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新しい家庭を築きつつある中での子供と元夫の面接について

レス15
(トピ主 6
041
ネス
恋愛
34歳の主婦です。7歳と4歳の子供がいます。この夏に離婚をしました。 9年の結婚生活の間に、夫の数回にわたる借金(総額300万円ほど)と2回の浮気の発覚(一度は子供もいる既婚女性とのもので、妊娠しているかもしれないので相手と結婚したいと言われましたが、相手の女性が家族に引き止められ、結局夫も、泣きながら謝罪し納得できないままに子供のために、やり直しました)という事件がありましたが、最終的な原因はその後の家具や私への直接的な暴力と「自分がこんなふうになったのは全部お前のせいだ、お前はいつも被害者ぶっている」というような言葉の暴力でした。 そして自分を好きだと言ってくれた職場の男性の後押しでした。 はじめは彼が好きだと言ってくれても、全く聞き流していたのですが、いざ私から離れようとした時、私の方が辛くなり、結局泣きながら全てを話してしまいました。彼はショックを受け、悩み苦しみながらも子供達含め、私を受け入れるための準備をしてくれました。 私達は、ひとまず実家に行き、夫には慰謝料、養育費一切いらないので離婚してほしい子供達は引き取らせてほしいと伝えたところ、最初は泣いて懇願し、自殺をほのめかしていた夫も最後は罵倒しながら離婚に応じてくれました。 離婚後、遠く離れた彼の実家そばのアパートを用意してくれた彼のもとに行き、彼も新しい職場で働いています。 色々な人に心配された強行手段でしたが、結果的に子供達は新しいお父さんによくなつき、彼も感動的なほどに子供達を可愛がってくれて、生まれて初めての幸せを感じています。まだ籍は入れられないため、入れておりませんがいずれ籍も入れるつもりです。 悩みは離婚時に約束した夏季休暇と冬期休暇に夫のもとに外泊させる約束です。元夫はもちろん今の私達の生活を知りません。子供達はとくに元夫を恋しがる様子はありません。 アドバイスください。

トピ内ID:2739283762

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その約束だめですよ

041
りん
なんでそんな約束したんですか? 子供たちの気持ちをかきみだすだけで、精神的打撃を与えますよ。 新しいご主人になついているなら、そんな約束破棄すべきです。 方法は、一切の連絡先を変えることです。 自宅電話、携帯電話、変えてくださいね。 そんな暴力夫のところに、子供をやっちゃだめですよ。

トピ内ID:4539821888

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私も子持ち独身ですが…

041
レモン
言い訳してらっしゃいますが、不倫の末離婚して 子供の権利である養育費も、勝手に断った。 夏に離婚して、不倫相手と同居! 軽率としか言いようがありません。 私も子持ち独身ですが… 貴女のような方は、本当に迷惑です。 でも貴女は、既に主婦と名乗ってるのですから 「私はシングルマザーなんかじゃない」とでも言うのでしょうか。 養育費を勝手に断るのも、実の父から引き離し、不倫相手と暮らすのも 子供に対する虐待ですよ。 呆れます。 軽蔑します。

トピ内ID:3060492280

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子供達が会いたがっていないと話しては?

041
satiko
子どもたちが会いたがっていない以上あわせる必要は無いのでは? 調停で取り決めしたわけではなく、養育費ももらっていないわけですし、離婚原因も暴力と借金ですからね。 子供を外泊させると、今の新しい彼の事が絶対にバレます。バレると、浮気して俺と別れたかったのかとなってものすごくもめそうです。 子供達が行きたくないと言っている。とうまくごまかしては? 子供が会いたがっていない場合、無理やり連れて行く権利は無いのです。 いくら別れても父親だなどと言っても、子供にとってマイナスになるなら、会わせないことです。 自殺をほのめかした位の人ですから、新しい父親にとられたくないと、無理心中なんてことにならないといいですが。 もし、相手が調停でも起こしてきたら、養育費は必ずもらいましょう。 そして、自殺をほのめかした精神状態の人なので怖くて心配で会わせられない。と申し立てればいいです。 今はあわせる時期じゃないと思います。

トピ内ID:7113476161

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法的な約束なのですか?

😭
tom
慰謝料、養育費一切発生していないし、法的な約束でないなら、別に良いのかなとは思います。 しかし、連れて行きたくない理由がよくわかりません。 子供が元夫に、新しい彼の事を言ってしまいそうだから、嫌なのですか? 隠しておきたい事なのですか? 元夫が知ると、彼はどんな行動をとると思うのでしょうか? 貴方が連れて行きたくない理由によります。

トピ内ID:8017643935

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子供の気持ち

041
シイナ
離婚後面会する権利はあるのはしょうがないことですがあくまでもお子さんたちの気持ち優先ではないでしょうか…家庭裁判所は通してないんですよね…一度家裁か法テラスに相談してみてはどうですか? 直接お子さんがDVを受けてなくてもお母さんが怒鳴られたり色々覚えていて今は父親に会うのが健やかな成長をさまたげる理由になるのでは?

トピ内ID:7775829446

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トピ主です。ご意見本当にありがとうございます1

041
ネス トピ主
分かりににくい長文の投稿で、読み返して反省していました。 厳しい意見も含め、胸に沁みます。 本当にありがとうございます。 一人一人にご返信できず申し訳ありませんが、いくつかお返事させてください。 >なんでそんな約束したんですか? 私自身、そんな約束はとりつけたくなかったのですが、離婚時には新しい男の人がいるとは当然ながら言えないため拒否しにくかったのです。 とにもかくにも離婚をしたい一心で、後は、約束を反故にするか、何度か会わせてから再婚したと言おうか…と考えていました。 >そんな暴力夫のところに、子供をやっちゃだめですよ。 そうですね… 4年前に、息子を連れて「一緒に死ぬ」と家を出て行ったことがあって、 その時の恐怖があり、やはりやっと安全になった子供達をこの状況で会わせたくない気持ちになりました。 どれだけ罵倒されても会わせてはならない気がしてきます。

トピ内ID:2739283762

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トピ主です。ご意見ありがとうございました2

041
ネス トピ主
>養育費を勝手に断るのも、実の父から引き離し、不倫相手と暮らすのも 子供に対する虐待ですよ。 実の父親を奪いたくない気持ちで頑張ってきたのですが、頑張ることが子供の為にならないと思ったので離婚を決意しました。 子供の前で暴力をふるわれて、泣きながら逃げた息子をつかまえて投げ飛ばした時に、もう限界だ、と思いました。 とはいえ、厳しいお言葉も甘んじて受け止めます。 >子供が会いたがっていない場合、無理やり連れて行く権利は無いのです。 そう言っていただけると安心します。 子供のことを理由にするのが一番良いかと思うのですが… 私の実家に嫌がらせの電話などが来るだろうなあと少し心配しています。 ですが実家にもこの際、覚悟してもらおうと思います。

トピ内ID:2739283762

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トピ主です。ご意見ありがとうございました3

041
ネス トピ主
>もし、相手が調停でも起こしてきたら、養育費は必ずもらいましょう。 新しい家庭の中で質素ながら楽しく生活しているのでできればお金は受け取りたくないのです。 彼の気持ち、希望もあるので… >貴方が連れて行きたくない理由によります。 一番の理由は新しい父親になついている子供達の混乱であり、今の彼が傷付き悩むことであり、次に元夫がショックを受けて暴れることです。 元夫は嫌いですが、その家族は好きなのでお互いにもう傷付きたくないのです。 >一度家裁か法テラスに相談してみてはどうですか? 裁判は起こしたくないのが本音です。 もちろんいざとなればなんでもする覚悟ですが… 法テラスというものは知りませんでした。 必要に応じて相談してみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:2739283762

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同情できません

041
むむ
私はDVで離婚しています。子供共々殺されかけました。 トピを読んで違和感を感じるのは私だけでしょうか? 同じDV被害者ですがあなたには同情できません。 養育費は子供の権利ですよね? それを断って、裁判所で調停離婚(DV被害で)、としなかったのはどうしてですか? 慰謝料も要らない、子供とは定期的に面接させると約束したのはどうしてですか? 私がトピから感じたのは、全て「さっさと離婚して再婚するため」ではないですか? 後ろめたさがあったからでは? あなたの再婚が最優先されているところが気になりました。 新しい夫はお子さんにもよくしてくれているのが救いですが。 通常、DV被害で離婚した場合、子の福祉を考慮して面接するかどうか決めるという一文が必ず入るはずなので、あなたがやった事は本当にお子さんの福祉を考慮しているのでしょうか?という疑問がわいてきます。 悪いけど全然同情できません。 ただ、新しく家庭を築いて子供にとって新しいお父さんとの生活が幸せ判断された場合、実父との面接が少なくなる・無しになるのもやむを得ず・・・という話を聞いた事があります。

トピ内ID:2656414794

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ちなみにうちの場合は

041
むむ
調停離婚していて、双方弁護士をつけてあったので、100%こちら側の言い分が通り、慰謝料・養育費も勿論貰いましたが、面接に関しては子の福祉を考慮してという一文を入れてあり、それがあるので離婚後一切子供とは会わせておりません。(酷いDVで子供がPTSDを発症しており、未だ治療中であるため、あちらの弁護士も納得しています。元夫は納得していないようですが。) 警察にも住民票関係の閲覧禁止制限をかけたあるので、私の元夫は子供の住民票も見ることが出来ません。 ゆえに、私達を追う事は出来ません。 また、DV被害の届出をしてあるので、何かあった場合(自宅に押しかけてきた場合など)すぐ警察に通報し逮捕してもらう事になっております。 この手続きは離婚後にしました。 トピ主さん、今の住所が元夫にばれていませんか? お子さんの住民票の閲覧制限をかけたほうがいいですよ。 あなたが再婚可能な時期になったら堂々と再婚すればいいと思います。 が、そこに元夫が押しかけてくる状況はさけたほうがいいと思います。 離婚前からの付き合いか、と元夫は逆上するかもしれませんから。 同情はできないけどね。

トピ内ID:2656414794

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トピ主です。ご意見ありがとうございました4

041
ネス トピ主
むむさん。 厳しい部分も含めてご意見アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおり自分の場合は再婚が前提です。またDVといっても他の人に比べればずっと軽いものであり、それもよく自覚しています。 円満な家庭の方から見れば気の毒に思われるだろうし、本当に命に関わるような危険に晒され、必死で逃げ、母子で生活をしている方から見れば「甘い」と言われて当然の立場だと思っています。 >お子さんの住民票の閲覧制限をかけたほうがいいですよ。 アドバイスありがとうございます。そういうものがあると知らずお恥ずかしいです。すぐに市役所に行こうと思います。 今の住所は元夫の家から1000キロ離れた飛行機を使って片道3時間の距離なので、すぐに来られるわけではないですが住所は知られないにこしたことはないです。 離婚は協議で、できたので調停にはかけませんでしたが、互いにとりかわした公正証書(自分でネットを見ながら書いたもの)に「子の福祉を考慮して面接する」の一言は入れました。この一言を盾にして会わせないで済むようにしたい…と思っています。 アドバイスをありがとうございました。

トピ内ID:2739283762

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約束したんでしょ

041
Jon
この手のことは、両者の言い分を聞いてみないと、実際はどうだったかわかりませんので、離婚の経緯などについては、何もいうことはありません。 あなたが、単に自分の都合のいいようにここに書いているだけかもしれませんしね。 巧妙に隠して書いてますが、あなたも浮気してたのは間違いないようですし。 とりあえず、あなたは、離婚するときに元ご主人と約束したんでしょ? それは間違いないわけですよね。 約束を守るのは人間としての信義の問題でしょ。 調停・裁判を起こされたとき、この人間は約束を守れない人間であるという印象操作される可能性がありますよ。 約束を破るということは、公的な場にいくと、基本的に自分に不利にしか働きません。 約束するというのは、そういうことです。 あなたが望まなくても、ご主人が調停や裁判に持ち込むことはあるでしょう。 それでもいいなら、勝手にすることです。

トピ内ID:0769878090

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訂正です

041
むむ
訂正させてください。 警察で住民票の閲覧制限手続きをしてくれるのではなくて、正確にはまず警察署でDV被害を受けた届出をします。 調書をとってもらいます。(元夫の氏名、住所、生年月日、職業等の情報も書きます。●月頃から暴力が始まり・・・と詳しく聞かれそれらを書面に書いて提出します) その上で、市役所か区役所か町役場かわかりませんが、トピ主さんのお住まいの管轄の役所に行き(警察の担当者の名前を必ず聞かれますので、調書の際に担当者名をメモしてきてください)、手続きをとります。 この手続きをすると元夫は、トピ主さんが引っ越すひとつ前の役所からの住民票等が閲覧できなくなります。 手続きの際には、必ずあなたとお子さん全員の閲覧制限をかけてくださいね。 ひとつでも漏れがあるとその人(子)から閲覧できてしまいますから。 この手続きは引越しや保護を受ける必要がなくなるまで、毎年更新する事になります。 更新手続きをうっかり忘れると、運が悪ければ元夫に閲覧されてしまいますのでご用心ください。あと源泉徴収とかも大丈夫ですか? 郵便局の移転届けも、実家→現住所にした方が良いですよ。

トピ内ID:2656414794

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トピ主です。ご意見ありがとうございました5

041
ネス トピ主
Jonさん 厳しいご意見ありがとうございました。 元夫との約束を「破る前提」で交わした自分を良い人間だと思いません。 もちろん子供にとって一番良い環境は何かと、一生懸命考えての行動なのでなんら後悔はしていないのですが、Jonさんのおっしゃることもまた真実だと思います。 あんなことをされたこんなことを言われた…と元夫を責める気持ちが今でも時々浮かぶのですが、自分もまたいたらない人間なのだと思うことでそういう感情を消したいと思います。 Jonさんのおっしゃるとおり彼には彼の言い分があるでしょうね。 裁判を起こされる可能性は少ないと思うのですが、万が一そういう事態になっても自分の主張を通せるように準備したいと思っています。 時にまわりに非難されても母親は子供を守らなければならないと思います。 質素でも笑顔のある生活を送りたいなあと思っています。 私の書いたものでJonさんに不愉快な思いをさせたことと思います。 ご容赦ください。厳しいご意見をありがとうございました。

トピ内ID:2739283762

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トピ主です。ご意見ありがとうございました6

041
ネス トピ主
むむさん 重ねてのアドバイスをありがとうございます。 勘違いして市役所さえ行けば、そういった手続きができるのかと…まず警察に被害届を出すのですね。 私の場合は暴力が軽微で離婚も協議で済んでしまったので、今から被害届を出すか彼と話し合って決めたいと思います。 丁寧にアドバイスくださって本当に頭が下がります。ありがとうございました。 むむさんの以前のレスを何度も読みました。お子さんのPTSDのくだりには涙が出ます。どんなに怖かっただろうかと思います。 警察に届け、裁判で争い、きちんと慰謝料も養育費も手続きして母一人でお子さんを育てることは肉体的にも精神的にも大変なことです。 そうやって自分のために頑張るお母さんの姿が、傷付いたお子さんにとってどんなに心強いかと思います。養育費はいらないからとにかく離婚してほしいと言ってしまうお母さんも多いと思いますが、養育費は子供の権利です。 だからむむさんが正しいと思います。 どうぞ、お子さんの心の傷が一日も早く癒えますように。 重ねてのアドバイスを本当にありがとうございました。 むむさんとお子さんの御幸せを心より祈っています。

トピ内ID:2739283762

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