美容整形をして心まで変わってしまった友人

レス78

（トピ主 4 ）

理子

2009年10月22日 10:14

ひと

20代後半、独身女性です。
高校の頃から仲のよかった同学年の友人Ａ子がいます。

Ａ子は、別に不細工だったわけでもないのに、去年美容整形をし、美人になりました。
「プチ」ではないので200万かかったそうです。
最初のうちはとてもご機嫌だったのです。

でも、最近やたらと私におごらせる言動が多くなりました。
Ａ子の理論は
「私はきれいになるために200万も出した。理子は美人に生まれたってだけで、何の苦労もせずに私よりきれいな顔を手に入れててずるい。今日のランチ代は理子が出して」

最初は冗談のような口調だったので、私も軽く流していたのです。
「何言ってるのよ。Ａ子は私なんかよりすごくきれいだよ。」
と言いながら自分の分しか払いませんでした。

でもだんだん言動がエスカレートしてきました。
「私は理子みたいにきれいになるために、今度は耳の下の骨を治したい。またお金がかかるの。お金を貯めたいの。理子はお金をかけなくてもきれいなんだから奢って」

そう言ってる一方で、歩いているときもお店のウィンドウに映った自分の顔に見とれています。
作られた感はあるけれど、今のＡ子は私よりずっと美人だと思います。

私だって自分の顔に気に入らないところはたくさんあります。
でも、生まれ持った顔をいじろうとは思わないです。
Ａ子は自分の勝手で整形をして、私に何かを要求するのは間違ってると思うのですが
「私は高校の頃から美人の理子の引き立て役だった。ずっと辛かった。あと少しで理子と対等になれるの。理子は私に協力する義務がある」と言って譲りません。

このことを除けばＡ子は優しいし、本当にいい子だと思います。
縁を切らずにＡ子にわかってもらうように話すにはどうしたらいいでしょうか。

ちなみに私はＡ子の台詞に出てくるほど美人ではないです。

トピ内ID：0009426186

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怖い

🐶

鳥

2009年10月22日 14:51

サイコホラー映画のストーリーみたいですね。 A子さんとはあまり関らない方が吉だと思います。

トピ内ID：5257831234

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縁を切らずに・・か

🐷

ぷり子

2009年10月22日 14:51

Ａ子さんはきっと良いところも持ってる人だとは思うけど・・・・ >私は高校の頃から美人の理子の引き立て役だった。ずっと辛かった。あと少しで理子と対等になれるの。理子は私に協力する義務があるこの発言に対しては、キッパリとおかしい事を言っている、そんな仲なら関係を考えたい・辞めたいと言うべきだと思うけどな。これじゃあ、縁を切らずに分かってもらうってレスなのに本末転倒になっちゃいますよね。すみません・・。でもきっとこのままだとＡ子どんどん勘違いしてどんどん友人がいなくなると思う。漫画みたいな変化振りですもん。将来大丈夫かしら。

トピ内ID：6283379131

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中身も磨かなくちゃね

営利庵

2009年10月22日 14:51

外見をいくら磨いても、内面を磨かないとこういう人になる、という典型みたいな話ですね。だいたい理子さんが頼んで整形してもらったわけでもないのに、なんでこの人に「協力する義務がある」になっちゃうんでしょう。この辺の論理展開がどうしても理解できません。友人は多分、整形の魔力に取り込まれてしまったんですね。この後も次々に手を入れ続けることになるでしょう。そのための費用もかさむし、被害妄想も膨らんでいくでしょう。縁は切りたくないとのことですが、どこかで決断する必要があるかも、ですね。

トピ内ID：8548181956

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一生たかられますよ

cvo

2009年10月22日 14:51

Ａ子さんは家族でもない他人にたかる最低の種類の人間です。心を鬼にして対策をしないと一生たかられますよ。話して判る相手ではないというのはもうおわかりですよね？「男を紹介して！」「子供の面倒見て！」「私には子供がいるからあなたが働いてきて！」「あなたの旦那さんと二人で逢いたい」という未来が見える気がします。

トピ内ID：0352209213

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友達やめれば？

ねねこ

2009年10月22日 14:51

同様のレスが続くと思いますが、A子さんとのおつきあいをこれっきりにされたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0586754207

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何かが刺さったまま

🐧

しとらす

2009年10月22日 14:51

Ａ子さんの心のどこかに、小さなトゲが刺さったままなんだと思います。学生時代に、周りの人(友人・親・先生)から貴方とＡ子さんを比べるような発言はありませんでしたか？また、Ａ子さんの前で貴方を褒めるような発言は？言った本人にも貴方にも、直ぐ忘れるくらい些細な言葉だったかもしれない。でも、Ａ子さんにだけは、何故か劣等感のトゲとして残ってしまった。これは、Ａ子さん自身も気づいていない事かもしれません。または、Ａ子さんの好きだった異性が、貴方を好きだった事は？Ａ子さんの態度が小さいうちなら『何か、嫌な思いをさせてないかなぁ？』と聞いてみたら良いと思います。でも、常識を越えた当て付けを感じるようなら、Ａ子さんから離れた方が良いでしょう。

トピ内ID：2938119396

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彼女の為に離れた方が良いと思う

れいれいまま

2009年10月22日 15:38

たぶんね、トピ主さんが考えている以上にＡ子さんはトピ主さんに対してコンプレックスを感じていたのだと思う。彼女は容姿のことを口にしているようだけど、単にそれだけではなく何か決定的にトピ主さんにジェラシーを感じた場面があったのだと思いますよ。それに気が付かなかったトピ主さんもちょっと鈍感で、そこが罪と言えば罪！整形も自分自身の満足というよりも、何とかトピ主さんを負かしたいという気持ちが心の何処かにあって、彼女も顔にメスを入れる決心をしたのかも知れません。初めのうちは、キレイになった自分にテンションも高くなっていたのだと思いますが、トピ主さんは特に羨望のまなざしを向けてくることもなく余裕の態度。それがＡ子さんは気に入らなかったのかも知れません。彼女とは離れた方が良いのでは？トピ主さんの為というよりも、その方が彼女が楽になることと思いますよ。

トピ内ID：3871778699

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彼女は心が病んでる

😨

悲しいね

2009年10月22日 15:38

きっと、いつも表面では笑顔を作り、心の中で貴方に嫉妬していたのかもしれません。貴方と対等になりたくて整形に手を出した。今度は整形でかかった費用を貴方にも負担させようとしている…。ここまでいくと病的ではありませんか？残念ですが、貴方が距離をおかなければ彼女は救われないと思います。決して貴方が悪いわけではないですよ。悲しいけれど、彼女を思うなら離れて差し上げて下さい。

トピ内ID：1497133743

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もう無理

とりすがり

2009年10月22日 15:38

「私は高校の頃から美人の理子の引き立て役だった。ずっと辛かった。あと少しで理子と対等になれるの。理子は私に協力する義務がある」この一言は凄いですよ。Ａ子さんはずっと不満が溜まっていたんですよ貴女の引き立て役をさせられていたと思っているんですから縁を切らずに、なんて無理多分Ａ子さんはいくら弄っても満足しないと思うので、いつまでも何か要求され続けると思います

トピ内ID：9455870950

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それは

🐤

ぷうこ

2009年10月22日 15:38

ゆすり、たかりといったものではないでしょうか。私だったら思っていることを伝え、疎遠にしますが。

トピ内ID：1106160007

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本気だとしたら面白い人

🐤

うらん

2009年10月22日 15:38

本気だとしたら面白い人ですね。言動がとても笑えます。嫉妬やひがみがあるんでしょうね。ささやかなひがみだとは思いますが。生まれつきお金持ちの人は貧乏な私におごって当然と言うのと同じですよね。何も説明してわからせなくてもいいと思います。その都度断っていれば。毎回言われるのが嫌なのでしょうが、内容はともかく毎回同じことを言ってくる人は結構いますので、聞き流していればいいのではないでしょうか。いつも彼女をほめるようにしてはどうでしょうか。心の底から、本気でほめるのです。「お金かけるとやっぱり違う。本当の美人になるよね。きれいな人は心も美しいっていうか前よりずっと優しくなったよ。きれいになるとやっぱり心も広くなるんだね」って。

トピ内ID：5997032682

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整形したから変わったのではない

れみ

2009年10月22日 15:38

整形して変わってしまったというより彼女の場合、心に病巣を抱えているからこそそういう行為にはしるんでしょうね。根本の部分で、彼女は自分に自信が無いのだと思います。彼女の生育や生い立ちで、そういった点はありませんか。愛されずに育ったとか、ひどく傷つけられるような出来事を経験したとか。ありのままの彼女に、自信を持つことができないのです。貴女がそれを治そうと思う必要はありません。本人が意識して、強く治そうと思わない限りそういう歪みは治らないんです。彼女の整形は、いつまでもいつまでも続くでしょう。彼女が問題の根本に気付かない限り、止まらないと思います。彼女はあなたの手に負えないと思います。今のうちに離れた方がいいですよ。

トピ内ID：3439429570

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まるで恐喝

すごいなぁ

2009年10月22日 15:38

言いがかりですね。なぜトピ主さんが毅然と言い返さないのか、キレないのか不思議です。それとも明らかに冗談なのかな？？どちらにしろ、私にはＡ子さんの相手はムリです。

トピ内ID：3399574477

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理子さん、それは、「怒っていいこと」ですよ。

😡

すもも

2009年10月22日 15:38

道理の通らない理屈で、物やお金を出させようとする人って相手のプライドと生きる力も同時にむしりとっていると常々感じます。弱いと見込んだ相手から、物質と精神の両方を搾取しているような…。 A子さんが自分自身のために費やしたお金を友達の理子さんが補填する理由は 1ミクロンもありはしません。ほかの事ではやさしいいい子なの？でもこれ以上、そういうところ見てみぬふりで楽しいお付き合いはもう無理と思いますが如何？わかってもらうには？あなたが「怒っている」ことをわかってもらいましょう。友達なら言えるはず。 A子さんは、優しい理子さんがより強く自信をもって生きていくためあなたのもとに遣わされた人です。たぶん。怒鳴ったりせずともやさしい口調でいいです。でも一歩も譲らないで、自分の意思を伝えましょう。自分の異常な考えに気づいて、改めてくれるにはそれしかありません。彼女の逆切れや逆恨みが怖くて口ごもるならもともとその関係はいびつなものだったので清算するよい機会です。

トピ内ID：8459111091

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縁を切らずに…とありますが

匿名

2009年10月22日 16:17

縁を切った方がいいと思います。正直、言って分かる問題じゃないと思います。整形前と整形後のA子さんは、はっきり言って別人だと思った方がいいかと。こんな事を引き合いに出すのも何ですが、DVなどの暴力を受けている人の言い分は「暴力さえなければ優しいのに」という理由で縁が切れないですよね。それにちょっと似ているかな、って思ったので。「縁を切る」という選択肢はどうしても取りたくない、というならば、絶対に何があってもA子さんには奢らないことです。何があっても何を言われても1円も奢ったり貸したりしてはダメです。「1度くらい…」で許すと、絶対につけこんできますから。 A子さんがトピ主さんと対等になりたい、っていうけど、対等になりたいって思っているのはA子さんだけなんだから。義務でもないし放っておけばいいのですよ。そんな勝手な理論につきあう必要はないですよ。

トピ内ID：9868121782

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一度離れてみては。

🐤

長女

2009年10月22日 16:17

縁を切らずにＡ子にわかってもらうように話す…のは無理なんじゃないでしょうか。彼女の中では、トピ主さんが美人かどうか・自分が美しいかどうかという事実より、自分が抱いたコンプレックスの解消とその解消にかかった代償をトピ主さんに押しつけようとしているようにしか思えません。「本当に良い子」なのかもしれませんが、ご本人も言うように「ずっと辛かった。」のなら、無理してたんでしょう。そしてトピ主さんの存在は、いつも無理をしていた自分を思い起こさせるのかも。顔は直せても、過去は直せませんからね。また、いくらトピ主さんが正しくても、他人の価値観は変えられません。友人といえど、ほんとうにお互いが思いやりあい良い関係であるには、まず自分の自立が必要だと私は思います。友人のためにも、少し距離をおいてみたほうが良さそうです。

トピ内ID：5030305598

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縁を切らずには、無理なのでは?

❤

しろねこ

2009年10月22日 16:17

A子さんは、おそらく心が健康な状態ではないと思います。考え方や発言が病的です。 A子さんの心が健康にならないと、A子さんとつきあっていくのはむずかしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2548306161

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ノイローゼの可能性・・・

💔

元・特命ヒラ社員

2009年10月22日 16:17

以前TVで放送していた整形特集の番組内で、一か所整形してしまったがために「もっと、もっとキレイに」という感情に任せて手術を繰り返し、大変なことになった外国人女性の話がありました。ご友人もちょっとそんな感じではないでしょうか？きっと次の手術が終わっても「もっと」となって永遠に満足できない状況に陥ってしまうのではと思います。良い友人、とのことですがやはり落ち着くまでは距離を置いたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：1062864997

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そんな友人いやだなぁ（笑）

☂

アンブレラ

2009年10月22日 16:17

殆どスルーで充分だと思いますが、トピ主さんは縁を切りたくないんですねぇ。「奢って！」と相手が口にするたびに「あ！今の顔ブッサ～（笑）」と指摘してあげるとか？きっと、そうゆう時の顔って本当にブサイクだと思いますし。整形は良いと思いますが、何度も繰り返すのは心の問題だと思いますので、友人としてカウンセリングを受けられる病院を探して、パンフレットをプレゼントしてあげるとか。多分、何を言っても通用しないと思いますよ

トピ内ID：9648118188

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もう絶対に付き合わない

😨

ちい

2009年10月22日 16:17

頭がおかしいとしか思えません。トピ主さんに対する異常な妬み、執着が危険な気がします。その人は、トピ主さんへの感情は憎悪しかありませんよ。そのうちトピ主さんの大切な何か(夫や恋人)を奪おうとして、奪った暁に達成感を得るように感じます。お付き合いをやめた方が良いです。

トピ内ID：5076545958

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ムリだよ・・・

🐤

ポチット菜

2009年10月22日 16:54

＞縁を切らずにＡ子にわかってもらうように話すには・・・って無理ですよ。「心まで変わってしまった友人」って書いているとおり、もう分かっているじゃないですか？もう整形して変われた（変わった）自分に嬉しくってたまらないのでしょうね。でも、「理子の引き立て役だった」「理子は私に協力する義務がある」とまで言われているのですよ。つまりは、楽しかった（であろう）高校の頃にも、A子さんはトピ主さんを「私（A子自身）はあなたの引き立て役なのよね」って思っていたわけです。それを根にもっているって事でしょ。「このことを除けばＡ子は優しいし、本当にいい子だと・・・」このことを除けば・・・って除けますか？少なくともA子さんにはできないでしょうね。彼女はあなたと対面するたびにずっと抱いてきたコンプレックスをもって接するわけです。トピ主さん自ら彼女から離れるっていうのが一番分からせる方法かな・・・それでしばらくたってA子さんが気持ちを入れ替える、もしくは気づくかどうかです。気づかなければ、そのままフェードアウト。

トピ内ID：0480271994

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そんなに支配されたいですか？

あきこ

2009年10月22日 16:54

私なら義務と言われた時点で、無い無い、勝手な思い込みでしょ。と反論しますし、奢らなきゃならないなら、ランチなどの時間に会うのはパスします。そんな甘ったれでは、いくら顔が綺麗だって、この先の人生たいしたものには出来ません。そんな甘ったれたセリフ言ってきたら、そうやって甘えてるとろくな事無いよ。綺麗になったんだから、いつまでも卑屈になってないで、どうどうと自立した人間になったら？なんだかちっとも魅力感じないんだけど。と言い返します。きっと、大喧嘩になると思いますが、そんな子供っぽい甘ったれた友達なんかいりません。お守りは沢山です。きっとトピ主さんが美人だから卑屈になって、下手に出てただけで、本心嫉妬心が渦巻いていたのでしょう。こちらが友達と思っていたほど、相手はそう思ってなかったのでしょう。だから今仕返しをしてくるわけです。そんな人間さよならバイバイです。

トピ内ID：7401059727

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この既視感は・・・

maverick

2009年10月22日 16:54

この既視感は・・・ああ、たかり女の主張「女は身なりにお金がかかっているから、男が奢れ」という主張と同じですね。＞何の苦労もせずに私よりきれいな顔を手に入れててずるいここのお嬢さんと同じ思考回路ですね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1011/267925.htm?g=02 さて、＞縁を切らずにＡ子にわかってもらうように話すにはどうしたらいいでしょうか美容整形云々は、あなたの自由意志で行ったことだから、私には何の権利も義務も無いで終わりだと思うのですが。

トピ内ID：5398865975

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きっぱり

🐶

ひろ

2009年10月22日 16:54

縁を切りましょう。普通じゃない。だいぶだいぶ異常です。ここのトピでも時々見かけますよね？こわーい関係。結婚したら、子供ができたら、もっとひどくなりますよ。嫉妬され、恨まれ、まきこまれ、、一生理不尽な思いをするばかり。逃げて～！！

トピ内ID：6568972349

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無理。

クリップ

2009年10月22日 17:31

　縁を切る覚悟でぶつからないと，ダメだと思う。　そして，今回だけだよとお金を出してわからせる（？）としても，きっと要求は際限なく続くと思う。　何故なら，彼女のコンプレックスに思い続けた彼女視点のトピ主さんと彼女の立ち位置が，あからさまに逆転するまで彼女は納得しないと思うから。　それさえなければいい子なのに，は「それがあるために，もうもとの関係ではない」のです。　あなたがはっきり言うことで，彼女に嫌われて友情が終ることを恐れている以上，彼女は「何を言っても，自分に負い目があるから私の言うことを最後には聞く」って思ってる。　友情って，まだ続いてると思う？　あなたは彼女以外の他の友人に，明らかに相手が悪いという時でも奢らせようとする？　彼女以外の友人は，あなたに非があるときに奢らせたりお金を寄越せと言う？　続いてると思ってる友情，片方が相手に集り出した時点で終ってるんじゃないかな。

トピ内ID：5510608472

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ばかばかしい

50おばさん

2009年10月22日 17:31

奢る必要性が全くない。このことをのぞけば優しくていい子？これだけで充分過ぎるほど、図々しくておかしな人だと思います。

トピ内ID：1611719469

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難しい

aya

2009年10月22日 18:08

「私は高校の頃から美人の理子の引き立て役だった。ずっと辛かった。あと少しで理子と対等になれるの。理子は私に協力する義務がある」とあります。おそらく整形は終わりではないんでしょう。整形依存症という言葉が存在するくらいです。しばらくして、顔が落ち着いてお金が貯まったらまた整形するんじゃないかな？と思います。整形で顔のコンプレックスを解消して、前向きに生きていけるなら結構な事だと思いますが、そうでないなら何のためにやったのか？って事になるとは思います。とりあえず暫らくは「私もそんなにポンポン奢れるほど余裕はないのよ～せっかくキレイになったんだし、彼氏も出来るんじゃ無い？」と様子を見て下さい。勝手な推測ですが整形後に何かあったのかしら？って勘繰りたくなりますね。Ａ子さんに誰かが「Ａ子の友達の理子ちゃんってイイよね～」とでも言ったのでしょうか？イキナリ縁を切るのが嫌なら少し距離を取って観察して下さい。

トピ内ID：4669162011

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行間を読むまでもなく

受験問題作成

2009年10月22日 18:08

何の相談か不明ですが、Ａ子さんか理子さんのどちらかを選択しなければならない、いわゆる究極問題だとすれば・・・・・・、Ａ子さんを選択します。

トピ内ID：4694084906

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その都度はっきり言いましょう

なつ

2009年10月22日 17:31

縁切りしてもいい関係だと思いますが、友人を続けたいならあなたが我慢する必要はありません。優しくしたでに出る必要もありません。「別に頼んでないし」「そんなの関係ないし」「たかるのは止めて」と言い続けましょう。あと本当に優しい子は大事な友人にそんなことは言いません。

トピ内ID：0795938696

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なんとも虚しく寂しいですねぇ

🐱

ねいこ

2009年10月22日 18:08

せっかく理子さんより奇麗になったのに、Ａ子さんはまだ理子さんへの劣等感を払拭できないのでしょうね。そして、他人から、奇麗になったことを褒めてほしくってたまらず寂しいのでしょうか。このように周囲から不憫に思われると気付かないＡ子さんは、なんとも可哀相な人だなあと思いました。辛かったことに同情はできますが、協力する義務はありません。辛かったこととやらも、言いがかりのように聞こえてきます。たわごとは適当に聞き流して、支払いは毅然とおかえししましょう。Ａ子さんが冷静になるまでしばらくのあいだ、放置したほうがいいと思います。といいますのも、いくら理子さんが道理の通った論理的な説明をしても、Ａ子さんには届かないと思うからです。２０代後半の成人女性が、冗談であってもこのような言葉で友人から金銭をひきだすとは、残念ながら歪んでいると思われても仕方ないと思いますよ。理子さんがなぜＡ子さんの心のケアとフォローをせねばならないのかとも思いますが、ご友人ということで、まずは奇麗となにかにつけて褒めてあげることから始めて様子をみては如何でしょう。

トピ内ID：4870054787

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