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どうしたら良いでしょうか・・・婚活の果て(離婚??)

レス10
(トピ主 1
😢
恋愛
初めまして。 小町の皆様のご意見をお聞きしたく、トピを立てました。 既婚、30代女性。子供はいません。夫も30代です。 4年ほど前から、婚活を頑張っていました。 3年半前に、ネットで夫と知り合い、半年後に結婚。 同居してすぐ、夫が様々な病気(膠原病様のものなど。原因はわかりませんでした)にかかり、 2年前から、うつ病になってしまいました。 病気がひどくなると退社してしまい、現在勤めている会社も、もうそろそろ退職しそうです。 どなたもご存知の一部上場の大企業を転々としていますが、このご時勢、そのような幸運も 長くは続かないだろうと考えています。 現在私は派遣でフルタイム勤務です。 私一人だけならまだしも、大の大人の夫まで養うだけの力は私にはありません。 何度も離職してしまう夫を支えるのも、もうそろそろ疲れてきてしまいました。。。 私の実家に頼ろうにも、私には実家が無いような状態です。 夫の実家は、高級住宅地で一軒家を持っていますが、頼るというのも。。。 (義母は夫の病気を知りません。) 夫は「なんとかするよ」としか言わず、頼りがいが無いとしか言いようがありません。 このままだと、遠くない将来、家計が破綻することが目に見えています。 このままの状態を続けるか、離婚して新たな道を探すか、本当に迷っています。 知り合ってすぐの夫と結婚したことが間違いであったかとも、考えてしまうこともあります。 そのような人を選んだ私が悪いと言われればそれまでなのですが。 私はどうしたら良いのでしょうか。。。ご助言をお願い致します。

トピ内ID:8849616762

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人を愛していますか

041
良妻賢母
タイトル通りです。ここがポイント。 私は40歳直前で結婚しましたが、「この人が明日、寝たきりになっても、生活を支えながら介護できるか、やる気があるか。」を自問自答して結婚を決めました。キャリアを捨てても自由を捨てても苦労を背負ってもやっていける、と思ったから結婚したわけです。 そこまで覚悟を決めなくても大抵の人は普通に幸せになるんでしょうね。でもそれが崩れたとき、そして結婚の継続か離婚かの究極の選択を迫られたときは自分の心の叫びに素直になるべきだと思います。明るい将来が全く描けないなら別れてしまいなさい、と私はアドバイスします。 もし少しでも継続したいという気持ちがあるならば、まず義父母に相談すべきと思います。彼らだって家族なんですよ。自分の息子の病気を知らないまま、その息子が離婚になったりしたらお気の毒ですし、貴方自身も頼れるところは頼って、新しい生活を構築していくことを考えたらいかがでしょうか。

トピ内ID:4330513747

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支える

041
桃太郎
ご主人は、ご病気なんですよね? なのに、離婚をお考えですか、、、、ずいぶんご主人がかわいそうだなあと思いました。 まずはご主人の病気のことを義理のご両親に報告なさっては? だって実の息子さんが病気なんですよ。心配掛けたくないという気持ちもあるでしょうけれど 隠されるより知っておきたいんじゃないのかなあ。 今の弱ってるご主人を見て「頼りがいがない」と思ってしまうお気持ちはわかるけれど、そこを何とか踏ん張って、支え合うのが夫婦なのでは?結婚って互いの人生背負う約束でもあると思いますよ。どんなに大企業に勤めていたって収入が多くたって病気、交通事故、倒産であっという間に無収入になるリスクはあるんですから。それも込みで「この人となら」って思った人と結婚するんですよ。 知り合ってすぐに結婚したことも、ご主人を選んだことも間違いではないです。ただ一緒に人生歩んでいく覚悟が足りなかったのでは? あなた一人で家計を支え切れないのなら、恥を忍んで義理の親でも実の親でも頼りましょうよ。 病気のご主人に愛想尽かして、「新たな道を、、、」って、トピ主さん薄情過ぎますよ(泣

トピ内ID:8493687010

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何のために結婚したの?

041
lander
ご主人が病気で働けないのなら、妻であるあなたが働いて家計を維持するのが義務です。夫婦には「相互扶助義務」があることくらい常識ですよね? 派遣フルタイムでご主人を養えないなら、正社員の職を探せばいいだけじゃないですか。なんで安易に自分だけ逃げることを考えてるんですか?これで離婚できるなら、男性なんてバサバサ妻を切って捨ててますよ。小町にも自称「持病があって働けない(でも遊べる)」や、病気でもないのに何かと言い訳して仕事を辞めたがる女性はたくさんいます。こういうの、全部切り捨てていいならお好きにどうぞ。

トピ内ID:6263775840

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結婚の意味は?

🐤
ぱぷあ
同棲と結婚の違いは覚悟の有無だと思います。 同棲しているカップルは、危機的状況になれば関係を解消(すなわち解散)するのみ。でも結婚となると話は別です。「妻が病気になったから」「夫がリストラされたから」などという理由で簡単に白紙に戻すのなら、どうしてわざわざ結婚したの?とききたくなります。そんなに簡単にくっついたり離れたりしないように書類にハンコ押して役所に届けさせられているわけですよ。トピ主さんはどうして結婚したのですか? とにかく結婚がしたかっただけですか。ご主人のこと少しでも好きですか? ネットでの出会いだということですからもちろん条件も大事だったでしょう。 でも「この条件に変更があったとき(長い一生、大いにある話です)それでもこの人と生きていく覚悟かどうか」という自問をされないまま結婚されたのだとしたら、あまりにも軽卒だったのではないでしょうか。ご主人の病気という結婚後初めての試練、「こんなことなら結婚しなかったのに」ではなく、夫婦で困難を乗り越えていくという覚悟を「今」決めるのはどうでしょう。

トピ内ID:1299197328

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あなたの価値観次第

041
葡萄
お金優先ならば、ご希望通り別れて新しいお金持ちを探すとよいでしょう。ただし再婚出来るかはあなたの魅力次第です。40代の男性も20代を選びたがることを忘れてはいけません。それこそあなたが旦那様に懸念する「健康面」を気にして男性は若い女性を選びます。 健康でない人を支え続けることは確かに大変です。うつ病では、下手するとだんだんと気が滅入ってあなたまでうつ病になる恐れも否めません。愛だけでは乗り切れない場合もあるかも知れない。 旦那様のご病気がどの程度重篤なのかわからないので何とも言えませんが、それ程に悩まれるなら、「私の魅力次第で再婚はうまくいくかも知れないし難しくなるかも知れないが、それも納得する。もし夫が自分と別れた後大成しても後悔しない」と言えるなら、自分の思う道へ進まれては。 ちなみに、最善の手を尽くし、旦那様のご実家に相談してみるとか、されてたらよいですがされてないなら、医者に一緒に行って、同居者が協力出来ることなどよく聞いたり、うつ病者を家族に持つ方のワークショップなどに参加するなど、実行してはいかがですか?

トピ内ID:1296619783

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レスありがとうございます

😢
トピ主
皆様、レスありがとうございます。 お一人お一人にお礼をせず、申し訳ありません。 状況が変わりましたので、ご報告させて頂きます。 離婚することになりました。 夫からの申し入れです。 「自分が一緒であれば、○○(私)に苦労かけるばかりだろう」と。 義理の家族には、夫より説明するとのことですので、私からは 何も行動を起こさないことになりました。 やはり、ネットでの婚活は、難しいものですね。。。

トピ内ID:8849616762

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まずは義親に相談

041
キリィ
義親に今の状態を告げるべきだと思います。 あなたがこのまま旦那さんと一緒にいたいのなら。 義理の実家の財産目当てと思われると憂慮されているのでしょうか もし私の息子が病気になってお嫁さんが金銭面で苦労したならば 迷うことなく援助します。 二人の間に愛情、思いやりがあるのならばね。 義親さんが同じ考えを持っておられたら良いのですが。 とにかく事実を告げるべきだと思いますよ。 後のことはそれから考えましょうよ。

トピ内ID:1860389814

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多少でも参考になれば

041
ビスコ
ご主人、通院はなさっていますか?それなりの大企業ならば規定によりますが、月一で診断書を提出すれば、病欠の際は給与の一部が一定期間支給されたり(例:2年勤務後に1年間7割給与支給の社内規定→休職前の給与が40万なら28万×12ヶ月)、健保から傷病手当(給与の2割?→8万×12ヶ月)等が出るはずです。 ちなみに結婚前のご主人の職歴はご存知ですか?普通に働いていた方なら年齢的にも多少は貯金がおありと思うのですが、もう使い切ってしまわれたのでしょうか。 私なら、体が弱く仕事は出来ないが時々遊ぶことは出来る、うつなので体は丈夫だが仕事は出来ない、というのは精神的にも経済的にも、23の足で22の靴を履けと言われる位無理です・・・。 相談所の出会い結婚後すぐ病気に、じゃ夫婦のいい思い出も幸せも育つ間がなさそうで・・・。もし転職癖や病歴を隠しての婚活だったなら最悪ですけど、それでも好きならご主人の実家に押しかけて援助か同居をお願いしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID:7501552559

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2度目です

041
ぱぷあ
どうしてトピ主さん、最後まで他人事みたいなのかな。 「どうしてその人と結婚したのですか?」という質問、もういちどおたずねします。離婚という人生の一大事のときに、考えてみる価値があると思いませんか? >>やはり、ネットでの婚活は、難しいものですね。。。 ネットでの婚活のせいにしてはいけないですよ。難しいのはネット婚活ではなく、あなたの結婚に対する態度ではないでしょうか。 >>私からは何の行動も起こさないことになりました。 「なりました」ではなく「行動を起こさないことにしました」です。 ふと思いましたが、あなただけでなく、ご主人の側も早くこの結婚に見切りをつけたほうが良いと思っているのかもしれませんね、、、

トピ内ID:1299197328

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残念でしたね

黒うさぎ
離婚という結論を出されたとのこと、大変でしたね。 厳しいコメントをつけていた方もいますが、結婚生活3年間のほぼ全てがご主人のご病気と離職の繰り返し・・・という状況ではキレイゴトばかりも言えませんよね。 スピード結婚後すぐの発病では、トピ主さんが相手に不信感を抱いたとしても無理はないし、二人の関係を築いていく間もなかったのだろうと思います。 もちろんご主人はお気の毒ですが、トピ主さんだって お子さんもなくまだお若い。幸せになる権利はあると思いますよ。 婚活サイトだから難しいのか・・・とありますが、ちゃんと書類審査をする大手相談所や仲人を立てたお見合いでも大して変わらないと思います。 私もつい最近、某大手相談所で正確な病名を隠していた男性とお別れしたばかりです。この夏に知り合ってすぐに相手が入院したため、病気自体は隠しようがなかったのですが、それでも実際より軽い疾患であるかのように言われました。その人も大手企業の社員で今も活動中です。おそらく小康状態のときにスピード結婚するつもりでしょう。 遅くとも婚約の時点で、健康診断書(人間ドック)の交換は必要だと思います。

トピ内ID:3487791236

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