嫁への生前贈与について娘が大激怒

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（トピ主 3 ）

志保

2009年10月22日 10:14

ひと

夫が亡くなりました。半年ほど自宅で介護していましたが、大変な時期、近くに住む嫁のＡ子さんが快く手伝ってくれました。Ａ子さんには言葉で言い尽くせないほど感謝しています。その気持ちとして夫の保険金の二千万円を贈与したいと思い、娘に話したところ、「Ａ子は長男の嫁なんだから介護するのは当たり前。冗談じゃない。」と大激怒でした。「夫に話したら、お前が嫁でＡ子さんの方が実子みたいだな。」と言われたというのです。「でも、お前はお父さんが倒れてから、全然実家に来てくれなかったじゃない。お母さんはＡ子さんのおかげでどれだけ助かったことか…。何かしてあげたいのよ。」と言っても納得せず、「そんなことしたら絶対許さない。」と喚き散らし、娘に恨まれた親は老後どんなひどい扱いを受けるのかという恐ろしい話を延々とします。息子に相談したところ、「Ａ子はあいつと違って気持ちが優しいやつなんだ。お母さんの老後の面倒も看るつもりだと言っている。あいつ（妹）は心の底から腐ったようなやつだ。絶縁してＡ子を娘のようにかわいがってやればいいんだ。」と娘のことを大変呆れていました。娘とは例のことで（娘は、Ａ子さんに贈与のことを断らせろと言い）電話で大喧嘩したそうです。確かに息子の言う通り、私も娘に対して失望しました。決心して絶縁宣言した方がいいのでしょうか？

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娘さんのいうことも一理ある

☀

よく考える

2009年10月22日 14:51

娘さんは確かに強欲です。けれどもご主人の介護をしてくれたからといってトピ主さんの介護もしてくれるとは限らないのです。意地悪でしないのではなくて、息子さんご夫婦にその時ヘルプできない事情があるかもしれませんし娘さんの世話になるかもしれないことだってありえます。トピ主さんが２千万くらいだったら生前贈与してあげても困らないということだったら全く問題ないですけど。ちなみに生前贈与は怖いですよ。知人で生前贈与を元でに将来面倒をみるからという約束の下に家を建て土地ももらった人がいますが、結局面倒はみていません。他のご兄弟が介護しているそうです。その方はお金持ちなので最悪の状況ではないのですが・・世の中怖いですね。お金が心配なら公正証書で贈与としてお嫁さんにいくらかトピ主さんの死後にお金が入るように手配したらいいと思いますよ。書き換えも可能ですし。

トピ内ID：9851706467

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絶縁（笑）

ルメ

2009年10月22日 14:51

トピ主さんは今おいくつで資産はどのくらいあるんですか？嫁は他人ですからね。今は優しくても、こじれたら終了ですよ。二千万円も嫁に譲って、関係がこじれて将来の介護等の期待ができなくなった場合の算段はしてあるんですか。もしもの場合を考えて娘さんが生前贈与に反対しているのだとしたら、絶縁なんかしたらもう頼るところがないと覚悟しないといけませんよ。嫁と関係が悪くなったら、息子も頼れませんからね。何があっても対処できるだけのお金があって、ただ単に嫁に得をさせるのが嫌だということで娘さんが文句をつけているのであれば話は別です。ただ、絶縁とか失望とか言う権利はトピ主さんにはありませんよ。実父の介護にも来ない、金に汚い女に娘を育てたのはトピ主さんです。絶縁どころか、責任持って娘を矯正するのが母親の務めでしょう。そうしなかったら、迷惑がかかるのは可愛い嫁ですからね。だいたい、絶縁って何でしょうね。肉親の縁なんてそう簡単に切れるもんじゃありませんよ。トピ主さんが実の娘を簡単に切り捨てようとできる母親だから、娘も似てしまったのでしょう。まずは反省したらどうです？

トピ内ID：8793369599

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なぜわざわざ話すわけ？

ゆう

2009年10月22日 14:51

外国じゃ実の子供に遺産を一銭もやらずに慈善団体に寄付する人もいます。別に好きなようにすればいいのではないでしょうか？しかもわざわざ娘さんに事前報告する必要もなかったと思います。縁もわざわざ切る必要ないし、遺産の事も彼女には報告する必要ありません。

トピ内ID：4985887022

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贈与は勧めません

２児の母

2009年10月22日 15:38

姑より生前贈与を受けたものです。（評価額1500万の土地）うちの場合は姑があげたいというよりは、義姉とのトラブルで生前贈与という形をとりました。６５歳を過ぎての生前贈与だったため、贈与税はかかりませんでしたが、司法書士やその後の税金で５０万ほどかかりました。贈与を受けても、姑が亡くなった場合、その分は姑の財産として合算され、相続財産として計算されるようです。生前贈与は正直あまりメリットがないと思います。そのお金で、将来介護が必要になった際、老人ホームへ入居し、ご家族の負担が軽くなるようにしたほうがはるかにいいと思います。もしくは、どうしても贈与したいなら、毎年１００万？は非課税だったと思いますので非課税枠の範囲内であげていくか、誕生日等のプレゼント等で奮発してあげたほうがいいと思いますよ。どうしても嫁にということでしたら、遺言に書いたらいいと思います。娘さんを擁護するつもりはありませんが、言われた娘さんも確かにおもしろくないと思いますよ。波風をたてず、影でうまくやったほうがいいと思います。

トピ内ID：7967812174

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気持ちは分かるけど

とりすがり

2009年10月22日 15:38

生前贈与するのは止めてはどうでしょうか？半分国にあげるようなものですから、その金額ですとそれだけ大きい金額を動かすと、銀行から税務署に報告が行くので捕捉されますもう少し少額で贈与税の掛からない金額を何年かに分けて贈与されると良いのではないかと思いますもしくは、今回の相続で息子さん（Ａ子さんのご主人）にその金額を上乗せして相続させるのも手ではないでしょうか直接Ａ子さんですと、遺贈という扱いになりますあと、娘さんと絶縁するのはご自由にと思います

トピ内ID：1688597840

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相続争いとはつまりは過去の思いの噴出でもある

むささび

2009年10月22日 15:38

いろいろなものを見ていますが、つくづく相続でもめる時とは、お金よりも「自分の（欠けた）思いを金銭で清算しろ」という気持ちが多いのではないかと思います。お嬢様がご家族に対してどう今まで思ってきたのか、きちんと聞いてあげることも必要ではないでしょうか。けっこう家族というものは「言わなくてもわかる」と思いがちで、「私はずっと我慢してきたのだ」ということが相続の瞬間に噴出してくることもあります。また、息子さんも >絶縁してＡ子を娘のようにかわいがってやればいいんだ簡単に「絶縁」を言うあたり、そして何故嫁（Ａ子さん）が面倒を見るのだ、実子である自分じゃないのか？その発言ってどうよ（Ａ子さんを表に出して自分は影で良い子ちゃんアピールしてないか？）と思うこともあります。今はご主人のこと、相続にまつわるさまざまな手続、その上家族の気持ちの揉め事まで・・・と思うのは分かりますが、これまでの家族の在り方を思い返す良い機会でもあります。ただ、絶縁して良い結果になった家族は見たことがありませんし、民法上絶縁というのは難しいです。それでも絶縁したいというのは仕方ないですが。

トピ内ID：4384468694

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こんな義父母なら、介護してもいい

🐧

シャキーン

2009年10月22日 15:38

こんな考え方（感謝だったり、生前贈与だったり）をしてくれる義父母なら、喜んで介護でも何でも手伝います。それにしても、２千万はあげすぎじゃないですか？保険金の金額がいくらかは分かりませんが、まさか全額なんてことないですよね？ご主人を亡くされて、保険金をあげてしまっては、主さんは生計が立てられないんじゃないですか？その辺はどうですか？例えば、保険金の半額を今回はお礼としてお嫁さんにあげて、残りは主さんの介護をやってくれた人にあげるっていうのは？介護を必要とせずに亡くなったら（縁起でもなくてごめんなさい）、法律通り子どもたちに平等に分けてもらうとか。それにしても、絶縁って極端に思います。これまでにも、絶縁したくなるような言動を娘さんはしてこられたんでしょうか？今後の話し合いは、主さんだと娘さんに言い負かされそうですから、息子さんに間にたってもらっては？娘さんの言い分を完全に無視して事を進めると、息子さん家族と娘さん家族の間に亀裂が生じてしまうかもしれません（すでにヒビは入ってるかな）。

トピ内ID：4489259120

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わざわざ言わなきゃいいのに！

vivi

2009年10月22日 15:38

そんな事、娘さんに言わなきゃいいのに。娘さんだって、介護はしたくなくても、お金は欲しいでしょう。わざわざ絶縁宣言しなくてもいいんです。普通に過ごしましょ。贈与に関しては、公正証書にして、あなたが亡くなった時、または節目の時にでも、お嫁さんに渡せるようにしておけばいいのです。あっそうそう、通帳の管理とか気をつけた方がいいですよ。娘さんが勝手におろしたり出来ないようにね！

トピ内ID：6082422859

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介護されたいのは、どっち？

🐤

みけにゃん子

2009年10月22日 15:38

＞娘に恨まれた親は老後どんなひどい扱いを受けるのかという恐ろしい話を延々とします。これがもう結論ですね。すでに現時点でトピ主は娘に恨まれてますよ。娘は切り捨てて、Ａ子さんの方を見方につけた方がいいですよ。結局、トピ主は遠からず介護される立場になるわけで、その時にＡ子さんに介護されたいか、凶暴な実の娘に介護されたいか、という話です。義父母とは絶縁。孫にも会わせない。だけど遺産は相続したい、という女性が多い中、良くできた嫁ですね。

トピ内ID：3470860955

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そのやりかたは

ちょっと違うような

2009年10月22日 15:38

保険金からと言うと角がたちます。相応の金額を息子さんに、寄与分（これは息子さんに請求権があります）として払った方が、得策です。（本来なら、相続の時にこれはやっておくべきでしたが）息子さん夫婦は信頼関係が強いらしいので、後は問題なく処理するでしょう。お嫁さんは血縁関係にないので、単なる贈与になってしまいます。（2000万は寄与分としてはどうかなと思いますが）　絶縁宣言はやめておいてほうが。（絶縁宣言って何なのかわかりませんが）どうしても、とお思いなら、公正役場に行って貴女の遺言書を公正証書としたらどうですか。この事に関して、肉親から助言などあおいではいけません、貴女の心のままに。（お嫁さんを貴女の養女にすると言うやりかたもあるらしいですが、法律相談で聞いてみてください）

トピ内ID：9837892075

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実娘さんにはいちいち報告しない方が・・・。

✨

ローズヒップティ

2009年10月22日 15:38

トピ拝見いたしました。嫁の立場の者です。いまどき本当に心優しいお嫁さんだとおもいます。こう言う人格の人はとても少ないと思います。（義理親って本音で言うと他人だし恩義は自分がお世話になった実親にあるので、義理側への介護だって放棄されても不思議ではないものと・・・（スミマセン辛口で）実娘の方が案外、実親に親孝行しない人もいます。そのくせ実家の財産はよそ者の嫁に持って行かれるのは「許せない」みたいです。極端な表現では、「実家の冷蔵庫から美味しい食べ物が嫁に持って行かれる」のも惜しいそうです。ですから、実娘さんには「お嫁さんにはあげない事にする」と言ってお嫁さんにはこっそりお礼をしてあげて欲しいです。（同じような経験から、見返りはあまり期待しませんでしたが、やはり感謝の気持ちを示して頂いたら、お嫁さんも報われるとおもいますよ）

トピ内ID：5894196867

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贈与してあげてください

🐷

たらこ

2009年10月22日 15:38

息子の奥さんは義理父を面倒を見る義理なんてないんですよ。面倒を見る義務があるのは、ムスメとムスコです。ムスメは寄りつかず、ムスコの奥さんが好意で面倒を見てくれたのなら、ムスメがなんと言おうと贈与してあげてもよいと思いますよ。このムスメ…貴方が倒れた時に世話をしてくれると思いますか？

トピ内ID：1610858541

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そうですね…

モモ

2009年10月22日 15:38

まずは、Ａ子さんに遺産（保険金）を渡すと言わず、長男に渡すと言えば良かったですね。娘さんも、その方が未だオカシイと思っても「長男だし、お母さんもみて貰えば良いや」と思えるでしょう。今からでも、そういう話にしてはどうですか？まぁ、実際はＡ子さんに渡すんですけどね。娘さんが既婚で、そうそう父親を介護出来ない状況だったとか、そういう話は有りますか？いきなり、Ａ子さんに２千万と言われたら、正直ビックリする額だと思いますよ。贈与税とか、大丈夫ですか？

トピ内ID：9728740832

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なんで、話してしまうの？

🎶

2009年10月22日 16:17

黙って、嫁に贈与すればよかったのに・・・でも、もう知られてしまった。こうなれれば、しかたがない。疎遠になれればいい。老後は自分で介護付きマンションに入るなりに、今からでも準備しましょう。どうせ、実娘さんの性格からして、介護しょうとしないでしょう。「嫁なんだから、A子が介護すべきよ！」と言うに決まってるからですね。 А子さんにしても、介護してくれるかもしれませんが・・・トピ主さんが心苦しいでしょうけどね。この場合、全財産をА子さんに渡るよう、遺言状を用意しておけば良いでしょ。

トピ内ID：8213532616

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白紙に戻す

金持ち喧嘩せず

2009年10月22日 16:17

そういう事は黙ってやれば良かったのに。生命保険なら　娘の同意のハンコも必要ないんだし。親の看病もしないような娘だもの　2000万を義姉にやるなんて同意するわけないって　ちょっと想像力を働かせれば分かりそうなものを。これで家族内は真っ二つ。今後は　トピ主さんはもうちょっと大人の知恵を持った方がいいですね。私なら　どちらにもやるのをやめます。自分が死んだ時に　残っていたら分ければいいと思います。

トピ内ID：3571192107

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絶縁してもいいと思いますが

某ダンナ

2009年10月22日 16:17

そもそも娘さんに話してしまったのが失敗でしたね娘さんは非常識でがめつく汚い方のようですので、心情的に絶縁宣言されたい気持ちは分かります。が、そのような人間が絶縁と突きつけられた後どのような行動に出るかわかりませんので注意して下さい。少なくとももう一度電話で贈与について話し、娘さんの異常な対応を録音して下さい。そして絶縁宣言の際は息子さんに同席してもらい、ご自身に危害が及ばないよう気をつけてください。とにかく何かあった場合すぐに警察に被害届けを出せるよう証拠を集めておくことが大切です。なお、絶縁とは法律上なんの効果も無いので、相続権は娘さんには依然存在することを覚えておいてください。相続もさせたくないのであれば、下記のサイトが参考になるかと思います。 http://www.sozoku.net/archives/00006.html

トピ内ID：6999519757

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娘さんには話さない

ふ

2009年10月22日 16:17

父親が倒れても、介護をしないのなら、あなたが倒れても、介護はしないんじゃないですか、娘さんは。がめつい娘さんのようなので、いまから遺言書はつくっておいたほうが、いいようですね。父親の介護のお礼として、あげればいかかですか？

トピ内ID：7066541960

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たった半年の看護で二千万…

せんべい

2009年10月22日 17:31

スゴいですね。どんな内容だったのでしょうか。 24時間体制？もちろん下の世話も？私は両親看とりましたが、逝く生活の辛いことったら。お嫁さんがしてくれたことってなんでしょう。参考に教えて頂きたい。今はトピ主さん冷静な判断が出来てないと思います。落ち着いて下さい。

トピ内ID：8384859248

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贈与ではなく給料として渡すのは？

介護人

2009年10月22日 18:08

すごい娘さんですね。でも、なぜ話すかなぁ。面倒なことになるのは分りそうですが・・・。さて長男のお嫁さんにお世話になったのならその時間分のお給料を支払ってはいかがでしょうか。ヘルパーさんにお願いするより少し高めで。それと交通費で半年だったら100～200万位でしょうか。それ以上渡したい気持ちは分りますが老後の暮らしもありますし、小出しにした方が賢いです。ご自分が困ったときにもお嫁さんにお給料を支払う形もとれますよ。駄目ならそのお金でお手伝いさんを探せばいいし。お金を持っていることが娘さんに知られてしまったのでこれからおねだりに来るかも知れません。縁を切るのは何時でも出来るので、上手にお付き合いしましょう。

トピ内ID：8516640652

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私も娘はあてにならないと思いました

綾子

2009年10月22日 18:08

お気持ち解ります。私も昨年骨折して入院したのですが、よくお見舞いに来てくれたのは息子夫婦でした。娘は「骨折くらい…。こっちは忙しいのよ。」と知らん顔でした＞嫁は他人ですからね。今は優しくても、こじれたら終了ですよ。娘だって同じです。女同士は親子でも難しいとつくづく思いました。息子の優しさにどれほど救われたことか…。＞嫁と関係が悪くなったら、息子も頼れませんからね。嫁と母親が仲がこじれても母親が困った時面倒を看ている息子は山ほどいます。＞責任持って娘を矯正するのが母親の務めでしょう。大人になった娘さんを矯正するのは無理でしょう。

トピ内ID：0104927733

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生前贈与の考え方が甘すぎ

シロ

2009年10月22日 17:31

生前贈与の意味、分かってます？資産が何億、何十億にもなる人が、「子供が相続しても相続税を払えないかも？」という場合に、毎年ぎりぎりの生前贈与していけば税金が少なくすむ方法です。１番額が少ない例で簡単に言えば、一年で310万を相続させれば、相続人は税金20万を払う決まりです。10年続けば3100万を相続させた事になり、払った税金は200万です。これをたとえば死亡時に一括で3000万相続になれば、税金も300万くらいになるので、生前贈与のほうが得する計算です。嫁への感謝の気持ちは解りますが、でしたらお礼の範囲で、月に数万を仕送りとして援助するとか、介護してくれたお礼にいくらか渡すくらいが妥当です。いま一括で2000万あげたら、相続税が高いですし生前贈与は他人（嫁）の場合、税金が高くつきますよ。どうしても嫁にあげたいというなら、今すぐじゃなく、「自分の死後は全部嫁にあげる。娘にはあげない」と遺言を残せばいいのでは？もし貴女に介護が必要になったら、そのときの様子をみて、娘も協力してくれるかもしれませんし、その都度、遺言を書き換えればどうですか？

トピ内ID：1564796629

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生前贈与（追記）

シロ

2009年10月22日 17:31

字数が足りなくて書き漏れました。追記で、生前贈与は、ものすごい資産を持っている人が、税金対策もあって行うほか、誰かに対して「あなたに生前贈与したんだから」とプレッシャーを与えたり、今回の場合には実娘に対して「あなたに譲る意志はない。嫁のほうが可愛い！」と意志表示するものでもあります。当然、相続問題でこじれます。それで実娘とは縁がきれて、万一、嫁が離婚したり、へんな話、嫁が事故死したり（最悪のケースですいません）なにかあったらどうするんですか？私は、トピ主さんの娘さんは知らない人なので、ここで主さんが書いたことからしか判断できませんけど、そんなにイヤな娘なんでしょうか？妹のことを悪し様に言って絶縁しろっていう兄貴も、金に浅ましい人に見えますけど。

トピ内ID：1564796629

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お金を上げる話を人に話すものじゃない

🐧

flyer

2009年10月22日 18:08

たとえ恵まれない人への寄付だってお金の無い人からみれば「いいなー私にも誰かくれないかなー」と思うのが人情ですよ。娘さんの》長男の嫁なんだから介護するのは当たり前はおかしいですが、息子さんの》絶縁してＡ子を娘のようにかわいがってやればいいんだもおかしな考えをトピ主さんに言ったもんです。失望したのはわかりますが、娘さんもトピ主さんの子供でしょ。なんで息子の言いなりになって絶縁宣言するの？Ａ子さんへの「主人の保険金の二千万円を贈与」をやめれいいだけのことでしょ。別にまとまったお金で渡さないで娘さんに教えないで旅行をトピ主さんもちでしてあげたりなにか買ってあげたりすればすればいいのでは？孫がいるなら学費を出してあげるとか。近くにいるのだからやり取りもそう目立たないはず。せいぜい》娘に恨まれた親は老後どんなひどい扱いを受けるのかという恐ろしい話を延々とされないように黙ってしてあげて下さい。娘さんにバレたらＡ子さんも恨まれそうです。あと、トピ主さんが遺言書を作っておいてＡ子さんにも相続できるようにしておけばok

トピ内ID：2515021244

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もう少し慎重になった方がいいと思います。娘さんは貴方の本当の

トモ

2009年10月23日 11:12

子です息子が思う事を、貴方もそのまま同様に思うのはどうかと長男の嫁とわかっていて結婚したのだし娘さんの言う様に介護を手伝うのは、ある程度は当たり前だと思いますが介護を手伝ったのは、半年でいくら保険金が降りたからといって２千万円は多すぎると思います感謝するのは、良い事ですが世間では一人で何年も介護をしている人もいます娘さんが怒るのも当然です電話で兄に言う事は、当然の事ではないでしょうか息子さんは嫁に大金が入れば、自分のもの同然と考える事もあると思うし夫婦だし嫁の味方になると思います息子と娘に同額を分けた上で息子から嫁に何かしらしたり貴方から、感謝の言葉でも十分だと思います人は変わるし態度も変わります大金が入って、息子夫婦がどう変わるかもわかりません嫁は所詮は他人で息子の言い分を聞いたり、嫁に沢山のお金をあげたり娘を嫁より立場を悪くする事もないと思いますが息子夫婦が別れないとも限らず息子に頷いて、勘当などはどうかと息子が、実妹と母親を仲たがいをさせるのも、どうかと思いますが。

トピ内ID：5030422721

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困りましたね

かろきち

2009年10月23日 11:56

もしかして、娘さんはさみしいんじゃないですか？トピ主さんは、息子可愛さのあまりお嫁さんを可愛がり、そんなつもりはなくても娘さんをないがしろにしていたのでは？そんなトピ主さんに、娘さんは疎外感を感じていたんじゃないのかなあと、思いました。もちろん、よく出来た良いお嫁さんに贈与したいという気持ちもわかります。でも、もう少し娘さんの気持ちを慮って差し上げては…。

トピ内ID：2033719865

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娘さんの気持ちもわからないでもありません。

ぶどう

2009年10月23日 11:56

たった半年、介護もあなたの手伝い程度いくらお金があるかしれませんが２千万は、あげ過ぎではないでしょうか。知人で、同じ様な話がありましたが実娘とは仲が悪かったため息子と嫁が、上手に妹の悪い面や親を大事にしない、思っていないと言い含め本人もそれを信じ込んだため表面上愛想の良い、息子、嫁に大金をあげましたが後で後悔していました。段々と嫁の態度が大きくなり夫、姑を味方につけ義理妹（小姑）を邪魔にし、実家に近よらせずにしてました。その後、姑が弱った所で、影で苛め邪魔にしたり食事も満足に作らなかったり夫を味方につけているので、夫も見て見ぬふりで実娘も近づけないでいます。義理親がお金や不動産が、ある程度あるとその事を意識して、表面上優しかったり愛想を良くする嫁もいます。孫を使って、よくご機嫌伺いをしたり何か狙っているしたたかな嫁もいます。一時的な感情で、娘と絶縁したり息子や息子夫婦が言う事を、全部聞いたり嫁に大金をあげるのは危険です。

トピ内ID：5049462817

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遺言状を書きましょう

🎶

ビルボ・バギンズ

2009年10月23日 11:56

絶縁宣言はせず、嫁への贈与も撤回することをお勧めします。今二千万円を贈与すると、贈与税は887,500ですか。勿体ないでしょう。（相続税がご心配なら、毎年110万以内で贈与するという方法もあります。）ピ主さんが亡くなった場合、いくら絶縁していても娘さんには遺留分があります。もちろん遺留分を放棄することはできますが、しないでしょう。それよりも、娘さんに、私の気に入る態度・行動をとったら、遺言状で遺留分以上のものを残すように配慮すると宣言する、「親を大切にしない娘に残す金はない（遺留分は仕方ないからやるけど）」ということです。また、極力「娘対嫁」ではなく「娘対息子」という構図にしましょう。その方が娘さんの怒りも少しはおだやかかと思います。（直接お嫁さんに対する感謝は、娘さんには黙っときましょう）（有り余る財産をお持ちの場合は除き）財産は自分で持っておき、遺言状で、自分にどれだけ優しくしてくれたかで遺産を分配するのがいいと思います。「娘に恨まれた親は老後どんなひどい扱いを受けるのかと脅しても無駄。お金が欲しのなら私に優しくしてね」です。

トピ内ID：9695263729

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生前贈与でなく

natu

2009年10月23日 11:56

ご主人のこと、お悔やみ申し上げます。優しいお嫁さんで良かったですね。亡くなったご主人もきっとトピ主さんの今後を心配していらしたでしょうが、息子さん夫婦に後を託して安らかに逝かれた事でしょう。娘さんが言う「Ａ子は長男の嫁なんだから介護するのは当たり前」は現在では全然当たり前じゃなくなっているのはこの発言小町でも良く見受けられますので、きっとトピ主さんもそれを考慮の上で生前贈与を考えられたのだと思います。ですが他の方々もご指摘のように、生前贈与は色々と角も立ちますしデメリットが無い訳でもないように思えます。もしトピ主さんがそれでもお嫁さんに何らかの感謝の意を伝えたいと考えるのであれば、トピ主さんとお嫁さんの間で養子縁組をなさっては如何でしょうか。そうする事で先々の話ではありますが、トピ主さんにもしもの事があった場合お嫁さんも法定相続人としての権利を得る事が出来ます。

トピ内ID：5410491234

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嫁、娘の立場から

🐱

にゃんこ先生

2009年10月23日 15:54

私がトピ主さんのお嫁さんや娘だったら、お礼のお金より、そのお金で母親が元気で楽しく老後を過ごしてもらいたいと思います。介護が必要になったりした時、それだけ財があれば、いろいろサービスを受けられますから、互いの負担を軽減できますよね。贈与の話は一旦白紙に戻して、これから長男夫婦と楽しく過ごす時間に充てられたら、いかがでしょうか？

トピ内ID：7751097537

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生前贈与ではなく今までの介護代として月々渡すのは？

まんまる

2009年10月23日 15:54

贈与という言葉を使うから娘さんは「自分の権利を侵害された！」「自分のものになるはずものを盗られた！」と感じるのでしょう。なので介護してくれたお礼、介護にかかった手間賃など違う名目で税金がかからない程度の額を少しずつお渡しするのはいかがでしょうか。あとトピ主さんに万が一のことがあった時の喪主は誰になるのでしょう？その世話をしてくれる相手を保険金の受取人に指定するなどすればいいと思います。

トピ内ID：1483291165

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