夫の実家に戻らない・・・冷たい嫁？

レス109

（トピ主 3 ）

🐶

モルモット

2009年08月20日 18:05

ひと

はじめまして。

よくある話だとは思いますが、夫は長男（仕事の関係で私の実家がある東京在中）でまだ子供はいません。

顔合わせの際、「将来は九州に戻って家（本家）＆墓＆仏壇を継いでほしい」「我々の面倒をみるように」と宣言されました。

私はご両親の言い方で価値観が合わない予感がしたこと、嫁扱いされるのが嫌だったので婚約破棄をしようとしたところ、夫やご両親に引き止められ、将来戻ることは無しという条件を飲んでいただいて結婚に至りました。

結婚して4年経ちますが、2年目に義母が交通事故で他界。義父は現在68歳で以前から糖尿病を患っています。

ここ1年、義父からは「身体がきつい。一人で通院したり食事つくるのは大変だ。戻ってきて」　
義姉（夫の姉、義父宅近く）からは「長男嫁なんだからちゃんと面倒みてよ」と迫られます。

夫は支社の多い企業に勤めているので、その気になれば九州に転勤願いを出すことができます。
私は派遣社員なので、今の会社を辞めなければいけません。
はっきり言って私は義父のために会社を辞めてまで九州に行きたくないのです。実両親の面倒もありますし。

必要経費はちゃんと出すから、実娘である義姉がみてくれればいいのにと思います。
もちろん夫が毎週九州に帰りたいということであれば、例え私の給料が全額消えても帰省代を気持ちよく渡します。

でも義父や義姉が求めているのは、嫁が自ら仕事を辞めて実家に入り献身的に介護をすること。
夫も口には出しませんが、やはり義父が心配なのか、私が「面倒みます」という言葉を待っている様子。そんな夫にもイライラ。

だから結婚断ったのに・・・と思う私は冷たい嫁でしょうか？
今後義父や義姉の「戻ってこい」電話攻撃にどう対抗すればいいでしょうか？

もう電話線引きちぎりたい・・・。

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こちらで看ては

🐤

naokomi

2009年08月21日 10:56

トピ主さん、お父さんと東京のお住まいで同居ということは無理ですか。結婚時の約束ですから戻ることはないと思いますがだからと言って、お父さんのめんどうを看ないということには繋がらないと思います。私も約束があります。ですから戻ることはありません。ですが、トピ主さんと同様の事態が起こればこちらで面倒をみます。

トピ内ID：8796618909

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自分で答出してるじゃない

ブラックエンジェル

2009年08月21日 10:56

戻る気持ちはさらっさら無いんだし、トピにも、「だから結婚断ったのに」と書いて有るし、旦那さんへの愛情もかなり薄れてるんでしょう？自分の親だけ面倒みたいんだから、別れてあげれば？

トピ内ID：7457829553

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うん、別れよう

😀

bug

2009年08月21日 11:45

＞だから結婚断ったのに・・・今からでも断れますよ～。【離婚】という手段で。

トピ内ID：5291688109

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自分勝手ですね

😑

らむりん

2009年08月21日 11:45

義姉さんと義父さん。今時、長男の嫁も無いわ。ナンバーディスプレーにしてありますか？うちは、してるんですが、義家からの電話には、出ません。ご主人には、きっぱりと「私が面倒みると言うのを待ってても絶対に言わないので、期待しないでね。」と言っておいたらいいです。「しつこく言われれば言われるほど、どんどん私は、遠ざかるよ。どんどん嫌いになるし。」とも言っておきましょう。誰もいないならともかく、義姉さんがいるなら、義姉さんが主にやって、お金でサポートするのがいいでしょうね。

トピ内ID：8773671998

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ひきちぎっちゃえ

🐱

にんにん

2009年08月21日 11:45

旦那様とお話し合いしないんですか？年に１回顔みせに帰ることもしていない、というトピかと思ったら、介護の話が出たら、その条件では結婚しませんと婚約破棄までしようとしたんですから、旦那様実家の考えがおかしいです。もう一度ちゃんと「やりませんよ」とお話し合いすべきじゃないですか？結婚さえしてしまえばあきらめるだろう的な、なしくずしの態度を許しちゃだめなのではぶっちゃけていえば、介護してもらうのを悪いな、と思ってくれて、夫、介護される義父母ともに感謝してくれるならいいですが、「長男の嫁なんだからあたりまえ」とできることもせず、当たり前のように世話をさせるような人の世話は私は絶対にしたくないです。

トピ内ID：1375697213

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はっきり言うしか、、

ねね

2009年08月21日 11:45

うちも、九州の田舎の長男の主人なので、解ります。でも、トピ主さんは婚約解消迄言ったのですよね。それを言えば良いのではないですか？九州に移動を求めるなんて、出世は望みませんというようなもの。さらに、今トピ主さんが辞めるとたぶんほとんど復職できないですよ。うちの主人は、支店が実家近辺にないので、よくわかっています。帰るつもりはないらしいです。義親も、主人の出世の邪魔をして迄、同居は求めて来ません。「すみません」と口だけ言っておいて、「義姉にお願いして下さい」と言っておけばどうですか？子供もまだ居ないのに、、、。私がトピ主さんの立場だったら、主人が出世も諦め実家に帰るとするならば、離婚するかもしれません。

トピ内ID：3502395682

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ご主人と再度深く話し合うしかないでしょう

💢

リノ

2009年08月21日 13:47

長男嫁なんだから・・という言葉は何の効力も持たない空っぽの言葉であり、長男嫁にすべて押しつけてしまいたい無責任な人たちの決まり文句です。それに特にトピ主さんは、結婚当初にしっかり意思表示（嫁扱いはされたくないという）したのですから、もう一度堂々とご主人にきちんと断っていいと思います。法的にも親の面倒は実子だけに責任があるんですし。お義父さんの近くにお住まいだというお義姉さんがお世話するのが一番現実的だと思うのですが、なぜそれを他人の貴女に押し付けようとするのか、そして、ご主人もなぜ姉にビシッと「妻に押し付ける筋合いはない」と言えないのでしょうか？近くにいるお義姉さんと実子であるご主人が話し合って分担すればいいことです。今度お義姉さんからまた言われたら、貴女もハッキリご自分のお考えを言い返していいと思いますよ。そしてもう今後の義理家族とのコンタクトはご主人だけにしてもらったほうがいいです。

トピ内ID：9959443729

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義姉が側にいるのに？

🐱

にゃんこ

2009年08月21日 13:47

その義理のお姉さんも舅、姑の世話をしているんでしょうか？結婚の時にそういう話し合いがあったのだから、義理の実家の方に引っ越さなくてもいいと思います。引っ越しをすれば今度はトピ主さんの御両親の世話はできなくなりますよね？御主人と話し合ったらどうですか？「もう、電話にはでたくない」と言っていいと思います。私なら、もし、夫も実家そばに帰りたいと思っているのなら、離婚も考えると思います。結婚前の約束といっても４年しかたっていないのにこんな風になるのなら、お義父さんが生きている間はずっと言われ続けると思うので。そして夫も心ではそう望んでいるのなら、やはりどこかでトピ主さんが折れてくれるのを待っているのだし、年月が経つにつれて恨まれるようになるかもしれないと思うからです。夫の本心を聞きたいとまず聞いてみて、本心が（実家に帰りたい）だとしたら離婚をしてほしいといいます。まだ子供もいないしお互いに再婚のチャンスもあるんですから。夫には実家の側に転勤してもらって再婚してもらえばいいと思います。４年前にやはりやめておけばよかったですね。

トピ内ID：3666149014

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冷たいかどうかは別として

🐧

シャキーン

2009年08月21日 13:47

戻らないことを条件に結婚したわけですよね？そこはやはり、ご主人がハッキリと義父や義姉に言わなければダメですよ。「俺の嫁をあてにするな」と。夫婦での話し合いが必要なのでは？ちゃんと結婚前の約束を思い出してもらい、あなたに催促の電話がこないように話をつけてもらってください。必要な経費は出すとさえ言えば、文句を言われる筋合いはないと思います。

トピ内ID：2138522603

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ご主人と話し合いする必要がありますね。

☁

離婚覚悟できますか？

2009年08月21日 13:47

今からでも離婚を覚悟できますか？婚約破棄・破談を覚悟でご主人家族と調整されたでしょうに、今さらという思いになるのは納得です。私なら離婚覚悟で主人と話し合います。人が老いていく事は止められないので早めの決断が肝心です。あちらは「約束と言っても流動的な物。その時期が来ればどうにかなる。」と思われたのでしょうね。確かに老いた義父の体調が気にかかりますが、ここで情に流されてはいけません。トピ主さんのこれからの一生を左右する一大事ですよね。トピ主さんのご両親だって、「難ありな義理家族」を介護をするために娘を大切に育ててきたのではないだろうに。冷酷ではありますが「出来ないこと」をハッキリとご主人に伝えて、その上でご主人がどうしたいのか見極めないといけないと思います。どのような懐柔案を提示してきても、トピ主さん自身が納得できないのなら受け入れることはありません。もう昔の日本じゃないんですから。

トピ内ID：7247356239

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電話攻撃を避けるなら

😀

えり

2009年08月21日 14:34

ナンバーディスプレイサービスのご利用をお勧めします。月額４００円で電話機に相手の番号が出ます。最近の電話機ならナンバーリクエストサービス２００円を契約しなくとも、非通知からの電話に対して「番号を通知してからかけなおしてください、ガチャ」をしてくれます。もちろん音もなりません。非通知電話はいたずらかセールスばかりなので相手に１０円かかるのは快感です。うちはこれで義理の実家からの電話はすべて夫が受けてくれます。っていうか義実家むかつくから私も２年くらい帰省してないけど～

トピ内ID：3518373338

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仕方ないこと

😨

もくもく

2009年08月21日 15:10

東京だろうが九州だろうが長くそこにすんでいる人というのは、よそに出てしまった家族が、いともかんたんに戻ってくると思っています。こどもだと尚更で、そもそも戻るってなんなんでしょうかってぐらい、そっくり返って傲慢なもの言いをするんですよね。でもよくよく考えると、義父さんは老い先は短い。長寿だったとして。トピ主さんとご主人の人生よりは普通なら早い。大事なのは、夫婦の生活の基盤はどこかということだと思います。年金が基盤の義父さんのところへ、先のある息子夫婦の生活の基盤を壊して行って、生活できるほど保障された生活基盤はそろっているのでしょうか。お墓仏壇、義母さんの法事、そういったものはこれから引き継ぐ約束はしたほうがいいと思います。安心してくれます。でも基盤を変えることはどうかと。全部は無理です、冷たくありません。徐々に引き継ぐことが大事だと思います。少しずつ解決していくしか。まずは病気介護の補助を、自治体に相談しては。結婚前からできないとわかっていたこと、だから福祉の支えをさがしましょう。

トピ内ID：2977394013

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冷たくない！

😉

嫁

2009年08月21日 15:10

私は全然冷たくないと思いますよ～。そもそも結婚する時にどうしても嫌だから破棄しようとしたのに引き止められたんですよね？約束違うし。幸いお子さんもいらっしゃらないのであまりめんどうみるようにいわれるのであれば離婚も考えていいかとも思います。私も長男の嫁です。同じように結婚するときの条件とし戻らない。を条件でした。そして自分の実家の近くに家を建てました。主人の両親も最初は戻ってくることを期待してたようですし家を建てるときも「戻ってこないのか？」と聞かれましたがはっきり「戻るつもりはない」と伝え今に至ります。私なら約束違うからあまりうるさくいわれたら本当に別れると思う。モルモットさんもお仕事されているし問題ないんじゃない？それときっとたたかれると思うけど電話はナンバーディスプレイにしていて番号みて出なかったりしています。「電話してけどいなかった。出なかった」といわれても「お買い物だったかしら？」とか「お風呂に入っていたから」とか「寝てたから」とか適当に言い訳してごまかしています。だって嫌だし・・・

トピ内ID：8176623795

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電話線　ひきちぎりましょう

座敷犬

2009年08月21日 15:10

即電話線ひきちぎりましょう　コンセントを抜けばいいだけですもんご主人にはあんまりな電話なので引きちぎっちゃった・・・と言ってください　それ位テンパッテているとおしらせしましょう　でどーしたいのか　落ち着いて考えてください　他人ではなし知らぬ顔は・・・できないでしょう?! 義姉が見る　施設を探す・・・なんてのもありますからね

トピ内ID：6754002977

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好きなようにして良いと思います

momo

2009年08月21日 15:10

ここには書ききれないような事情もおありだと思います。だから、好きなようにしても良いと思います。実際ご主人の転勤でどこに行くのかなんて判らないと思いますしね。私も結婚時に色々揉めました。夫には両親と縁を切ってもらいたいと心から思っていました。でも、最終的に夫の両親にできるだけの事をしたいと思うようになりました。こちらも人間ですもの。優しくされたら優しくしたいと思うようになります。それでも、小さな諍いもありますよ。「戻ってこい」電話攻撃には　　私に言われても～　　私に人事権ありませんから～　　夫に任せてあります～じゃかわせませんか？冷たいか冷たくないかで言えば、事情を知らなければ「冷たい」と思われるでしょうし長男信仰の強い地域の方から見たら驚く事かもしれませんね。「お金ならできるだけ援助する」という気持ちがある時点で冷たくないと思いますけど。配偶者を亡くされ、お父様も気弱になってしまったのでしょうね。そこは気遣っていますか？帰って来いばかり言われていたはそんな気遣いは無理かな。

トピ内ID：3040431079

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冷たいですね

🙂

与太郎

2009年08月21日 15:10

冷たいか冷たくないかと聞かれればやっぱり冷たいですね嫁というより人間として。良いか悪いかは別として義親の面倒をみたくないから婚約をあっさりと破棄できるところなんか非情にクールだと思いまよ。

トピ内ID：7583653426

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舅が甘えてるような

とくめい

2009年08月21日 15:44

偏見かもしれませんが、糖尿病は自己管理ならずみたいで嫌かなあ。九州では日常の雑事を全て女性に面倒みてもらうタイプの男性が多いから、60代の舅さんも例に漏れずでしょう。この場合は冷たいと思えないなあ。義姉もいるし、婚約破棄までしかけての約束ですから。なにより、いい年した男の泣き言は欝陶しい…。

トピ内ID：1460320596

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引きちぎる前に…

NAVI

2009年08月21日 15:44

いっそのこと電話線を抜いておきましょう。ツメの部分を押せばカンタンに抜けます。気持ちが落ち着いて愚痴が聞けそうなときだけ、電話線を繋いでおけばいいんじゃないでしょうかね。ただ、糖尿病でもし透析もされているなら、体は相当辛いと思います。食事をつくるのはシルバー人材センターなどに頼むのもいいかも。

トピ内ID：2301083689

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それでいいのでは？

❤

姫キャラ

2009年08月21日 16:15

トピ主さんはきちんと結婚前に「その条件なら結婚はしません」と明確に意志表示してるんですよね？なら…別に戻らなくていいと思いますよ。金銭面とか他の手段で助ければいいでしょう。「冷たい」と言う言葉で言う事聞かせようとする輩は、ろくなもんじゃありませんよ。要は論理的に相手を説得できる材料がないのです。それと、こういうトピで必ず「別れてあげて！」とレスつける人、すねに傷持つ人なんでしょうね。でなきゃそんな感情的になる意味が分かりません。私の考えでは、金銭援助は厭わない、と言ってくれるだけで充分親孝行な息子夫婦です。

トピ内ID：2379830961

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関東→九州に嫁ぎました

明日は晴れ

2009年08月21日 17:42

東京のベッドタウン出身で、東京大好きです。 3年前に義父の借金が原因で九州に永住決定で引っ越しました。 3年たった今でも、こちらの人との距離感に馴染めません。親戚付合いが濃厚すぎてついていけません。プライベートありません。情報は皆で共有です。知られたくない持病を、初めて会った親戚みんな知っていました。義母が話していました。近所の人が勝手に家に上がってきます(九州でも田舎なので)。私、授乳中で丸出しでしたが、まったく気にせず話しかけてきます。固まってしまいました。その他、諸々。ちなみに当の義父は、自分の借金で息子(夫)や嫁(私)、その子供の人生を狂わせたのをに悪いとも思わず、家長が偉いんだから言うこときいて当然という態度でした。周りもそうです。それが九州男児だから仕方ないそうです。当初同居でしたが、私が耐えきれず1年半で解消となりました。あ、ちなみに義母も強烈です。こちら出身の主人でさえこちらで就職した当初、仕事の仕方や会社の体制、人間の距離感にだいぶ悩んでいました。3年たった今でも、時々ブチ切れてます。

トピ内ID：3117734925

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トピ主です。

🐶

モルモットトピ主

2009年08月21日 17:42

九州への帰省は盆とGW、正月と夫婦揃って行くようにしています。義母が亡くなってからは、実家滞在中の食事やお掃除を自ら担当。私としては「将来は実家に戻らない」と約束してもらったからこそ、せめて帰省時には義理親孝行としようと思っていました。しかし前回もお盆に帰ったときに「モルモット（私）の作る煮物は美味い。毎日食べたい。戻ってきて」「モルモットがいると家が綺麗になる。ありがたい。一緒に暮らそう」・・・となります。ちなみに義父を東京に呼び寄せるのは義父に却下されました。「なんで俺が行かなくてはいけないんだ」と。帰省した後は、週に2～3回の頻度で義姉か義父からの電話。しかも主人がまだ帰ってこない時間帯を狙ってかけてくるのです。電話に出ないとそれぞれの携帯や主人の職場にまでかけるので、でないという選択肢がありません。主人に相談しても義父は昔から頑固で改善は難しいとのこと。主人とは義理の実家が絡まなければうまくいっていますが、もう離婚しかないかなとも思います。でも離婚したくなかったから結婚前に言ってたのにな・・・。

トピ内ID：2764398691

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冷たくない

にゃんこ

2009年08月21日 17:42

約束したわけだし。むしろ旦那さんの態度の方がひどいなと思います。

トピ内ID：6979196115

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旦那さんと話しないの？

匿名希望

2009年08月21日 18:12

旦那さんときっちり話をして二人で解決できたのなら旦那さんから話があるのなら、自分にかけろって言ってもらえばいいよ経費は出す、九州に行く必要がある時には気持ちよく送り出すという譲歩案を出してるのにどうしてももどりたいと言い張るのなら最初と話が違うから離婚もありえることを話したほうがいいですよ後は役所に相談して他になにか手立てはないか調べる電話は旦那さんにかけるように旦那さんから義父さんに言ってもらいましょうよ

トピ内ID：7971373793

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まずは夫と話合いでは？

kuri

2009年08月21日 18:12

たぶん帰ってしまうとトピ主さんの再就職は難しく、義父の世話が主になる人生が待ってるのではないでしょうか。しかも嫁が献身的に尽くすのが当然という考えの義姉であれば協力はしないでしょうし、戸惑う気持ちもわかります。まずは夫と話し合いをしたほうがいいです。結婚してしまえば、その時がきたら戻ってくるだろうとふんだんでしょうね。＞だから結婚断ったのに・・・この気持ちをそのままぶつけていいと思います。もちろんこの言葉をぶつけるには、その後に「貴方も義父・姉と同じ考えで、私を守る気がないなら離婚してもいいです」が続かないとダメですが。介護の問題は帰る以外にもありますから帰らずに出来ることをご夫婦で実行するしかありません。どうしても嫁が見るべきと譲らないなら、別に同居しなくても、こちらの施設に入ってもらって通いで出来ることをしてあげるのもありでしょうし。お子さんが出来ないうちに、再度話し合って結婚継続か離婚か決めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7449960017

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冷たいけど

😑

しろねぎ

2009年08月21日 18:12

トピ主さんの気持ちもわかりますよ。けど、今は「九州に帰る」という選択しか無い訳じゃないですよね。例えばお手伝いさんを雇って、その費用をトピ主さん夫婦が負担する。等提案しては？何よりご主人とまず話すべきです。ところで、トピ主さんはこの先、いざという時にこの約束を譲歩する事はできますか？出来ないのであればお子さんがいないうちに離婚して新しい人生を歩むことも必要かもしれません。だって、ご主人の親は看ないけど自分の親は看たいんでしょ？いくら約束だからと言って、それでご主人が納得するわけ無いですよ。今はよくても間違いなくまた揉めます。例えば、義姉が義父を引き取るなど出来ない状況ならばトピ主さん夫婦が九州に戻らなくとも義父を引き取る覚悟は必要かと思います。

トピ内ID：9412708403

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お気持ちわかります

🐤

kaku

2009年08月22日 11:13

義理の母が交通事故で亡くなったのは想定してなかったでしょうが、当初の約束で夫の実家には行かないとの約束は守られて良いと思います、当然です。電話攻撃はあなたの夫が対応すべきで、あなたが悩む必要はありません、あなたも要領が悪い方ですね！

トピ内ID：1730669468

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いい嫁やめようよ

😑

頑固嫁

2009年08月22日 11:13

舅さんは歳をとって体も弱って気弱になっているんでしょう。でも、上から物言うのいただけませんねえ。義姉さんも。無料で人様に何かしてもらう立場はどちらでしょう？？ヘルパー代、ダスキンあたりで見積もりしてもらって義姉に無記名でファックスしてはいかがかしら？もちろん足のつかない旅先あたりのコンビニとかから（ニヤ）。夫に見せてもいい。そもそもお金を出し合うのは実の兄弟姉妹のみの間の話なのでトピ主様がお金を支払う必要なしですよ。いい嫁しようとすると、相手の筋書きに乗せられちゃうよ！頑張って自己主張して！トピ主様と関わると厄介だ、いちいち面倒くさいから関わりたくないってくらいに、物申しましょうよ。自分の考えをどんどん出して、こういうやつだから何言ってもだめだって思われるよう頑張りましょう！私の場合、先祖供養や地縁血縁を大事にするっていうのは分りますけれども、あくまでオレ流でやらせてもらいます。と、夫にも宣言しています。夫は私の気の短さと頑固さをよく知っています。私は義姉の電話とかやらなくていいことは一切やらないと思います。自分のやるべき道をきちんと行っていれば、強気で断れるはず。頭を整理してみて！

トピ内ID：2762876629

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お金出して、手伝い頼んだら？

kei

2009年08月22日 11:13

お金を出し合って、義理父の掃除やご飯などを面倒見てくれる方を雇ってはいかがでしょうか？１日１～２時間程度のお手伝いさんで足りますよね。それぐらいだと。それで事は足りてると思います。まして、義理姉が近所に住んでるんだし。

トピ内ID：5603932551

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平行線なら離婚

🐤

匿名で

2009年08月22日 12:32

介護は想像以上に大変です。義姉だけに世話をさせるのは間違っていますので、義姉とご主人でお世話をしてあげて下さい。 > もちろん夫が毎週九州に帰りたいということであれば、例え私の給料が全額消えても帰省代を気持ちよく渡します。上記もしくは費用を負担するのでヘルパーを雇ってもらう。それでも難色を示すのなら離婚するしかないのでは？離婚されない場合、今後トピ主さんのご実家が要介護となった場合は、今回がとった行動と同じことをされても（ご主人が金銭的負担のみで介護を手伝わない）文句は言えませんので、覚悟しておきましょう。

トピ内ID：0493730847

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別にトピ主さんじゃなくても

♨

引越したよ

2009年08月22日 18:10

トピ主さんのレスを読みました。義姉さんやお舅さんは、料理や掃除をしてくれる人が欲しいだけなのかなって思いました。だったら別にトピ主さんじゃなくてもいいじゃない。「モルモット（私）の作る煮物は美味い。毎日食べたい。戻ってきて」も「モルモットがいると家が綺麗になる。ありがたい。一緒に暮らそう」も、すべて【家政婦さん】で対応できますよね。介護だって介護士さんがいます。だから徹底的に代替案を出し「私である必要はないじゃないですか」と明るく軽く流しましょう。そして最後に「それに、結婚する前の約束を覚えてますか？九州の人は簡単に約束事を反故にするんですか？」と真面目な口調で言べきです。呼び寄せる案に対して「なんで俺が行かなくてはいけないんだ」と言うのなら、こちらも「なんで私が？」ですよね。頑張ってください。

トピ内ID：2406600242

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