あるママ友が懐に入りすぎて困っています

レス20

（トピ主 2 ）

悩み中

2009年10月30日 12:20

ひと

バレたくないので、ある程度レスをいただいたら削除してしまうかもしれません。私はママ友とは、いわゆる「ママ友」のイメージ通りうすーいお付き合いをしてきました。話しているうちに意気投合した僅かな人とは友達になりましたが、あとは広く浅く、ランチも挨拶だと思っていました。でも、どうやら３回ランチをした方にとても仲良しだと思われている様子です。 1度は園のイベントの時に他のママと一緒に待ち合わせた時にマック。同じく園のイベント時、彼女のご実家とうちは近所だったので帰り車で送ってくれて、ついでにラーメン。この時、時間があるからと彼女はご実家にあげてくれ、子同士を遊ばせてくれました。この時、やたら親切だな…とは思いました。その後他の人含めてランチをしました。ある時、私の家が好みなのでぜひ遊びに来たい、と言うのでイイよ～と返事をしたのですが、「お姉ちゃんも一緒でいい？」とのこと。彼女の姉です。お姉さんもうちが好みだそうで、大変嬉しいのですが、お姉さんも一緒ってアリですか…？片付いていないので、リビングしか上げられないんだよと言うと「いいじゃん！全部見せて！」と。子どもが赤ちゃんの頃からの、ママ友から友になった人にも開かずの間は見せた事がありませんし、人の家を全部見せてというのも、数回しか話をした事ない人に言うかな？と。またある時は、１万円はするディナーをご主人が払うから奢ってくれると言ってくれたり（この時は病気だったのでお断りしました）、親切がすぎるというか…懐に入ってきすぎというか。私が妊娠した時は、「自分も早く不妊治療しなきゃ…」と言葉につまるメールをもらいました。（彼女には子どもが１人います）他、身内に不幸があったつらい話など。２年の間のお付き合いが、本当に上記の事以外は園で数度会話した程度の人に、話せないような内容では…。つづきます。

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縁切り準備始めましょう。

🐴

ぴよぴ

2009年10月30日 18:44

変ですその人。というか、あなたが変だな合わないなと思う人があなたを気に入っていると、気づいた今！早めに距離を置くように今すぐ行動を始めてください。

トピ内ID：2307529652

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誤解を与えてるのでは？

😒

レインボー

2009年10月30日 18:44

ママ友のイメージ通り薄いつきあいって・・どういう事でしょうか？私が、ママ友をイメージするのは、子供さんがいる友達、普通の友達と何ら変わらないと思います。ランチも挨拶ってランチに一緒に行く人って、友達ですよ、嫌な人とは行かないものだし、ランチを軽く挨拶って考えるトピさんも、相手に誤解を与える原因ですよそういう普通では理解出来ない考えの人と、深いおつきあいが嫌なら、ランチなんて行かなければいいのに、ランチは本当に仲良しの人と行くべきだと私は、思います。

トピ内ID：0515648442

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つづきです

悩み中トピ主

2009年10月30日 18:44

彼女は別の市に住んでいるけど、車で２０分の実家そばの幼稚園に通わせています。そして「（私の子と）同じ小学校に（彼女の子が）通えるから、住所変更しちゃおうかな」と。ご実家にお邪魔した時彼女が言った事です。二回ゴハンを食べただけで、そこまで親友みたいな事言っちゃうの…？と、ちょっと怖いかなと思いました。オープンな人なのかな、とも思ったのですが、園のクラスが別になってみると、結構1人でいる所を見かけます。彼女はさみしいのでしょうか？心の距離のとり方がすごく近くて、その距離感は正直しんどいです。次どれだけ距離を縮めようとするのか、普通はなかなか語れない、ずしりと重いデリケートな話をされるかと思うと腰が退けて、ランチのお誘いも流しています。でも、彼女のご実家とうちは目と鼻の先なんです…。近いから寄って休んでいきなよ、と言われご実家に上がったのは失敗だったとは思います。彼女の懐に入った事になったのでしょうね。空気を悪くさせず、今の「子の元クラスのお母さん同士」でいる為にはどういう態度をとったらいいでしょうか？アプローチが極端なので、変な態度をとると恨まれそうで怖いです。

トピ内ID：6624523699

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いつかどこかで断ろう

😍

すいか

2009年10月30日 18:44

そのママ友は、他人との距離感がわからないタイプでしょう。私の友人Ａが友人Ｂに家を見せたとき、あちこち勝手に見始め、「まだここ制覇してない」って言って回ったそうです。食洗機も開けて見たとＡが怒ってました。悪気はなく、のぞき見したくてたまらないんですよね。同様レスが多いと思いますが、断るしかないと思います。ちょっとだけ見せるとか少しだけ遊ぶってのは無理かな。家は見せないとか、この日は遊ばないとかの割り切り方が必要です。

トピ内ID：3428382527

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そういう方は

経験者より

2009年10月31日 12:31

寂しがりやで、本当の友達がいない、噂好きで人との距離感が大人になってもつかめない、過剰に親切にして自分をよく見せたい欲求が人一倍ある。こういう方は育児の孤独を埋めてくれる「自分の（自慢）話・噂話を聞いてくれる人」を渇望しています。いったんターゲットを見つけると文字通りとりつきます。それに少しでも拒否反応を見せると今度は裏切られたと思いものすごい激しい恨みをぶつけてきます。穏便に済めばいいですが、気が済むまで止めないかもしれません。自分の実家にまで招待する、二人目不妊だった、などこのケースと私の経験とは共通点が多いです。どうかにこやかに、相手に贈り物をしつつ（言い方は悪いけどご機嫌をとりつつ）徐々にゆるやかに引いていってください。いまだに私は彼女への恐怖が消えません。あんな怖い人にあったのは人生初の出来事でした。彼女は本当に寂しい人なのだと思います。二人目の妊娠へのあせり、他人への嫉妬・・内面のきつさと外面のよさの均衡を保つために日ごろはかなり無理をしていますがそれが無駄に終わったとき、本性が出ます。気をつけてくださいね。

トピ内ID：0736532732

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友達がいない？

☂

やだやだん

2009年10月31日 16:42

ちょっとというか…かなりコワイですね。その方。最初は、かなり親しみを持ってるとか、友達がいなくて淋しいのかなぁ？とも思いましたが、執着してきてるみたいで、気持ち悪いです。本当に切実に、誰も友達と言える人がいない？もしくは初めてに近いくらいの友人関係とか？普通、すごく気が合ってるかも！？って感じても、あまりベッタリしたら、嫌われちゃうかもしれないので、最初から親しくはしませんよね？長く付き合ってる友人だと、時間かけて親しくなった気がします。もしくは何か？マルチ商法みたいなものかな？と思ったのですが… 例えば何か品物を買わせたり、入会させて、自分が利益を得るものです。コレ知ってる？とか、いい品物があるの～とか、言いませんか？使ってみて！食べてみて！って感じでくれたり… とにかく、パートを始めたとか、習い事で忙しい等々、嘘も方便で、徐々に忙しく振る舞うか、他の友達と出かけるので…と素っ気なくした方が無難だと思います。淋しそうでも、同情しないようにした方がいいでしょうね。相手に精神的に問題があった場合、ストーカーにならないかと気になります。

トピ内ID：4464645567

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あなたの価値観と違うだけ

みえもん

2009年10月31日 16:42

確かに、彼女のおねえさんまでトピ主さんの家に来るとか、色々強引で妙な部分はありますが、あなたの価値観を他人に押し付けるのも、どうかと感じました。＞私は薄く浅い付合いをしてきたこれは、あくまでもあなたの考えであって、他の人は違うということもあるでしょう。自分の価値観と違うことを相手がしてきたからといって、変に思うのもどんかと思います。また、少し重たい話をするのも、あなたを信用したからではないでしょうか？＞２回ご飯を食べただけで、そこまで親友なことを言っちゃうの？あなたが、数回しかあったことがない相手なのに云々。。というのは、あなたの中では勝手ですが、他の人もそうだと思うのはどうでしょう？　　これについては、お友達のほうがお気の毒に思います。私だったら、冷たくてドライすぎるあなたとも、仲良くしたくはありません。

トピ内ID：0487186784

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お返事ありがとうございます

悩み中

2009年10月31日 17:55

トピ主です。「ママ友」についてですが、私の場合、「子が間にいないと成立しない友達」だと思っています。お互いの名を呼ばず、「●ちゃんママ」と呼び合う間柄です。元々の友人に子が生まれてママになったり、習い事で知り合った人がママだったからって「ママ友」とは言いませんよね？考え方は様々だと思いますが…ママ友も、名を呼び始めたら深くなってきたなと。　ランチですが、１回目はランチと呼べないもの、２回目は流れで、３回目が初めてちゃんと約束したランチです（ただしメンバーに他の人達も含まれます。そしてこのメンバーとのランチはこの時きりです）ランチも、１，２回は「お見合い感覚」が含まれる事があると思います…。特に子抜きで会う時は。子が赤ちゃんの頃も２回ほどランチやお呼ばれして疎遠になった人はいますし、そこから大の仲良しになった人もいますし。園で会うと「ねえいつ呼んでくれんの～？」といつも言うのですが家に上げたが最後、距離０と思われそうです。お姉さんもついてくるわけだし…。子は年中なので来年同じ組の可能性も。今年は「都合が悪くて」「今病気で」で乗り切ったのですが、来年が不安です。

トピ内ID：3250837220

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レインボーさんへ

うどん

2009年10月31日 20:08

園や学校ならたいして気が合わなくともランチぐらいご一緒することはあるかと思います。ランチ＝仲良しと思われるのは迷惑です。処世術ですよ。

トピ内ID：1206545946

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ストーカー予備軍でしょうね

あらこちらにも

2009年10月31日 20:08

危険信号を察知して正解です。迷っている余地は無いと思いますので、疎遠になる準備を始めましょう。まず、はっきり NO という意思表示をしましょう。やんわり断われていたら、こんな問題になりませんもんね。口実を（嘘でもよし）いくらでも作って、接点を持たない、作らない。家にあげない、時間を一緒に過ごさない。話し合いは短く、頻度を少なくを心がけて下さい。自分に合った距離感を保てない人は、どのみち長続きしません。失うものが少ないうちに、さっさとこちらから消えることです。

トピ内ID：5195821971

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早めにはっきりと

mio

2009年10月31日 21:24

断らないと大変なことになりそう。私も以前に同じような人に遭遇しました。夫の同期の仲間家族と大勢でキャンプに行った時に、初対面で流産経験やうつ病の話をされてドン引きしました。そういう人って「さぁ私はここまで話したんだからあなたも話して」って感じなのかなと思いました。

トピ内ID：8166436560

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嫌われましょう

😣

ソーダ

2009年11月01日 12:16

ほかの方もレスしていらっしゃいますが、そのママ友さんは粘着型で人との距離感の取れないタイプなんでしょうね。そういう方に一度、『この人は大丈夫！』と思われてしまうと、縁を切るのは大変ですが……。さりげなく距離を置こうにも、距離を置こうとするこちらの動きを察知して、より以上に接近してくるケースが多いように思います。こういうタイプの方には、さりげなく、自分の優れた部分をアピールし、言い方は悪いですが、相手を見下げる態度を見せると、向こうから嫌がって離れていってくれます。多少の悪口は言われますが、こういうタイプの方にはあまり多くの友人はいないので、被害はあまりありません。「わたしはいつも友達に恵まれて、寂しいと思ったことがないの。友達つくりに悩むなんて、想像できないわ～。そうよねえ？」「そんな悩み、持ったことがないわ。ごめんなさい。話のわかる方に、相談にのっていただいて？」性格悪いと思われるのが、一番ではないかと。ただし、相手の非難はいけません。あくまでも、自慢気に。すみやかに距離が置かれるといいですね。

トピ内ID：4095284685

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そこまで

❤

こう

2009年11月01日 12:16

トピさん、あんまり人とお付き合いした事ないのでしょうか？距離感のとり方がわからないのはトピさんのように思えます。なんで相手の言動にいろいろ反応してしまうのかわかりません。ただ相手がトピさんと仲良くしたいというだけで、そこまで反応してしまう事自体おかしい話です。ここまで考えてしまうと、相手の方にとっても失礼だと思います。私だったらトピさんみたいな人とは友達にはなりたくないですね・・・。

トピ内ID：5188312379

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うどんさんへ

😑

レインボー

2009年11月01日 13:18

ランチ、そういえば、幼稚園の集りなどで行事などでランチ行く事もありましたねごめんなさいね個人的にランチに行く人って仲のいい人じゃないでしょうか嫌な人との食事は行かないのでそう思っただけです。

トピ内ID：2321069773

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ちょっと違うかも知れませんが・・・

kame

2009年11月01日 15:22

まさに経験者よりさん内容が一番あてはまると思います。ママ友さんはどこへ行っても、人間関係が築けないタイプではないでしょうか？こういう人は依存してきます。高校時代の、クラスメイトがこんな感じでした。ちょっと喋れば「仲良し」に認定。私の持っている物を真似しようとしたり、私の買う雑誌に興味ないのに「私も買おうかな？」と言ったり。押し付けっぽい親切も多くて、頼んでもないのに「○○やってあげる」とか。遊びに行っても、私の分のお金を出そうとしたり。「お昼おごるから家に遊びに来て」とか。学年が上がってクラスが離れた時に距離置きましたが、それまでの一年間はしんどかった・・。上記の事を断ると「私の事嫌い？」って聞かれるし。このタイプは、そういう風にしか人間関係を作る方法を知らないんです。最悪他人を巻き込んでトピ主が悪者にされる可能性もありますから、共通のママ友がいれば根回しが必要かも？距離を置いた時に私はあること無いこと言いふらされ、全く関係のない同級生から嫌味言われました。今後関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：9262875507

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人づきあいに対する考え方が違う

幸薄紫式部

2009年11月01日 16:40

という事かと思います。　このまま自然にしていたら子供の成長につれて徐々に付き合いは薄くなっていくのではないかと思いますよ。

トピ内ID：0106714306

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他の人とも付き合う

美貴子

2009年11月01日 16:40

その人だけではなく他のママ友さんともランチに行ったらどうでしょうか？それで徐々にみんなで仲良くする感じにしていったらいいと思います。たしかにそういう人は寂しいんだと思います。トピ主さんも自分の付き合い方を決めて線を引いてこれ以上はってところで断るようにしないとずるずるになると思います。重い悩みとか話されたときは「ふ～ん、そうなんだ」と聞いておいてそれに対して答えないことですよ。そうすれば向こうもつまらなくなって話してこないと思います。深入りしたくないときは反応しないのがいいと思います。

トピ内ID：1545336499

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距離なしさん

🐤

ノンベエ

2009年11月02日 11:31

距離なしさんはエスカレートするだけです。私の友人にバッサリ断るのが上手な人が居ますが、彼女の常套句は「何で？」です。何を聞かれても「何で？」「何で私がそこまでしてあげなくちゃいけないの？」彼女は、距離なしさんに付きまとわれる事も、関わる事もありません。距離なしさんは、友人のようなタイプを避けるのが上手です。私も距離なしさんにうっかりかかわってしまった所、自宅に12時間ほど居座られました。途中断っても相手の耳には届きません。食事時などの常識など全く無視でした。遠ざけ方としては、集団ランチの時に遠くの席を選ぶ。相手の話には微笑みを浮かべるだけで、特にコメントしない。嫌な事は笑顔で当たり障りのない理由（習い事・忙しい・夫が～）で断る。挨拶をしたらさっさと遠ざかる。常に「ごめんねー、最近忙しくて」と笑顔。相手の次のターゲットが見つかるまで、気が気ではありませんでした。＞車で送って貸し借りを作らない事も大切です。このタイプの人は善意ではなく、損得でものを考えています。頑張って遠ざけてください。

トピ内ID：3815924057

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一対一にならない

ママ歴１０年

2009年11月02日 11:31

ちょっと地雷ふんでますね。わたしは社宅だったので付き合いには苦労しましたが、それなりに策を講じられるようになりました。こういう人を呼ぶときは、他にも何人かよんでしまうのはどうでしょうか。「いやだ」といわれたら、「でも、知り合いが増えて楽しいよ～、わたしは浅く広くが好きなんだ～。」と自分の付き合い方もアピール。紹介した中で被害にあう人が出ると困るので、断れる強い人中心に。今度呼ばれた時も同じく、だれか連れて行く。そういう付き合い方が嫌いな人なら、もうよばれなくなります。平和に解決！！

トピ内ID：6082215667

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ありがとうございます

悩み中トピ主

2009年11月02日 17:01

レスありがとうございます！とても参考になりました。ただ仲良くなりたい、価値観が違う、というのにしても常識的に考えて理由なく１万のディナーを奢ってあげるとか、お姉さんも一緒にとかひきますよね？？とにかくこういう人は初めてだったのですが、やっぱり「変！」ですよね。今は、メールの返信をやたら遅く、そしてそっけない内容にしたりしてゆるやかに消えていこうとしています。（私からメールした事は１度もありません）「何で？」や「忙しそうに振舞う」も有効そうですね！嫌われようかな、とも思ったのですが、恨まれると子供に何かされないか、と思ってしまい。なにしろご実家が近く、彼女もいつも実家にいるので（園が終った後実家ですごし、帰るそうで。週半分は泊るそうで。園の発表会などにはいつもご主人連れなので仲が悪いわけじゃなさそうです）バッタリ会った時は…今忙しいから、とサっと別れるのがいいかもですね。

トピ内ID：6624523699

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