それでも義父母と今まで通り会うべきでしょうか

レス30

（トピ主 3 ）

😨

うつうつ

2009年10月29日 11:37

ひと

結婚2年目子供なしの女です。夫が私の両親に会いたくないと言います。理由は色々聞きましたが、ようは性格が合わないということらしいです。それなら私だって夫の実家に行きたくはありません。しかし夫はそれは許さないと言います。

私の両親に夫が会うのは結納や結婚式を除けばまだ3回程です。それに比べて私は夫の実家へ月に2、3回は行っています。お互いの実家への距離は同じくらいです。先日、たまには皆で食事をしようと私の両親が持ちかけた所、夫が拒否しました。別に忙しいとか、今度にしてほしいとかならそれでいいんです。でも「お前の親とは合わないから会いたくない、会わない」ときっぱり言われました。

私も義父母とは合わないと思っています。出来ることなら会いたくないですが、それでも誠意を持って接してきました。自分の実家より夫の実家を優先してきましたし、体調が悪い時も仕事が忙しい時も、来いと言われれば行っていました。

私は月に2、3回も我慢しているのに、夫は半年に1回程の我慢も出来ないのかと夫に対し失望というか怒りというか、情けない気持ちでいっぱいです。「自分はいいけどお前はダメ」なんて、いい歳した大人が恥ずかしくないのかと思います…。

タイトルにある「それでも義父母に今まで通り会うべきか」というのは、夫は私の両親に夫の一存で会わないことを決めたが、それでも私は今まで通り義父母と会うべきか、ということです。物理的に義父母と会わないことは可能です。夫が私の両親にしたようにすればいいだけです。

しかしそれも「やられたらやり返す」ようで大人気ない気がします…。ここは大人になって私だけでも今まで通り義父母に会うべきでしょうか。ちなみに夫と私両親、私と夫両親は表向きの関係は良好です。私の両親が夫に何か言ったりしたりということはありませんし、夫もそれはないと言っています。

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うちの夫とおんなじだ～。

🐷

ぶうたん

2009年10月29日 16:54

ずいぶん勝手な夫ですね。トピ主さんも相手の親に会う必要ないですよ。うちは、夫両親と近距離に住み、しつこくて過干渉な姑から毎日接触されいじめられていました。舅姑は夫の前ではいい人に変貌します。 2日に一回、電話か訪問があり、しつこく自分たちの要求をつきつけ、私が従わないと怒鳴ったりスネたり姑の家にいくと私だけおかずが半分だったり落としたものだったりしました。それでもこんなもんかと思い、年間にして１５０回くらい夫両親に会っていました。それなのに、夫は遠くにある一人暮らしの私の母に会うのは年に一度あるかないか。姑も、私にだけしつこく、「息子はアンタの実家には連れて行かせるな」と言い続けていました。結婚6年までこうしたゆがんだ生活に我慢してきましたが、もう限界。夫も私の母にせいぜい年に一回なのだから、私もそれでいいんじゃないかと思うようになってきて、姑からのいじめも年々ひどくなり、本当、もう限界に。今は姑からの電話には一切応答せず、会うのも月に一度～にしています。夫にはなにも宣言していません。トピ主さんもなにも言わず、行動だけ変えてみたらどうでしょう？

トピ内ID：5761371106

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じょ～だんじゃない！

🐤

まり

2009年10月30日 12:20

夫婦は平等であるべき。そんな｢自分はいいけど、あなたはダメ｣なんてジャイアンみたいな考え、間違ってます。私だったら、｢多少子どもじみてるかも…｣とは思いつつも、断固として反対＝義家には行かない。旦那がなんて言っても、ね。

トピ内ID：3583332568

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全然

無理する必要はないよ

2009年10月30日 12:20

うちの夫も結婚当初は、そうでした～。変な理屈ですよね？向こうの両親や義姉も始めのうちは、過干渉…何でも首を突っ込んできました。毎日位、電話が…恐怖でした。こちとらも合うわけない。結局、子供が出来、仕事を始めたのをきっかけに「多忙」が理由で、月に何回も行くのを計画的に止めました。そうなってからの方が夫婦仲が良くなりました。そもそも私は、学生の頃から１人暮らしで、実の両親にすら、20年近く年2回位ずつしか会いません(勿論、電話やメ-ルといった連絡は取りますが)。だから、休日の度に、友人にも会わず、義父母にばかり会うって、しかも「来ないの？」って催促される意味が私には解りません。「私も、あなたと同じように合わないわ。」とか、喧嘩の原因に成りかねない言葉は言わなくていいんです。じわじわ、あたかも自然になったかの様にすれば良いんです。その内、分かってきます。ウチは、8年かかりましたが、分かっただけでも進歩です♪ (始めの内は、私と子供だけで帰省してました。一緒に帰ると逆にイライラしましたから…今は、一緒に年2回帰省します☆)

トピ内ID：5859490034

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トピ主さんの感覚で、妥当な頻度は？

バタフライ

2009年10月30日 17:34

・夫が平素、私に思いやりを示し、大切にしてくれている・私の実家は遠いので、2・3年に１度だけど、嫌な顔せず一緒に行ってくれる（断る時は、本当に仕事で無理な時だけ）・県内の夫の実家に年に３回程度で夫が満足してくれている（私の許容範囲）私が夫の実家への訪問を断わらないのは、この３点が大きいかな？と思います。気持ちの問題なので、感情論になると思います。目には目を、歯には歯を！は好きじゃないし、大人気ないと思うけど実際問題、月に2・3回、行く必要を感じてますか？自分の常識の基準ってありませんか？私も子供がいたら、孫の成長がみたいだろうとかあるので、また違ったと思うのですが老けて行くだけの嫁を見てもな。。。なんて思ってるのもあります。全部断わるのでなく、自分で「さすがに四季ごとには行った方が良いかな？」とか「月に１度くらいは顔出した方が良いかな？」とか、自分なりの感じはないですか？自分の意見を持たないと、話し合いにならないと思います。

トピ内ID：3636563589

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行く必要はない。大人気ないのは貴女の夫のほうですよ。

中年男

2009年10月31日 12:31

月に２、３回も実親の家に行くなんて、あなたの夫はぜんぜん自立していませんね。大人気ないというのは層かもしれないけど、大人気ないのはあなたの夫も同じです。というか、「実家コンプレックス」の分、大人気なさは夫のほうが酷いでしょう。そういう愚鈍でおろかな夫は、自分が同じ仕打ちを受けないと相手の気持ちがわからない、精神的に未発達な人間です。貴女の思われるとおり、堂々と実行されるべきです。

トピ内ID：4404457676

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ご主人の立場の人に聞いてみよう！

moss

2009年10月31日 12:31

小町には「義理の両親とは絶縁(疎遠に)している」と書き込んでいる人が結構居ますよね？しかもその理由が「価値観が合わない」とか「嫌なものは嫌」というものなら、トピ主さんのご主人と似たり寄ったりです。で、その人達は自分の親にも会っていないのでしょうか。「夫婦は平等だ」というのが前提ならば、当然自分の親にも会わないようにしなければ筋が通りませんよね？ココは実際に義理の両親と絶縁(疎遠に)している人に、今の状況と【夫婦平等】に関する意見を聞いてみるのが一番リアリティがあると思いますが、如何でしょうか。

トピ内ID：2021609570

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レスします。

マロン

2009年10月31日 16:42

何だその夫？行かなきゃいいよ、夫実家。

トピ内ID：5133800359

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トピ主です。皆さまありがとうございます。

😨

うつうつトピ主

2009年11月05日 17:46

お礼のレスが遅くなりまして申し訳ありません。一括のお礼をお許し下さい。私は確かに夫両親とは合わないとは思っていましたが、よく小町で見かけるお嫁さんが夫実家から酷い扱いを受けている話や、姑からの壮絶ないじめ等はなかったので、表向き良好な関係を保っていられるだけ恵まれていると思っていました。なので、自分からこの関係を崩すのはもったいないのかもしれない…と悩んでいました。実は義母に夫のことを諌めてもらえるようお願いをしたんです。「夫が私の両親と頑なに会わないと言っているのでなんとか取り成してもらえないか」と。私としては義母も「夫が私の両親に会わない＝私も夫両親に会わない→将来子供が生まれても会いにくい」と思い、多少は焦ってくれるかと思ったのですが、全くの見当違いでした。色々理由をつけて夫を庇い、仕方ないという口ぶり。夫が私の親と会わないなら、私も夫両親に会わないという選択肢があるということなど、全く想像もしていないようです。甘い考えや期待を持っていた自分が情けないです。親も親なら子も子ですね。続きます

トピ内ID：7900388816

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トピ主です。２

😨

うつうつトピ主

2009年11月05日 17:46

皆様からのレスに励まされたこともあり、今回の揉め事が起こってからは夫実家へは一度も行っていません。今までの頻度からすると異例とも言える期間ですが、しばらく行かないつもりです。しかしさすがに年末は行かないとマズイのでしょうか。去年は夫実家へ泊まりました。我が家と夫実家は通勤、通学も十分すぎるくらい可能な近距離ですが、何故か泊まることを強要されました。お正月休みは数日あったのに、夫は私の実家へは行きませんでした（同じく近距離です）私が一人で帰ることも許されず、その時も不満に思ったのを覚えています。正月も夫が私の両親と会わないなら行くつもりはないと突っぱねてもいいでしょうか。さすがに正月は行くべきですか？夫実家との関係を考えると、大人しく行った方がいいとは思います。でも私が譲ると夫や夫実家がどんどん付け上がるような気がして、毅然とした態度でいた方がいいのかな…とも思います。

トピ内ID：7900388816

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うーむ

mmm

2009年11月06日 11:12

だんなさん、ママに甘やかされて育った感が漂いますね。ママと同じ感覚でトピ主に甘えて駄々をこねているみたい。第三者から諭されるのが効果が有りそうですが、ちょうど良い人が居なければ難しい所。姑さんはダメだし（むしろ元凶）、誰か居ません？「はぁ、なんだそれ、お前何様？　奥さんかわいそ」とか言ってくれそうな人、いないかな。年末が来る前に、ご主人と対決する必要があるかもしれませんね明らかにご主人の言い分は筋が通っていないので、まずそれを認めさせて嫌なのは仕方ないとしても、努力はするよう促しますかねぇ。年末はだんなさんの実家に行くが、１日でもトピ主さんの実家にも行くように説得してトピ主さんの実家で大歓迎してあげて（フリでも）、感謝して（フリでも）いい気分にさせる、とか。案外これで嫌がらなくなったりしてね。

トピ内ID：3439568826

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正月であろうが・・

🐤

まり

2009年11月06日 12:02

つっぱねていいんじゃないでしょうか。それぐらいしないと、絶対に気付かないと思いますよ。

トピ内ID：3583332568

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『毒になる姑』の呑み込む親ですね

🐤

わたあめ

2009年11月06日 13:24

うちの義両親と似てます。泊まりを強要したり、何かにつけて息子かばいなところが。毒親に育てられたから、旦那さんも感覚がおかしいんじゃないですか？（人様の旦那さんに失礼ですが）子供が生まれたらそれこそ毎週行って、休みのたびにお泊りになりそうですね。幸い今は行かれていないということ。夫婦間で少しそれぞれの義実家との距離のとり方を話し合われてはいかがでしょうか？旦那さんに何を言われても言い返せるように準備をしておいて。平等にと言っても全てが平等に行くわけではないので、折り合いをつけながら・・というか旦那さんに折り合いをつけさせるべきです。 mossさんのところに書かれてましたが、うちは夫がすき放題したのでその代償で義理の実家とは今疎遠です。でも自分の実家には毎月泊まりで帰ってます。夫が家族のことを省みなかったので文句を言える立場にはありません。また文句を言わせないようにやることはきちんとやってから、夫に対して物事を言うようにしています。ここで引いてしまっては同じことの繰り返しになってしまいます。がんばってください！

トピ内ID：0982012492

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どこまで本気？

課長　暇工作

2009年11月06日 15:34

トピ主さん、毅然とした態度って、どれくらいの覚悟があるんでしょうか。やるならとことん、徹底的にやっちゃいましょうか。年末年始はトピ主さんは自分の実家に帰りましょう。ご主人はご主人の実家に帰ればいいのです。どうもご主人一家は「嫁」意識が強いようなので、その辺から意識を変えてもらうには少々荒療治が必要だと思います。まあ、決して面白がってけしかけてるわけではありませんので、最終的な判断はトピ主さん自身が下して下さい。

トピ内ID：7998357723

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誰も応えてくれないね

moss

2009年11月06日 16:46

義父母に会わないお嫁さんに聞いてみれば・・・と前回レスしましたが、誰も反応してくれないですねぇ～(汗) 【夫が行かないなら私も行かない】確かに平等ですね。トピ主さんが最初に思われた通りあまりにも瑣末ですが。では、【相手が嫌がる事はしない】という論理は何処へ行ってしまったのでしょうか。【相手が嫌がる事をするから私も相手が嫌がる事をする】になっちゃいませんか？相手に変わって貰おうと思うなら、【目には目を】では無理ですよ。「トピ主も会わなきゃいい」なんて口車に乗ると、意地の張り合いになるだけでこの先それ以上の問題を抱える恐れが大です。どちらが先に大人になれるか・・・・ですね。それと、この件をお義母さんに言って助けを求めたのは失敗だと思います。ところで、ご主人はトピ主さんのご両親に何か嫌な事を言われたのですか？嫁姑問題とは逆パターンなので誰も突っ込まない様ですが(笑)。

トピ内ID：2021609570

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落としどころを考えよう

🐤

ぴよりん

2009年11月06日 16:46

トピ主さんとしては、今後実家との付き合いはどうしたいですか？嫌々ながらも夫を連れて行きたいですか？それとも夫はもう諦めて、自分だけで行くのを好きにさせて貰いたいですか？そこをはっきりしましょう。で、決まったら交渉です。先ずは、あなた（夫）が私の両親に会わないというなら、私もそうする。と宣言する。許さないと言われても、私もあなたの行動を許してはいないと反論。そして、もしどうしてもに私の両親の所に行きたくないのなら、それでもいい。ただし・・・「この先はトピ主さんの望む方向で」。姑さんには、「売り言葉に買い言葉で、お互いに張り合ってしまって、じゃあ私も行かないって言ってしまいました。本心じゃないのですが、私も引くに引けないので困っています。すみませんが、今年のお正月は行けそうにないです。二人の問題なのにご心配お掛けしてすみません。解決したら行きますね」と、謝っておきましょう。交渉頑張って下さいね。

トピ内ID：2614915666

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行かなくていい

マロン

2009年11月06日 18:00

夫に気を使い過ぎです。お互い行かないでいいでしょ。でも、マイルールな母息子には通じないでしょうね。理不尽な要求をされても嫌われたくないのであれば行けばいいし、冗談じゃないぞと思うなら戦うべきですね。私なら、絶対行きませんし、文句言われたら「夫がお互いの実家に行く習慣を止るって言ったので～。」と言いますよ。それ以上言ってきても無視します。完全に下に見られてますよ。

トピ内ID：5133800359

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緩やかに意思表示

na0

2009年11月06日 21:04

やられたらやり返すのは、確かに大人気ない。トピ主さんの義理の両親に対する努力も水の泡になるのも、勿体ないです。まずは、ご主人にトピ主さんのご両親との確執は無いのか、再度話し合いの場を設けて下さい。夫婦平等とか男には理解し難い正論は言わずにトピ主さんが如何に義理の両親に対して気遣っているか、それは誰の為にしている事か、その気持ちはどこから湧いてくるものかどれだけ、ご主人を大切に思うが為に努力している事かを話して下さい。それでも、ご主人の意思が変わらない様でしたら「あなたは、私に対する愛情が無いという事ね。よく分かりました」で様子見です。妻が自分に対して愛情が無くなって来てる？？なんて事になれば、流石のご主人も焦るのではないでしょうかね。普段穏やかで、理解ある妻を持つ夫程妻の変貌に、慌てふためく事でしょう。小さな喧嘩を頻発させては、効き目が減りますからご注意を！どうか、賢くお立ち回りを！

トピ内ID：0674788132

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夫婦は対等です

fumu

2009年11月06日 22:48

＞正月休みは数日あったのに、夫は私の実家へは行きませんでした（同じく近距離です）私が一人で帰ることも許されず、その時も不満に思ったのを覚えています。夫がトピ主の実家に行かないのはまだしも、トピ主に一人で帰ることを許さないなんてありえません。トピ主は夫の所有物ではありませんから、いい加減にしてと言って、さっさと実家に帰ってしまえば良かったですね。今年はそうしましょう。＞正月も夫が私の両親と会わないなら行くつもりはないと突っぱねてもいいでしょうか。　もちろん、突っぱねましょう。なぜ、そんなに夫が威張り散らしているのですか？このままでは、トピ主さんは実家に一生行くなと言われますよ。夫がトピ主実家に行かないなら、トピ主も夫の実家に行かないこと。お正月が正念場です。このままだと、夫の我儘がエスカレートしますよ。姑も、夫をかばっているのですから、トピ主が折れてはダメです。お正月は、トピ主実家に夫が行かないなら、トピ主も夫実家には行かないことです。夫がトピ主実家に泊らないなら、トピ主も夫実家には泊らないでいいです。

トピ内ID：8916505546

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優しいですね

🐶

ワン

2009年11月07日 14:40

最初の投稿からおおよそ一週間行っていないだけで異例とも言える期間ですか。今まで本当に努力されていたんですね。頭が下がります。今まで行っていなくて夫さんは何か言ってきていますか？反応無しでしょうか？今後の夫婦仲をどうしたいか、って所にかかってきますが、上手く付き合っていきたいんですよね？多分。私だったら最初からそのような不平等を言う人とは離婚なのですが、そこまで言えないですよね？まあ、離婚は極端なのですが、どうしてそんなに夫に気を使っているのでしょうか？何故そんなに嫌なのか、自分の両親と会わないと言われたらあなたはどんな気持ちがするのか、懇切丁寧に冷静にもう一度話しをしてみるしかないでしょう。後はその3回の時に具体的にどこが嫌だったのか、もう一度具体的に聞いてみるとか？明らかな不手際が無く、ただ嫌だといわれたら、「私はその嫌な両親に育てられたのだ。価値基準は親の基準に近いと思う。あなたは自分の妻となった人間の人間性が嫌いだといっているのか？」と聞いてみてはどうでしょう。ここまで言うと逆切れされるかな？私だったら、子供ができる前に人生考えなおします。男女逆でも同じ感想です。

トピ内ID：5568550726

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夫側の祖父母との付き合いを確認してみては？

🐶

ワン

2009年11月07日 14:40

先ほども投稿しましたワンです。ふと思いついたのですが、夫様のご実家での祖父母との付き合いはどうなっているかご存知ですか？もしや、お姑さん側の実家とのみ行き来がありお舅さん側のご実家とはあまり付き合いがないのでは？母親の実家とばかり付き合っている家庭では、子供も（男女関わらず）自分の親としか付き合いたがらないように思います。父親側の実家とばかり付き合う家は子供が実家に寄り付かないとか、母を蔑ろにしてきた父・祖父母を恨んでいる事が多い気がします。（事情がある家庭は別です。あくまでも我侭で付き合わない・長男教の場合のみ限定）お姑さんの様子から、自分は大してお嫁さんをした事が無いのではないかな？と思いました。この場合、矯正はかなり難しいのではないかと思います。対等な夫婦関係を構築するには、今回の正月が正念場ですよ。ご自分がより良いと考える夫婦関係になれるよう、頑張って下さい。

トピ内ID：5568550726

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あのね、

つぶ

2009年11月07日 16:36

NHKの朝ドラヒロインみたいに健気に前向きで報われる人生なんて，周りによい人がいてこそ成立するんですよ。魚だって、鳥だって，植物だって自分が生きていくためにはライバルを蹴落とすし、ストレスがたまれば弱い者いじめして殺したりするんです。なにがいいたいのかと言えば「いつか報われる」という期待感などを「疎外感を感じたこともないからその辛さが分からない」相手に対して持つこと自体が甘いと言うことです。お正月くらい・・という思いやりが相手をどっち付かずにするんです。なにが人を劇的に変化させるのか?? それはショックな出来事です。人の脳は都合良く出来ているので，見たい物しか見えず信じたいことしか頭に入ってこないものですよね。。夫と義親は「そんな態度をされたのなら、もう嫌われているとか取りようがない」という毅然とした姿勢をあなたから見せられるまで延々とあなたの優しさにつけ込みますよ。正月どころか，あなたの気の済むまで義実家など行く必要などないんです。誰に許しを請うことでもありません。義親や夫のしたカルマが本人たちに返っていっただけのこと。早く気づかせてあげましょう。それが家族愛ですよ。

トピ内ID：8231507617

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年末は別々に

⛄

ゆき

2009年11月07日 16:36

それぞれの実家で迎えたらいいんじゃないですか？しかし、これからのことも話し合った方がいいでしょう。たとえば、お子さんが産まれたとしたら、両親と会うことも増えますし、産後のお世話になったりするかもしれないですよね？あくまで私ならですが、夫が私の両親を無視するのなら、私も夫の両親のところには行きません。何か言われたら、夫が言ったそのままのことを言います。でも、そんな子供みたいな我侭な人とは一緒に暮らしていけないと思いますが。

トピ内ID：6655066618

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それならば

nya

2009年11月07日 16:36

ペースはあなたが決めればいいのです。どうして夫さんの言う事が全てなの?現に夫さんはあなたに承諾も求めずに自分で判断したでしょう? 夫さんがあなたの実家に行かなくてもいい?と聞いてきたら、どうしてよ！と考え直して欲しいというように返答したでしょう? やられたらやり返せは低い土俵に堕ちて同罪的な意見がありましたが、それではお奨めどおり大人の対応をすれば良いのです。大人の対応とは自分で判断して行動することです。ただし、自分で判断して行動しますので、そのリスク、引き起こされる結果については自身に結果が返ります。なのでキチンと判断しないといけません。いききなり「正月には義理の実家には行かない！」というC4爆弾を投げつけるのではなく、「今度のお正月のお休みは●日までよね。元旦は宿泊しても２日の朝には私の実家に行くわ。その日は泊まるわね」と宣言することです。これなら義理の実家に元旦に伺うという「順番を先にする」ということで相手を立てますが、ずっと言いなりにはならない、と意思表示になりますよ。

トピ内ID：5540986402

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姑が夫の味方は当たり前。

♨

ドーナツ

2009年11月07日 16:36

トピ主さん、姑に相談しちゃいけませんよ～。舅姑は自分さえよければそれでいいんですから。なにがあっても息子の味方ですよ。うちは舅姑の家が近所にあって、しょちゅう呼びだしをされ、家にいけば私だけ出されるものが違います。私だけ落としたケーキや落とした茶碗蒸し、汚いフォークやおかずが半分など。それを見て夫はなんにも言いません。結婚当初から私だけに姑から電話攻撃があり、「あんたたちが全然来ないから顔忘れたよ」（一週間に２～3度は行っているうち一回断ったらこの言い草。）「正月も盆もこっちに泊まりがけで来い」など、最初の数年間は従っていました。私にはひとり親が遠方にいるのに盆暮れ正月も近所でよく会っている舅姑の家に行かされていました。年間１５０回は夫実家に。でも夫は年に一度も私の親には会ってくれず。どんどん舅姑の要求が増してきて、私の親などいないかのようにふるまわれ、つらかったです。姑など口癖のように「息子はアンタの実家には連れていくな」と言っていましたね。このままトピ主さんが夫の言うこときいて夫実家ばかり優先していると、それが当たり前になってきますよ。

トピ内ID：5761371106

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相手が自分の親を

😡

ノラクロ

2009年11月07日 19:30

大切にしてくれるから、自分も相手の親を大切にしてあげよう！って思うもんじゃないですかね。誰だって義理親の存在なんて嫌なもんでしょう。でもお互いがお互いを・・・がないと成立しませんよね。トピ主さんも宣言したらいいじゃないですか。もうあなたの親とは会わないって。子供ができても見せないって。私は子供ができたら実家にはしょっちゅう帰りますよって。

トピ内ID：5289216389

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これから先責められないように

☀

チョコＢＡ

2009年11月07日 19:30

義父母さんに会いに行ったほうがよいと思います。義父母さんと同じように実家にも行きます、堂々と。夫さんが一緒に行動しようがどうしようが、トピ主さん自身が両家に平等に行動すれば夫さんの批判は批判でなく、我侭になります。あなた一人が我慢しても報われないことは分かっていますよね？報われない我慢より自分が後悔しないようにしていきますね、私なら。

トピ内ID：6337543129

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何が大切かによる

ばく

2009年11月07日 19:30

とぴ主さんが、それでも旦那さんだけがいればいいと言うのであれば、このまま諦める。でも、育ててくれた両親も大切にしたいと言うのであれば、せめて自分だけでも帰りましょう。旦那さんが自分の実家に顔を出すのは諦めた方が良いのでは？下手に不機嫌でいられるよりはいない方がマシです。義理の実家には、行きたければ行けばいいし、正直バカらしいと思うのであれば止めてしまえばいい。これは人それぞれだから、いくら人に聞いても解決はしませんよ。因みに私は一度結婚した年に顔を出した以降は一度も義母宅へは行っていません。大変嫌な思いをしましたので。ただ、私が行かない以上、主人にも私の実家に来る必要は無いと言いましたが、私の両親は主人を大事にしてくれるので、主人もたまに顔を見せてくれます。

トピ内ID：5380455328

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うわああ

nya

2009年11月08日 13:10

ドーナツさん、凄い話ですね・・ >私だけ落としたケーキや落とした茶碗蒸し、汚いフォークやおかずが半分など。 >それを見て夫はなんにも言いません。今はあなただけは義実家と疎遠にされているのですか? 私なら一度だけでもそんな場面になったら義実家には夫だけ行かせます。子供も作りませんね。その前に離婚してるかも。何故なら、落としたものを夫の目の前で平気で出す、という品性には驚くだけですみますが、それを見ても平気な夫の品性には付いていけなくないですか? 食べられないなら自分で言えばいいでしょ?くらいに思っていたんでしょうけれど、そもそもそんなものを妻にだけ出す親が平気である、というのをまざまざと目の当たりにしては義両親より夫に萎えませんか? 本当にお疲れ様です・・・

トピ内ID：5540986402

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トピ主です。３

😨

うつうつトピ主

2009年11月08日 14:38

皆さま、親身になって下さり、本当にありがとうございます。いくつかの質問にお答えしたいと思います。夫が私両親を嫌う理由についてですが、これは私の想像ですがおそらく学歴コンプレックスです。夫は学歴によって人を判断したり、見下したりする一面があります。私、夫両親、夫の兄弟は夫より学歴が下です。私の出身大学のことは「三流私立」といい、自分の父親（義父）のことでさえ「所詮○○大出だからな」と言って馬鹿にします。しかし私の両親は、娘の私が言うのも恐縮ですが、父母揃ってかなりの高学歴です（残念ながら私はその能力を継げませんでした）夫の出身大学も高学歴の部類に入るとは思いますが、私両親はその上をいきます。これが気に食わないのではないかと思います。私や義両親の前では偉そうに政治や経済を語りますが、私両親の前ではそれが出来ないからです。私の両親は学歴のことはもちろん、その他のことでも夫を見下したりしたことはありません。しかし夫は自分が会話の中心になれない、偉そうに語れないことが不満なのだと思います。夫の実家に行くと夫が一人でしゃべりまくっています。本当に子供みたいな人です。

トピ内ID：7900388816

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nyaさま（横です）

♨

ドーナツ

2009年11月09日 13:25

やっぱり私、おかしいですよね、、。結婚当初からああいったことはいろいろされてきたのですが、夫も舅姑も何事もなかったように接してくるから、私が考えすぎだと思いこもうとしていました。渦の中にいると、なにがおかしいのかマヒしてくるみたいです。姑は私だけに孫の催促していたくせに、私が妊娠すると連日電話してきて「出産は大反対」「肌汚いから息子は浮気確定♪」と言ってきていました。夫に話すと「本当はうれしいんだよ」と。そんなわけねえだろ。本当、変な人たちです。疎遠にはしていません。前は年間１５０回以上会っていたし、電話も同回数ほど。でも今はひと月に一回会うのみです。昔の回数と比べだいぶましになりました。電話は一切無視しています。ひと月に一回会うのも私にとっては相当の頻度なのですが、舅姑は親をないがしろにして！とひと月ぶりに訪問すると相変わらず私に変なもの出します。来年からはふた月に一回と減らしていくつもりです。夫にはすでに失望しています。そもそも加害者意識がないみたいで更生不可能です。結婚してからマザコンと知りました。今は財布としか思っていません。

トピ内ID：5761371106

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