姪がいじめをしています

レス22

（トピ主 5 ）

😨

春秋

2009年10月23日 11:56

ひと

30歳、結婚4年目の女性です。夫（38歳）の兄には子供がふたりいるのですが（長女13歳・長男9歳）、上の子は姉妹が欲しかったらしく、結婚当初から私のことを「お姉さん」と言って慕ってくれています。先日夫の実家に行ったときに義兄家族も来ていて、夕食を食べに行きました。私の隣に座った姪が中学校の話をしていたのですが、「ムカつく子がいるから、みんなに無視しようって言ったの。」という発言がありました。なんで無視なんかするの、そんなことやめなよ、その子が傷付くのは分かるでしょと言ったら、「男子に媚びてて気持ち悪いんだもん。どうせみんなに嫌われてるし。」と言い、「お姉さん、お父さんとお母さんには内緒だよ。」と言いました。帰宅して夫にそのことを言うと、「うーん…俺たちが口出しすると面倒なことになるかもしれないし…」と、あまり関わり合いになりたくないようです。でも私としては、中学生の女の子のいじめがどれほど陰湿なものかを見て来ているので、このままにはしておきたくありません。姪にもそのことを分かってもらいたいと思います。私から義兄か義姉にこのことを言うべきでしょうか？私は義兄とも義姉とも仲が良いほうだとは思うのですが、私から聞かされてどう思うか心配です。皆さんにご意見をお伺いしたいです。

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無題

私だったら

2009年10月23日 17:34

私はこっそり言いますね。言わないでって言われたけど、耳いれとくね、って感じで・・・。その上で義兄さんたちの相談に乗ってあげたらいいんじゃないでしょうか。義妹から聞いて・・・別にどうも思わないんじゃないでしょうか。実親だからこそ言えない事もいっぱいあるでしょうし。

トピ内ID：2563912344

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親には言わない　でも自分のスタンスは明確にする

モリの隈さん

2009年10月23日 17:34

姪ごさんに言いましょう。親にも言えないようなことはすべきじゃない。自分がされたら嫌なことはしない。私はそういうことには反対だ。みんなにも嫌われているとか理由があったとしても苛めは絶対してはいけないこと。理由があれば何をしてもいいというものではない。いつか自分に返ってくる。しっかりトピ主さんが自分の言葉で意見を言うべきでしょう。それに本当に苛めをしているかどうかは分かりませんよ。無視をしたいけどできないから　トピ主さんいは無視をしたと言ってそれを代償行為にしているのかもしれません。

トピ内ID：1633816138

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下手したら姪御さんがいじめられる側になることも

🐧

やん

2009年10月23日 17:34

なんとかしたほうがいいです。アイツ、悪いことしているんだから、イジメていいよね？アイツ、仕切りたがって、ムカツク！なんてことになっていじめられる側に回る可能性もあると思う。

トピ内ID：1698288221

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伝えましょう

りん

2009年10月23日 17:34

ちゃんと義兄か義姉に、伝えましょう。両親は子供を正しい方向に育てる義務があるんです。あとは、その子の両親にまかせるべきです。

トピ内ID：6010126220

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判断は？？

オーラ

2009年10月23日 17:34

そうですね～私は、今後どうするかの判断はその子の親に任せた方が良いと思います。ただ仲良しの兄弟とはいえ、耳の痛い話なのでその家族と不仲になるかもしれないことだけは覚悟がいると思います。

トピ内ID：6026626652

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なぜ？？？？

aco

2009年10月23日 17:34

姪からその話を聞いた場で、あなたはなぜ、徹底的に姪と向き合わないのでしょうか？＞このままにはしておきたくありません。姪にもそのことを分かってもらいたいと思います。姪と二人で腹をわって話し合えばいいじゃないですか？姪は「あなたに」話をしたんでしょ？姪と両親に責任転嫁するのではなく、あなたが、あなたの経験から、いじめは絶対にしてはいけないことであることを徹底的に伝えるべきだと思います。

トピ内ID：1433009495

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やきもきするでしょうが

🐧

マロンマロン

2009年10月23日 17:34

あなたは一度諌めたのですから、もうすることはないです。中学校の様子も分からないし、始まってもいないことを騒ぎ立ててもだれも本気にしてくれません。それどころか、姪からは信用のできない人、義兄夫婦からはありもしないことを言い立てる信用できない人というレッテルが貼られるだけでしょう。姪が、いじめの加害者として責任を問われるようなことがあってもそれは自己責任です。そのときに悩むことがあれば、身内として寄り添ってあげられればいいのではないのでしょうか？

トピ内ID：4353142437

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やっていいこと悪いこと

🐱

にゃい

2009年10月23日 17:34

中学生なのに判断出来ないとはね・・・お姉さんと慕われているなら、ここはきちんと人間の生きる道を教えてあげたらいかがですか？むかつくから無視する。自分だけ無視すればいいじゃん。なんで他人をそんな醜くて卑しい道に引きずり込むの？じゃあ、姪っ子さんは自分が誰かにむかつかれて無視されても仕方ないと思えるの？私が姉なら真剣に叱ります。

トピ内ID：3165652099

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SOS？

☀

もと公立中学校講師

2009年10月23日 17:34

理由があってやっていたと言いながらも、実は良くないことはわかっていて、吐き出したかったのでしょう。姉妹が欲しいのかもしれませんが、トピ主さんになついているのは、やはり、母性のようなものを求めているように思います。自分のお母さんには話にくいのでしょう。そういう気持ちから、いじめをしている可能性もあります。今どきの母娘って、友達同士のように仲良しなのに本音が言えない間柄というのが多いです。学校では反抗的で、お家に帰るといい子の女子が多く困ります。お母様は、自分の娘の別な顔を知りませんからね。＞夫にそのことを言うと、「うーん…俺たちが口出しすると面倒なことになるかもしれないし…」と、あまり関わり合いになりたくないようです。いろんな人のこういう気持ちが、積み重なった今なのかも・・・。私は、愛があるなら親に知らせるべきだと思いますが、上記のようなお母さんだったら、事実を受け入れられないかもしれません。せめて姪御さんには、嫌われる覚悟で、絶対にしてはいけないことだと言ってあげてほしいなあ。

トピ内ID：3054605235

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事実を伝えるのは

まいは

2009年10月23日 18:24

事実を伝えること事態は悪くないとは思いますが即座にいじめだとは断定できないと思います。普通のケンカかもしれないし事情がよく分からない段階でああだこうだ介入するのは事態がこじれる元です。私は止めた方が良いと思います。

トピ内ID：8801881864

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裏切っちゃダメ

なつみかん

2009年10月23日 18:24

「お父さん、お母さんには内緒だよ」といって話してくれたんですよね？だったら話したらダメですよ。信頼して話してくれたのに裏切ったらこれからは何も話してくれなくなりますよ。このままにしておきたくないのならあなたが姪に直接話すことです。義兄、義姉が主さんから聞かされたらどう思うかを心配されていますがしゃべってしまったら姪がどう思うかの方が大事だと思いますよ。

トピ内ID：5056974424

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話し合い

みか

2009年10月24日 16:30

姪御さんをちょっとおしゃれなカフェなどに連れて行ってやっぱり無視はよくないよ。もしその子が嫌いなら関わらなければいいだけよ、と伝えるのはいかがでしょう？

トピ内ID：4699801115

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トピ主です。

😨

春秋トピ主

2009年10月24日 18:33

皆様、丁寧なレスをありがとうございます。先日の連休に姪からその話を聞いて以来、ずっと悶々としていました。 A子はいわゆる「優等生」だと思います。勉強もできる、ピアノも上手、友達も多いという子です。よく、義兄や義姉が「A子は手がかからない」と言っていたのですが…。なつみかんさんの「裏切っちゃダメ」というご意見に、どうしよう考えたのですが…。まだ中学2年生とはいえ、人の信頼を裏切る行為になるのではないかということについても悩みました。自分が中学生で、信頼している義理の叔母がいたら、ショックを受けると思います。何も言わなくなってしまうと思います。しかしやはり、親が知らない状態はよくないのではないのかということと、もし、ことが大きくなったときに親ではない私には直接対処のしようがないことを考え、昨晩、仕事が終わったあとに義姉と30分ほどお茶しました。義姉はとても驚いていましたが、「言ってくれて本当にありがとう。全然気付かなかった。私の仕事が最近忙しいから、よく話を聞いてあげられなかったからかもしれない。」と言っていました。すみません、続きます。

トピ内ID：2556648642

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トピ主です。2

😨

春秋トピ主

2009年10月24日 18:33

これからどうするかについて、義姉と話し合った結果、・春秋ちゃんのことをA子は信頼して話したのだろうから、私に言ったことは知らせない方がいい。信頼できる、親ではない誰かはいたほうがいい。・いじめている相手が誰なのか、話の中から探ってみようと思う。・その上で、親が口を出さなければならない状況であったら、私（義姉）が対処する。ということでした。そして、義姉に「明日もし時間があったら、A子を映画か買い物に連れ出して、話を聞いてみてもらえないだろうか。本当に申し訳ないけれど、協力してもらえないだろうか。春秋ちゃんがいけないと思ったことは、どんどん叱ってやって。」と言われたので、今日、午後からA子と映画に行くことになりました。皆さんがおっしゃられていたように、「本当にいじめをしているのか。喧嘩のレベルではないのか」を聞いてみた上で、A子が最近考えていること、学校のことや家庭でのことなどを聞いてみようと思います。

トピ内ID：2556648642

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よかったですね。

☀

もと公立中学校講師

2009年10月26日 11:42

そうか、姪っ子さん、優等生さんなんだね～。それにしても、謙虚ないい義姉さんでよかったですね。こんな良いお母さんならきっと大丈夫ですよ。たくさん見守る人がいる、年代が違う知人がいるって貴重です。トピ主さんみたいに思いやりが深い叔母さんがいて、彼女はまおさら幸せ。これからも、よき叔母さんでいてあげて下さい。

トピ内ID：3054605235

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トピ主です。3

😨

春秋トピ主

2009年10月26日 14:30

土曜日、姪と出かけてきました。映画が好きな子なので、観たいと言っていた映画を観たあと、カフェでお茶しながら話しました。「この間の話だけど、今その女の子とはどうしてるの？」と聞くと、クラスの女の子全員が完全に無視している状態だそうです。男の子は普通に接しているそうです。それについてどう思っているのかと聞くと、「正直言って、軽い気持ちで言ったことが、他の女の子が大げさなことにしてしまったのでどうしようか困っている。私のせいにされるのも嫌だし、無視されている子（X子とします）とも前は仲良かったから、悪いことをしたとも思う」ということを言っていました。　何故仲の良かったX子ちゃんを嫌いになったのかと聞くと、「X子がアメリカから転校して来たときは、私もアメリカに憧れてたし、話も合ったから仲良くしていた。でも、彼女は帰国子女だから仕方ないけれど、私の英語の発音をいちいち訂正されてるうちに段々嫌になってきた。それに、『日本の女の子って、男の子と話してるだけで付き合ってるとか騒ぐよね。ばっかみたい。』とか言うから、バカにされてる気がした」と言っていました。

トピ内ID：2556648642

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トピ主です。4

😨

春秋トピ主

2009年10月26日 16:52

これからどうしたいと思っているのかと聞くと、「無視するのはやめたい。だけどここ1週間ほどでみんなが無視し始めて、引っ込みが付かなくなった。私が言いだしたことだから、やめようとも言いにくい。今度は私が無視されるんじゃないかと思うと怖い」と言って涙ぐんでいました。姪から話を聞いてすぐ対処していれば大きなことにならなかったのに、私が義姉や義兄との関係にばかり気を取られて躊躇っていたせいでこうなってしまったのかもしれないと思うと、自分が情けなくなりました。姪には、「集団で無視するのは最低な行為だよ。それはA子ちゃんにも分かってるから悩んでるわけでしょ？　自分が無視されるのが怖いと思うのは、自分だったら耐えられないほど酷いことだからでしょう？　それを、あなたたちはX子ちゃんにしてる。」という内容のことを言った上で、まずX子ちゃんに謝りに行けないかと聞くと、しばらく無言でしたが、「自分が悪かったからそうする。でも、他の子たちのことはどうしたらいいか分からない。」と言っていました。

トピ内ID：2556648642

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トピ主です。5

😨

春秋トピ主

2009年10月26日 16:52

私は、A子がみんなに話した上で、自分の言い出したことが間違っていたと言えばどうかと言ったのですが、「そんな勇気ないよ。」と言われました。それならお母さんに全てを話して力になってもらいなさい、と言うと、「絶対にお母さんはものすごく怒るよ。」と言うので、私が一緒に付いて行ってお母さんに話すからと言っても、「嫌だ」と言います。あなたのお母さんはあなたを信用しているから、傷つくだろうし驚くだろうけれど、信用しているからこそ必ず力になってくれるはずだ、私から見てもあなたのお母さんは素敵なひとだ、あなたもお母さんを信用してみたら？　と説得すると、ようやく話すと言いました。でもお父さんに聞かれるのは嫌だと言うので、週末は義兄もいるため、月曜（今日）にしてほしいと言われたので、仕事が終わった後に義姉の家に行くことになりました。 >もと公立中学校講師さん今回のことで義姉が非常に冷静な人であることが分かりました。私は子供ができにくい身体ですが、もし自分に子供が出来たらこんな母親になりたいと思いました。心のこもったレスありがとうございます。

トピ内ID：2556648642

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ごめんなさい。

オーラ

2009年10月27日 12:15

ごめんなさい。素敵な義姉さんでしたね。どんな人も、実子に対して冷静に対応するのは一番難しいことだと思い込んでた私が恥ずかしいです。姪さんも素直ないい子ですね。姪さんがキッカケかもしれないけど、女子全員が背を向けたのには、その子にも反省すべき点があるように思います。誰が言った言わないじゃなく、学級で話し合う必要があるような気がします。

トピ内ID：6026626652

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裏切ったんだ

思秋期

2009年10月27日 15:46

裏切ったんですね、姪御さんの事。どんなに大人がうまく立ち回っても子どもにはわかります。そして、最初の時点で止めなかった事で、今度は姪御さんがいじめられる可能性が出てきたって事でしょうね。本人がどのくらい気にしているかわからないだけに、なんだか嫌な状態になってしまいましね。姪御さんや他の女子のクラスメートが嫌な思いをしたのなら、無視をした事を謝るのと同時にどうして嫌なのかX子ちゃんに言うべきです。帰国子女だから、発音を馬鹿にして良いとはなりません。思春期の日本の女子の持つ感覚をアメリかじゃ普通って比較するのも日本では間違っています。小町にもいらっしゃいますけどね。中学の頃に私にも経験があります。大人に内緒にしてねって言ったのにそれを守ってくれなかったってことで、とても傷ついた友人をもったことがあります。だからといってはなんですが、子供達とは嘘はなく、裏切らない約束は守るという当たり前の事はしてきました。先生の嘘、友人の親の嘘、簡単に見破ってましたよ。どうぞ、ばれないように。大人の方が浅知恵のことがあります。中学生だからと侮らないで下さい。

トピ内ID：3470963637

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横に反れて申し訳ありませんが、

うめぼし

2009年10月27日 18:00

オーラさん、＞姪さんがキッカケかもしれないけど、女子全員が背を向けたのには、その子にも反省すべき点があるように思います。これはやっぱり違うと思いますよ。　反省すべき点なんていうのはどの子にもあるはずです。人間なんですから当たり前です。相手の気に入らないことがあれば、直接一対一で話合うのが本当です。それを姪っ子さんは大勢に根回しして一人を追い詰めようとした。こういうメソッドをいじめだとトピ主さんが懸念しているわけです。　よく俗に言われる、”いじめられる方にも原因がある”っていうのはいじめる側の詭弁です。大勢からいじめられて良い原因はないはずです。　

トピ内ID：3893975950

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難しいです。

😨

オーラ

2009年10月28日 12:59

うめぼしさん、私の言い方がヘンだったかもしれませんが、その部分だけ取られても困ります。イジメられた側のことしか解らないので、どんな理由があろうとイジメてる子をかばう気にはなれません。でも、姪さんからイジメをしてることを知って何とか助けたいとのトピだったし、姪さんも反省してるようだったので発言させて頂きました。イジメにあってる子発信で学校に訴えたら姪さんはもっと辛いような気がします。それなら、姪さん発信で女子と話合ってみるとか、何か方法がないかと考えてるとこです。

トピ内ID：6026626652

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