先に子供を授かった義妹・義家との付き合い方

レス32

（トピ主 0 ）

re-tree

2009年10月22日 10:14

子供

33歳、結婚6年目、不妊治療を3年しています。
今年の初夏に人生初めての妊娠ができましたが、
流産の結果に終わりました。

自分の実家には、流れで流産の報告をしましたが、
夫の実家には、タイミングを逃し、流産の報告をしていません。

タイミングを見計らっていた頃、結婚間もない義弟の嫁が妊娠しました。

義家にとっては、初孫。
義理の両親・義祖母の喜びは、見ずとも想像できます。
幸せな雰囲気の義家に、私達夫婦の流産話など、
慶事に水をさすようで、未だ言えずにいます。

また、私は、
義弟嫁の妊娠を受け入れる事ができません。

義母から義弟嫁の妊娠の報告を受けたときは、
平然と聞いたつもりですが、
胃炎と吐き気に襲われ、
その場から逃げるように家に帰ってしまいました。

ちゃんと育ててあげていたら、私の子供の方が先に生まれたのに。
義弟の子供に注がれる愛情は、
まず自分の子供が受けられたのに、と考えると、
流れてしまった自分の子供と、自分自身が不憫で
言葉に出来ない悲しみに襲われます。

近々、義理の両親・義祖母・兄弟全員が集まります。
また、今後、正月、出産、節句の祝いなどなど・・・
親戚の集まりにいくのがとても辛いです。

何か良い対処法は、ないのでしょうか。

トピ内ID：9337475743

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義妹の立場。

🐶

ちょこ

2009年10月22日 15:38

トピ主さま、とても悲しい思いをされましたね。私は義妹の立場です。私たちより先に義兄が結婚しました。私たちは２年後に子供を授かり、現在１歳半の娘がいます。私は妊娠報告をしてから（義母経由で）、義姉に無視され続けました。正直、悲しかったですが、義姉はそれ以上につらかったのだろうと感じました。それを知ってか知らずか、義母は義姉と私を顔をあわせないようにしているようでした。実際、妊娠中に義理の実家に行くと電話したら、義兄夫婦がいて断られたこともあります。会ったのは、お正月の一瞬です。昨年は義兄しか会っていません。娘のお祝い事も義理の実家と実家ですませました。それで義姉の気がすむのなら、それで十分だと思っています。トピ主様も、義母に正直な気持ちを話してみてはいかかでしょう？どうしてもと言うのなら、旦那さんだけ出席してもらうとか。たいしたアドバイスができなくてすみません。きっと私も同じように義姉を苦しめたんだと思うとレスせずにはいられませんでした。

トピ内ID：0324653512

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他人は他人、自分は自分

よっ

2009年10月22日 15:38

比較するから辛くなるのです。「自分が妊娠しにくいのと、他人が妊娠するという事実は全く関連性が無い。比較するだけナンセンスだ」って、自分の心の中で何度も何度も繰り返しました。だって、出産する義妹や産まれてくる子供は何も悪くないわけで。そこを責めるのは筋違いだ…って自分の中に言い聞かせながら接してきました。義弟どころか、自分の弟にも先を越された私です。義妹は私より年上だったので(結婚も先)先を越されても何とも思いませんでしたが、弟のヨメに先を越された時はちょっとショックでしたのでお気持ちは分からなくもないですかね。まあ、先の2人からだいぶおくれましたが…私もようやく妊娠し、来春出産予定です。個人的には、両家ともに初孫じゃなくて良かったかな。だって、見ていて凄かったんだもん。初孫フィーバーは(笑) 「あんなに干渉されるくらいなら初孫じゃなくていいや」って思ってしまいました。「ものは考えよう」って事で。

トピ内ID：3698051802

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ここがふんばりどころ

🙂

ゆみ

2009年10月22日 16:17

不妊治療の経験があります。「義弟嫁の子どもが産まれるのを楽しみにしている。うちも子どもが欲しいと思っているので、あやかれたらとても嬉しい。」と義理の両親に言うのはどうでしょうか。不妊治療をしているのを知っているのかどうかわかりませんが。あえて子どもを作らないようにしているわけではないことが伝わりますし、それでもまだ授かっていないという現状から、察しの良い方なら複雑な感情を抱いているかもしれないことも読み取るでしょう。急に不安定になることがあってもわかってくれる人が中にはいると思います。でも義弟嫁の妊娠は喜んでいることは伝わりますから、優しい人だなと思われるでしょう。一番いけないのは子どもを欲していることを伝えず、急に情緒不安定になったり、親戚の集まりに疎遠になったりすることです。子ども嫌いなのかな、冷たい人だな、何が気に入らないんだろう、など変に思われます。出産という大きな出来事のときにそのような態度をとったら、確実に皆の記憶に残りますし、後々の付き合いに響きます。言うのはしんどいと思いますが、ここは一言ニコニコ伝えておいた方が後がラクですよ。

トピ内ID：5141805905

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辛口です

❤

岡ちゃん

2009年10月22日 18:08

＞義弟の子供に注がれる愛情は、まず自分の子供が受けられたのに、と考えると、流れてしまった自分の子供と、自分自身が不憫で言葉に出来ない悲しみに襲われます。義弟の子も可愛がられて当然です。結婚の順番ではありません。生まれたのなら誰からでも、愛情深く可愛がられるのが赤ちゃんです。二番目に生まれても十番目に生まれても、可愛がられるんです。頑張って、おめでとうございますと言ってあげて下さい。そして生まれた姪甥を、可愛がってあげて下さい。自分に子がいないから、他の親戚は可愛くないというのは不妊様発言だと思います。自分の都合、感情を最優先にせず、産まれるであろう赤ちゃんの無事を願うのが本当の大人だと思います。きっと、主さんにだって赤ちゃんはやってきます。その時に、義理の両親から「二番目だからかわいくなーい」なんて言われたくないでしょう。私は三人子供がいますが、順番で子供を可愛がるような親戚は幸運なことに一人もいません。大丈夫です、たいていの人は、どの孫も同程度に可愛いものです。肩の力を抜いて。おめでたい話には素直に喜びましょうよ。

トピ内ID：2052291999

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お気持ちはわかりますが

🐶

長男嫁同居１８年目

2009年10月23日 10:30

田舎暮らし、結婚と同時に義父母と同居で、義妹と義弟がいます。私も不妊治療でとてもつらい思いをし、同じように先を越され（３人）ましたが、全く気遣いなしで帰省時には一週間は泊っていきましたよ。特に胸が締め付けられるようにせつなかったのは、義妹が小さい娘の髪をとかしてあげている姿。でも私は赤ちゃんを抱っこさせてもらい、その愛くるしい顔、温かいぽちゃっとした体の重みをこの手で感じ、なんとも言えない幸せな気分になったのです。どうか私のところにも、と祈るような気持ちでした。そしてやっと授かった我が子と長い入院生活の末、会うことができたのです。トピ主さんもおおらかな気持ちで、やってくる幸福の準備のつもりで心安らかに、必ず出会えると信じて待っていて下さい。

トピ内ID：3569144454

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行かない

💡

saki

2009年10月23日 11:12

親戚の集まりには行かない。あなたは今心が風邪を引いてるので、ご主人にだけ本当のことを言うか、ご主人の家族にも理解してもらうかどっちかです。無理したら駄目よ。

トピ内ID：6123745514

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大人にならないとね

🐱

せーぶる

2009年10月23日 11:56

流産はお辛かったでしょう。まずはお体を大切になさってください。でも、あなたが今、義妹さんに抱いている感情は、ただの嫉妬と八つ当たりです。人間ですから、そういう感情が湧くこともあるでしょう。ですが、その感情は美しいものではありませんし、人を不愉快にするものです。大人ならば、表に出してはいけません。それから、人生は子供を持つための競争ではありません。あなたは、あなたであるというだけでかけがえのない存在です。子供を持つか持たないで、価値が決まるわけではありません。そんな発想にとらわれるようになってしまったのなら、いっそ、不妊治療を休まれてはどうですか。

トピ内ID：6792086720

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トピ主です

re-tree

2009年10月23日 12:39

ちょこ様コメントありがとうございます。義妹としての立場からの投稿、とても参考になりました。義妹の妊娠に対していろんな思いを抱えています。その仲の一つに、「義妹の赤ちゃんと義妹の幸せの邪魔になってはいけない」という気持ちがあります。余計な気苦労を負わせたくない、一緒にお祝いしてあげたいという気持ちはあるのです。なので、私が大人な態度をとることが、一番丸く納まることはわかっています。でも、理性と気持ちが一体にはなれず… いろいろ難しいです。

トピ内ID：5837653774

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トピ主です

re-tree

2009年10月23日 12:39

よっ様コメントありがとうございます。主人の義家は、「初孫」を大事にしそうです。特に祖父母が。＞「あんなに干渉されるくらいなら初孫じゃなくていいや」確かに、私もそう思ってしまうかもしれません。物は考えよう、確かに。でも今はまだそれを目の当たりにしてないので、ただただ不安な気持ちです。一言、トピックの補足をさせてくださいね。私は、今まで自分が不妊であっても、人と比較して辛くなったことは、さほどはありませんでした。「人は人、自分は自分」　ちゃんと考えることができました。これは義弟嫁の懐妊後に知らされた友人の懐妊話も出産話も同じで、心から「おめでとう」と言えています。なぜか義弟嫁にだけはそう思えないのです。自分でもなぜか明確な理由はわからないのですが…。

トピ内ID：5837653774

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トピ主です

re-tree

2009年10月23日 12:39

ゆみさんへコメントありがとうございます。私が不妊治療を受けていることは、話しています。治療内容までは話していませんが、「孫に出会える日まで、気長に待ってくださいね」と伝えています。また、対面で話す以外は、意外と平静を装えるので、懐妊の報告を受けた後、すぐに帰宅して心配をかけたので、それを取り繕う電話は入れています。「今の懐妊なら、春のお子さんですね。」「お正月の頃には、性別がわかっていると思いますよ」「寅年だから、男の子だと、かっこいいですよね。でも初節句が近くて少しせわしないかな」など、たわいない話も長々できました。「私はなんとも無い。祝福している」というアピールをした私も悪いのかもしれませんが、それをどのように受け止めたのか。きっと真に受けたんだろうと思います。普通にみんなで祝う席を設けたのは、義母だから。自分で自分の首を絞めたという後悔がある一方で、このまま演じ切れればいいのにと願う気持ちもあり。難しいです。

トピ内ID：5837653774

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トピ主です

re-tree

2009年10月23日 12:39

岡ちゃん　様コメントありがとうございます。＞義弟の子も可愛がられて当然です。結婚の順番ではありません。生まれたのなら誰からでも、愛情深く可愛がられるのが赤ちゃんです。二番目に生まれても十番目に生まれても、可愛がられるんです。私は三人子供がいますが、順番で子供を可愛がるような親戚は幸運なことに一人もいません。大丈夫です、たいていの人は、どの孫も同程度に可愛いものです。それはとても幸せなことですね。でもそうでない人もいるのです。私もそうでない環境に育ちましたし、主人は、跡取りだの、初孫だと未だに義祖母言われている人です。よって、私の警戒心は人一倍強いのです。おめでたい話ということは十分理解していますし、電話では義母にはおめでとうといえています。義弟夫婦にはまだですが… 直接話を聞いていないし、向こうにもいろいろ思いがあるのかもしれない。だからこそ、直接あって話す機会は大事にしないと思うのですが、理性と心は一体になれない状況です。

トピ内ID：5837653774

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ちょっと違う視点かもしれませんが・・・

はる

2009年10月23日 13:17

義理夫婦をお祝いしても、親戚の集まりに顔を出しても、その裏に表と全く反対の気持ちがあったとしてもどうかご自分の気持ちを否定はしないでください。素の部分には、大人も子ども正しいも正しくないもありませんから。ご自分での対応が難しかったら、旦那さんと作戦会議を練って、協力していただいたらどうでしょうか。実の息子である旦那さんからそれとなく伝えてもらったら義理のご両親も必要以上に気を使わずうまく配慮してくださるかも。親戚の集まりも大人の対応で顔は出して、状況によっては用事を作ったり風邪を引いたりして早めに帰ったり。ともあれ、せっかくの秋ですしちょっと美味しいものでも食べて今はゆっくり過ごされてくださいね。

トピ内ID：9522696468

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悲劇のヒロインになってはダメだって。

akako

2009年10月23日 14:40

辛口かもしれません。お辛いのはわかります。でもね、人生色々。どんな辛い事だって皆前を向いて歩く。そして道が開ける。貴方は幸せですよ。結婚もでき、愛する旦那様もいる。毎日の当たり前の幸せに感謝しましょうよ。私ね、小町を見ていて思うんです。不妊様と言葉がありますが、そういう方は特に目の前の幸せを見過ごしすぎなんです。例えば障害を持った方が「健常者を受け入れられない。」とか小町に書いてるのってあまり見ないでしょう？何故だかわかりますか？障害を持っている方（私を含めて）というのは日々の当たり前の幸せを毎日かみしめ感謝しながら生きてます。たぶんトピ主様からすると何でもない当たり前の事ですよ。その小さな幸せに気づくとトピ主様ももっと心の視野を広がるだろうと思いますよ。負けないで！

トピ内ID：2294290261

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考えようによっては

やかん

2009年10月23日 18:24

その子は将来re-treeさんの従兄弟になるんです。先に大きくなってもらったらお下がりが貰えるかも知れないし　面倒見てくれる時もあるって考えられませんか？初孫を作って欲しいというプレッシャーからも逃れられたじゃないですか？産まれて来る義妹の子や義妹に罪はありません。集まりに行かなければre-treeさんは自分の事しか考えていない身勝手な人だと周りからの風あたりもあるでしょう。多くの流産は卵子や精子の形成以上とか遺伝子異常で育たなかった運命にあるので自分を責めないでください。生命力の強い子は妊娠中に何があっても産まれてきます。くれづれも自分が産んでいたら等あってもない事を不幸の主人公の様に想像しないでください。お悔やみを申し上げますが　自分を不幸の主人公にしたててしまうとホルモンの関係で妊娠しずらいです。まだ日が浅いとつらいでしょうが　少しづつ立ち直って次のステップに行ける様に美味しいものを食べるとか旅行に行く等夫婦でいたわり合い、楽しめる様に夫婦２人の関係に専念してください。

トピ内ID：5379690805

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義妹さんの立場もおなじではないでしょうか。

ぺた

2009年10月23日 22:05

そのように跡取り意識の強いご家庭なら、義妹さんも同じように苦しんでおられるのでは？・長男夫婦よりも先にうまれた自分の子どもにかかるプレッシャー・妊娠を長男夫婦には喜んでもらえないことに対する複雑な気持ち・トピ主さんが快く思っていないことに対してどう対応していいかわららない気持ちトピ主さんにムリをしろといっているわけではないです。辛いときはあまり無理をせず、体調不良などを理由に訪問をお休みすれば良いと思いますよ。たとえ、みんながうすうす気づいたとしてもある程度は理解してもらえると思います。ですが、その理解もあくまで「ある程度」だとおもうのです。それ以上になれば、立場がわるくなるのはほかの誰でもないトピ主さんです。いつか、気持ちに整理がついたら思い切って義妹さんに話しかけて見られると良いと思います。何も口にしないから、思いだけが大きくなり余計苦しくなることもあると思います。思い切って「いいな。私も早く欲しいな」といえるようになったら、心も軽くなるかもしれません。かわいい赤ちゃんが早く授かるように心からお祈りしています。

トピ内ID：7000683862

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わかります

😢

ゆつぷ

2009年10月24日 12:01

トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。私も今年の春に、待ち望んでいた赤ちゃんを流産しました。義兄の家には2歳の子がいて、流産後の義家族の集まりに行くのが憂鬱でした。それでも小さな子供は可愛いし、その子が元気にスクスク育っているのは良いことなんだからと気持ちを奮い立たせて笑顔で接するようにしていました。そしてつい先週、義兄嫁の第二子懐妊の知らせを受けました...。私よりも6歳も若い義兄嫁ですから、いつかこの知らせを受けると覚悟をしていたのですけど...正直ショックでした。私は努力しても恵まれないのに、出来るところには簡単に出来るんだなぁと...。知らせを受けた翌日、義家族の集まりがあったのですが私は行くことが出来ませんでした。でも、本当は行くべきでした。夫一人で集まりに行かせてしまったことをとても後悔しています。義兄嫁の懐妊は素晴らしい事で、家族の一員として辛くても笑顔でお祝いするべきでした。きっと私は我侭な次男嫁と映ったことでしょう...。頭でわかっていても実際に行動に移すのは難しいものなんですよね。

トピ内ID：4039624252

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お気持ちは分かります

ひろ

2009年10月24日 16:30

＞義弟の子供に注がれる愛情は、まず自分の子供が受けられたのに、と考えると、流れてしまった自分の子供と、自分自身が不憫で言葉に出来ない悲しみに襲われます。義弟さんのとこのお子さんに注がれる愛情も、トピ主さんにお子さんが生まれても周りから注がれる愛情は同じでしょう。先に生まれたからと言って愛情の大きさは違いません。大事なお子さんである事に変わりありませんから。そして、自分で自分を悲しみ続けてはいけません。時間が少しづつ癒してくれるであろう悲しみも、癒える事はないと思います。自分で自分を追い込む事だと思います。私も昨年末に流産しました。子供が出来た、と喜んでいた先に起こった流産です、赤ちゃんは一ヶ月ほどしかお腹の中にいてくれませんでした。だからトピ主さんのお気持ちは、半分くらいは分かると思います。当時は悲しくて何を考えていても流産した子供の事を思い返し、泣いていました。今も勿論その事を思うと悲しくて胸が張り裂けそうになりますが、でも、始終悲しみに暮れると言う状態からは脱しました。頑張れとは言えません。でも、どうかご自愛下さいね。

トピ内ID：5182262691

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もう少し、続けさせて下さい

ひろ

2009年10月24日 16:30

義実家や、義弟さんのご家族とのお付き合いですが、他の方も仰ってるように義母さんに事情を話し、暫くお付き合いを控えてはどうでしょうか。ご自分で言うのも辛いと思いますので、旦那様に伝言を頼み、自身の心情を伝えて貰うのでもいいと思います。きっと義母さん達の方で適当な理由を作って、義弟さん達や親戚の方々との関わりをやんわりと絶ってくれるのではないでしょうか。トピ主さん達の方で「～と言う理由で欠席する事にしますね」と適当な理由を義母さん達に事付けて断ってもいいと思いますし。辛いのを我慢してまで付き合う必要はないでしょう。気持ちに折り合いが付き、義妹さん達のおめでたを祝える気持ちが出来た時に、改めてお祝いすればいいのです。

トピ内ID：5182262691

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トピ主です

re-tree

2009年10月26日 12:20

みなさま、コメントありがとうございます。本来ならば、お一人ずつにお返事を書くべきですが、一括させて頂くことをお許しください。今の私の感情について大人っぽくない、嫉妬の塊… そして流産について、いつまでも引きずってはいけない、義弟嫁を祝うべき等のご指摘を受けました。一つ一つがごもっともです。そして、そのことは私自身もとても良く理解しています。でも、理解は理性においてのもので心はまた別。嫌な気持ちから自分を護りたいのもありますが、義弟嫁を前に、理性の効かない状況になり、余計な心配をかけること、不快な思いをさせることが怖くもあり、そういったことが起きないように、自分がどう行動すべきかを模索しています。今のところ、体調不良を理由にキャンセルしようと思っています。義弟嫁には体調に気遣う旨のメッセージをつけて、なにか小さなプレゼントを贈る、そして、義母には手紙で、自分の現状を報告。ということを考えています。 …でもやはり、義母に自分の現状を伝えることが得策なのかは、迷っています。

トピ内ID：5837653774

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とりあえず、風邪を引いたことにする

🐱

せーぶる

2009年10月27日 11:18

単純に「体調不良」ではなく、感染症にかかったことにして、「もし、うつしちゃったら大変だから、遠慮させてもらった」とご主人から言ってもらいましょう。そうすれば、あなたの気遣いに感謝しこそすれ、不快に思うことはないでしょう。でもそれはあくまで緊急避難の時間稼ぎです。本当に大事なことは、トピ主さんが自分の気持ちと向き合い、いまの気持ちを昇華させることです。本を読むのもいいですよ。最近読んで感動したのは、ルワンダの大虐殺を生き延びた女性によるノンフィクションです。（「生かされて」というタイトルだったと思います）。ただ生きているということに感謝する気持ちが生まれる本でした。「ふたりのイーダ」や「アンネの日記」でもいいでしょう。きっとご自分の人生を客観視できるようになると思います。それでもトンネルから抜けるのが難しければ、カウンセラーの助けを借りてください。ちょっと心が風邪を引いているのでしょう。

トピ内ID：6792086720

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御主人は、どの位理解してくれてますか？

メトロポリタン

2009年10月27日 18:00

御主人が理解してくれて、どうしようかと２人で話し合って答えを出せたら御主人が心に寄り添って支えてくれて、もう少し気持ちに余裕が生まれるのではないかと思うのですが、その当たりは如何ですか？初孫に特別な反応をなさるのは、義祖父母だけなんですよね？義父母は、同じかもしれない私も夫の弟夫婦が先に子供が２人いますそして今、妊娠したんですが、報告したら姑が嬉しすぎて泣きまして初孫じゃなくて５人目でも、こんなに喜ぶんだと、私は驚いたくらいです。初孫だとかで、自分の子供だけ特別良い扱いをされたいという気持ちは無いのでトピ主さんの気持ちにより添えないのですがもしも、自分の子供が特別扱いで、義弟さん夫婦のお子さんが蔑ろだったらいずらくないですか？私は、そっちの方が気を使って嫌な気がします

トピ内ID：3095433528

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無理しないで

❤

あやか

2009年10月27日 18:00

トピ主さんと同じ立場だったときがありました。私は結婚３年目、不妊治療ではありませんでしたが、持病が悪化して薬の量が増えてしまい、妊娠を医師から禁じられていました。一方、義弟は結婚して３ヶ月で妊娠。私はとても受け入れることはできませんでした。夫は私に「大人の対応」を取るように要求。結果私は妊婦の義妹を前に泣き喚き、自殺未遂。初めて人生で精神科を受診し、カウンセラーに話を聞いてもらいました。カウンセラーの先生は、決して無理をしてはいけないとおっしゃっていました。「今は」無理してはいけません。わがままを言っていいと。でも「ずっと」このままでいてはいけない。だからといって無理してはもっといけない、時間をかけて気持ちを昇華していきましょう、と。夫も先生の話を聞き、義弟夫婦と義父母に全てを話して、２年近く接触を絶ちました。その間は夫のみが義弟や甥っ子と会っていました。あるときカウンセラーが「子供になってしまえば、気になりませんよ」と。そして自分から甥に会うことができるようになりましたよ。

トピ内ID：8321173094

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欠席しても心は晴れない

🐤

motoko

2009年10月28日 11:39

お気持ち、よくわかります。私は、実の弟家族への嫉妬の気持ちで、実家の集まりに出るのが苦しくなってしまいました。こんな狭い了見ではいけない、もっと大人にならなくては、と自分に言い聞かせたり、あるいは自分の気持ちに正直に行動してもいいんじゃないかと開き直ったりの堂々めぐりです。以前に母にその気持ちを打ち明けたら、「あなた、お姉さんなんだから、そのくらい我慢しなさい。」と言われてしまいました。何だか耐えられなくなって、みんなが集まる行事にいろいろ理由をつけて欠席してしまったのですが、ちっとも心が晴れないのです。ますます深みにはまってしまったような気がします。親戚の集まりなどに行くのが辛いのもわかりますが、行かないことで余計別の苦しみが生まれることもある、というのが私の実感です。

トピ内ID：3706724439

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同じ子供なし長男嫁ですよー

明日も晴れ

2009年10月28日 11:39

義弟に子供がいます。ついでに義妹にも。結婚時に義弟にはすでに子供がいました。義妹の妊娠発覚時には義母から「一番できて欲しいところにはできないのに」なんて言われました。モノは考えようですよね。義弟に子供がいれば「跡取り問題」は（とりあえずは）クリアでしょう。なんならそのまま長男夫婦相当になってくれていい。うちの場合義弟は夫に対するコンプレックスが酷くて、義弟の嫁も私に対抗心を燃やし「私のほうが嫁として上でしょ！？」と義両親や親戚にガンガンアピールしてる人なので余計そう思うのかも。義両親は私のほうが好きみたいで困っていますが。（争いは嫌いなので）私も流産経験があります。でも私はつかの間の幸せでも子供に感謝していますよ。いつかは同じあの世に行くのです。その時に胸張って会える人生を送りましょうよ。「ママは凄く辛い思いもしてたくさん泣いたけど前向きに頑張ったよ！」って言えるように。時間が経てば落ち着きます。大丈夫！辛ければ今は体調不良でキャンセルもありでしょう。あとはご主人とよく相談してから決めたほうがいいと思います。

トピ内ID：2716846944

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私も無理しないで、と思う。

たまぞう。

2009年10月28日 15:35

どんな怪我も病気もそうですが　時間が必要なことってあると思います。いい人を演じようとして　焦らないで。集まりにはご主人が行ってくれればいいじゃないですか。表向きには「体調が優れないから　遠慮している。」それだけでいいのでは。義母には手紙でもいいですから　きちんとお話しすべきだと思います。同じ女性ですもの。わかってくれるのでは？得策ではなくて　よいことなのかどうか、でしょう？もう一つ。「まず　自分の子が受けられたのに・・。」と言うくだりだけは　とても寒々とした気持ちになりました。愛情に後先ってありますか？心得違いをしていませんか？足りないかもなんて考えずに　両親二人が思いっきり愛情を注いであげればいいではありませんか。そこに　周りからの愛情も加われば　百人力でしょう。なんだか損得にとらわれておられるようで　苦しくなりました。あなたも義理家族関係者も温かい心の持ち主であれば　自然にうまくいくと思います。お辛いでしょうが本当の自分と向き合う　きっかけでもあると思います・・・。

トピ内ID：3629158247

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トピ主です

re-tree

2009年10月29日 12:43

みなさま　コメントありがとうございます。一括のお返事になることをお許しください。カウンセラーを頼るというアドバイスについて私も、自分の考えながら、なんだかおかしいと思っていて、専門家に話を聞いてもらうことの必要性を考えていました。主人に相談できないか？について主人は優しい人なので、私が会いたくないといったらそらでいいと言ってくれると思います。でもそうなったら、いずれ義母と私の板ばさみになるのでは？と思ってしまい、ちゃんと話していません。逃げても気持ちがはれない　について私もそう思います。逃げ続けても、心は晴れないでしょうね。私もいつも、気持ちが堂々巡りしています。でも、今は自分の態度に自信がなく、おかしな事態を招くことが怖くて、逃げてしまおう方向に傾いています。続きます

トピ内ID：5837653774

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トピ主です　続き

re-tree

2009年10月29日 12:43

ここからは、少し弁解させてください。＞初孫だとかで、自分の子供だけ特別良い扱いをされたいという気持ちは無いのでトピ主さんの気持ちにより添えないのですが初孫としてかわいがられている主人と祖父母の関係をみて思うのは、初孫は義家では特別な存在であるようです。なので、産むなら最初がいいなとは思いました。でもそれは特別扱いされたいという思いからくるものではなく、長男だし年齢から言っても自分のところが先と思っていたからです。＞「まず　自分の子が受けられたのに・・。」と言うくだりだけは　とても寒々とした気持ちになりました。私は愛情の後先ではなく、生まれてくる順番のことを言いたかっただけです。義弟の子供を義父母がかわいがっている様子を見て、自分の子供が、ホントなら先にこういう経験をしたんだな、ということを言いたかったわけです。私の文章力のなさで誤解を招いたかもしれませんが… 限られてた文字数で自分の思いのニュアンスがうまく伝えられないことがもどかしいです。

トピ内ID：5837653774

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わかるような、でも違う。

たまぞう。

2009年10月30日 15:21

私と　実の妹は結婚が３ヶ月差でした。（私の方が先）夫の義弟は私の式の時にはできちゃった結婚が決定。１年後　妹には長男が授かり　実家・嫁ぎ先にとって初孫でしたし　数ヶ月前に生まれた義弟の子も　両家の初孫。だけど　私は　年齢からいって私が先、とかやっぱり最初がいいとは思わなかったです。長女で跡取り娘だった私は　とても大事にされましたけれど　次に生まれた妹がソンしたかと言えば　妹の方が跡取りという縛りがなかったからです。私は妹がうらやましく　妹は私を気の毒に感じていたようです。私が親の期待を一身に、で。トピ主さんの言い分だと　長子が得であとは損　みたいで　やっぱりしっくりきません。つまり「我が子は義家にとっても　特別な存在でありたい、あるべき。」この考えが　あなたを苦しめているのでは？私の義妹は　５年近く子どものできなかった私に「まだですか？」「早く産んで一緒に遊ばせましょうよ。」と何度もしつこく平気でのたまう人だったので　本当に神経逆なでされました。トピ主さんの義妹がこうでさえなければ　大丈夫なのでは？トピ主さんにかわいい赤ちゃんが授かりますように！

トピ内ID：3629158247

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ストレスは禁物

✨

月子

2009年10月31日 12:31

トピ主さんのお辛い気持ち良く分かります。私も、義弟夫婦が私たちの結婚式の前に、急遽子供ができてからの結婚をしました。我が家は、ハネムーンベイビーを授かったものの、すぐに流産。婦人科系疾患も見つかり３年間ほど子供ができません。義弟夫婦は同居はしていませんが、毎日のように義理の実家に入り浸っています。たまに、顔を出すといつもいますし、子供が家中を走りまわり落ち着きません。何より、義理の両親が孫を可愛がっている姿を見るのや、義弟嫁が子供を自慢してくるのも辛いです。その場では、笑顔で過ごすものの、１週間くらいはウダウダと考えてしまってストレスになってしまいました。私は、夫に正直に話し、なるべく顔を合わせたくないということを理解してもらいました。義母にもそれとなく夫からも話してもらって、我が家に来てもらうか外で会うようにしています。もう１年くらいは義弟たちには会っていません。義弟のお嫁さんが妊娠したことは悪いことではないし、こんな風に思うのは逆恨みみたいだなと悩みましたが、トピ主さんも無理することはないと思うんです。そのうち、自然に向き合える日が来ますよ。

トピ内ID：9110204048

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前向きに

❤

大丈夫！

2009年10月31日 20:08

私もトピ主さんと同じ33歳です。私も最近流産したのでトピ主さんの気持ち分かります。結婚したの自体遅かったので、既に姪も2人いますが、意外に生まれてしまうと、子供たちの成長が楽しく本当にかわいくて、自分の子供みたいな気持ちになりますよ。トピ主さんの感情はきっと、今だけの一時的なものだと思います。少し休んだらきっと大丈夫です。それよりも、自分ももうすぐ～と思って気楽にしていましょう。流産した後は、妊娠しやすいそうです。前向きに楽しく過ごしましょう。

トピ内ID：7078986136

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