未婚女性の妊娠について

レス49

（トピ主 1 ）

🐱

ドレミ

2009年10月24日 11:08

恋愛

３１歳、女性です。
現在、５歳年下の彼がいます。

私個人の考えなのですが、
彼との結婚が決まっていない状況で子供を授かってしまった場合
子供ができたからという理由で、結婚はしたくないのです。

結婚願望はあるので、結婚して子供ができたらいいなぁとは思っています。

ですが、子供ができたから結婚しようと言ってくれたとしても
子供ができたら私と結婚してくれたのであって

子供ができなければ、私とは結婚しなかったかもしれない。
結婚相手として選ばれたのではないと思ってしまうのです。

この考えが頭から離れないんです。

友人のデキ婚に対しては、不快感等はありません。
子供を含め、家族で幸せになってほしいと思います。

子供を授かってしまった場合、私がとる選択肢としては２つ。
１．子供は堕胎する。
２．彼が結婚しようと言ってくれたとしても、彼とは別れて１人で子供を生み育てる。

（２．の後に、私と私の子供を受け入れてくれる方がいたら
結婚も考えると思います。）

この考えは、現在の彼だからというのではなく
過去にお付き合いした方に対しても同じです。
２０代前半くらいから変わらない考えです。

私と同じような考えの方はいますか？

トピ内ID：6164424643

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なんかそれって

いぬ

2009年10月24日 18:33

そういう事にこだわり「子供は結婚してから」と言う信念があるのなら彼氏に避妊具をつけてもらい自身もピルを飲むなりなんなりして徹底的に否認すれば結婚前に子供を授かる事がないでしょうし、結婚前に子供が授かったらなんて仮定の話で悩む必要もないと思いませんか。トピ主さんがまともな避妊をしていないならそういう考えになっても仕方がないですけど。

トピ内ID：6480314493

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彼にも選択肢はある

よりみち

2009年10月24日 18:33

中学校のときの同級生（♂）をちょっと思い出しました。「バレンタインに食べきれないほどチョコをもらったらどうしよう」「好きじゃない子のは断ってもいいよね」「変に期待されると困るしさあ」結局誰もくれなかったんですけどね。失礼ですが、トピ主さんは「子供ができたら彼はきっと結婚を申し出てくるはず。でも私はカッコヨク断るの」という夢想に酔っていらっしゃるような気がします。「子供ができた」と言ったら逃げられる可能性は考えませんでしたか？

トピ内ID：5205472303

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できないようにする

授かり婚って（笑）

2009年10月24日 18:33

気持ちはわかりますよ～でもやっぱり実際は1も2もできないと思います。 →もやもやしつつも嬉しい気持ちが勝ってそのまま結婚、でしょうね～子供が出来てから結婚した友達も最初はみんなトピ主さんと同じ考えが多かったですがやっぱりお腹に新しい命が宿ってしまったら生みたくなるみたいです。あとやっぱシングルマザーの再婚は難しいですよ。本当に彼が「自分と」結婚してくれるという自信が欲しいのなら避妊をしっかりするしかないでしょう。

トピ内ID：4286566759

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へんなの

野鼠

2009年10月24日 18:33

妊娠しないようにすればいいじゃん。行為そのものをしないか、３重、４重に避妊すればいいだけじゃないですか。

トピ内ID：4138364051

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おかしい

😠

じゅん

2009年10月24日 18:33

何考えてるんですか!? そもそも、そう考えるなら、妊娠するような事をしなければいいだけです。一言いいますが、３の貴女と子供を受け入れてくれる人!? そんなお人好しな方は無いに等しいです!! いい加減にしてください!!

トピ内ID：5128889005

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？？？

🐧

うぬぅ

2009年10月24日 19:58

そんな事考える前に避妊すればいいじゃない。

トピ内ID：7815288045

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んー

🐧

ガゼル

2009年10月24日 23:41

読んでみてハァ…って感想です。子供を授かってしまった場合のことを書いていますけど、簡単に言い切らないでくださいね。大切な命に関わることなのですから。もしくは１人で育てますって書いているでしょうといっても、子どもとしては両親のいる家庭に生まれたかったと思うでしょうね。なんだかとても幼稚で視野が狭い方なのねとしか思えません。自分だけを求めてくれる人を夢見ているのは悪いことじゃないけれど、子どもには責任がないのだから、妊娠したら母として最良の選択をして欲しいです。とにかく、付き合う人にはまずトピ主さんの考えをしっかり公表しておくべきでは？その上で、子どもは絶対に作らないという覚悟のもとに恋人の営みでもして欲しいなと思います。

トピ内ID：1154475867

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避妊しないの？

変

2009年10月25日 11:28

未婚で出産し女の子を育てています。はっきり言いますが、トピ主さんの考え方は自分本位で身勝手です。堕胎の是非に付いては書きませんが、別れて一人で育てるって何故？プライドですか？実の両親に守られて平穏な暮らしを送れるのが子どもにとっては一番なのに。子供ができてからの結婚がイヤなのならきちんと避妊するのが第一でしょう。「避妊はするが１００パーセント完璧ではない。確率は少ないが万一の時の心構え」とおっしゃるなら、ある意味妄想の領域なのでお好きにどうぞ。

トピ内ID：5713865214

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常識です

こなた

2009年10月25日 12:25

結婚して、こどもを育てる環境を整えてから妊娠するのは常識でしょ最近は常識がない人が多くて困りますね子供のことを大切に思っていないのですね

トピ内ID：6230248715

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何それ(笑)

みほ１００

2009年10月25日 13:53

いい歳した女性が！って笑ってしまいました。そんなに心配であればちゃんと避妊しましょうよ。避妊方法も知らないまま歳だけとったのでしょうか（苦笑）万が一、避妊も100％ではないのでデキてしまったとして… 堕胎する→正直「人殺し」ですね。本当に彼を愛しているのであれば、その人との愛の結晶を産もうと思いませんか？一生懸命動く小さな心臓を止めてあげないでください。一人で育てる→どうやって生活するのですか？産前産後は働けませんし、産前の準備だけでもお金はかかります。彼の存在、意見はどうなるのでしょうか？このトピ主さんに一番いい方法は、彼はいるけど行為をしないということじゃないでしょうか。行為はしたいけど子供がデキたら…という考えは幼稚すぎます。呆れますね。彼が本当にあなたを愛しているならば、結婚するまでは我慢してくれるんじゃないですか。

トピ内ID：3093701741

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まさかゴムだけじゃないよね？

😀

へんなの

2009年10月25日 13:53

中絶覚悟のセックスならば、ゴムだけの避妊ではないですよね？ピルとか併用してますよね？・・・ていうかそんなに妊娠したくないのならセックスしなければいいじゃない。

トピ内ID：1964190542

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気持はわかりますけれど

おばちゃん

2009年10月25日 13:53

プロポーズは妊娠させた責任をとってというのは嫌だというのは分かります。でも、それなら、避妊が確実になるようにするか、いっそのことそういうことをしないかにすればいいだけじゃないですか？トピ主さんが未婚の時に妊娠した際に選ぶ道を読むと、なんて自分勝手なんだろうと思います。自分が満足するために子供の命を奪うか、父親を奪うかという選択肢しか考えていないんですものね。気持はわかりますけれど、同じ考えになったことはありません。

トピ内ID：5704912266

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その前に

マロン

2009年10月25日 17:07

ピル飲みなよ！

トピ内ID：5095689923

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娘の母親としてですが

mama

2009年10月25日 17:07

私は、所謂子供ができてからの結婚で結婚しました。でもね、それが悪いとは思っていません。しかし、明らかに離婚率の高い子供ができてからの結婚は考えものです。私自身も結局、離婚しましたしね。そんなこともあり、娘には順序を踏んで子供を授かるのが一番良いと思うよ！と、話していました。お付き合いの期間があり、婚約期間があり、新婚でラブラブな時期を過ごしてから、子供のことを考えてもいいんじゃないの？と。そんな話をすると、自分は失敗してるのにって言う人も居ますが、失敗してるからこそ、娘には同じ道を歩ませたくないので言うのです。彼女は私の言ったことを受け止めて嫁ぎました。人それぞれ考え方は違うと思うので、一概には言えませんが、私はこう思っています。あなたの年下の彼は、避妊を嫌がるのでは？それを、あなたは拒めないように見受けましたが。。子供が出来たから産むとか、子供が出来たから結婚するより、それ以前の事だと私は感じますが。

トピ内ID：8737674459

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ごめん！人の親として怒りを感じます。

ここ

2009年10月25日 17:07

私は３４歳・女性・既婚２歳児ありです。なぜ、完全な避妊をしないのですか？　条件の一つに堕胎するって！？３１歳の大人の女性ですよ？　２０代そこそこの若い女性ならともかく。あまりにも軽々しく捉えてませんか？　ピルの服用など100％避妊できる方法が今の世の中にはあります。非嫡出子の出生もそんなに甘くはありません。出産を歓迎しない産院もあります。あなたが将来、父親以外に男性（将来の彼氏）が現れたとき、母子手当も打ち切られます。そんな時、完全にシングルマザーとしてやっていける覚悟は本当にあるのですか？母親として自身の体力や経済力の確固たる裏付けはあるのですか？妊娠届の父親の欄が空白ですので、母子手帳も父親の名前は空白です。病院に行き見る人が見れば分かってしまいます。将来のお子さんの気持ち、考えたことありますか？　そんな理由で我が子の人生をあなたの自己都合のみで人生を左右させていいんですか？堕胎か？非嫡出子で出産か？極端すぎませんか？　そうゆう事態にならないように務めるのが常識的な大人の責任の取り方だと思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：8369184786

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私の場合

のえ

2009年10月25日 17:07

世の中色々な考えの人がいますね。が…トピ主さんは少数派かもしれませんね。私は絶対自分の子どもを産みたい派です。結婚してから男性不妊や自分の不妊が発覚するのは避けたいので妊娠してから結婚という流れを選ぶかもしれません。…少数派でしょうけどね。しかし30代での妊娠って難しいらしいですよ。堕胎なんて軽く考えてほしくないです。

トピ内ID：0288672019

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理解できます

luna

2009年10月25日 17:07

避妊すればいいじゃんって言ってる方いますが、コンドームもピルも100%ではありませんし、現に望まない妊娠をしてしまった方々のほとんどが「どうして避妊しなかったの」と聞くと「してたけど出来てしまった」、「避妊してても出来る時は出来ちゃうんだねぇ」なんておっしゃってます。トピ主さん、順番を守りたいというお考えは立派です。勿論そのお考えのまま順番を守ってご結婚なさるのがいいです。私もあなたと同じような考えですよ。あなたが取るべき行動は１つ。「結婚するまで性行為を行わないこと」これだけです。

トピ内ID：1775893414

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価値感はひとそれぞれだから

シラス

2009年10月25日 17:07

正しいも間違ってるもないと思うけど、既婚者からみると「あぁー未婚者の考え方だなーー」と思いました。（因みにウチは子供ができてからの結婚ではありません）結婚はしてからがスタートだからきっかけはたいして関係ないと思いますよ。最初は出来るだけ夫婦の時間を持ったほうがスムーズにいくと思うので、結婚前に妊娠しないに越した事はないけど。相手の人が好きで結婚してもその後すぐ離婚なんて良くある話だし、子供が出来ていなくても、何かのきっかけがなかったら結婚しなかったかも知れないし。何がきっかけでも結婚は続ける事に意味があるんだと思うけど・・・

トピ内ID：4663904228

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レスします。

😨

コンチータ

2009年10月25日 17:07

小町で女性優位を頑張って勝ち取ろうとしている人たちの足を引っ張りそうな内容ですね。早く大人になり人生勉強をして、後世に伝えられる人になってくださいね。

トピ内ID：0480631731

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まあ落ち着いて

梅子

2009年10月25日 17:07

31歳で既婚の者です。貴女のトピックを見ていると、彼氏がなかなか結婚してくれなくてヤケクソになっているように受け取れます。まあ、子供が出来て彼に仕方なく結婚を承諾してもらえたら、なんだかんだで舞い上がって結婚すると思います、アナタ（笑）ヤケを起こさず、頑張ってください。

トピ内ID：2653542854

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避妊して下さい

😉

かおりん

2009年10月25日 17:07

子供って、相手の男性のことを信頼できるようになって作るものじゃないですか？「愛しているから」などと言うとなんだかしらじらしくなってしまうので“信頼”と言いました。もし信頼できないのなら子供は作らないように避妊するべきだと思います。もし未婚で子供を産んでも、子供にとっては父親です。全く無関係で生きていけるわけじゃないと思います。子供にとっても将来「自分の父親は自分と母を捨てた」という印象、傷を与えることにもなります。そんな心の負担を負わせることを前提に子供を産むことは、避妊で防げるのではないでしょうか。それに、母子手当てなど未婚の母子への支援は「税金」です！世間にも負担をかけることになります。確かに生まれてくる子供にはなんの罪もありませんが、正直、親のこうした軽率な考えでひとり親家庭が増え、それに税金が使われることに違和感があります。結果的にシングルマザーになったとしたら手当てを受け取るのは権利ですが、そうなった過程をきちんと自身でかえりみて欲しいものです。またそうなる前に妊娠または子供を生むということに対してもっと真剣に考えて欲しいです。「できちゃったら」なんて発想はやめて下さい。

トピ内ID：0438382118

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？？

元幹事役

2009年10月25日 17:07

できないように避妊したり、安易に行為とならないように気をつけていればいいと思います。でもなんで面倒な考えになるのかが不思議です。シングルマザーの選択や子供以外の父親と結婚するとか・・？？彼に対して愛情があるのかな？とふと感じました。

トピ内ID：5369235831

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同じです

わかる

2009年10月25日 17:07

私も彼と付合っている時、「もしや妊娠？」という状況がありました。その時、彼は何も言いませんでしたが、結婚しようと言われたら、「堕胎してから結婚する！」と思っていました。トピ主さんとまったく同じ理由からです。子供の為に責任などで結婚して欲しくありませんでした。自分の為に結婚して欲しかったのです。幸か不幸か妊娠していず、その彼とその後結婚しました。子供ができてからの結婚をみると「責任感で結婚したのね～」と思ってしまいます。１００％完璧な避妊法というのはありませんから、きちんと避妊していても、＜万が一＞という可能性はありますよ。

トピ内ID：1369459891

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前半部分は同意見です。

まみこ

2009年10月25日 17:07

私も｢子供を授かったから｣ではなく、｢互いにこの人と一生をともにしたいという思いが確かなものになったから｣、という理由で結婚したいと強く思っています。ですので、そう強く思えば思うほど、｢子供を授かってしまった場合｣という仮定がありません。だって避妊してますから。ピルを服用してますので、まず避妊に失敗はないのですが、授かった大切な命は、その命が最も幸せになるような選択をすると思います。

トピ内ID：8545210544

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選択肢はひとつでした

ううむ

2009年10月25日 17:07

私も、妊娠即結婚という、いわゆる「でき婚」に抵抗がありましたが、選択肢はひとつでした。絶対に妊娠しないように、徹底的に避妊する。それだけです。もしも妊娠してしまっていたら、産んだと思います。そこまで気をつけていてもできた子どもなら、それが授かりものなのだろうと、恐らく考えただろうからです。それと、妊娠＝別れというのがよくわかりません。ふたりで授かった子どもなら、ふたりで考えて結論を出すでしょうし、どんな結論を出そうとも、その後も一緒にいると思います。トピ主さんは、そんな無責任な男性と性関係になるのでしょうか？私自身は結局、「でき婚」はしませんでした。早く子どもはほしくて、結婚９ヶ月後に妊娠しました。気をつけておいて良かったと思いますが、あの時、何があっても、私の夫は誠実に対処したと思います。それがこれまでに築いた信頼関係です。「でき婚」は不純な結婚で、妊娠がなければ結婚はなかったはず、でき婚自体に価値がなく、これまでの関係もいきなりご破算という思考は短絡的というか、幼稚だと感じます。柔軟な思考って、生きていくために、ある程度は必要だと思いますよ。

トピ内ID：2658435250

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おかしな考え方です

😣

hen

2009年10月25日 17:07

＞、私と私の子供を受け入れてくれる方がいたら結婚も考えると思いますまず、未婚の母子を受け入れてくれる人はいないと考えた方が良いですよ！そういう人が現れるなら、トピ主はもっと前に結婚できたでしょう。そんなことを考えるより、結婚するかどうか分からない相手と、妊娠するような事はしないこと。子供が迷惑しますから。いい歳をして幼稚です。

トピ内ID：3725649197

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似た考えを持っています。

あぼかどろ（30代）

2009年10月25日 19:59

避妊すればいい、そもそもしなければいい、おかしい等といわれることも含めドレミさんと似た感覚を持っています。（それで済むならいいのですが。私もそういえる立場にいたかった）かなり少数派ですからトピを見て私もビックリしました。ただ、決定的に違うのは私は自分の子供を持ち育てる事に生い立ちの影響で抵抗があるので、産んで一人で育てる事はない点です。だから、根本的な根っこは全く逆なのではと思いました。そこから考えるとドレミさんは結婚をして子を持ちたいと強く思っているのではないでしょうか。彼が年下である事や、他の要因でその気持ちを強く出せない環境にあるのではないでしょうか。素直に「結婚して子どもも欲しいんだけど、貴方はどう思っている？」と彼に聞いてみたらいかがでしょう。堂々巡りから開放されるきっかけになるかもしれません。きっと転機の時なんだと思います。思い切って行動してみてください。ここまでいろいろ考えてしまうほど結婚して子供を持ちたいとおもえるのは素敵な事だと思いますよ。そして、全くの的外れだったらスミマセン・・・。

トピ内ID：3780411858

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???

🐤

chichi

2009年10月26日 11:42

未婚の妊娠に否定的なのであれば未婚のうちに誰かと深い覚悟もなく付き合い、SEXをしないこと。避妊なんて１００％はありませんから。愛の無い、覚悟の無いSEXの末の妊娠はそりゃ、子供にとって大迷惑ですよお！結婚のタイミングなんて人それぞれ。でき婚でもいいと思っています。ただ、繰り返しになりますが、愛と覚悟のないSEXには深い嫌悪を感じます。

トピ内ID：4894496723

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私はデキ婚ですが・・

2児の母

2009年10月26日 12:20

私も主サンのように子どもが出来てからの結婚はしたくありませんでした。だけど、同棲中の彼(今は夫)の子を授かり産んで幸せになりたいと思い結婚・出産しました。今はすごく幸せです。子を授かったことが、結婚のきっかけになったけれど、これで良かったと思います。もしあの時に授かってなくても、いずれ結婚してるかもしれないと思います。だから妊娠してしまったから結婚ではなく、産んで幸せになりたいと思えば子どもが出来てからの結婚も良いのではないでしょうか? もし妊娠しても2人でちゃんと話せば彼の気持ちも分かるし、2人にとって良い結果になると思います。

トピ内ID：9519362252

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いざ妊娠してみないと分からない

しろくま

2009年10月26日 13:42

今の考えは今の考えで，大変まっとうだと思うのですが，そうはいっても，いざ子供を妊娠した場合，・授かった命は大切にしたい。・我が子には本当の父親がいてほしい。などと考えると，デキ婚もやっぱり現実的な選択肢になると思うのです。相当悩まれることと思います。事前に選択肢を２つに絞っていたからといって，その時点でテキ婚を選ばないという理由にはならないですよね。そのときはそのときで真剣に考える。でもデキ婚はできるだけ避けたいと今は考えている。それでいいのではありませんか？

トピ内ID：4071918365

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