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実娘の産む孫と嫁の産む孫

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🐤
子供
国際結婚しています。義理家族はとてもいい人たちで申し分のない良好な関係です。

夫(現地人)には妹が一人います。義妹は現在妊娠しています。義両親は初孫とあって、それはそれは大喜びです。義妹のお腹の赤ちゃんの検診があるたびに、義母は一緒に病院へついて行っているようで、それがとても楽しみのようです。義妹と義母は大変仲がよいです。

実は、私も数日前に妊娠していることが分かりました。長年欲しかった赤ちゃんだったので、本当に嬉しいです。でも今、私の妊娠を知らせているのは夫と日本の両親のみ。まだ義両親には伝えていません。病院での初検診もまだ1ヶ月先で、赤ちゃんの心拍確認のための検診は6週間先となっています。正直なところ、私は6週間後の心拍確認が無事に終わるまで、他の誰にも報告したくないと思っています。というのも、現在37歳という高齢なので、初期流産などのリスクを考えてしまいます。

小町の他のトピックを読んだり、実母と話したりして、実娘の産む孫のほうが、息子の嫁が産む孫よりも可愛い(遠慮しないでいいし)というのはよく分かります。でもできれば、私の将来の子供も、義妹の子供と同じくらい、義両親に愛情を注いで欲しいと思ってしまいます。国際結婚をして外国に住んでいて、自分の両親が遠く離れていることで、なおさらそう強く思ってしまうのです。義妹に対して嫉妬してしまうこともよくあります(心の中でだけですが)。

そこで皆さんに質問ですが、自分の子供も同じように義両親に愛情を注いでもらいたければ、妊娠報告も早くし、病院での検診にも義母についてきてもらえるようお願いしたりした方が良いでしょうか。

まだ産まれてきてもいない子供をめぐって、義両親からの愛情が欲しくて義妹に嫉妬してしまう私に何かアドバイスを下さい。

ちなみに義妹は大変性格が良く、私との関係も良好です。

トピ内ID:1971012896

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頑張ってください

mamiko
私の先輩は義両親から「やっぱり娘が産んだ子は、嫁が産んだ子よりすごくかわいい」と言われてショックを受けてました。 私の親も嫁が産んだ子より私が産んだ子の方がかわいいと言ってます。ただこれは、近くに住んでいる、里帰りして新生児の時から世話をしている、娘の子どもには手を出しやすいというのが関係していると思います。 嫁の子どもにも、いろいろ手出しをしたいけど、おせっかい?育児方針が分からない、どこまでしてよいか分からない、というので遠慮が大きいみたいです。 近くに住んでいて、自分の両親も遠いし、実の母親のつもりで甘えれば、同じような愛情を返してくれると思います。でも求め過ぎないようにしましょう。あっちの子どもにはこれをしたのに、うちの子どもにはないとか、比較しないようにしましょう。そんな時は義両親は嫁には遠慮があるんだと思えば、気持ちも楽になると思います。 妊娠の報告は心拍が確認するまでは黙っていた方がよいと思います。私もそこまでは夫以外には報告してません。期待を持たせすぎても、がっかりさせてしまいます。

トピ内ID:8248619339

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自分で実親と義理親を差別しておいて・・・

かな
そのくせ、まだ何起こっていないうちから、勝手にいろいろ想像して、義妹さんに対して嫉妬ですか…? あなたみたいな人が、一番扱いにくいんですよ。分かっていますか? あなたが間違っているのは、実の娘の孫の方が可愛い、のではありません。カッコ書きの中でこっそり言っているとおり、実の娘の孫の方が「遠慮しなくていい」から楽なんです。そして、結果的に距離が近くなるんです。 息子の孫は、何を言っても何をしても、「義母からこんなことを言われた!」「こんないらないものを送りつけられた!」と、お嫁さんが怒りますからね。 実の娘さんの子供と同じ扱いをしてほしいなら、自分自身が実の娘さんと同じように遠慮しないで本音でやりあえる関係にならないと、まず無理だと思います。 そしてそれには、まずが自分の方が、自分の親と義理の親、そういう区別で対応を変えることをやめることだと思いますよ。 相手だってあなたの真意を理解するには時間がかかります。とにかく、相手を差別しておいて、自分は自分の思う通りに厚遇しろ!!は、勝手すぎると思います。

トピ内ID:4024963264

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冷静に考えてみて

🐤
10か月の20代ママ
外国に住んでいる義母に健診のたびに来てください…ってよくよく考えてみたらいかがでしょうか?どのあたりの国かわかりませんが、かなりの重労働だし大変でしょう…。 それに妊娠後期にもなれば週に1度だったりしますよ。 同じようにかわいがってもらいたいとありますが、それなら義理のご家族と同居したらどうですか? そうしたら今度は干渉されるのが嫌になるかもしれないです。 超干渉気味な姑を持つ私からすると遠くに住んでいることがうらやましいぐらいです。 文面からだと生まれてくるお子さんよりもトピさんのほうが周りの人に気にかけてもらいたいのかな…と感じました。 お子さんは親の愛情が一番ですよ。 あまりどのくらいかわいがってもらえるかなんて考えすぎないほうがいいですよ。 おばあちゃんなら自分の孫は無条件にかわいいのですから。

トピ内ID:2837358726

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娘の子供の方が・・

041
おめでとうございます
娘の子供の方が可愛いと聞きました。 なんせ、お世話が出来るからだそうです。嫁の子供だと、なかなか色々と難しいみたいだそうです。 また、年齢に関わらず、普通は心拍を確認前には報告しない方がいいですよ。まだ、流産しやすい時期ですし。

トピ内ID:3452429812

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あらあら・・

🙂
renonon
30歳妊娠4か月です。 産む前から、ずいぶんと色々と悶々とされているのですね。 可愛がる・可愛がらないなんて、義両親に話してみてからじゃないと解らないじゃないですか。まだ報告もしていないのに、嫉妬の被害妄想。 失礼だけど、トピ主さんって現地にお友達とかいますか?小町に相談しても、どうにもならないと思うけど…。 私は義両親への報告は安定期に入ってからにする予定です。 何かあった時に、悲しませたくないですからね。

トピ内ID:3908522221

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嫉妬しない

041
長男の嫁
愛情を注いでもらいから検診についてきてもらうって何か違う気がします。 トピ主さんは今回の子供のことだけでない何か不満があるのではないですか? 自分をもって認めてもらいたいというような。 子供にとっては祖父母よりなにより親の愛情がなにより大事です。 義両親に愛情を注いでもらいたいというのは子供ではなくトピ主さんの為ですね? 長年欲しかった赤ちゃんが来てくれるというのに そんな嫉妬捨てませんか? してくれることをありがとうと感謝するだけでいいではないですか。 私にも義妹にも1歳違いの男の子がいますが小さいながらも 幼稚園のお友達とは違う縁をわかっているようでとても仲がよいです。 これを機会にトピ主さんと義理の妹さんももっと親密になれるといいですね。 心穏やかにかわいい赤ちゃんを迎えてくださいね。

トピ内ID:2681212038

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幼いですね

😨
うーん
37歳の大人の女性ですよね? 考え方がとても幼いと感じるのは、私だけでしょうか? もっとしっかりされた方が良いと思います。 そんな不安定な気持ちでは、子育て出来ません。 仮に、義両親が愛情を注いでくれなくても、えこ贔屓されても結構! 私がたっぷり愛情を注いで、しっかり育ていく!という決意はないのでしょうか? ご自分の子供を産むのでしょう?

トピ内ID:4808830325

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何でもいい事だけじゃない、物事には必ず代償がある

🐱
ミー
トピ主、自分だけに都合のいい話はありません、物事には必ず代償があります。 自由は独立と共に与えられます。 貴方はその自由と距離を尊重されているから良好な今がある。 庇護を受けるなら、庇護を受ける者は従う義務があるし、心に干渉すれば貴方も心を干渉される。 実の娘と同じであるべきと主張するなら貴方も実の娘にならねば。 娘としてのお世話を望むなら、貴方も義理親のお世話や介護も嫁でも夫の妻ではなく娘としてやるのです。 親からうるさい事も言われ、干渉され、身内ならではの距離ゼロも発生しますが、実の娘になら許される事ですから貴方は受け止めねばなりません。 都合のいい時だけ私は息子の妻であなたの娘じゃないもんと言うのは通用しません。 人の心まで支配できないのと同じです。 トピ主、義妹さんを実の妹だと思って生活できますか? 嫉妬する時点で姉として実の妹だと思ってない、貴方も自分で出来ない事を人に要求している。 勿論、孫をあらかさまに物理的な差別をするなら話は別ですよ。 子どもを傷つける事ですから。 でも贅沢を望んで程よい今を失ってから嘆いても取り戻せません

トピ内ID:7359376043

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私も国際結婚組ですが

🐤
匿名嬢
私、義理のお付き合いもうっとおしいと思うほうなので、子供をかわいがってほしいなんて考えたこともありません。 義理の妹はたまたま子供を産むのに支障がある人だし、第一35過ぎて彼氏もろくにいたことがない人なのでとぴ主さんのところとは全然違いますが、義妹に家庭があって子供がいて、そっちに掛かりきりでいてくれればいいのにな~とすら思ってしまいます。 言葉もツーカーとならない外国人の嫁なんて、娘と同じくらいかわいいはずがないじゃないですか。こっちだって本当の母みたいに、到底思えないし、甘えられないんだし。 あんまり人に「○○してほしい」って望む癖を持たないほうがいいですよ。失望しますから。 「○○しないでうっとおしい!」って思うならまだわかりますけど。

トピ内ID:1308324233

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遠くの孫より近くの孫

🐤
あゆみ
私が海外在住なので、私の両親は近くに住んでいて頻繁に会える弟の子供のほうを溺愛していますよ。誰が産んだ孫かというよりも、自分に懐いてくれる孫のほうがかわいいのだと思います。 私の娘は、こちらの義両親にそれはそれはかわいがってもらっています。 妊娠の報告よりも、産まれてから頻繁に顔を見せに行ってあげて、望まれれば預かってもらうようにすれば、かわいがってくれると思いますよ。その時に、いろいろうるさい注文は決してしないことです。義妹さんの子供と比べても仕方がありません。日本人の血が入っていると、見た目も個性的な子供が生まれて、さらにかわいがってくれることもあるかもしれません。トピ主さんがどちらにお住まいなのかはわかりませんが、ヨーロッパではアジア人の子供は本当にかわいいと言われます。日本人は、白人の赤ちゃんのほうがお目目がぱっちりでかーわいい!って思うんですけどね。

トピ内ID:2027986761

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義実家に期待しすぎ

🐤
無理です
里帰り出産はしないのですか? 産後日本からご両親が来るとかは? 赤ちゃんのお世話が重複するのは大変ですから、 そもそもその状況で義母さんにあまり色々頼まないと思います。 年上なんだしお若くもない(失礼)なのでなるべくすべて自分でやりましょう。 私なら5ヶ月の安定期に入ってからお伝えするかな。 義妹さんのお子さんと「同じ扱い」は難しいでしょ。 トピ主さんが仮に現地の人でも嫁というだけでも大きな要因なのに 外国人ですよ。 私も在米時に嫁姑ネタで近所の人から話を聞かされてました。 日本と大して事情は変わらないです。 お子さんの外見や語学力など、個性ではあるけど「違い」もいずれ明らかになります。 せっかくハーフのお子さんなのだから、100%現地のお子さんと同じ育て方をしなくともいいのです。 夫婦でよく話して、現地の日本人友達も作って、アイデンティティを お大事に。

トピ内ID:3169576849

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分かります。

🐤
桜色
私と私の義妹も現在妊娠中で、義妹とは出産予定日も近いです。 義妹は産後1年程、実家に住むらしく、義父母の愛情は義妹の子が独占するのかなと思います。 お腹の赤ちゃんのことを思うと、何だか不憫に感じてしまって悲しくなることもよくあります。 なので、トピ主さんの気持ち分かります。 でも、我が子を思って色々不安になったり悩んだりするのも母性がある証拠なのかなと思います。 妊娠中は気持ちが不安定になることも多いですし、案外産んでみたら全然気にならないかもしれないですよ。 産んでゴールではなく、そこから先まだまだ長いですし、義妹への対抗心で先走ったことはしないで、なるべくゆったり過ごしましょう。

トピ内ID:8854230959

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お気持ち察しますが、落ち着いて!!

😍
国際結婚
まずは、ご懐妊 おめでとうございます!! 結構 キツめのお言葉が 並んでいますね... トピ主様のお気持ち、わかります。 私も国際結婚で 主人の国に住んでいるから やはり自分の親にいろいろな意味で頼れない分、義理の両親には 期待といわないまでも 頼りたい、手を差し伸べて欲しい、ということですよね。 でも 同じ日本人だって 実の娘と 嫁を比べたら 実の娘が可愛いですよね? 貴女の両親だって 同じ気持ちなはず。 だから、その二人を比較しても無駄でしょう。 でも そのお腹から出てきた孫も その娘や嫁の延長上で見られるとつらいですね。 でも、、いま それに気をモンでも仕方ありません。 まずは 生まれて来る子供のために 母体である貴女の心と体の健康第一! あと、旦那様は義理の両親の実の息子なわけですから 息子に似たところを 赤ちゃんに発見したら 可愛がってくれますよ! 心配しないで! お体 大切に! 無事に 妊娠、出産できることを お祈りいたします。

トピ内ID:0951139374

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