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存在価値のない私。消えてしまいたい。

レス10
(トピ主 2
😨
トマト
子供
落ち込む内容なので、気分を害されたらごめんなさい。スルーしてもらっても構いません。 私は、4歳と1歳の娘達がいます。 いつも子供の『お世話』はしていても、ちゃんと語りかけたり絵本を読み聞かせたり子供の話をきちんと聞いてあげたり、ということを情けないことにたいしてしてませんでした。 結果、4歳の上の子は癇癪がひどく幼稚園でも我が儘を言ったり、1歳の下の子もよく癇癪を起こすようになってきました。 このままじゃダメだと思い、今日はしっかり向き合ってみようと試みましたが、当然ながらいきなりうまくいくはずもなく、結局は子供達を『感情』で怒ってばかりの一日でした。 自分の幼稚さを改めて再確認しただけです。 よく「子供は親を選んで産まれてくる」といいますが、娘達は何で私みたいな最悪な母親のもとに生まれてきたんだろう?と思います。いっそのこと私はいないほうが、子供達は幸せなんじゃないかと思うこともあります。子供達には何も罪はなく、毎日笑顔で暮らす権利があるのに子供が可哀相ですよね。 こんな、どす黒い感情は現実には誰にも、夫にすら相談できません。 夫は迷惑そうなうんざりした顔(当たり前ですね)をするだけで、関わりたくないと自分だけ逃げるので話してもムダです。自分の都合の良いときにだけすり寄ってくる程度なので、アテにしようとも思えなくなりました。 自分が変わらなくては、子供だって変えられないのに、この情けなさに死にたくなります。自分には存在価値すらないと思う私は、精神的におかしいでしょうか?

トピ内ID:8566838967

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今のままでいいのでは

😀
さかもと こうさく
毎日子育てお疲れ様です。 子育てには、誰でもイライラが付きものだと思います。 誰だって感情で怒鳴ってしまうこともあります。 トピ主さんだけが特別な訳じゃありませんよ。 もうしばらくしたら、上のお子さんが幼稚園に行くようになるのでは? そうなれば、今より少し時間の余裕ができたり、幼稚園の同じ子を持つお母さん方と共有の悩みを話せるようになるのでは。 今の悩みが御自分だけのものとは思わないで、なるようになるぐらいの気持ちで楽に行きましょうよ。

トピ内ID:9692185574

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消えないで!

🐤
yuyu
トピ主さんの言うとおり「子供は親を選んで生まれてくる」と思います! 私は妊婦でまだ育児したことはないのですが、よく二人の娘さんを育ててきたと尊敬しますよ?まったく幼稚じゃないです!立派な方ですよ! 身を削って2人も出産できてるんですし。 時には感情的にもなりますよ、人間みんな誰だって未熟ですから。DVしてないだけ正常です。きっとお子様はそんな感情的なお母様をフォローさせるために生まれてきたのでは? だからどうか消えたいなんていわないで・・ 二人の娘さんはあなたの弱さも強さも必要としてます。 どうか愛してあげてください。自分もお子様たちも。

トピ内ID:9887123371

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あ~・・・

🐶
長男のヨメ
3歳と1歳の女の子の母ですが、私も思いますよ~。 ダメな母親だーって。 子どもに起こったことのすべての責任が自分にあるかと思うと・・・。 わたしも自分の未熟さに逃げ出したくなりますが、子供は大好きなので母親はやめません! おかあさんは、子どもにとって、いなくなってはいけないと思います。 くじけず良いイメージを持ち続けて、前向きにお互いがんばりましょ。 理想のお母さん像を自分でイメージして。 ところで なんでお子さんと密に接することができにくかったのですか?

トピ内ID:1861410443

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母親に“プロ”はいないんですよ。みんな素人からです。

041
BUBU
たった4年、母親やってるだけで “完璧な母親”になんてなれませんよ(笑) だいたい完璧な母親なんていませんし。 1歳の子が癇癪を起こすのはおそらく身近なお姉ちゃんの 真似でしょうね。なので、お姉ちゃんが穏やかになれば かわってきます。 トピ主さんの環境、ちょっと閉鎖的なものを感じますが たまに誰かと(大人)話をしたり、育児の相談、愚痴のいいあいなど してみたことは? 悩みは“わかってもらう”だけで、半分解決も同じだといいます。 人に話すことで、少し客観視できるし、自分だけじゃないとわかると また気持ちも楽になるからです。 育児での悩みにもつきあってくれるのが幼稚園の先生ですよ。 相手はプロですからね。 たまには園長先生にでも、本音を吐き出して育児のアドバイスを 受けてみるのもいいと思います。 絶対に力になってくれますから。そしてあなたに“自信”を 取り戻してくれます。 まだ先は長い。私は3人の息子、大きくしてきました。 自信なんかいまだにないですよ。 だって一緒に成長しているのだから。 トピ主さんもできます!

トピ内ID:4705809124

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ありがとうございます

😨
トマト(トピ主) トピ主
>さかもと こうさくさん 今の悩みが御自分だけのものとは思わないで、なるようになるぐらいの気持ちで楽に行きましょうよ。 そうですね。私だけが、と思い込んでいた節があります。もう少し肩の力を抜いてみようと思います。 >yuyuさん 二人の娘さんはあなたの弱さも強さも必要としてます。 もっと強くなるように努力して自分のなかの弱さも認めていこうと思います。妊婦さんとのこと、お身体を大切になさってください。 >長男のヨメさん くじけず良いイメージを持ち続けて、前向きにお互いがんばりましょ。 理想のお母さん像を自分でイメージして。 理想を高く持ち過ぎないようにしようと思います。 >ところでなんでお子さんと密に接することができにくかったのですか? それは私が娘2人とまとめて一緒に遊ぼうとして、絵本を読んでも途中から聞いてなかったり遊んでいても他のおもちゃで遊び始めたりで、それぞれ長女、次女の相手をうまくしてあげられなかったからだと思います。1対1から、今は長女を優先して相手をしてみようと思います。 みなさん、本当にありがとうございました。

トピ内ID:8566838967

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BUBUさん、ありがとうございます

🙂
トマト トピ主
閉鎖的、確かにそうですね。私自身が人見知りで、そんなに公園や児童館にも行かない生活でした。 これを機に、もっと人と触れ合える場所に出て行きます。あまりにも煮詰まったときは、幼稚園の先生にも相談してみようと思います。 こんな相談に答えていただき、ありがとうございました。

トピ内ID:8566838967

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めちゃめちゃまじめな良いお母さん

🐶
長男のヨメ
2人の娘と、同時に遊ぼうと思うなんて・・・ 思うなんてすばらしい! ちゃんと子どもと向き合おうと努力してらっしゃる! それは尊敬に値するかも そりゃぁ難しいですよぅ 私もやりたいけどできないですよ 年齢違うから、遊びも違うし 上の子はヤキモチやくし 下の子は目が離せないし わたしなんて、なんとテレビを見せてしまっています(NHK教育)・・・ テレビを見せていると、2人ともある程度の時間は静かだからです・・・ オススメできません。 子供にはよくないとわかっています。 わかっているけど 姉妹ゲンカもせず静かだからつい・・・

トピ内ID:1861410443

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経験マヌケ母語る‥

041
みるみる
トピ主さん ほんま き真面目ちがいますか?私がそうでした! 三人子どもたちいます 一人目できた時から 自然体でいれなくなり(実は結婚してから‥)こうでなくちゃ こうしなくちゃ‥てばかりで‥。。 長男はきつかったて思います。自分が本好きだったのもあり 本読まないってなに?不思議に思ってました。絵本も馬鹿ほど読みました!自分が出来る限り よいと思うことは全てといっていいほど‥ 半分ノイローゼ気味やったかも‥。自分がそれを楽しんでたか?違うように思いながらも‥全身で‥! 心配も人一倍!気苦労だけでも疲れてしまいました。夫はノイローゼになってる 気楽にと言いますが 性格上 頼るのが苦手でしたから いい距離が難しかった。 いま思うに‥保育園いれて働いて 短い時間ギュッとしてあげたほうが良かったかなぁ‥て。情報に振り回されず 自分ができる笑顔でいれる子どもたちとの時間が一番やて思うので だらだらでもよし ボーとでもよし 基本 笑顔!最近思う 笑いがでるなら何でもええわ!てなくらいになってきて意味のない言葉で笑かしてます。幼い子供たち‥こそばして笑かして 笑い転げた笑顔 可愛いよね!素敵な母ちゃんョ

トピ内ID:6969744707

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で‥何がマヌケか?

041
みるみる
子育て‥結局途中でリタイア‥というか‥長期戦ですよ 子育ては‥。忍耐力いります。 あまり 最初からガチガチですと 自分の精神壊れてしまいます。 そう トピ主さん ダメ母なんかではないですよ‥。一生懸命考えてやっても 認めて貰える世界でないし‥夫はこんなだし 理解力足りないし‥となってきますよね。 あれよあれよと 長男も二十歳と数年 下はまだ小学生‥。 ずいぶん子育て楽チンになりました もう 楽しむ子育てしよ~と思いました。 しかし‥ 実は ノイローゼになり‥夫婦仲も緊張続き 離婚へ‥。 よかれと思って一生懸命やってたことは 首を絞め 自分らしさを殺してた結果やと思うのです。 トピ主さん 本当 子育ては長い‥まだまだ可愛いとき 走り回って 転んだら痛くて 一緒に笑い泣いて‥そうそう 同じように子供に返って 楽しむくらいの気持ちでいて欲しい!一緒に大きくなろ~ね!って 時には 母さんの顔から離れて レンタル映画をみて‥感動したり‥と自分だけの憩いも持って欲しいです。 大丈夫 子供たちは‥母さん大好きですよ

トピ内ID:6969744707

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だんな様には相談できないのですか?

🐤
haru
トマトさんの相談を読んで一番に思ったのが、これは子育ての問題でなくてご夫婦の問題ではないかなということです。 旦那様はなんでも話せる存在ではないのですか? きつい言い方ですが、それで家族ですか? 旦那様とトマトさんは子育てのチームのはず。 旦那様にその意志がないのであれば、選択肢は1.離婚、2.夫婦カウンセリング、3.夫再教育ではないでしょうか。 3.を選ぶならば、 「逃げないで大切なことだから、話を聞いて欲しい。私は今こういう状態で、それなのにあなたに避けられて辛い。このままでは精神的にやっていけない」 と、一度真剣に話し合いをされては? 夫婦で助け合い労りあって、それでエネルギーを補給しないと育児なんてできないと思います。 今子育てに余裕がないだけでなく、ご自分の存在価値まで疑問視されているというのは、とても危険なサインだと思います。 旦那様に認められ受け入れられている感覚がほしいのではないですか? 認めてもらいたい、愛情を感じたいって、素直に言ってみてはどうでしょうか? それでも理解しあえないならば、私なら選択肢1か2を選びます。

トピ内ID:6726167591

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