自分勝手な義父母に振り回されて・・・

レス36

（トピ主 4 ）

😢

ぱぷぽさん

2012年02月17日 17:53

ひと

　8歳、5歳、１歳の３児の母親です。義父母とは車で５分くらいの場所に住んでいます。多趣味な義父母で登山や温泉で月に数回は旅行に行き、年に１回は３～４カ月かけて旅行に行ったりもします。自分達で好きな事をされているので私もそのことについては何も思いませんが、長期間出かけるときは必ず家の事をお願いされるのです。　・家をしめっきりにするとカビ生えるから家の換気　・ポストの中身を確認して郵便物の管理　・庭の手入れ　・車のバッテリーが上がらないようにエンジンをかける　などなど・・・　子供が２人の時は私にも余裕があったので仕方がなくやっていましたが３人目の出産時も旅行に行くと言い、よろしくなと言われたのでさすがに出来ないのでお断りをしました。が主人（自分の息子）が出来るだろうと言い放ち行ってしまいました。　そして出産し生後１カ月にならない頃義父母が帰国。その際に「迎えに来ないのか？」とも言われました。さすがに我慢の限界で主人に「なんとかしてほしい」と伝えましたが自分の親には何も言えないみたいで・・・私達夫婦は義父母の事でケンカが絶えません。　以前も「家をリフォームする。その間１週間ほど旅行に行くから行ってる間業者に鍵を預けられないから朝８時と夕方５時に鍵の開け閉めをして」とも言われました。　さすがに私も呆れて断りました。朝は子供の幼稚園の送り出し、夕方は子供の習い事で無理があります。断る際にも一言言われます。私は悪いことしてる訳じゃないのに・・・　私も子供達をお願いしたい時もあるのですがお願いしても「その日は○○があるからダメ」と言われてしまうので最近はお願いしていません。　その他もいろいろ義父母に振り回されていてこれは嫁としてやらないといけないのか疑問に思います。主人も親にはあまり言えないようでこれからの生活がうんざりです。

トピ内ID：6822993942

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それはお子さん連れでは・・・

😢

ちとせ

2012年02月19日 11:30

大変ですねぇ。赤ちゃん含む３人でそれだけの用事をするのは、私もイヤです。めんどくさい。義父母さんは経済的に余裕があるみたいですね。だれかに有料で頼んではどうですか? できたら、誰かの紹介とかで、義父母さんより少し若いぐらいの中年の方に頼めたらいいですね。トピ主さん心当たりありませんか? 私のご近所さんもそういう方にいつも色々とお願いしていますよ。草とりだっり、病院に連れて行ってもらったり。少額ですがお金はお支払いしてるそうです。義父母さんが年取っていけば頼みたいこともますます増えるはず。今面倒でも、誰か探しておくと後が楽ですよ。知り合いがいなければ、家政婦紹介とか便利屋さんとかでどうでしょう?

トピ内ID：5083414161

...本文を表示

トピ主です

😢

ぱぷぽさんトピ主

2012年02月21日 10:46

　レスありがとうございました。気持ちがわかっていただけただけでもうれしいです。　義父母は経済的には余裕があると思います。が日常生活ではかなり財布のひもが固い方で、一緒に外食に行っても払うのは私達夫婦。孫にも今までプレゼントらしいものはありません。　私も出産の時、お断りした際に第三者の方にお金を払ってお願いする事を伝えたのですが「近くに息子夫婦が住んでいるのになんでわざわざお金を払って他人にお願いしないといけないの？？私達もあなた達を助けてるじゃない！」と言われてしまいました。　実際は私も子供達をお願いしたい時もあったのですがお願いしようとしても「その日は○○があるからダメ」と言われてしまうので今では全くお願いしていません。　そうですよね、これから年取ったらもっともっと頼まれごとが増えていきますよね。お金さえ払わなければお願いすることは構わない人たちだと思うので誰か見つけないとだめですよね・・・　貴重なレスありがとうございました。　

トピ内ID：6822993942

...本文を表示

トピ主です

😢

ぱぷぽさんトピ主

2012年02月21日 17:06

　レスありがとうございました。同感してもらえただけでもうれしいです。　義父母は経済的には余裕があると思います。が、日常生活はかなり財布のひもが固いです。一緒に外食に行っても支払いは私達夫婦。孫へのプレゼントもほとんどありません。　私も出産時にお金払うようになっちゃうけど誰か他の方に頼んでもらうよう伝えたのですが「息子夫婦が近くに住んでいるのになんでわざわざお金を払ってまでもお願いしないといけないの？」くらい言われてしまいました。　そうですよね、これからますます頼まれごとが増えそうな予感がしてます。お金を払わなければ誰かにお願いする事は嫌ではないみたいなので方法を考えないとダメですよね・・・　貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6822993942

...本文を表示

もっしもし旦那さん

たまご

2012年02月21日 23:22

旦那さんは何をしてるんだか。。。強く言えないって三児の父でしょ。お嫁さんは家政婦じゃないんだし。子育てと自分の家事で精いっぱいでしょう。さばさばと断って「私も忙しい！」と嫌味を言う間もないほどにさっさと断る（後々罪悪感はあれど）しかないかな。。。お嫁さんを下に見る風潮にはびっくりですけど昔の婚姻生活ってどうだったんでしょうね。。。口答えせずまるで仕える感じ？ほんと、疑問です。

トピ内ID：1595813585

...本文を表示

トピ主です

😢

ぱぷぽさんトピ主

2012年02月22日 19:58

　レスありがとうございます。（前回のレス、子供にいたずらされて投稿されてないと思い同じような内容を投稿してしまいました。。。）　そうなんです、旦那は何をしてるんでしょうね。この事で正直何度もケンカをしてほんとに旦那に失望しました。そして別居の話もしましたが旦那は別れたくないの一点張り。　育児に対しては積極的で申し分のないパパなので私の理由で別れ子供からパパを奪うのも心苦しくてなんども悩みました。　それから旦那も親に対して少しは言ってくれるようになりましたが義父母は私から言わされてると思っているようで。　私もあまりにひどい時は断ったりしてるんですが、断っても普通にお願いしてくることが我慢の限界で・・・はっきり言葉で伝えても理解してもらえない所が私にしてみれば自分勝手に感じるんです。　昔は遠慮がなくなんでも言ってくるのは自分の娘として見てもらえてるからかなと思ってたのですが、私はやっぱり遠慮はするし気を使うので疲れます。やっぱり義理の父母ですから。　同感してもらえただけでもうれしいです、ありがとうございます。しばらく距離を置けるようがんばってみます。

トピ内ID：6822993942

...本文を表示

過去、同じでした

ぴあぴあ

2012年02月23日 12:31

二世帯同居。主様の義両親はいつから旅行する…って事前に言ってくるからいいですよね。うちは、前日か当日に、主様と全く同じことを言ってきます。旅行から帰国する日程も教えたくないらしく、いつ何時に帰るのかも知らされないのに、迎えに来んかいって、どうよ。子供が生まれてからは、断ってましたが、勝手に言い下されてました。ある時、聞いてはいましたが、返事をせずに、シルバーサービスに鍵を預け、水遣りやら掃除やらお願いし、請求書も義両親宛に。帰宅するなり、私には無理なので返事はしてません、代わりにシルバーさんに全てお願いしたと通告。文句があるなら娘さんにお願いしてください、嫁はタダの家政婦じゃ有りませんと言ってやりました。町内会連絡で義両親に受け取ってほしい書類を私たちにお願いと言われたものも全て、いつに帰るか知らせずに旅行に行かれるので責任が持てず預かれないと真実を述べて、不在時の関わりを全て断絶。懲りたのか、長期旅行は止めた様子ながら、隣同士で頼めないなんてと愚痴られてます。私は何も頼まない頼らない、子供(孫)も預けないで何とかやってます。

トピ内ID：2452486279

...本文を表示

相手する貴女が悪い

🙂

男中年

2012年02月23日 12:59

義両親や夫など、他人を変える事は難しいです。貴女自身が変わるのが最も簡単です。旦那さんには「貴方が言わないんだったら、私が言う。」と言って、義両親には「やりません。出来ません。」とだけ言って、向こうが何か電話で言っていても、こちらからガチャ切りで良いと思います。そして、本当に義両親の家の事は一切しない。文句を言ってきても放っておく。電話を切る。食事は誘われても「お金が無いので行けません。」の一言で無視。食事料金を貯金して、プロの方にお子さんを預けられたほうが精神衛生上良いでしょう。遺産目当てで、現在の状況を続けているなら止めた方が良いでしょう。その義両親は恐らく旦那さんにそれ程の遺産を残すと思えません。高級老人ホームに全財産使い込んで入居しそうですね。

トピ内ID：1794302082

...本文を表示

そんな義両親なんか

chobi

2012年02月23日 17:40

頼まれたときにOKしちゃうからつけこまれるんだと思います。旦那さんにとっては実の両親だし、ないがしろにできないと思われますが、奥さんである主さんは、無理して付き合う必要は無いですよ。文句を言われちゃうのが嫌でも、ずっと断り続ければ相手も諦めます。実際私もそんな感じでした。頼みごとをしてくるくせに面倒は見ない、孫をかわいがらない（実の娘の孫はかわいがる）、何か私がすると文句を言う。もう、散々でした。だから、旦那には悪いけど、義両親の頼みごとは全部旦那に押し付けて、私はノータッチってことにしました。旦那はかわいそうだけど、自分が嫌だって思ったら両親に言うでしょ？大事なのは「手伝って」って言われても全部無視するんです。こちらが頼んでも面倒をみてくれないジジイとババアなんていないのと同じだと思えば問題ないですよ。

トピ内ID：5985830972

...本文を表示

やってもらって当たり前の考え

まるお

2012年02月23日 18:10

このままですと老後の面倒もあなたが見て当然という態度で出てくるでしょうね。夫が何も言ってこない様子から「嫁が両親のお手伝いさんになるのは当然」という考えなのでしょう。私なら離婚するけどなあ。あなたの実家は頼れませんか？頼れるなら離婚した方がすんごく楽になれると思いますよ。私の友人で子が３人のシングルマザーがいますが自由で楽。シングル最高と言ってましたよ。これから数十年奴隷の日々なんてゾッとしませんか。

トピ内ID：3088268189

...本文を表示

遠慮しないで！！

けろ

2012年02月23日 18:10

旦那さんもだけれど、貴方がはっきり断って良いと思う。「子供三人いて大変なんです！自分達は、その日は都合が悪いなんて断ることが多いのに、こちらにばかり押し付けないでください！」って。子供さん達も、もう少し大きくなったら、心強い味方になりますよ。孫の為に積極的に何かしてくれるわけでも、こちらに気遣い見せてくれるわけでもない、自分たちの楽しみにだけ没頭する義両親なんて、疎遠で良いでしょ。

トピ内ID：8408480397

...本文を表示

大変ですね。

ひろ

2012年02月23日 19:46

私が我慢できるとしたら、せいぜい1週間かな…。 3、4ヶ月の長期旅行を計画する段階で、家のことも自分たちで何とか手配するのが普通だと思います。＞主人（自分の息子）が出来るだろうと言い放ち行ってしまいました。ということですが、実際息子さんはどこまで手伝ってくれているのですか？私だったら、「あなたの親のことなんだから、あなたがやって。私は他のこともあるから無理。あなたが出来ないなら、あなたから断って。」…としちゃうかな。そもそも初めから嫁にやるよう頼む神経がわからないです。息子に伝えといてならわかるけど。もめるでしょうけど、ここらでしっかり断らないと、ますます大変になると思いますよ。

トピ内ID：6423703494

...本文を表示

そうですね

🙂

こんぶ

2012年02月23日 19:46

そんなに大変なことなのかなと思いました。そのくらいやってあげればいいのに。旅行中の家のことなんて　週に１回でいいですよ。毎日やろうとするから　嫌になっちゃうので。どうせ旅行に行ってるんだから　わかりゃしません。リフォームのカギだって　業者に　トビ主さんの家に取りに来てもらえばいいだけです。あとは　勝手に開けて工事してくださいでいいですよ。義父母に言われたことを真剣にやろうとするから　滅入っちゃうんですよね。適当に手抜きでいいんですよ。お願いされて　出来なかったら。あらーごめんなさい　忙しくて出来なかったんですよって　にこやかに言えば　いいだけです。そのうち頼まなくなりますよ。

トピ内ID：4348430664

...本文を表示

近くに住みすぎ。

よめ

2012年02月23日 20:31

できれば新幹線でないと会えない距離に引っ越す。無理ならせめて車で数時間。だめなら離婚。

トピ内ID：4810479868

...本文を表示

良い嫁を止める

🙂

お鍋

2012年02月23日 20:55

大変ですね…。自分の大事な夫の両親だからなるべくその意向に沿いたいという、トピ主さんの優しい気持ちがあったからこそ起きた事態だと思います。それを都合よく利用する義両親さんには読んでるだけでも腹が立ちますね。私の義両親も問題ありますが、トピ主さんの義両親さんの図々しさには及びません。うちの場合は、自分たちの都合のいい時に勝手に押しかけてくるタイプ。その程度ですが、それでも私は良い嫁やめました。トピ主さんもやめるべし。「○日にそっちに行こうと思って飛行機取りたいんだけど…」と義母に言われたら、「え、またですか？それにこちらの予定もあるのでせめて先月くらいに教えてもらえませんでしたか？」なんて嫌みを言ったらだんだん来なくなりました。トピ主さんも、「またですか？もう散々お手伝いしましたしもう無理です」って言ってＯＫですよ。つべこべ言われても「無理です無理です～」と笑顔で対応。頑張りましょう！

トピ内ID：2850445520

...本文を表示

やらなければどうなるの？

いつか

2012年02月23日 21:13

　家族は助け合うもの、なんていう美しい言い方もあるわけですが、義父母と嫁、という力関係では、一方的に嫁の側がお助けする立場になるし、今後高齢になればますます強まるだけですよね。　最近は子どもを預けるのも頼んでいない、ということですが、本当に何も頼めないのであれば、頼まれるだけ損だから、全部お断りすればいいんじゃないですか。互いに（というかトピ主にとっては）相手はいないものと考えて。　ひとつ不思議なのは、義父母家の不在時の家の換気やら、断っても、息子が出来るだろう、と言われたということですが、トピ主がやらなかったらどうなるのですか。息子がやったのなら、それでも不満でしょうが、まあ許容範囲かな。それとも、息子とトピ主がケンカになって結局トピ主がやるの？　息子とケンカしても、トピ主はやらなければいいんじゃないでしょうか。帰宅して義父母が怒っても、私なら、私がやるのはお断りしましたと言いますし、息子がやらなかった理由は実の息子なんだから直接お尋ねください、でいいんじゃないでしょうか。　団塊の世代は権利意識が異常に強くて、図に乗ります。気をつけてくださいね。

トピ内ID：4551863498

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大変ですね

通行人

2012年02月23日 21:39

　でもトピ主様が無理してされる必要は無いと思います。トピ文の内容からたぶん義両親様は「嫁でなくても息子にしてもらってよい」と考えているように思います。　　私の義両親もいろいろ言ってきます。でも駄目な時はきっぱり断っています。当然怒って嫌味や文句を言って来ますが（何故か実家の両親にまで）、一切無視しています。義両親はまだまだ健康なので、自分たちの生活を犠牲にしてまですることではないと思っておりますので。多分「とんでもない悪い嫁」と思われているでしょう（笑）。　トピ主様も今はご自分の体を大切にして小さいお子さんをしっかり育てることが一番大事だと思います。無理だと思ったら例え相手が怒っても意思を通せばよいのです。そのうち相手も自分で対策を考えるでしょう。　身近に我儘で意地悪な義両親相手に「良い嫁」として尽くそうと長年努力して、その結果にノイローゼになって家庭がぐちゃぐちゃになり、挙句にその原因である義両親や小姑たちから何も感謝されず、そして誰も幸せにはなれなかった悲惨な例を見ています。だから「良い嫁」であろうとすることは全く無意味だと思っています。

トピ内ID：2621090893

...本文を表示

わかる～

みり

2012年02月23日 22:17

お疲れ様です。義両親の子供はご主人だけですか？きっと実子に言ってもやってくれないから、トピ主さんに言うんですよ。うちもそうでした。夫に頼む気はないみたいですけど、同じくらいの距離で同程度のパートをしている義姉、妹がいるのに、どうして私？と思いつつ、２年ぐらいは我慢してました。植物の水遣り、郵便物、海外旅行のときは帰国時に家で和食を作って待っててくれとか…。でもやってもらって当たり前と思ってるみたいだったので、嫌になってやめました。電話があっても「私は忙しいので夫に伝えておきますね」ぶーぶー言われましたが「ごめんなさい、無理なんですよ」の一点張り。みりさんの仕事より自分たちの要求のほうが大事でしょといわれ続けましたが「そうですか？そういわれても…」要求はほとんど電話だったので、長くなりそうだと「来客中なので、急ぎの用事がありまして…もう切りますね」と私に言っても無理なのよという態度をとり続けて10年、やっと年１回くらいに減りました。長い旅行中の空気の入れ替えはやってあげてますが、夫がやってることになってます。やらないよと主張し続けることが大事です。頑張って。

トピ内ID：1923730871

...本文を表示

やらない

murimuri

2012年02月23日 21:39

「できません」とはっきり断って、本当にやらない。当てにならない息子夫婦と思わせたることです。

トピ内ID：8174495123

...本文を表示

問題は根深いと思います・・・

🐧

子魚

2012年02月23日 21:39

旦那さまが何も言えないというところが，義両親のモンスターっぷりを表しているように思います．きっと子供の頃から色々嫌な目に遭わされてきたのでしょうね．旦那さまは，文句を直接言えなくとも，手伝うのは無理ということは同意しているのですか？もしそうなら，旦那さまと喧嘩するのでなく，夫婦(実の息子と嫁)揃ってモンスターに振り回されて可哀想，という風に共感することはできないでしょうか．義両親が色々言ってくることは苦痛でしょうが，言わなくすることは難しいと思います．だったら，ダメなものはダメといい続け，文句を言われても聞き流し，とにかく実害を避ける．それを夫婦で共有していれば，夫婦の絆は深まるのではないでしょうか．もし旦那さまが無関心，面倒くさいだったら・・・・・・悲しいですね．

トピ内ID：2974865138

...本文を表示

引っ越したら？

🐱

にゃんきち

2012年02月23日 23:30

誰であれ、自分より立場が「下」だと思うとつけ込んで来る人がおります。それが実の親であったり兄弟姉妹、友達、職場の人etc... たまたま義父母だったのですね。今後もそういう人に出会う可能性がないとは言えないです。旦那様が頼りにならないのでは難しいですね。お二人で毅然とした態度を取れませんか？一度はっきりものを言わないと、ますますつけ込まれると思いますよ。

トピ内ID：7320244037

...本文を表示

本心は嫁イジメ。真に受けないで流す！

❤

モンロー

2012年02月24日 10:01

ふと、思ったのですが。義父、母の目的は、「嫁イジメ」なんですよね。義父、母の車のエンジンかけや、家の換気など頼まれたらやらないでＯＫ！いかにもやったの様に「やっておきましたよ」と言いつつやらないでいる。所詮、嫁に嫌がらせしたいだけの義父、義母ですからね。義父、母は、お馬鹿さんだから、気づかないし、分からないから大丈夫!!

トピ内ID：0876788081

...本文を表示

は～い！と言ってやらない

千春

2012年02月24日 12:03

真面目なトピ主様には難しいかもしれませんが、私だったら「は～い、わかりました～」と返事だけしておいて、やれる範囲でやってあとは放置です。庭が雑草だらけになっても車のバッテリーがあがっても、何か言われたら「やれる範囲でやりましたよ～」と言っておわりです。やりたくないけど嫌われたくない。引き受ければまじめにやってしまう。これが悪循環なんじゃないでしょうか。悪口を言われても構わないし、嫌われて疎遠になっても構わないと思って「当てにならない嫁」と思ってもらってはいかがでしょう。どこの世界でもそうですが、相手に言うことを聞かせるためには、段々と要求を大きくしていくことです。自分の言うことをどのくらい相手は聞いてくれるのかを探っていくんです。トピ主様は義両親に「この嫁は私達の言うことを聞くのか」と試されています。早めに「この嫁は当てにならない」と思われた方がいいですよ。嫌われたっていいじゃないですか。

トピ内ID：5526494857

...本文を表示

連絡を絶ってしまえばいいのに

🐶

カフェ

2012年02月24日 12:03

向こうからのお願いは、直接訪問でお願いされるのですか？もし電話ならば、携帯電話は着信拒否にして家電は留守録か、旦那の携帯に転送するように設定してしまったらいいんじゃないでしょうか？ちょっとお金はかかりますが煩わしさから逃れる為と思えば安いものです。あとね、旦那さんと喧嘩はしてはダメですよ。強い口調で言ったり、責めたりはしないで小さい子供がいるから義父母の窓口はあなたがしてね、お願い♪ って感じで、可愛らしくお願い攻撃にしましょう。あとは直接トピ主さんに連絡が来ないように電話の手配をすればokです。旦那さんも「お前、やってよ」とは言わないんでしょう？もう義父母のことは笑顔でスルーして行きましょう。

トピ内ID：9712298643

...本文を表示

トピ主さんはやらなくていいですよ

🐶

ゴールド

2012年02月24日 14:58

義両親が「息子ができるだろ」と言うのだったらご主人が休みの日にご主人にやってもらったらいかがでしょう。それだってできる範囲でいいですよ。ご主人だって貴重な休みなんだから・・。もし何か義両親に文句を言われたら「主人に任せました。それでいいって言ってたじゃないですか。」でいいんじゃないですか。それにしても家のリフォームの時に旅行に行くなんて信じられないし　完全トピ主さんに頼り切ってるというか舐めまくってるというか・・。はっきりとした態度を示さないといつまでも同じ状態が続きますよ。トピ主さんに非は無いんだから嫌味なんか気にしちゃ駄目よ。

トピ内ID：0958215769

...本文を表示

私も気になります

🐱

知蘭

2012年02月24日 14:58

やらなければ、どうなるの？

トピ内ID：5441254469

...本文を表示

「自分の親に反論できないなら

こいち

2012年02月24日 15:31

反論できないあなたが悪いのであって、私には関係ない。よって、言われて断れなかった全ての依頼はあなたが負担しなさい。そして、義両親が私に言ってくる依頼は、できる範囲のことはやってあげてもいいけど、できないときは断るし断った以上絶対やらないからね」と私なら言う。出来る限りこちらからは頼まない…って言っても難しいか…　シャットダウンするか、なぁなぁになって全部背負い込むかどっちかだよね。。。

トピ内ID：0225133760

...本文を表示

トピ主です

😢

ぱぷぽさんトピ主

2012年02月24日 16:57

　皆様、レスありがとうございました。やっぱり断ることは大事ですよね。　私も最初は主人の両親だし、子供達にとってはおじいちゃんおばあちゃんなのであまりもめないようにがんばってました。でも無理な時は無理と断ってはいたのですが必ず一言言われるし私が悪いわけではないのに・・・と思いながら我慢してました。　義父母の事はトピ内容以外にもいろいろあって・・・年末に直接義母と話す機会を持ちました（主人はあてにならないので）。義父母の事で夫婦喧嘩も多い事も伝えましたが「そんなことでケンカしてどうするの？」と言われ「○○（息子）は仕事も忙しいしそういう性格なんだからいろいろな事をぱぷぽさんがやればいいんじゃないの？」とも言われ正直この人に何言っても無駄だな・・・とも思いました。子供がいなかったらすぐに離婚してました。が子供の事を考えると踏みとどまってしまいます。　最近は義父母の事を嫌いになればなるほど自分の事も嫌になってきています。他のお嫁さんだったら我慢しながらやってあげるのかな・・・とも思いトピさせていただきました。みなさんのご意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。　

トピ内ID：6822993942

...本文を表示

あのね

🐤

いんこ

2012年02月24日 17:27

一回だけ、おもいっきりキレて泣きながら　小さい子供が３人もいてそれだけでもたいへんな事、自分の時間どころか夫婦の時間も取れないくらい育児と家事と炊事とで大変なのにこれ以上の仕事を「遊びのために出かけていく人」のために増やす余裕は１mmもない事、などを泣き叫びながらぶつけるといいですよ。もう限界、って事を体で表現するんです。　物わかりのいい対応をしているからずっと丸投げされるんですよ。　このままでは私の体が持ちませんので息子さんとはお別れになるかもしれませんって言いましょう。　とにかく向こうが付け入るスキがないくらい感情的にまくしたてるんです。　それくらいしないと通じませんよ。

トピ内ID：2094765086

...本文を表示

３度読み返したのですが、

昼間は１歳児だけ

2012年02月24日 17:27

どこが大変なのかどーしても分からないです。ごめんなさい。長期外出時の郵便物、車のバッテリー… これは週に３回ほど、往復時間も入れて３０分もかからないでしょう。庭の手入れと家の換気は休日にご主人に行って貰う。庭の手入れって花の水遣りですか？真夏なら毎日、朝夕必要ですからこれはちょっと大変ですね。でも家のリフォームの時の鍵の開け閉めは、お断りしたんですよね。無理なものはお断りして、出来ることだけお引き受けすればいいだけのような気がするのですが… 当然のように頼んでくる態度とか、気遣いがないところがお腹立ちなんでしょうね。いっそ同居されたらどうですか？義父母が留守にするたびに、嬉しくて仕方ないという気持ちになれますよ。

トピ内ID：2694572174

...本文を表示

夫にやらせれば？

グミ

2012年02月25日 14:33

電話で言われるの？会って言われるの？どっちにしても電話なら出ない。（家の電話ならナンバーディスプレイにして電話に出ない。携帯なら出ない。後で夫がかけ直す）会って言われるなら会わないように工夫する。それでも言われたら「○○さん（夫）に言っておきます」と言う。それからご主人と喧嘩しないことです。何の解決にもなりませんよ。夫婦不仲になるだけですから。ただ、ご主人には「あなたの親のことなんだからあなたがやってあげてね。私はそこまでできないから」と言いましょう。義両親の事はすべてご主人に任せましょう。ですから頼まれても「○○さん（夫）に伝えます」と伝書鳩のようにしていればいいのです。あなたは動かない。「私は忙しいので無理です。○○さんにやるように言いますから、○○さんが休日にやるでしょう。ご心配なく」と言うのです。それで嫌味を言われても死ぬわけでないし。殴られるわけでもないですよね？スルーです。シラーッと「○○さんがやりますよ～。きっと」でいいです。今まで断れていたのですからそれくらい言えますよね？頑張って！

トピ内ID：9208497087

...本文を表示