5年結婚を待ってほしいという彼。

レス26

（トピ主 1 ）

😣

ゆきこ

2009年10月26日 10:53

恋愛

私は来年から社会人になる学生です。
付き合って３年目の彼は同い年ですが、院に進むためあと４年近く社会に出ません。

私は彼と結婚したいと考えており、彼も同じように思っていると言っています。
ですが、彼が博士課程を出て就職するのは４年後で、就職してすぐは慌ただしく結婚できないので、５年待ってほしいと言われています。
さらに希望通りいけば、３０代で海外留学（研究費でですので、生計の心配はないです）をする予定のようです。

私は総合職として働く予定です。転勤もあります。２人の将来設計がうまくすり合うのか心配です。
また、私が自分の働き方（海外転勤・社費留学の有無や部署など）を考える上でも、彼にはもっと具体的に将来の計画を話してほしいと思っています。
しかし、研究者になるか企業で働くか…など決めかねている彼の気持ちもわかりますので、将来どの道に進むかはっきり答えを出せとはもちろん言えません。

また、彼は浮気や心変わりをするような性格ではないことは、私も共通の友人も認めていますが、５年後まで何の約束（婚約など）もなくただ待てと言われると、不安で押しつぶされそうになります。
５年もなんの保証もなく、しかも転勤があったら遠距離恋愛になるかもしれないのに、ずっと彼を待ち続けるのはつらいです。
しかし、そう彼に訴えると、なぜ信じてくれないのか？と悲しそうにされるのでそれもつらいのです。
社会人と学生、男女、という意識の差はあると思いますが、なんとかお互いにわかり合い、２人で幸せになる方法はないでしょうか。

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５年後のことなんて誰も保証できませんよ

匿名で

2009年10月26日 15:07

将来のことを保証してほしいというのは誰しも願うことですが、今の時代に５年後のことを詳細に計画を立てる何てことは不可能ですよ。いや、立てるのは勝手ですが、その通りに事が進むという保証はありません。彼のことばかり責めているようですが、貴女だって５年後のことはわかりません。「３年以内に３割が辞める」とも言われますし、貴女は辞める気がなくても会社自体が無くなってしまうかもしれません。あるいは、もっと早いところで内定取り消しや、内定辞退を迫られることになるかもしれません。「この世でただ一つ確かなことは、確かなものは何もないということだ。」（プリニウス）

トピ内ID：3282648634

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自分次第

2009年10月26日 15:54

待つか待たないかを決めるのは自分しかいません。もちろん双方どちらかの心変わりがないという可能性は捨てきれないし、５年後うまくいっている可能性もあります。私も５年待ってという男と付き合いましたが、そういうのやっぱり私はだめでした。両親親戚巻き込んで５年後というのなら違ったかもしれませんが二人だけの口約束じゃやっぱり弱いですよね。今すぐ別れる必要もないと思いますが、今は仕事に専念してみて今後どうなるのか静観してはどうでしょう？出会いがあったら来る物拒まずでいいと思います。でも相手の気持ちが本気ならお互いの両親も交えて５年後という考え方について話し合ってもいいかも。それが無理なら過度な期待もしないほうがいいかもしれませんねえ・・・。

トピ内ID：0887320164

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わかりません

🙂

ゆう

2009年10月26日 15:54

将来のことなんて、わかりませんよ。留学も、就職もすんなりできるでしょうか？まずは来年からの自分の仕事をきっちりやることです。婚約はしなくていいのでは？もし会社で好きな人ができたらどうするのですか？これから新しい出会いがたくさんありますし、学生時代の価値観と社会人になってからのものは違いますよ。

トピ内ID：7981902119

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あなたの覚悟次第…

🐤

neko

2009年10月26日 15:54

婚約者が研究者です。>希望通りにいけば～、>具体的に将来の計画を～の部分、まず無理ではないでしょうか。海外留学も、就職も、希望通りになることは、まれです。今の日本は博士課程出身者を多量排出するものの、その知識や技術に見合った研究や教育面の就職口がないのが現実です。あっても任期付きという不安定な状況。この不況とあっては、よっぽどでなければ企業での採用は無理です。では、この状況であなたが結婚したい場合、総合職として働くあなたが家族の生活を支える覚悟がある必要があります。私の婚約者は任期有りのポストである限り、結婚しないと心に決めていたようです。しかし、その責任感が嬉しく、「私も働くし、長期間無収入にさえならなければいい。二人で頑張ろう」と話し結婚を決意。その後すぐに任期無しのポストに就職できました。ラッキーでした。彼もあなたも甘いです。信じる信じないの問題ではありません。研究者になるか企業で働くかなんて、こちらから選択できる余地はないと考えてよいでしょう。

トピ内ID：9974710778

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不安な気持ちを彼につたえてみたら？

🐤

もこ

2009年10月26日 15:54

結局あなたの面倒をみるのは彼なのだし就職して落ち着いてから結婚といってくれてるのだから現在としては十分な将来計画だと思います。トピ主さんはもう大体方向性が決まっているのでいいですが彼にもう少し具体的にといっても無理だとは思いませんか？あなたに置き換えて考えると大学入学時に卒業後のことを聞くようなものです不安な気持ちは彼に相談するとしても現状これ以上どうにもならないと思うので５年間楽しむ気持ちに切り替えたほうがいいと思います彼もあまり色々言われたら好きなものもスキじゃなくなりますよいくら結婚したくても５年も先の話は女性からしないほうがいいと思います彼だってしっかり収入が安定してからなど考えていると思いますしせっつかないであげてください。お二人の恋がうまくいきますように。

トピ内ID：7030608898

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某大学教員

2009年10月26日 15:54

う～ん、お気持ちは分かりますが、彼にとっては無理難題ですね。本人が自分で決められるのは院に進むか進まないか、どこの研究室を選ぶかくらいです。その後の成り行きは天国も地獄もあり得ますが、本人の力で決められるのはせいぜい1割程度です。たとえば、面白いテーマが与えられるかどうか期待したような成果が挙がるかどうか研究費申請が採用されるかどうか常勤職に採用されるかどうかあとはどこの職場でもつきものの人間関係こんな事は自分ではコントロールできません。偶然の要素もあれば上の人の気分とか不合理な要素も多々あります。就活でお分かりでしょうが、自分でまじめに精一杯努力をしても想定通り行く事は稀で、人智を超えたところで運命が左右される事があります。そういう就活のような分かれ道が、彼にはこの先数年で5回も10回も出てきます。それを今から予測するのは無理な話です。 4年間という事は医学系大学院でしょうか。企業で働く事を考えているということで医師ではないんですよね。医師以外で医学系の院に進むと、就職に苦労するかもしれませんよ。そういう人のほとんどは研究者を目指しますが、非常に狭き道です。

トピ内ID：7700760823

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今はまだ…

🙂

なな

2009年10月26日 15:54

企業就職か研究職か、何年留学するのか、結婚はいつ頃するのかは、今の彼にははっきり計画出来ないものだと思います。トピ主さんも、社会人になってから状況が変わる事も十分考えられますよね。現時点で結婚はいつ、何年待つか決めるのは、お互いに難しいのではないでしょうか？あまり将来の事を決めすぎず自然体でお付き合いを続け、お互いのタイミングがあえばその時に結婚するのが良いかと思います。彼が留学する時、一緒に着いて行く、自分も海外赴任する等、二人の状況にあわせて対応を考えてみて下さいね。私も彼が３年間留学し遠距離中に別れ、互いに別の人とも付き合いましたが、帰国後に自然に復縁し結婚しました。トピ主さんも、彼とよく話し合ってみて下さいね。お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：6961790499

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トピ主です

😣

ゆきこトピ主

2009年10月27日 11:18

みなさん、アドバイスありがとうございました。まず、字数の関係上、過剰に一般化した情報を載せてしまい、申し訳ありませんでした。＞yuさま＞待つか待たないかを決めるのは自分しかいません。本当にその通りだな、と納得させられました。お互いの両親交えて…ということはないと思います。彼と私の母は何度か会ったことがありますが、彼のご両親にお会いしたことはありません。彼はそこまで大げさなことは望んでいませんし（まだ当分学生なので）、私も望んでいません。＞ゆうさま＞もし会社で好きな人ができたらどうするのですか？これから新しい出会いがたくさんありますし、学生時代の価値観と社会人になってからのものは違いますよ。仮に好きな人ができそうになっても、私は彼が勉強をがんばっていてくれる限り、自分の気持ちをセーブしたり、その人から距離を置いたりするタイプです。だから余計に、彼から確かな保証がほしい、と無理な希望を持っていました…。価値観が変わってくることは、おっしゃる通りありうると思います。

トピ内ID：5220678670

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待つしかない

つめ

2009年10月27日 12:15

「彼は浮気や心変わりをするような性格ではない」彼のことを書いていますが今後社会人になったトピ主さんが変わる可能性だって充分あります。社会に出たほうがまだ学生の相手を物足りなく思って破局することだってよくある話です。それにトピ主さんの今後だってどうなるかわかりません。既に社会人ならともかくこれから卒業、入社を控えているなら会社の状況だって今想像しているのと違うことも多々あるでしょう。彼だけが将来不定なわけではないですよ。私も学生のとき彼が卒業してから５年後ぐらい（彼は１つ学年が下）と言われていて（私も遅～いと思いました）遠距離もあったけど大体それぐらいに結婚しました。周りには別れたカップルもいるけど院卒業後に結婚したカップルもどちらもいます。トピ主さんはまだ二十歳そこそこですよね？何も結婚の確約を今彼に迫ったり彼に無理（将来のことを決めること）を迫ったりしなくても、いままでどおり恋人気分を楽しまれたらいいと思います。待つことに対する保証が無いのはあなただけでなく彼もそうなんですから。

トピ内ID：4160595741

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外より

🐧

アラ中

2009年10月27日 18:00

まったくの第3者の視点から見るとトピ主さんがちょっと自己中で急ぎすぎかなと感じます。もちろん学生ということで仕方が無いとも思いますが。この大変な時期に就職が決まり、次の人生のイベント＝”結婚”へ思いっきり意識が行っているのでしょうが、そう思えるのは今だけです。仕事が始まったら彼、恋愛、将来などの単語が無くなる生活がしばらくは続きます。　そして、社会でがんばっているほかの男性も見てから彼との結婚を進めても遅くはありません。さらに彼にも同じように彼女である貴女、恋愛などの単語が無くなる時期があるだろうし、働いている素敵な女性との出会いも今後あるでしょう（＝結婚や恋愛という意味ではありません）。今の段階で二人で二人の近い将来を語れないのなら、一時冷却期間としたらいかがですか。決して分かれろとか会うなといっているのではありませんよ。お互いに学生から社会人になる時間が必要なんです。あなたも学生の彼女から大人の女性として彼の中で一番に輝いているように、しっかり自分を磨きましょう。

トピ内ID：0544320765

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人の気持ちは変わります

😠

どきどき

2009年10月28日 11:39

私の旧友人の例ですが・・・彼女は大学卒業後は就職せずにすぐ結婚したいという思いを在学中から持っていました。１年生の頃から積極的に将来有望そうな院生に目を付け、今でいう婚活をしていました。その甲斐あって、３歳年上の院生と婚約に漕ぎつけました。彼女が卒業まで１年という頃に婚約し、結婚式は卒業の年の６月だから！と自慢げに話していました。婚約期間の約１年は遠距離といいつつ、月に一度は彼の元へ遊びに行っていたようです。いざ結婚という時期がきましたが、その頃は婚約者としても、仕事も付き合いもとても楽しい頃です。問題があったらしく予定の期日の結婚式は延期となりましたが、半年後に式を挙げる事になりました。盛大に式も披露宴も行ったものの、１年と持たずに離婚しました。学生時代と環境が変わった彼は、もう彼女に魅力は感じられなかったようで、心移りしていたようです。他の女性の存在に目を瞑って結婚したものの、やはり無理があったようです。できない約束はしない方がお互いの為です。

トピ内ID：9636497077

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「彼の将来は不確定要素ばかり」なことは理解できますか？

ろんど

2009年10月28日 12:59

専攻にもよるでしょうが、４年で確実に博士号が取れるのでしょうか？そして、就職のことはそれとは全くの別問題です。留学の話も「彼が」そう希望している、というだけのことですよね。費用の支給を受けるということは、それ相応の成果が求められます。一緒に行っても甘い新婚生活どころではないかもしれませんよ。 > 研究者になるか企業で働くか…など決めかねている彼既に指摘の通り、決定権は彼にはありません。「たまたま」どちらかに進むことができれば御の字でしょう。 > なんとかお互いにわかり合い、２人で幸せになる方法はないでしょうか。はっきり言って、今の彼は結婚を考えられる状況にはないと思います。「それどころではない」というのが正直な心境ではないでしょうか。その彼に結婚（婚約）をせっつくのは、彼を追い詰めるだけです。トピ主さんは今２２歳くらいでしょうか？これから５年が「保証」なしに待てないというなら、他の人を探すことも含めて柔軟に考えておかないと苦しいだけだと思いますよ。５年の間に「市場価値」が落ちてしまうのが不安ですか？

トピ内ID：6926128533

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冷静にね

🐱

さち

2009年10月28日 17:29

まだまだ若いので、これからいろいろなことがあり、いろいろ学んでいくと思います。私は、取り越し苦労だと思います。 5年後の心配をしているのは、おかしくはないですが、素敵ではないです。婚約をしていても、嫌われれば破棄されることもあり、結婚していても、離婚することがあるのです。保証なんて、気が変わったら水の泡です。そうならないように、ずっと好きでいてもらえるような女でいることが大事だと思います。このままずっと、自分勝手に自分の価値観を押し付けて、愛情の確認ばかりして、彼を疲れさせないでくださいね。愛することは、信じることだと思います。恋愛は、冷静な方がうまくいくと思います。待つことができること、大人になれることも重要だと思います。あなたに失敗してほしくないです。愛されているんですから、自分に自信をもってがんばってくださいね。

トピ内ID：5038222303

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結婚は学業の邪魔をしないと思う

🐶

おばば

2009年10月28日 18:43

私と主人も似たような状況でした。私は、高齢出産はいやだ、３０歳までに２人は生みたい。来年には結婚したいといいました。お互い２４歳のときです。主人からは３０歳までまって欲しいといわれ、お互い悩んで、私のほうから、時間の浪費をしたくないと別れる意思を伝えました。主人は悩んだようですが、わかった結婚しようと決意してくれました。結婚しても研究はできます。妻としては、ほっぽらかされて寂しいかもしれませんが。生活は、主さんが経済的に支えられるなら、問題ないと思うのですが、いかがですか？ちなみに、主人は４０歳で教授です。私もそれなりに頑張りました。

トピ内ID：9004872588

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私なら

のえる

2009年10月29日 12:43

彼をキープしつついい人を探します。うまくいけば将来有望な彼と別れられないですよね。でも、それでいいじゃないですか。素直に待って30歳目前で捨てられるなんて… 泣くに泣けないでしょ。覚めてるかもしれないけど回避できるものはしたいですよね。

トピ内ID：4488716663

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保証なんてのはありません。

♨

ひぐ

2009年10月29日 12:43

他の方が仰っているとおり、人の心は変わります。特に、就職すると価値観がガラリと変わります。下手に保証を付けてもお互いの行動を縛るだけですので、意味がないと思います。研究志望者の多くは回り道をするので、５年以上は待つ心づもりが必要ですよ。というのも、私も現在似た様な境遇です。相手が来年から海外留学するつもりで動いていますので、何年待ったらいい事やら。結婚云々よりも何年離れて暮らすのかわからない事の方が不安です。しかも、私の方が４つ上ですので、自分が一体に何歳になっている事やら…。トピ主さんの彼が同い年なのが羨ましいです。この間悩んでみたり、相手に不安をぶちまけてみたりしましたが、なるようにしかならないのかなと思います。とりあえず、今は自分が家計を支えることになってもいいように貯金あるのみです。博士号までの道のりは長いですので自分だけのタイムリミットを決めるのはいいかもしれません。 ●年待ったら自分が家計を支えるとか、他の人を探すとか。これも保証はないので物事の解決にはなりませんが、多少気持ちは楽になりますよ。

トピ内ID：2815040647

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友人の話

🐤

ちほ

2009年10月29日 12:43

私と同い年の友人（♂）は、20代後半の頃に18歳の彼女と交際していました。彼女の父親に「結婚は娘が25歳になってから」と言われていました。一昨年、その友人から結婚報告ハガキが届きました。彼に実に7年間、彼は彼女（と言うか、彼女の父親の承諾）を待ち続けました。ちょっと感動しましたよー。幸せになってほしいなぁと思いました。主さんとは状況も環境も違うとは思いますが、本人達の気持ち次第で、できない事ではないと思います。主さんが現在30歳を過ぎている・・・とかなら色々問題はあるでしょうが、主さんもまだ20代前半ですよね？これから社会で学ぶべき事が沢山あると思います。急いで結婚しなくても、自分を成長させる時間だと割り切って、彼を支えてあげられませんか？まだまだあなたは若い。頑張って下さい。

トピ内ID：5416251108

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幸せの方程式知りませんが

かぜ

2009年10月29日 14:00

　まだお二人とも２２歳くらいと仮定してレスします。これからお互い仕事に学業に恋愛に一生懸命に取り組んでみたらいかがですか。５年後幸せなスタート(結婚)できるかもしれませんし、ダメでもまだ２７歳、違う方の結婚が幸せだったりします。　コレばっかりは誰にもわかりません。　今を一生懸命取り組めばお二人の結婚ができるできないはどうであれ、その先の人生に誇りを持っていけると思います。　お互いお体を大事に頑張って下さい。

トピ内ID：6367018908

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確率５０％と考えておいた方がいいですよ。

😍

中年は何でも経験済み

2009年10月29日 15:21

もうすぐ５０歳です。私も大学時代に付き合っていた彼が大学院に行くという事で、先に就職。１年後に別れました。というか振られました。彼のお母様が年頃のお嬢さんを待たせてはいけない（３０年ほど前ですので）というのと、環境の違いや私の仕事からのストレスなどなどです。その後私はOL留学し、仕事を変え、３０歳過ぎて出会った今の夫と結婚しました。私が出会ったとき彼は博士課程最後の一年でした。今大学教授です。これから大学院に進むという彼。勉強のストレスや環境の変化、気持ちのズレなど色々出てくると思いますよ。婚約も口約束もしないで、お互いにそれぞれの仕事や勉強や人生、友人関係、趣味などに精を出し、おつきあいも付かず離れず続けたらどうですか。トピ主さんも、積極的に他の人を捜すわけじゃないけど、自然ないい出会いがあったら、そちらに行く事もあり得るとでも宣言しておいた方がいいですよ。それでも続いて結婚に結びつけば本当にご縁があったお似合いの夫婦になれるんじゃないですか。

トピ内ID：5767119569

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結婚の約束をしなくても・・・

はなこ

2009年10月29日 15:21

５年先のことまで約束しても、守れるか分からないですよね。男は何といっても仕事が一番です。仕事をして男としての自信をつけないと好きな人がいても結婚まで踏み切れないと思います。社会にでれば、自分の考えも変わるかもしれないし、変わったからって、それはいけないことでもないし、普通のことです。まだ若いし、世の中を広く見てからでも遅くないと思います。仕事をしている男をみれば、考えも変わると思います。５年後に結婚しようと約束して、お互いを締め付けるのは、すべての男がって言うことはないと思いますが、束縛されているようで窮屈に感じる男もいると思います。女が結婚を話題にすると、うまく行かないことが多いです。若さは武器です。特に女性は。女の５年は長すぎます。男の５年より重みがあるのです。どちらにしても、あなたの人生です。後悔の無いように生きて欲しいです。

トピ内ID：5570632326

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待って２年

🐤

chiwawa

2009年10月29日 15:21

経験を積んでいくことによって価値観や物の見方人に対する考え方は変わっていくものだと思います。１年先のことも未知の世界です。まして５年は長いですね。男と女の５年にも差があるかもしれません。トピ主さんが、彼に寄り添っていけるのは何年くらいですか。それが見極め時だと思います。彼に心移りがあったとしてもこれまでの充実した日々に感謝できるようでしたら５年待ってもいいじゃないですか。ただ、恋愛に旬は存在すると思います。彼と苦労を共にする覚悟がお有りなら院生になられた彼を支えていく覚悟を伝えて２年後くらいには結婚することを提案なさってはいかがですか。

トピ内ID：3734819929

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古い男とお思いでしょうが

匿名

2009年10月29日 15:21

月並みですが。一年後，お互いの気持ちが変わってなかったら結婚しよう，と。今思えば，こんなクサイ台詞が似合うほどは，1年は長くなかったんですけど。相手を束縛しない男の優しさ，どう思いますか？。私は当時，待っててほしい，という言葉を期待したのですが，どうしても言ってもらえませんでした。でも，トピ文読んで，いまさらですが，あらためて彼(夫)の潔さを実感してます。昭和のお話でした。

トピ内ID：1028580094

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なるようになる

ぷりん

2009年10月29日 15:21

なつかしいです、そういうの。私は結婚１４年の者ですが、大学の頃、そんな話をみんなよくしていました。当時付き合っているのは、みんなほとんど同じ学生か社会人になりたての男性でした。都内の大学でしたので、地方から来ている子が多く、卒業後は地元へ戻るという子がほとんどでした。私と親友たちの話です。高校の同級生と、大学４年間を遠距離恋愛で続けてきた子。都内の男性と大学の間付き合い続け、卒業後は遠距離になる子。私は、同じく地方から来た男性と付き合っていましたが、年上でしたので彼が先に地元で就職し、大学の間も遠距離、私が卒業してからはもっと遠距離・・・という状況でした。それぞれに結婚を意識し、みんなでいろんなことを話していました。いつ結婚するのか・・・なんて話もね。結果、そのときの彼氏と結婚したのは私のみです。親友に限らず、大体みんな違う人と結婚しましたね。うちは私が卒業してすぐに結婚を決めたのですが、もし先のばしにしていたら多分結婚はなかったと思います。今、心を決めていても、どうなるかはわからないと思います。ホントに。

トピ内ID：2273495625

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そうね

🎶

秋

2009年10月29日 15:21

彼のその状況を考えたら、結婚するまでにかかる期間は最低で５年でしょうねこれ以上早くさせることはできないのではないかな。また、トピ主さんもこれから社会人になるんですよね、他の方も書いてらっしゃいますが、人生本当に分からないというか見通し立たないですよ。学生時代であればある程度自分の努力と親の援護によってある程度方向を定めることができるのですが、社会人になると自分と意思よりも周りの環境に左右される部分が多いですし、かつての私もかっこよく働く女性を目指していたことがありますが、今は専業主婦しています。トピ主さんが５年後仕事にどのように向き合っているのか分からないのと同じく彼もどうしているのか分かりませんし「彼」と「結婚」にとらわれずに自由に生きていくことが大切だと思います。

トピ内ID：1690495997

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それは、結婚するか婚約するか

このは

2009年10月29日 15:21

いま２人であたたかい気持ちがあるなら、結婚という方向で考えていったらと思います。学生中に婚約、卒業と同時に婚姻届の提出というカップルもいるので、周りは驚きますが、ご家族の理解があれば応援してもらえると思います。婚約中でして、という言葉は聞かなくなりましたが、婚約の期間が必要なら、そういうプロセスを踏んでは。とにかく、トピ主さんがしたほうがよいと思うのは、結婚や婚約をあいまいなものにせず、そして気持ちに閉じ込めないことだと思います。彼の進路など明確でないあいまいなものの心配に惑わされないほうがいい。いまトピ主さんの気持ちとして、結婚もしくは婚約という形から、春からスタートしたい希望があるなら、不安をふくめて、はっきり潔く率直に伝えては。オブラートに包んだりしないほうがいいと思うのです。他人ではありますが、春に向けて、婚約、家族身内へのお披露目をしては。彼の進学中は、許婚として、周囲の理解を得る。目標として彼の院卒後、結婚。でよいのでは。お話がまとまるといいですね。お互いがよいパートナーになれるといいですね。

トピ内ID：6621618506

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就職の次は結婚ですか？

maki

2009年10月29日 19:23

今の時代に総合職で就職を決めるなんて優秀なんですね。今までずっと頑張り続けてきた方だと思います。そして就職が決まってしまい、目標を見失っているのでしょう。今までの目標は自分が頑張ればよかったけど、結婚はそうは行きませんからね。＞なんとかお互いにわかり合い、２人で幸せになる方法はないでしょうか。あと４年学生をする人が、５年後に結婚と口にする。一番短期間で、現時点では十分に計画的です。・・・これ以上、彼にどうしろと言うのでしょう？ましてや相手は同い年で、しかもまだしばらくは学生。就職もどうなるのか分からなくて当然の立場。結婚の話をするには似つかわしくありません。目標設定するなら、３０前後の社会人経験のある男性でないと婚約も結婚も難しいです。どうしても彼と結婚したいなら、５年以上仕事を頑張って貯金に励むのが一番近道です。落ち着いて考えれば、トピ主さんにも分かることだと思います。もっといいのは、学生の内に将来を決めてしまわずに社会に出て自分の可能性をもっと広げることです。

トピ内ID：8867515318

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