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舅の介護(完全同居)

レス7
(トピ主 1
🐧
ペン吉
ひと
私、夫、長女10歳、長男6歳、舅77歳、完全同居の5人家族です。 今年に入ってから舅の体調がすぐれず、入退院を繰り返す状態で、先日も通院中に失神してそのまま入院になりました。最近歩行も困難になってきていたので今回の入院で車椅子、寝たきりになる可能性が強くなり、退院後の同居が不安になってきました。うちは共働きで日中は舅ひとりです。今まではトイレまでの歩行は出来ていたので在宅看護を週二回頼んでなんとか暮らしていました。 また、舅は気分屋のところがあり、機嫌が悪いと私の話を無視したり、見舞いに行ってもやつあたりされたりするので、これ以上の介護を積極的にする気になれません。先日も仕事帰りに見舞いに行ったら姿が見えているのに無視するので「どう?痛い?なんかこの部屋暑いよね?・・・どうしたん?」と話かけたら「痛いんや。」「もう来なくていい」「お前らの世話にならん」など暴言を吐き、「じゃあ帰ります」と言うと、「帰れ。二度と来なくていい」と。年金も無く、生活能力も無いくせになんでこんなこと言うのか理解に苦しみます。息子である夫は「ほっとけ」と言い、無関心です。なんだか疲れてきました。 舅のことでイライラが子供に向かってしまう事があるのでもう家に帰ってきてほしくないと本気で思っている自分が怖いです。アドバイスをお願いします。

トピ内ID:1049828336

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ご主人の言葉をそのまま受け入れて?

041
りんごあめ
放っておけば良いと思いますよ。 そして、介護が必要になったら、まずはご主人にしてもらうこと。 あなたはその補助的な立場でよいと思います。 それでも大変であるなら、(介護度も高いでしょうから)ヘルパーさんに ほとんどお任せすればどうでしょう? 何も嫁だから全てをしないといけないということはないと思います。 心を鬼にして、使えるサービスは何でも使い、ご主人主体の介護に なるよう頑張ってみてください。公の使えるサービスは調べれば 色々あると思いますよ。 ショートステイやデイサービス、どんどん外に出て行ってもらって、 お舅さんにも頑張ってもらいましょうよ。

トピ内ID:4783675362

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ほっとけば?

🙂
ゆう
相手も来なくていいって言ってるし、ご主人もそう言ってるのだからほっとけば? 感謝の気持ちを表せない人に優しくしてあげる必要はありません。 それに専業主婦ならまだしも共働きですから、トピさんは子供の世話を 中心にして舅の介護はご主人がやればよろし。トピさんが全部被ることありません。

トピ内ID:6097074138

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りんごあめ さんの仰る通り!

041
ちいまま
 私も、ほっときます。だって、実の息子がそう言うんだもん、しょうがないでしょーーーーう。 幸い、職をお持ちとのこと、もしも、昼間在宅していらっしゃるのならば、なんとなく、こちらが頻繁に様子を見に 行かざるを得なくなりそうですが。  「ほんとにほっとくよ」と、私なら夫に一言 伝えておきます。あとで、言質を取られないように。

トピ内ID:5061703084

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やるべきことをこなしていくことです。

🙂
芍薬
大変な状況ですね。 この状況を整理して、やるべきことを淡々とこなしていくだけだと思います。 まず、舅さんが退院後、自宅で日中ひとりの生活を続けることができるのか、できないのか、主治医に聞くべきです。 「できない。」との返事なら、介護してもらえる施設を探すか、見つからなければとりあえずの転院先を紹介してもらい、時間稼ぎです。 「生活できる。」との返事なら、受けられる介護サービスをフルに利用し、 とにかくケアマネージャーと相談しまくる。 トピ主さんが仕事をやめてまで介護生活に専念することは避けましょう。 経済的にも、精神的にも良くないからです。 舅さんも体が不自由になって、不安もあり、情けない思いもあり、その鬱憤で自暴自棄になっているのです。 良くあることです。 トピ主さんはそれをまともに受け止めず、流しておけば良いのです。 受け流すためには、やはり、付きっ切りの介護では難しいと思います。 ご主人とよく話し合うことも必要です。 ご主人に自分の親の問題だと自覚を持ってもらって、 トピ主さんはあくまでもご主人を手助けしてあげているという立場です。

トピ内ID:0258534008

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最近こういうの多いなぁ・・・

ビスロトベア
20代後半女性です。 お年よりは子供に返ると言います。 例えどんなにワガママでも自分の嫁ぎ先の義父さんですよね。 義父さんを「子供」だと思って、 何をいわれても「はいはい、そうね」とスルーできませんか? 介護をしてもらうことで男としてのプライドが保てなくなったのも、荒れた原因にあるんだと思いますよ。 最近のお嫁さんは考え方が変わってきているのか、 私には理解ができません。 私の母は、父が何も言わなくても、 過去にさんざんいびられた経緯があっても、 懇親的に父のご両親のお世話をしています。 嫁いだら、もう自分はその家の人間です。 舅のお世話のするのは人として当たり前のことです。 愛する夫を育てたお父様です。そのお父様無きにして今の旦那様は100%ありません。 いちいち耳を貸すのでなく、子供の世話をするような気持ちでできませんか? 黙ってお世話してれば、気持ちは通じます。 たとえ舅さんがそれを一生あなたに態度で表さなくても。心では通じてるはず。 死ぬときになって、きっと分かってくれます。 あなたが嫁でよかったと感謝される日がきます。

トピ内ID:1757352954

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トピ主です

🐧
ペン吉 トピ主
皆さま、アドバイスありがとうございます。 読ませて頂いて、冷静さを取り戻せてきたように思います。 印刷して、夫にも読んでもらうつもりです。 退院後生活について、夫は施設を考えているようですが、 どこも空きが無くしばらくは在宅になりそうです。 芍薬さんがおっしゃるとおり「やるべきことを淡々とこなしていくだけ・・・」ですよね。 夫と公的サービスにできる限り任せて、舅の悪言を受け流す余裕を持とうと思います。

トピ内ID:1049828336

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とてもわかります

041
在宅介護中
感謝を忘れてる人への介護はできないですよね。 スルーすればと言われてる人がいますが、暴言をはかれてまで介護はできません。 自分の子供とは違います。 私は実父を介護しています。実父でもイライラすること多々あります。 イライラすると私もつい子供にあたってしまうことがあります。 そんな時、自己嫌悪に陥ります。 子供にとっても、家の空気が悪いのは嫌でしょう。 他のトピでもありましたが、悪くすると家庭崩壊もありえます。 施設がいっぱいで入れないようですが、老人保健施設等もいっぱいですか?結構、特養待ちのつなぎで入られてる方が多いですよ。 老人保健施設を渡り歩いてる人もいらっしゃいます。 ぺん吉さんは優しい人だとお見受けします。 でも、そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。 介護をしていない人たちは、色々言う人もいますが、実際在宅介護をした人は施設を薦めると思います。 ご自分の子供を守るためにも、是非入れる施設を探してくださいね。 母親の笑顔=子供の笑顔です。

トピ内ID:7706956615

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