離婚を勧める人って（駄）

レス34

（トピ主 1 ）

ゆきんこ

2009年10月24日 14:26

話題

いつも小町で色々なトピを楽しくまた勉強させてもらいながら読ませてもらっています。くだらない疑問が浮かんだのでお伺いします。家族関係のトラブルや夫の浮気などで悩んでいるトピなどで、そんな夫ならいらないので離婚したら。と勧める方がいますが、あれはどんな方＆心理なのでしょうか？離婚するって大変なことなのだと思います。それでも踏ん張っているトピ主さんの愚痴とかに対して、あっさりと離婚を勧めているような文面をたまに見かけます。やはり離婚経験者でスパッと切ったほうが今後のために良いよと伝えたいのでしょうか？そこまでされて耐える必要はないと伝えたいのですよね？それとも他人事だから、気楽に嫌なら離婚したらいいのにって心境なのでしょうか？それとも別の見方があるのですか？？がいっぱいになってしまいました。よろしくお願いします。

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同じように思ってました

石ころ

2009年10月24日 23:41

私も、小町を見て、「よくこんな簡単に『離婚すべきです』って言えるなあ」と思ってました。きっと、他人事で深く考えず、何とも思ってないんでしょう。しかも匿名だし。

トピ内ID：4428535408

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離婚経験者ですが

まな

2009年10月25日 11:28

いますよね。簡単に勧める人。私は命に関わるような、よほどの状況でなければ、勧めません。自分が経験してるからこそです。私も命に関わる状況でした。簡単に勧める人は、他人ごとだからなのだと思います。

トピ内ID：9039793446

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同感です。

☁

トント

2009年10月25日 11:28

わたしも離婚を勧める人、多いなぁと思っていました。色んな職場で働いてきていますが実際に離婚を経験している人の多さに驚くことがあります。きっと、離婚を勧める人は自身が離婚経験者であることが多いのでは？と思います。最近、知り合いに失業してから子連れでスピード婚した人がいます。離婚（原因は夫のＤＶ）した２年後に生活の安定を求めて、３度目の結婚！わたしは彼女の口から「結婚なんて二度と嫌」というのを何度となく聞いていたので「へっ？！」って感じです。その知り合いが離婚した夫のことを「年収がわたしの半分のくせに」というのも聞いていたので夫のプライドを傷つけるような発言を繰り返してＤＶにつながったのではないかと推理していたので夫にだけ非があったわけではないと思っていました。個人的には夫婦は支えあってなりたつものだと思っていますので離婚を勧めるのはトピ主さんの続き発言を読んでからの方がいいんじゃないかと思います。　

トピ内ID：5685328860

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いろいろでしょうね。

💰

そこんとこ４６４９

2009年10月25日 11:28

二言目には離婚、離婚って騒ぐ人もいるし。煽ってるだけだと分かるレスもある。面白いんでしょうね。小町は基本的に言いたい放題ですが、他人だからこそ見えるってこともありますからね。岡目八目。ＤＶなんかは離婚、勧めますよ。だって治らないんだから。我慢するだけ無駄。人生を棒に振る。ハッキリしてます。いますよ、周りに結構。現実にＤＶで苦しんでいても、別れれば暮らして行けないからと同居を続けている人、見ていて切ないです。公務員はいいですね。離婚しても大丈夫、暮らして行けます。離婚を勧めるレスが大半であっても、現実にどう対処するかはトピ主さんが決めること。人間、生き伸びるという大命題があるので、そうそう簡単に離婚なんかできませんって。それが分かっているからこそ、離婚したら？とレスする人だっていると思いますよ。人間なんて元来、矛盾に満ちた存在なんだから。まあとりあえず、離婚するにも健康第一ということです。

トピ内ID：5077007264

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解った上での質問なんだと思いますが。。。

💡

ろんろ

2009年10月25日 12:25

はじめまして、ろんろです。離婚するのもした後も大変なのは、大概の人は御存知でしょう。それでも尚、たった一度きりの人生なのだし、思い切って離婚した方が、そのトピ主さんの為に良いだろうと思われるトピが上がるって事ではないですかね？逆に、相手の本性が見抜けなかったが故に、苦しい人生を送ったりしていても、何時かはきっとと更生する物と、簡単に離婚出来ないが故に苦しみもがきつつも、ズルズルと流されてしまいますよね。最終判断は自分自身ですが、そうそう離婚できない物と諦めて人生苦しんでいたりする方に、無理するなって事で離婚の道を進めてあげるのも良いんじゃないですかね？そういう助言で、相方に離婚を突き付けられた相方側から見れば、とんでもない事言うなって、なんなんだこいつ等って怒りそうですけどね。

トピ内ID：8679612068

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自分ならそうするから

勝ち気

2009年10月25日 12:25

あくまで理不尽な配偶者や義理実家に悩まされているトピにレスするときだけですが、「離婚」をすすめます。なぜって、自分がその状況ならそうするから。浮気が許せる人なら関係修復をはかればいいし、義父母に暴言や無茶な要求をされ夫も義父母の味方、なんて状況でもすがりたいなら添い遂げればいい。でも、わたしなら浮気は一度でも許さないし、理不尽な状況を耐え忍ぶつもりもないので、それを意見として書くだけです。「どうすれば離婚は回避できますか」というトピには離婚したら？なんてレスしません。自分なら離婚する案件だわ～と思って読むだけにします。

トピ内ID：3757665457

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私の場合

悠里

2009年10月25日 12:25

DVのように逃げないと危ないとか、浪費癖があって共倒れになりそうな時です。

トピ内ID：8208556192

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基本は自分であればどうするか

働く妻

2009年10月25日 12:25

何度か、「離婚も視野に入れてはいかがですか」と書いたことがあります。たとえば、仮面夫婦で、実質は破綻している。ＤＶ。モラハラ。一方的に物事を決めて、配偶者の意見は全く無視。結婚したのに息子のままで、親の言いなり。妻の気持ちにはお構いなし。借金まみれで嘘をつく。自分なら、結婚していても意味がないので、別れます。というよりは、実質、夫婦関係が破綻している場合は、臆せず離婚を選択すると思います。どんなに頑張っていても、それがもっとマイナスに働いていたり、頑張りどころが違うという場合は、「違いますよ」とやはり声をかけたくなります。少なくとも、他人事だから気楽に言っているつもりはないですし、私自身は、「軽く言ってるなー」というレスよりは、真剣に意見をしているレスの方がよく目立ちますが、トピ主さんには、そんなに無責任に映っているということでしょうか？

トピ内ID：9122652089

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離婚経験者です。

☀

れおん

2009年10月25日 13:53

１３年間我慢して離婚しました。私が離婚した方がいいよと言いたいのは、自分の経験からです。結局、私がした我慢、子供のため、自分のため、主人のため、経済的なこと、さまざまな事情、、、含めてほとんどが無駄だったと思うから。もちろん、やってみないと分からないことあると思う。私はばかだから、とことんじぶんの気が済むまで、自分が思うようにするしかなかった。結果、心の健康を損なうところでした。でも、離婚してから４年近く経ちますが、ただただ離婚してよかった。あんなつまらない男にしがみつくことをやめてよかったとしか思いません。離婚してから幸せしかありません。今は、思いっきり幸せです。子供には、辛い思いをさせたという負い目はあります。でも、母親として一生懸命できることをやらせてもらうことで、償いたいと思う。夫と一緒だったら、行かせてあげられなかった学校にも自分が働くことによって行かす事ができました。もちろん、やみくもに他人様に離婚を勧めるつもりはありません。でもパートナーとして尊敬できなくなった人と時間を過ごすことは無駄だと思う。

トピ内ID：1862997501

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私もいつも不思議に思ってました

ニャツ

2009年10月25日 13:53

離婚経験者の人ほど離婚って勧めないですよ（暴力や虐待などは別だとは思いますけどね）小町で離婚を勧めたり別れを勧める人って気分を悪くされるかもですけど、恋人がいない、結婚できない人達なのかな？と思いますなんていうか～～～～～嫉妬というかモテナイ空気をかんじるんですよ実際問題、離婚って自分一人で簡単にできるものじゃないし子供がいたら大変だし、住むところや生活など考えたら本当に大変ですまぁこんなとこで本当に離婚しようか相談する人も実際いないとは思いますけどね

トピ内ID：1941429871

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私が勧める理由

あき

2009年10月25日 13:53

私が離婚を勧めるのは、ここに相談する人の多くは、もうこの人は駄目だな～と思っていて、背中を押して欲しいと思ってる人が多いからです。そういう人はたとえ、離婚しない方がいいと言った所で、うまくはやっていけないでしょう。ここに相談してくる人は、離婚しか無いような状況でありながら、なんとか踏みとどまって悩んでる人が多いので、当然引き止める理由が無い場合が多く、むしろ離婚するなら早いほうが人生やり直しが出来ると思うので勧めます。もし、ひどい状況でも、相手が好きで別れたくないと思う人は、たぶんここに相談してこないのでは？夫婦で問題が起こったとき、相手にどれだけ愛情があるかが試されます。愛情がなくなったのに、離婚が大変だからと踏みとどまるよりも、お互いに人生やり直した方がいい場合もあります。でも、子供を抱えて生活して行くのは大変なので、そんな大変な思いをしてまで別れた方がいいのかは、本人が考える事です。アドバイスはあくまで、アドバイスですから。

トピ内ID：5969673996

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信用できません！

🐱

ジュリエット

2009年10月25日 17:07

私もトピ主さんと同じように思ってました。悩んでる人や問題をかかえてる人に簡単に「離婚しちゃえば！」という人に不信感を抱きます。友人でも例えこのような顔も合わせた事のない他人でも軽率な発言ができる人っていったいどうゆうつもりで発言しているのかなって思ってました。私の母親に言わせれば（長い経験上）そうゆう人は”薄情”だったり実際に”離婚を経験し次に乗り換えて正解だった人”のどちらかだそうです。嫉妬深い人間は自分が嫉妬深いから「アノ人、私に嫉妬してるのよ」と考え、薄情な人ほど他人が薄情だと決め付けるところがあるのだとか。人の財産を計算しそれに乗っかる事を考える人は相手もそうするだろうと考えるのと同じだとか・・・。

トピ内ID：2564959818

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他人の不幸は蜜の味

🙂

疲れたおばさん

2009年10月25日 17:07

離婚経験者でない人が他人事でレスしているからだと思います。それと、小町でのレスを鵜呑みにしないように気をつけて下さい。これもです。私は、間違っても小町で人生相談はしません（笑）。

トピ内ID：2198806226

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性格なのでは？

2009年10月25日 17:07

とは、思いますが、本当にそんな夫なら要らないって思うトピックスも多々ありますよね？私も、こんな夫なんて要らない！と、離婚を選択しましたし。そりゃ、離婚って簡単な事ではないですよね？あんたんか要らない！って、事が終わる訳でもなし。離婚後も例えば子供を抱えて生活して行かなければならないしね。でも、そんなこと考え始めたら、そのままでいるしかないでしょ？相手が分かってくれるか、考えを改めてくれないと、苦痛と共に生きるしかないよね。そのままでは何も変わらないんですよ。私は同じ苦痛なら、夫からではなく、まだ家計を維持して行く苦痛の方が良いと思って離婚に踏み切りました。皆さんが、私と同じではないでしょうが。＞それでも踏ん張っているトピ主さんの愚痴とかに対して客観的に拝読して、踏ん張っても意味のないことをされていることに対して、皆さん離婚という言葉を使われていると思いますよ。私もそうですが。。

トピ内ID：4281283297

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全くもって同感です。

ピンカートン

2009年10月25日 17:07

同じように思ってました。特に私は、親の離婚とそれに続く再婚でずいぶんいろいろと悩んだので、簡単に離婚を勧める意見には怒りさえ覚えます。離婚というのは、もっとも簡単で、かつ、愚かな問題解決方法だとすら思います。ここでいう簡単というのは、継続するための方策をあれこれ考えなくていい、という点において、です。困難を乗り越えて夫婦関係を維持するほうが、はるかに大変でしょうから。「悩みがあるなら死んじゃえー」と言うのと似てるような気がします。結婚生活の「死」という意味で。

トピ内ID：2393492170

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心が軽くなる場合もある

🐤

うらん

2009年10月25日 17:07

例えば会社が嫌で嫌で同僚に「会社嫌だ、やめたい」と言った時同僚が「嫌なら辞めちゃえ！辞めちゃえばいいんだよ！」と言ったとします。私なら心が軽くなり、「そうだ、いつでも辞められるんだ。いや、辞めるほどでもないかな？もうちょっと頑張ってみようかな」と思うことが多いです。この効果を狙って書いている人もいるんじゃないかと思います。離婚は大変ですから、やはりその立場に立たされないと本当に離婚できるかどうかはわかりません。ただ、想像した時にあまりにも腹の立つ夫だった場合「そんなヤツ、離婚しちゃえ！」と思わず書き込む人もいるでしょう。この場合はその夫のひどさ加減を言葉で表していると思えます。他人事だから言えるのかもしれませんが、所詮誰もトピ主の立場には立てないのです。だからこそいろんなアドバイスなどがあるわけで、トピ主さんはそれを読んで考えて自分で行動を起こしていくわけですよね。他人事の相談やその数々のレスに私は教えられ、考えさせられています。

トピ内ID：9512400775

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所詮他人事

あかの

2009年10月25日 17:07

他人事だから簡単なんですよ。それと、願望ですかねー

トピ内ID：6531363034

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人間って面白いものです

不思議ちゃん

2009年10月25日 17:07

ゆきんこさんが思っているような理由もあると思います。そのほかに、人間って面白いもので、「あーもうこんな会社やめたい！」とか言ってる人に限って「じゃぁやめれば」と言えば「何いってんの？辞めれるわけないじゃない！」自分の本心って案外そんなもので、「じゃぁ離婚すれば」と言えば、大慌てで「できない理由」を探し出すものです。それでも離婚したいかどうかを突きつける方法の１つとして、離婚をすすめるっていうのもあると思います。ただ、ＤＶや借金など、どうしようもないことに苦しんでいる（＋子供に悪影響のおそれがある）方は、やはり離婚したほうが良いと思われます。

トピ内ID：6761480668

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人はうらやましくないものには嫉妬しない

⛄

湯豆腐

2009年10月26日 12:59

＞小町で離婚を勧めたり別れを勧める人って気分を悪くされるかもですけど、恋人がいない、結婚できない人達なのかな？と思いますそれはどうでしょう？？だって、浮気・借金・暴力・義理親問題なんか抱えてる「ワケアリの結婚生活」に嫉妬する人ってあんまりいないと思います・・・「優しく誠実な旦那様と裕福な結婚生活をおくっているトピ」には嫉妬レスもつくでしょうけど。私は既婚ですが、「これは酷い…」と思うトピに離婚した方がいいと書いたことがあります。そこでは大多数の方が離婚をすすめていらっしゃいましたよ。それが皆「破綻している他人の結婚生活への嫉妬」とはちょっと考えにくいです。離婚を勧めるレスに「私への嫉妬!？」と疑心暗鬼になるくらいなら、他人や掲示板に相談しないで自分の思うようにしたらいいと思います。あとは「こういう意見以外は受け付けません」とトピに明記しておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0904338331

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あと、子どもを理由にするのもどうかと。

⛄

湯豆腐

2009年10月26日 12:59

＞子供がいたら大変だし、住むところや生活など考えたら本当に大変です夫には愛想が尽きているけど生活できないから、ってよく見ますけど、働けばいいと思います。「子どものため」とかなんだかんだ言っているけど、結局自分が働く気がないからとしか思えません。問題を抱えているのに生活のために仮面夫婦でいられても、子どもにしてみればいい迷惑。夫婦を続けるなら体裁だけ整えるんじゃなくてちゃんと関係修復して人並みの家庭の「中身」を伴ってくれなくてはね。夫は嫌、関係修復する能力もない、でも働くのは嫌。だから「子どものために離婚しない」っていう方には「？」しか浮かびません。私も二児の母として「子どものため」なら「愛情あふれる家庭を築け！」と思うので。

トピ内ID：0904338331

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色々な理由があるのですね

ゆきんこトピ主

2009年10月26日 14:30

まとめてのお礼になってしまいますが、みなさま本当にありがとうございます。こんな疑問くだらなすぎて返事がないかもと思っていたのでうれしいです。やっぱり色々な理由があるのですね。本当に逃げた方がいい時の離婚の勧め匿名だからこその離婚の勧め離婚経験者からの真剣で真摯な勧めと何度も離婚を繰り返すような人からの気楽な勧め匿名だからこその悪意ある離婚の勧め頑張りすぎないで離婚も一つの手段に入れてもいいんだよというアドバイスの勧め他にも色々な理由がありそうですね。面白がってはいけませんが、同じような発言にもそれぞれに色々な背景があるんだなと考えるきっかけになりました。ありがとうございます。それから勧められるとできない理由を探す生き物という意見が新鮮でした。確かにそういう人いますね。みなさま本当にありがとうございました。

トピ内ID：7887799706

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私も

hal

2009年10月26日 16:52

周囲で離婚を決意した方たちのほとんどは、ろんろさん（2009年10月24日 16:26）のおっしゃるように、諦めて無理して耐え続けていた方達だったからです。そして子供に関しては険悪な両親の間で揉まれて、窮屈に生活するほうがかわいそうだと思います（これは自分の経験から）しかし、とりあえずいきなり離婚とまではいかなくても、別居できるようなら別居してみてゆっくり考えては・・・とお奨めしています。

トピ内ID：8754318288

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違うと思います

katatumuri

2009年10月26日 16:52

＞よく平気で離婚なんて勧められるとありますが、平気で言っている訳ではないと思いますよ、どなたも。離婚は大変なリスクを伴いますが、結婚なんてそれ以上じゃないのでしょうか？＜他人だし匿名＞というのもその人の偏見的な解釈。失礼ですね。ではなぜ、このような気軽な場所に、投稿するのでしょう？＜ただの愚痴＞＜広くご意見を聞きたい＞など投稿者の方々の思いは様々でしょう。その内容を閲覧している人も様々です。投稿者の方々の内容が、その人たちの捕らえ方によって、＜他に相談＞＜様子をみる＞＜考え方を変える＞などそんなことでは逃れられないのではないかという苦しみを深く感じてしまったら、今の現状でいるよりは新たな道の選択を進めることも有だと提案しますよね。また悩んでいて、実は踏み切れない方もいるかもしれませんし。それはあくまでひとつの意見として聞き、最終判断は個人の問題です。人の話にも耳を貸せないのなら、相談なんてする必要はない。そして＞離婚する手段も有。というアドバイスも、＞軽々しくよく勧められる。なんて、皮肉れた気持ちでしか聞けないような方には、それどころか、何を言っても無駄だと思いますね。

トピ内ID：9730956701

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他人ですから

マロン

2009年10月26日 17:39

根本の原因は相手がいるからですよね。だから、相手がいなければ生じない問題の解決には、根本原因を絶つ必要からも「離婚」するのが一番の解決だからです。

トピ内ID：9480587619

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他人事だから客観的に判断できる

🎂

華

2009年10月27日 11:18

自分がその渦中にいたり、身近な人のことだったら簡単に結論を出せない事でも、第三者的に見たらわかるってことじゃないでしょうか？ DVだって、よくそんな夫と一緒に暮らしているよね！？という状況でも、「夫にもいいところがあって」と取り繕ったりするケースがあります。一歩を踏み出すのは大変です。でも先送りしても解決しないことってあります。むしろ先送りにすることで悪化するケースもあります。若いうちだったら、離婚後に再婚してやり直せたりするケースもあります。早めに決断して２０歳代後半というのと、問題点を先送りの上での離婚、４０歳代後半ではその後の人生に大きな違い（再就職、再婚できないなど）が出ると思います。これが自分のこととなるとなかなか見えないものなんだと思いますよ。

トピ内ID：8463367914

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良いとも悪いとも言えない

小豆

2009年10月27日 12:15

相談者次第です。もしかするとトピ主さんの場合、読まれているトピが偏っていただけではないでしょうか。夫・妻の借金やＤＶ、浮気に悩まされ、酷く傷ついている人。私には、小町に相談する前にもう充分耐えて頑張ってきた、もうクタクタだという人に対して「もう少し頑張ってみたら？」と答える人の方が他人事、想像力が欠如していると感じられる時があります。でもそれは私自身の感覚でしかなく、トピ主さんには救いになるかもしれない。トピ主さんがどの言葉に救いや慰めを感じるのか、元気付けられるのかは誰にも解らない。だから様々な価値観を持つ人の、多様なレスが集まる小町に価値があるのだと思います。頑張ってきた人達の中には離婚を”逃げ”と感じ、罪悪感の為に決断できない人もいます。私はそう感じた時、「あなたはもう充分頑張った。これ以上の犠牲にはならないで、幸せになる為の一歩を踏み出して」という気持ちで離婚を肯定するレスをします。離婚を肯定する人もいれば、踏みとどまるように諭す人もいる。多様なレスがされる中、トピ主さんの視点や選択肢が広がればそれで良いのだと思います。

トピ内ID：0964775527

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理由は２つ

根無し

2009年10月27日 12:15

ひとつは本当に別れた方がいいと思う場合。それで尚且つ、絶対に別れるしか無いと思った場合。もうひとつは、本心を引き出してあげようと思うとき。トピ主さんが本当はどう思っているかを知りたいとき。人に別れちゃえば？と言われると離婚を現実として考えられますし、自分が本当はどう思っていたのかに気がつくことがあります。口ではもう別れたいと言っていても、別れるほどの事ではないし、本当は別れたいわけじゃない事も多々あります。カッカしている時はそれに気づかない事が多いんです。本心ではない場合、反論や弁解が必ずあります。

トピ内ID：5096286517

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本当にどうにかしたいの？

💤

兼業主夫X

2009年10月27日 12:15

トピ主さんもお分かりですけど、家庭相談トピ主の話の多くは「愚痴」なんですよね。「どうしたら良いですか？」「こうすべきでしょうか？」と質問の形は取っていますけど、すべて「愚痴」。ただ聞いてもらえれば良い分けです。悩みを解決するために、何かしようなんて思っていないのが良く伝わるから、真面目に答えようと思う人が少ない。だから、離婚でもしておけば？というなげやりなレスが並ぶ。あるいは、何を言ってもどうせ何もしないんだから、具体的で大胆な行動＝離婚を勧めてみる、ある意味トピ主さんに向けた喝！相手をしてあげた＝聞いてあげたということで、無視されるよりは少しはましでしょうか。本当に困っていて何とかしたいというトピ主さんの話は、文面からその切実さが伝わるわけで、そういうトピには皆さん真剣にレスしてます。そのようなトピにされる離婚推奨レスは、具体的・現実的で、説得力ありますよ。結局は、トピ主さん次第でしょうかね。

トピ内ID：6571039774

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所詮は他人の立場ですから

中山狐

2009年10月27日 14:09

当事者でない立場だから、簡単に言えるってのもあります。これはいい意味でも悪い意味でもあります。当事者では気付かなかったことが別の角度から見えたり、余計なことを考えずに意見が述べられるという反面、どうなっても困るのは自分ではないし。専門家への相談ではないので、「世間の考え方は？」と参考程度に見るにしておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：0785329538

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自分が一番大切だから

愛ちゃん

2009年10月27日 14:09

一度きりの、人生を、夫や、義家のために、犠牲にしたくないし、我慢するのも、嫌だから、私なら離婚するのに、と思う場合は、躊躇なくすすめます。現代は、女性にとって、生きやすく、住みやすい時代なので、離婚のデメリットなんてありません　しね。仕切りなおしすればいいだけなのにーーー悩んで、泣いて，馬鹿馬鹿しい人生を、送ってほしくないから。。なんと言われようと、一番自分が大切な、存在だし、悩むくらいなら、そうやって、生きてもらいたいからです。大体、悩むのは、圧倒的に、女性が多いのも、昔の、意識に、捉われすぎているから、｢女は、辛抱して、当たり前｣なんて考えていたりしてねえ。阿呆らしいと、思いません？

トピ内ID：3680210696

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