わずに「事情が。。。」なんて大人としてどうでしょうか？

トピ内ID：6543910118

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