存在価値のない私。消えてしまいたい。

落ち込む内容なので、気分を害されたらごめんなさい。スルーしてもらっても構いません。 私は、４歳と１歳の娘達がいます。 いつも子供の『お世話』はしていても、ちゃんと語りかけたり絵本を読み聞かせたり子供の話をきちんと聞いてあげたり、ということを情けないことにたいしてしてませんでした。 結果、４歳の上の子は癇癪がひどく幼稚園でも我が儘を言ったり、１歳の下の子もよく癇癪を起こすようになってきました。 このままじゃダメだと思い、今日はしっかり向き合ってみようと試みましたが、当然ながらいきなりうまくいくはずもなく、結局は子供達を『感情』で怒ってばかりの一日でした。 自分の幼稚さを改めて再確認しただけです。 よく「子供は親を選んで産まれてくる」といいますが、娘達は何で私みたいな最悪な母親のもとに生まれてきたんだろう？と思います。いっそのこと私はいないほうが、子供達は幸せなんじゃないかと思うこともあります。子供達には何も罪はなく、毎日笑顔で暮らす権利があるのに子供が可哀相ですよね。 こんな、どす黒い感情は現実には誰にも、夫にすら相談できません。 夫は迷惑そうなうんざりした顔(当たり前ですね)をするだけで、関わりたくないと自分だけ逃げるので話してもムダです。自分の都合の良いときにだけすり寄ってくる程度なので、アテにしようとも思えなくなりました。 自分が変わらなくては、子供だって変えられないのに、この情けなさに死にたくなります。自分には存在価値すらないと思う私は、精神的におかしいでしょうか？