親友

なんだかちょっとしたことで友人を色分けしたり選別したりして、 自分で壁を作ってるように感じます。 人に本心を話して欲しければ、まずは自分から心を開く必要があるんですが。 肝心なところで選り好みして、自ら世界を小さくしてますね。

親友は、あなたの許可がないと食事に行ってはいけないの？トイレもお誘いした方がよろしいのかしらん。 はぁ～、恐ろしい。

親友ってなかなかできないものですね、だからこそ大切だと思います。 巡り合わせもあるでしょうから、望めば必ず手に入る物でも無いですし。 しかし少々腑に落ちないのは、他の人達と食事に行ったりしている事を気にしている点です。 いつも自分との関係を最優先する人でなければいけませんか？気にする必要の無い事では？ 親友というのは人と人との関係を指すただの言葉で、人それぞれ受け取り方は違うと思うのです。 ５０代ということであれば、これまでのの人生の中でいろんな繋がりを持っていて当然なのですから 仲良くなれそうな方なら、トピ主さんの親友とはこういうもの、という固定概念を捨てて お付き合いされてはいかがでしょうか。

広げてみてはいかがでしょうか。 おそらく同じように友達を作りたいと思っている人は沢山いるはず。 ひとりで生きていける人なんて存在しませんから。 あなたが親友が欲しいと心掛けて友達を求めれば叶うことですよ。 気持ちを明るく持って、心を開いていけば、 あなたにしっくりとくる人ときっとつながりますよ。

友達はトピ主さんを満足させるために存在する訳ではないのです。 トピ主さんが本心で話せるようになるための道具でもない。トピ主さんの所有物でも占有物でもない。 友達も自分の人生を豊かにしたいと日々を生きています。トピ主さんの知らない間にトピ主さんの知らない誰かと親しくなるのも、友達自身が豊かに生きたいという気持ちの表われであり、友達の自由です。 その自由を尊重できない、友達の人生が豊かになる事を喜べないのなら、トピ主さんを親友と呼んでくれる友達を作ることは難しいかもしれません。 上辺だけの付き合いになっている……のではなく、トピ主さんが親友という呼び方の上っ面しか見ていないのだと思います。 もともと「親友」という呼び方自体が、幻想の産物でしかないと思います。トピ主さんが誰かを親友だと思っても、その人にとってトピ主さんが親友と呼ぶに相応しい人でなければ、相手はトピ主さんを親友と思ってくれません。 それでも変わらずにその人を「親友」と思えますか？ それとも期待が外れたから、その人を親友の座から降ろしますか？ 言葉面に惑わされて、本当に大切な物を見失わないで下さいね。

とぴぬしさんの、親友の定義はなんですか？ 私の場合、親友でも私に言いたくないことや言わないでおこうと思うことがあって当然と思いますし、誰と食事にいこうがまったく気にもなりません。 数ヵ月会わないのもざらですし、連絡自体が数ヵ月ないこともざらです。 でも会ったら話しは尽きないしほんと会話が楽しい。 昨日も一緒にいて長話してたみたいに、自然にお互い溶け合ってます。 だけど、毎日連絡とってべたべたする必要も、隠し事ゼロの必要も、変に操をたてるような、ほかの友人には会わないというような必要はまったくありません。 学生のころならまだ子供だから、おトイレ一緒、ランチ一緒、下校いっしょ、休日もいっしょ、愛話しもなんでも打ち明けて…というのもありかも。 もういいおとなの年齢ですから、学生さんの親友ごっこは卒業しましょ。

　私も５０代ですが、本心に近い事をこちらが言っても相手はすべてを打ち明けてくれるわけではありません。 どなたかの言葉で『お互いに隠し事なしで付き合おうというのは、必ず破綻になる。』と言われていました。程度や間合いが大切ということでしょうか。 相手の内情はあまり知らないほうがいいのでは。へたに知ってしまうと言葉や内容を選ぶし、疲れがまして負担になってきます。お互いの性格にもよるのでしょうけど。