未婚妊娠、精神疾患の彼

レス31

（トピ主 1 ）

sora

2009年10月30日 11:06

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来年2月に結婚予定で8月初旬には彼が私の両親に挨拶もすませておりました。 8月末に彼の家へご挨拶の予定ではあったのですが、彼が勝手に勘違いした出来事で口論が起こりキャンセルされてしまいました。しかし、誤解もとけてもその後も彼の行動言動の異変が続き、怒りっぽい性格だと思っておりましたが、感情的になると電話やメールを執拗に朝方までかけ続けてきたりという状況もありました。また、飲食店では大声で怒鳴り、道で傘を叩き投げ、彼の家で別れて帰る事に聞く耳を持たず監禁に近い状態で怒鳴られたりもありました。病院での診察結果、彼は重度の躁うつ病と妄想性人格障害。それを私のせいだと言い、度々自殺をすると言い嫌がらせの連絡が頻繁にきました。その中私が妊娠していることが分かり、早く彼の母親に連絡を取りたい事を伝えていたのですが、なかなか病気を盾に進めてもらえず、妊娠3ヶ月の時にやっと両家の話し合いの上、胎児認知をお願いする事で話はついてました。以前から戸籍謄本を隠そうとしている点も感じていて信用性がないのと病気で外出もままならないと聞いていたので認知届と戸籍謄本を私の家まで送るように話はついていたのですが、彼が自分で区役所に届けると急に言い始めました。彼から親の戸籍京都から、前職場であった九州に戸籍謄本を移していたので取り寄せたと聞き、親の戸籍京都に再入籍したとの事でした。後から28歳と聞いていた年齢が38歳である事と、九州で離婚していて7歳の女の子がいた事を初めて聞きました。この事は、彼の母親も存じてませんでした。私は、子供を産む覚悟を決めてここまできていましたが、もう子供が4ヶ月を超える時期にこういう告白をされてとても辛く、このまま前を向いて生活できそうにありません。子供も育てていく自信もなくなってきました。何か良い助言をいただけたらと思います

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優先順位というものがある

さより

2009年10月30日 17:34

処罰よりも自分たちの身の安全を考えた方がいいでしょう。自分の親とわが子を巻き添えに彼と刺し違えてでも彼を罰したいと思ってませんか？物事には優先順位があります。第一に考えるべきことは安全です。それになんに対して罰を与えるのですか？彼の人格等を確認せずに子どもを作ったのはあなた自身でしょう？相手に罰を与えるとかよりも　まずは安全と自分のなすべきことをしてからです。

トピ内ID：1809090410

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家族としてやっていけるのか？が大事

むささび

2009年10月31日 13:47

トピ主さんは弁護士に相談したほうがいいです。１．慰謝料請求は可能か（一度結婚しているし、成年後見制度を使っていない以上は、彼は法律上は普通の人としてみなされると思います。また、嘘をついていた内容から、婚約を破棄してもおかしくないと思います）。２．子供への義務の発生相続・養育費はもちろんですが、負の相続の発生時や、前妻さんとの子供との関係・相続の取り分（すみませんえげつなくて）とか。３．慰謝料請求をするという正当な理由があれば、弁護士は彼の戸籍を全て取ることができます。今は体を大切にしなければならない時。トピ主さんが自分を大事にすれば、自分がどうしたいかが見えてくると思います。とりあえず、解決するべき問題（かなり大きな法的）だけはプロに聞きましょう。とりあえず法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/に問い合わせをすれば、どこに相談するべきかなど教えてくれますよ。ただ、家族というのは「これからの未来そのもの」です。トピ主さんの幸せには何が必要か、シンプルに考えましょう。

トピ内ID：8785760294

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しっかり！

☆

2009年10月31日 16:42

躁鬱だけならまだしも、人格障害。妄想性ということは彼の中での世界があってもおかしくないと思います。お腹に宿った命。あなたは母です！お腹の子はあなたを望んで来てくれたのですよ。頑張って！彼のことに振り回されるのではなく、自分と子供の将来のために前を向いて下さいね！

トピ内ID：4777652074

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今回はおろしたほうがいいかも

😑

いでんとかさ

2009年10月31日 16:42

ごめんなさい。ハッキリ言います。遺伝とか考えたことないのでしょうか？掲示板なのでハッキリとは言いませんが、遺伝するのもありますよ。そんな危ない（＆怪しい）男の人と結婚などもってのほかだし、お子さんもやめたほうがいいと思いますよ。もしそっくりそのままお子さんへ・・・だったら、あなたどうします？自分の一生、台無しですよ。また、子供が生まれる事でその男の人との関わりが一生続くことになります。目の前にいなくても、実父ですから。私だったら絶対におろします。

トピ内ID：2162705647

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命を甘くみるな！

まり

2009年11月01日 12:16

と言いたい。産まれてくる子供があまりにも悲惨すぎます。言いたくありませんが、育てていく自信がないのでしたら産まない方向で考えた方がよろしいかと思います。望まない親のところに産まれてくる子供があまりにもかわいそうすぎます。近所で子供が虐待されているらしく、しょっちゅう警察が来ているので、ますます思う次第です。法律云々、訴える等々考えている間にも子供は育ってしまいます。子供を第一優先に考えてください。法的云々でしたら匿名掲示板よりも弁護士に相談するのが一番です。週明けにでも住んでいる地域の役所に電話して地域の無料相談所を紹介してもらい、今後の方向を定めてみてはいかがですか？

トピ内ID：3980719010

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そこ？

ぱぱぱ

2009年11月01日 14:19

処罰云々を考える時期ではないように思います。とりあえず、お腹に宿っている子どもをどうするのか。この場合、私なら、産まない判断も視野に入ります。産むとしたら、とにかくその彼に一切頼らないで（精神的経済的に）やっていけると確信できることが必須条件かな。

トピ内ID：4245697892

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しっかりしなよ・・・。

みりん

2009年11月02日 11:31

こういうトピになると必ず出現する「せっかく宿った命を粗末にするな」的レスは、責任のない第三者だから言えるものです。言うだけだったらいくらでも言えます。でも、あなたは実際育てられるのですか？安易にエイヤッで産む人もいますが、両親そろっている一般的な家庭でも子育ては大変です。シングルでしたら相当な覚悟が必要だと思います。産んだら何とかなる、なんて無責任発言の極みです。育てる自信がないのでしたら産まないでください。それこそ世に生まれてしまった人間にとっては残酷なことです。法律については専門家に相談された方がよろしいかと思います。匿名掲示板では実際の状況がわかりませんから、ちゃんとしたところで正確な情報を伝え今後のことを決めるのが一番です。

トピ内ID：0739348225

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処罰うんぬんより、子供をどうするか

バツイチ

2009年11月02日 17:51

他の方も指摘されていますが、今は男に対しての処罰のことより、ご自身と子供のことを考えるべきです。私は一児の母であり、母親としての喜びも知っていますが、敢えて言います。トピ主さんのケースでは、中絶も視野に入れて考えていいと思います。シングルマザーはまさに茨の道。養育費や慰謝料をもらえれば大丈夫…なんてものではありません。子育ての苦労は大変なものです。（もちろん、得るものもありますが）そこで頑張れるのは、我が子への強い愛情があればこそです。トピ主さんは、憎い男の子供でも愛せますか？産んで、絶対に後悔しない自信がありますか？自分の人生を、子供のために犠牲にする覚悟がありますか？私は、若いトピ主さんが、こんなことで自分の幸せを諦める必要はないと思うのです。もちろん、中絶は重い十字架になります。生涯、頭から離れることはないでしょう。でも、産めばもっと大きな苦しみが待ちかまえているかもしれません。どうか、ご自身の幸せを第一に考えて決断してください。

トピ内ID：8314571033

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トピ主です

トピ主

2009年11月02日 18:52

皆さん、見ず知らずの私の為に親身にご意見本当にありがとうございました。本日、弁護士さんと話してきました。妊娠中の不安定な気持ちの状態の中、突然の精神的ショックも加わり、頭が混乱して、とりあえず何か助言をいただきたく投稿させていただきました。勿論、詳細全て伝えきれていないので、誤解されるような事もあったかもしれません。しかし、これからの事を色々考えるにあたって非常に有り難いご意見をいただき感謝しております。今病院から、安静にするよう忠告されてまして心を落ち着け考えて行きたいと思います。

トピ内ID：7921364122

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この場合は

tomoko

2009年11月03日 12:46

子供はあきらめた方がいいと思います。このままだと、一生あなたと子供に付きまといますよ。普通の生活は送れないと思います。 ☆さんの＞お腹の子はあなたを望んで来てくれたのですよこういうことを言う人がよくいますが、これは嘘です。おなかの子供がお母さんを選んできたなら、なぜ産まれてすぐにトイレやロッカーに捨てられる事件が起こるのでしょうか？処罰など考えて相手を刺激せず、「ショックで流産しました」と言ってきっぱり縁を切る方がいいと思います。この彼はいったんキレると本当に怖そうです。流血事件にならないうちに終わりにできることをお祈りします。

トピ内ID：1322383431

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もし産むなら

🐴

2009年11月03日 14:35

他の方のレスにもある通り、産まないという選択肢ももちろんあると思います。いずれにしてもその彼とは早めに縁を切るべきです。それに関しては専門の弁護士を通すべきでしょう。妄想癖のある躁鬱患者では別れた後にどんな危険があるかも知れません。その状態でお産と育児が出来る環境が持てますか？子供を産むのはどんなストレスがない状態でも大変なものです。今のトピ主さんの状況は、はっきり言って自分一人逃げ切るのも厳しいでしょう。それでも産むという選択肢もまた可能です。でも彼と関わりながらは無理ですよ。認知も避けるべきです。シングルマザーとして厳しい道を歩いていく覚悟があるなら子供を産んであげて下さい。立派に育てられるなら子供は宝ですからね。

トピ内ID：6536483847

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大丈夫ですか？

chikara

2009年11月03日 15:59

私も遺伝を心配しています。病院で一度お聞きになった方がいいと思いますよ。ご自分の幸せも考えるべきです。

トピ内ID：8571991386

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がんばれ

なな

2009年11月03日 16:50

私も似たようなものです。赤ちゃんは、授かり物だから、頑張って育てようと思ってます。赤ちゃんは、生きたいと思ってると感じます。頑張ろうお互いに。

トピ内ID：0536736871

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トピ主です

トピ主

2009年11月08日 13:10

皆様、本当に貴重なアドバイスや励ましありがとうございました。あれから、眠れず考え続けたり色んな施設にも相談に行きました。助言いただいた遺伝についても、これまでの虚言もあり病気についても彼からしか聞いておらずもしかしたらまた嘘かと心配になり、彼から聞いていた病院に電話してみました。彼からは木曜日、土曜日診察に行っていると聞いていたのですが、その病院は、土曜日は診察自体していないらしく、聞いていた主治医はその曜日ではありませんでした。それに患者として名前もなかった事がわかりました。両親も私ももらっていた会社の名刺で調べたら、会社はありますがその支店は昨年閉鎖していました。続きます

トピ内ID：7921364122

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トピ主です

トピ主

2009年11月08日 13:10

彼の母親に、子供の為に病院に一緒に行って病名確認してほしいとお願いしましたが、彼はまた発狂して拒絶しているらしく、手がつけられない状態みたいです。病気なのか、何なのか全くわからなく両親、兄弟と、毎日相談しました。もう、月曜日には婦人科に結論を連絡しないといけません。年齢的にも子供を授かるのは今回で最後かもしれませんが諦めようと思いました。考えると悲しく、潰れそうになります。皆様、本当に親身になっていただきありがとうございました。

トピ内ID：7921364122

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お大事に

いでんとかさ

2009年11月08日 20:10

やっぱりその彼、尋常ではないおかしさだったんですね。彼の口から出ていた話は、ほぼ全部ウソ、だったわけですよね。きっと彼は本当に事実だと思って話していると思いますよ。そして私たちとは「次元の違う世界」で生きているのだと思います。（つまり、本物の精神疾患という事です）発狂しているというのも事実でしょう。決断されたようですね。それは悲しい決断になりましたがそれでよかったと思うし、私があなただったとしてもやっぱり結論はそれしかないと思います。年齢を考えてこれが最後かもとありましたが、あなたの人生これで終わりじゃありません。良い出会いがあればまた子供を授かる事が出来るかもしれません。今回の事はあなたの体にも心にも、そして家族にも大きなダメージを与えましたが、これを期に仕切りなおしましょう。処置後は不安定になると思うので、ご家族に甘えて体を大切にしてくださいね。トピ主さんのこれからの人生に平和が訪れますように。祈ってますよ。

トピ内ID：2162705647

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がんばりました。それは十分わかってますよ・・・

むささび

2009年11月08日 20:10

なんと言ったらよいのか、声をかけないべきかも知れませんが…（スルーで結構です）この体が辛い中で >眠れず考え続けたり色んな施設にも相談に行きました。病院にも問い合わせに行ったり、会社について調べたり、ほんとうによく辛い中がんばったと思います。どういう結論であれ、赤ちゃんもトピ主さんができる限りのことをしたことは分かってます。 >彼はまた発狂して拒絶しているらしく、手がつけられない状態誰もが幸せになりたい、そう思ったのです。それだけなのです。問題は、そこに「病気」というものが介在していたというだけで…。あまり自分を責めすぎないようにしてください。遺伝もそうです。今回はあまりにも人間ではどうすることもできないことが多かったのです。

トピ内ID：1372028351

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赤ちゃんと話し合いを。

桃色とオレンジ

2009年11月09日 13:25

よかったらこの本を読んでください。その子はそれでもあなたのおなかを選びました。自分の意志もちゃんと持っている存在です。あとはあなたが聞く耳を持てばいいのです。 http://www.papy.co.jp/act/books/1-106473/ こんなのあるわけないと思うかも知れません。ないと信じればなにもないです。あると信じればなんでもあります。どの決断も、あなたが幸せになれるようにする決断です。大丈夫。

トピ内ID：2793611339

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ご自愛ください

めみ

2009年11月09日 16:02

シングルマザーです。私自身シングルで、現実を知っているからこそ産むのはやめた方がいい、と書きこむつもりでいました。決められたのですね。それが良いと思います。子供は可愛いですが、いつか、父親のDNAが悪さをするのではないかと不安があります。躾だけでは乗り越えられませんからね。迂闊に再婚もできず、就労も限られ、世間に叩かれる。毎日が、孤独と過労との戦いです。シングルの生活は、大変に厳しいものです。精神疾患率も高いです。子供を授かるチャンスが年齢的に最後かも、とおっしゃいますがそれはわかりませんよ。貴女の選択は正しいです。どうぞ希望を持ってください。

トピ内ID：8514560173

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いい言葉が見つからなくてすみません

ちか

2009年11月09日 16:02

何と声をかけていいかわかりませんが・・・。でも、彼の病歴がどこまで正しいのか確認さえできない今、あなたの選択は間違っていないと思います。産まれてくる子供が父親の病気を受け継いでしまったら、あなたも子供も不幸です。今後彼が接触してくることを避けるためにも、法律家、警察に対策を相談してみてください。最近では深刻なストーカー被害に遭いそうになる前に相談に乗ってくれる警察も場所によってはあるようです。ご家族に助けてもらって、どうか乗り切ってください。大変でしょうが、頑張ってください。画面の向こうから応援しています。

トピ内ID：5178561626

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つらいですね

🐶

りりか

2009年11月10日 13:08

シングルマザーで精神科のナースをしているものです。ほんとに、つらいですね。つらい選択をされたようですがあなたの未来につながる選択になると思います。今はつらいけれど、そんな彼と結婚する前で本当に良かったと思える日がきますよ。きっと。今はどん底だからこそ、あとは上っていくだけです。人生にはそういう波がいくつもあります。こんな大きな波を乗り越えた貴方はきっと強くなれるはず。次にくる波も乗り越えていけるはずです。ゆっくり時間をかけて、ご自分を癒してください。かげながら応援しています。

トピ内ID：7529963348

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トピ主です

トピ主トピ主

2009年11月11日 11:51

皆様からのコメントを読んで涙がでました。ありがとうございました。昨日病院へ話に行きました。待合室では、産まれたばかりの赤ちゃんを抱いて検診にこられている方が多く、胸が締め付けられる思いでした。先生の質問にも、涙が出そうで声に出せずうなずくのが精一杯でした。来週に入院することになっています。よく考えれば、今まで彼の虚言に振り回されそれだけの為にあちこちに相談に走ったり、家族を巻き込み話し合いばかりでした。家では泣き叫んだり、気が狂う取り乱し方をし、子供と穏やかな日々を過ごすことすら出来てなかった事に気づきました。なので、昨日は初めて病院から1時間半かけて子供とゆっくり対話しながら散歩して帰ってきました。子供を亡くす親の気持ちというものはこんなに辛いものなんですね。なるべく、これからは居心地のいいお腹の中にいさせてあげようと思います。

トピ内ID：6563629571

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リスク

なな

2009年11月12日 21:45

おろすリスクもあると思います。遺伝子うんぬんの可能性より、流産しないお子さんの生命力が生きたいといってるようなきがします。私もほとんどトピ主さんと同じたちばです。が、何回か流産してるので、妊娠する難しさも知っています。もう一度冷静に赤ちゃんのこと考えてください。私もうちの母にあなたの子供でしょ！と後押しされてその言葉に気付き生むことにしました。いいかげんな気持ちで言ってないです。とぴさんの子供です！頑張って！

トピ内ID：0536736871

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言わせてください・・・

コロン

2009年11月13日 12:40

私は産むのをあきらめた側の人間です。詳細は書きませんが、胎児に影響のあるやむを得ない事情からでした。でも、どんな理由であれ、自分を納得させるまで時間がかかりました。無理矢理納得させた私の心の答えは、「まだ産まれていないので、私の分裂した細胞だ、それ以上でもそれ以下でもない。」でした。一人の人間として認めてしまうと情が湧き、自分が狂いそうでした。もちろん誰にも話していません。でも、他人に否定されようが何であろうが、自分の中でそう片付けるしかなかったのです。トピ主さまもお苦しみかと思います。私のような考えは極論かもしれません。でも、こんな人間もいると言うことで投稿いたしました。＞ななさまあなたのお考えはよくわかります。しかし、産むことをやむなくあきらめる側としては、突き刺さるようにつらい言葉です。トピ主さんをそっとしてあげておいてもらえませんか？

トピ内ID：2034253409

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お辛いですね。

💋

横浜っ子じゃん

2009年11月13日 15:09

全ては‘幸せになる為に’と言う前提で答えを出してくださいね。勿論、幸せになるのは‘貴女’ですよ。赤ちゃんには申し訳ないけれど、この辛い経験を活かしてこれから、しっかり生きて行って下さいね。応援しています!!!

トピ内ID：8673571183

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堕胎したら死ぬまで後悔する

🙂

フエビミユユエ

2009年11月13日 15:54

授かった命です．おろしたりしたら，トピ主さんが死ぬまで後悔しますよ．

トピ内ID：4357334478

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フエビミユユエさん

☀

苺

2009年11月14日 13:12

フエビミユユエさん、とぴぬしさんはもう決めたんですよ。辛いけど産まない決心をしたんです。このケースならしょうがないと思います。変な横槍入れて、とぴぬしさんに必要以上の罪悪感を背負わせるような言葉を言わないでください。このケースで産むという事は子供に対する大きな責任を背負うとともに、発狂している彼と一生つながりが出来るという事なのですよ。簡単に堕胎は後悔するなどと言わないで下さい。

トピ内ID：4419522999

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トピ主さんへ

名無し

2009年11月15日 16:05

選択は　間違っていませんよ。術後の　お体を大切にね。

トピ内ID：3356036275

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お体大事にしてくださいね。

ちか

2009年11月16日 13:15

私も苺さんと同意見です。フエビミユユエさんのような、苦しんでいる人に対してわざとますます追い込むようなレスをする底意地の悪い人っているんですよね。。人の気持ちが分からないこんな人のレス気にする必要ないですよ。

トピ内ID：2319118715

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全然後悔なんかしません。幸せになるなら。

🐶

makinekeko

2009年11月16日 16:27

私結婚中に妊娠しましたが、当時携帯もなく、車のラリーに行っていた夫と連絡出来ず、風疹に夫がかかっていて妊娠したので、夫の両親と私の親と相談し堕胎しました。夫とはその後仕事関係で別居、亡くなりました。今、妹が未婚の母ですが心配です。私は、今、新しい相棒とそれなりに楽しく暮らせています。元の夫の子は、よく切迫流産したので、水子５人いますけど、私なんとも思ってませんよ。妹が子供を連れていつ自殺しないかと思います。こんなに、シングルマザーの生きづらい世の中です。自分が倒れたら、その子まで死んでしまいます。私の選択は、間違ってるなんて思ってません。それより、傷ついたあなたの心が癒せ日が早く来るようにお祈りしています。つらかったね。

トピ内ID：4881199675

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