彼の両親への仕送りで悩んでいます

レス45

（トピ主 25 ）

😣

スイッチ

2009年10月30日 15:21

ひと

これから結婚を控え、結婚資金や将来の子供のことや貯蓄など金銭面での不安が沢山ありますので、皆さまに相談させていただきたいと思い書き込み致しました。今の貯金は彼が１２０万、私が８０万ほどしかありません。彼の年収は約８００万ですが、今までご両親に沢山の援助をしてきたようで貯金が無いのだと説明を受けています。ですが、それ以外にも飲みに行くのが好きで週に３,４回ほどある飲み代や、自炊をまったく出来ないため全て外食をしていたなど、そのあたりの出費もあるかと思います。私については、過去の様々な事情で貯金が出来る環境ではなかったので、悲しいですが貯金が少ないです。そんな私を彼は受け入れてくれたので、それだけでもとても有難い事ではあるのですが。。。彼のご両親は現在年金を貰っていますが、自営でしっかり収めていなかったため微々たる金額しか貰えないとのこと。自営(飲食)のための店舗付きの住宅に住んでいるのですが、今は月数回のたまの出張仕事だけで殆ど収入がないそうです。毎月１０万返済の住宅ローンがあと２年半ほど残っているとのこと。義父母ともに糖尿病と神経系の持病を持っており病院通いで、体調が良くなく出来る仕事も無いのだとか。。。彼には兄がいます。義兄は既に結婚されていて結婚までは今の彼のように仕送りをしていたそうですが、今は金銭援助は一切していないとの事。義兄は「子供に頼るな、家を売って安い賃貸に住めばいい。」「そうでなければ勝手にすればいい！！」と強く主張しているようなのですが、義父母はションボリしながらも家を手放すのは頑なに拒んでいるそうで、結局、彼が義父母の足りない分の生活費や住宅ローンを仕送りしているようです。続きます。

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😣

スイッチトピ主

2009年10月30日 20:56

私としては、彼を生んでくれたご両親であるし大切にしたい思いもあり仕送りについては致し方ないとは思っています。もし病気が悪化するなり、別の何かで完全に働けなくなったり要介護になれば新居にて一緒に暮らしても良いとも思っています。彼の優しいところが尊敬できるし好きでもあります。ですが、以前、義兄の子供が小学校にあがるとの事で、彼がランドセルをプレゼントしたいという話しになり「早く義兄に伝えないと先に買っちゃうかもよ？」と話していたら、義兄の奥様が義母とどんな準備品が必要か相談して準備リストにしてると聞き、そこから義母も何かをプレゼントすると話の流れでポロっと聞いてしまいました。仕送りをしていない義兄に義理の両親がプレゼントをするのは、つまり彼のお金でプレゼントをしている事になるしおかしいのではないか？と問いただしました。私は、義理の両親が質素に生活を切り詰めていると勝手に思い込んでいたのでビックリして、仕送り内容などや義理の両親の生活費などかなり細かく問いただしましたが、誤魔化した返事が多く、また私も、お金の事でケンカをしたくなかったので、詳細には触れませんでした。続きます。

トピ内ID：9966425457

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続きは読んでいませんが・・

ありんこ

2009年10月30日 22:24

その結婚、待った！です。私がスイッチさんの親なら猛反対です。自分も貯金してないくせに・・というレスがくるかもしれませんが、それはこれから頑張れる！というならそれでいいと思います。しかし、彼の両親に多額の援助をしながらの結婚生活はキツイです。年収は結構あるのに、それっぽっちしか貯金が出来ないほど親に渡して、しょっちゅう飲みにいく。金遣いも荒いし、親にも甘い彼です。義兄さんの考えがすごくまっとうに私は思えます。子供に依存しすぎの義理の両親だと思います。＞自炊をまったく出来ないため全て外食をしていたなど、そのあたりの出費もあるかと思います。結構金遣いも荒い彼だと思います。スイッチさんが共働きをして頑張っても、自炊の出来ない彼ですから、料理はスイッチさんが作らなければいけません。掃除・洗濯なら担当してくれそうですか？よーく考えてくださいね。「やっていけるか不安なのでいったん白紙」にしてもよいのですよ。ウエディングドレスも、式もあきらめ、それどころか子供まであきらめるような結婚になるかもしれませんね。それでもいいですか？

トピ内ID：8163475004

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続きです(2)

😣

スイッチトピ主

2009年10月31日 10:59

私の中でわだかまりが残り、後日その話をすると私が聞き間違っていたと「義両親は生活を切り詰めているしプレゼントもしない」「義兄の嫁と仲が良くリストを作るのを手伝っているだけだ」と。。。それをきっかけに、不信感が大きくなっていき仕送り金額もご両親の生活も義兄も実際がどうなっているのかまったく不明な状態です。私は貯金も少ないなか結婚資金で頭を悩ませて、手作りの招待状やお色直しをしないなど削れる所を考えて、日々の生活費も節約しているのに。。その努力が、贅沢をして家を売るつもりも無く息子の仕送りを頼っている義両親や、口だけ立派に説教はするがお金は出さない義兄に、持って行かれてるかと思うと悲しくて仕方がありません。私の気持ちを伝え何度か問いただし、もう一度家族全員で話し合いをしてと伝え今週末にもまずは義両親に話しをしに行くとの事ですが、彼がしっかり話せるとも思えません。体の弱っている両親を前に強くは言えないとのことです。本当の優しさと甘えは違うと伝えてはいますが。。今後、私はどうしたら良いのでしょう？彼とこの話になると自分が本当は冷たい人間なような気がしてきて辛いです。

トピ内ID：9966425457

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補足です。

😣

スイッチトピ主

2009年10月31日 16:42

ありんこさんへコメントありがとうございます。彼の今の貯金額は新居の為の頭金２００万と結婚式の手付け金２０万を引いた額になりますので、元々は３４０万ほどありました。年収に比べての貯蓄額として、少ない事には変わりがありませんが後出しで申し訳ありません。引越しは、引渡しがまだ先ですのでしておりません。引越し資金も節約したく、近距離なので友人や親に手伝って貰いトラックを借りて自分達でする予定です。結婚の準備に入ってから彼の貯蓄額や使ってる生活費などを聞き始め、節約が必要だと分かったのでこの話しは最近のやり取りになります。一緒に住み始めたら、飲みに行くのは少なくするとはゆってくれています。ありんこさんの仰るとおりお金の使い方は無頓着なようなので教えていかなくてはと思います。節約を言い出してからは、彼本人は「でも普通の人よりは沢山貰ってるねんで」と良くこぼしています。家事についても一切の強力は期待できませんので、私が働けたとしても週３で一日５時間など制限があると思います。ですが、彼が大好きです。どうやって現実を分かってもらうか、教育すれば良いのでしょうか？

トピ内ID：9966425457

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孫へのお祝いのプレゼントもだめなの？

rei

2009年10月31日 20:08

いろいろ難しい問題があることはわかります。また、気持はよくわかります。でも、一つだけ気になったのは、「自分たちが仕送りをするなら、孫へのお祝いのプレゼントすらしてはダメ！」と思っている点です。そのくらいは、自由にさせてあげていいのではないですか？もっといえば、個人的には、仕送りをするならば、むしろ生活のゆとりの部分に使ってほしいと思っている私は、多少の贅沢や何かを、ぜひ親にはしてほしいと思っています。トピ主さんたちも貯金がなくて辛い生活のようですが、その原因は、ご主人の仕送りの件を一番強調されていますが、実際には、仕送りの金額と飲み会やらの金額と比べたら、どうですか？ご主人がきちんと節約していたら、あまり問題なかったのではないですか？トピ主さんも、自分の貯金ができなかった理由だけは都合よくごまかしていますけど、どうなんですか？ある程度の線引きが必要なことはわかりますけど、気持ちよく仕送りするコツは、その使い方には一切口を出さないことです。

トピ内ID：7826459927

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情報が少なすぎます

obasan

2009年10月31日 20:08

トピ主さん、婚約者氏とそのご両親・・・皆さんの年齢が分からなくてはレスしようがありません。また、実家暮らしなのか（トピ主さんが）なども・・・。でもねぇ～、何年間恋愛期間があろうと、いざとなると「異文化コミュニケーション」が必要になるのが「結婚」だと思います。それに、兄弟といえど、人生観は違います・・・年とともに！義兄さんにトピ主さんの婚約者と同じことを求めるのもおかしいかな・・・と思いますが。７０歳過ぎても病院通いをしながらも働いている方はいっぱいいます。でも、押し付けることは出来ない問題であることも確かです。要は、トピ主さんと婚約者氏がいかに腹を割って話し合いが出来るかだと思います。小町の意見はあくまでも参考であり、あなたの人生ですので、後々、誰かのせいにするようなことがないようトピ主さんご自身が決められることが宜しいかと思います。因みに、良い悪いは別として、婚約者氏のようなお考えの持ち主は、不思議といらっしゃるのですよね。良い方向へ行かれますようお祈りしております。

トピ内ID：5449561293

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では・・・

せりな

2009年10月31日 20:08

悩むなら結婚するな戸籍にバツがついてからでは遅い以上

トピ内ID：5806131378

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三つにひとつかな～

かぜ

2009年11月01日 12:16

　この件は結婚前にはっきりとしてから、結婚をされた方がよいかと思います　私を取るか親を取るかと迫っても良い結果にはならないでしょう。１　トピ主が現状の仕送りを認めて(今後一切文句を言わないことで)一緒になる。これから彼の年収が６００万くらいと思ってあなたも働かれるのだから生活はしていけませんか？　節約もお教えになれば２　別れるか・彼親が亡くなるのを待つ３　結婚から一緒に同居して、ローン・光熱費・食費は出せるだけ出してもらう。　１と３を選択された場合、親の家(土地)は名義変更するか遺言書で、今まで払ったローンや援助と、これから払うローン分を差し引いた分を義兄と分ける。　結婚前にハッキリさせる事が肝要だと思います。彼の稼がれたお金を親のために使ってほしくないと思うのでしたら２をお勧めします。そんな気持ちでいたらトピでは義親の具合が悪くなったら同居も可とおっしゃられていますがとてもうまくいきません。　

トピ内ID：2951294970

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トピ主さん、それはおかしいんじゃ？

😨

ありんこ

2009年11月01日 15:22

＞家事についても一切の強力は期待できませんので、＞私が働けたとしても週３で一日５時間など制限があると思います。いやいや、夫の協力がまったくなくても、子供がいない間は普通にフルタイムの会社員で働けると思いますけど？ともあれ、義父母の生活費に関しては、義兄夫婦との話し合いが必要だと思われます。義兄夫婦と同額なら出しても良いかと。でも納得できないなら結婚は見合わせるのが良いですね。結婚式が決まってるのにキャンセルするのはイヤだと思いますが、一生を棒に振るよりはよいかと。

トピ内ID：4452605724

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言いたい事はわかるよ（1）

金星

2009年11月01日 16:40

本題は、結婚後に上手くやりくりしていきたいって事ですね？そして、上手くやりくりするには、彼のご両親へお金を渡したくない、又は渡すなら節約してもらい、最低限の金額にしたい。そうすれば、貴女が働かなくてすむかも知れないし、貴女的に都合が良い…貴女が貯金から節約しているのに、ご両親が贅沢してるように見え不愉快…その事を現時点で彼にシビアに話しにくくて、貴女が言いたい事が彼に的確に伝わってないから心配…と言う事ですよ？こういう事は男性にはハッキリ数字を出してもう一度相談しましょう。続く

トピ内ID：8515800655

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言いたい事はわかるよ（2）

金星

2009年11月01日 16:40

（1）まず、二人で一ヶ月にいくら必要か、計算しましょう。（2）一ヶ月にいくら貯金したいかも金額を出しましょう。それを×12します。（3）ご両親へいくら送金してるか聞きましょう。（4）彼の手取りから生活費、貯金を引き算すれば、ご両親にいくら送金出来るかわかりますね。漠然と不安にならず、しっかり金額を出せば安心出来ますよ。あと、貴女にとって贅沢に見えてもその感覚が全てではない事は忘れないで！彼を産んでくれた人や周りの人がいるから今の幸福がある事もね！お幸せにね～

トピ内ID：8515800655

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では

🐶

バフィー

2009年11月01日 16:40

結婚前にまず、彼と話をして下さい。内容は、この状況で、結婚には不安がある事。義父母に同情もするが、私たちの生活設計も考えないと、将来同じ様に自分の子供たちに、金銭面の負担がいく事になる。トピ主さんが、家計を全て握る事に、結論を持っていって下さい。（別に、悪巧みの意味合いではないです。）自分たちの生活に合わせて今後の支援を、見直すという事を彼から、義父母・義兄に伝えて貰う。この事で、義父母・義兄が今までの支援を、どの様に考え使っていたかトピ主さんが、把握出来ると思います。察する様に、ただ自分たちの都合の良い様に甘えていただけならかなりの反発をするでしょうし発言・行動に見られると思います。（最悪のケース、結婚の反対も出るでしょう。その場合は、結婚を見直すチャンスにもなると思います。）頑張って下さい。

トピ内ID：4821453226

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その後の話し合いの結果です。

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 17:01

小町の皆様、沢山の助言＆アドバイスを頂き有難うございます。この日曜日に、彼と腹を割ってとことん話をしました。結果、これからは私が家計をつけ収支を管理する、彼も節約に協力してくれる、ご両親に家を売る話しや仕送りの話しをそれとなく伝えてみる、との事で、話しは纏まりました。彼は、やはりご両親に仕送りをしたい気持ちが強いようで、私も彼の気持ちは分からなくも無いので、家を売る事も、仕送りがなくなる事も無いとは思いますが、家計の許す限りの中で頑張りたいと思います。彼の年収は普通よりも多いですが、義父母の少ない年金や体の事も踏まえ、未来のマイナス要素が大きい事を伝え、贅沢をしている状況では無い事を理解してもらったと思います。私達の生活が苦しくなった時は、義父母の甘えには付き合えないと伝え、その時は義父母に家を売ってもらう事で、納得しました。私が働きに出た時の家事については、難色を示してはいますが今後少しづつでも家事の仕方を教えていきたいと考えています。続きます。

トピ内ID：9966425457

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続きです。

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 17:01

ちなみに、日曜日の話の中で知ったことですが、彼の家族は昔から貧乏で、彼も学生のときからアルバイトで自活して、学費も奨学金を使い今も支払っているそうです。義兄も結婚までは仕送りをしていたそうですし、彼も仕事を始めてからは家に仕送りをしてる。また、義父母は過去に消費者金融から多額の借金をしていた事があり、それが発覚して彼が立て替えた事もあるそうです。自営で昔から貧乏なのに、ローン支払いが到底出来そうも無い家を買い、息子に頼り続ける義父母って私にはかなりおかしいように感じます。。。そう伝えると、彼はとても悲しそうにしていました。。。やはり、この話しを彼としていると私は非情な人間のように感じてしまい辛いです。でも、これからは何かある毎に、その都度きちんと話し合いをしようと思います。今週末の、彼が両親にはなしてくると言ってたのは、仕事の都合もあり来週へ延期されました。話し合いは、彼と両親だけの話しなので期待はまったくありませんが、家を売る事を聞いてみるのと、仕送り金を明確にしたいと伝えるのは、お願いしたので伝えてはくれると思います。

トピ内ID：9966425457

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返信です(1)

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 17:51

reiさんへコメント有難うございます。孫へのプレゼントについては、義兄が仕送りをしていない部分が引っかかり納得できないでいました。義兄もそのプレゼント分を何か別のかたちで義父母に返すなりがあれば、納得できていましたが。。。ですが、この日曜の話し合いのなかで、このことは本当に私の誤解だったそうなのでモヤモヤは無くなりました。彼の貯金額から推測する過去の生活やお金の使い方については、今現在から未来の中で影響のある話しだけを、どうすれば良いのか考えていきたいので、過去の粗探しはしていません。日曜の話し合いの結果、これからは家計を任せてくれるとの事で、彼も節約を頑張ってくれるそうです。私の貯金が出来ていない理由、過去の話については、不運にも様々な問題が重なってしまった、とだけお伝えします。。。現在は全て終わり、これから先の生活にはまったく影響はありません。説明が出来ず申し訳ないです。。。 > 気持ちよく仕送りするコツは、その使い方には一切口を出さないことです。それだと、際限なく仕送りをしそうで怖いです。。。

トピ内ID：9966425457

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返信です(2)

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 17:51

obasanさんコメント有難うございます。申し訳ありませんが年齢の詳細は控えさせてください。彼と私は未来の子供を2人ほど無理なく望める歳、両親は年金を受けている歳とだけお願い致します。義兄の基本的な考え方(息子に頼るな)は、私も同じです。彼が甘やかしている優しすぎるのだと思います。ただ、弟が負担をしている現実を、正論を盾に放っておいている所は私とは違いますが。。。私が義兄の立場なら、とことん両親を説得するか無理なら仕送りの半分は負担します。ですが、日曜の彼との話し合いで、私の中で義兄は存在しないものとして考えるようにしました。彼は一人息子だと今後考えていく事にします。また、孫へのプレゼントは私の誤解だそうです。私は誰かのせいにして生きてきたことは一度もありません♪ 私自身、過去に様々な事情があり、人生の岐路に戸惑い進むべき道を迷う事も多々ありましたが、過去を振り返り自分の行動に後悔したことは一度もありません。最終的に判断し行動するのは私自身ですのでその点はご安心ください。ご心配有難うございます、嬉しいです。

トピ内ID：9966425457

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返信です(3)

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 17:51

せりなさんコメント有難うございます。彼のことが好きです。結婚を白紙にすることは視野に入れていません、現在前向きな方向？で悩んでいます。

トピ内ID：9966425457

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返信です(4)

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 17:51

かぜさんコメント有難うございます。 (１)に近い形になりそうです。仕送りは家計の中で無理の無い範囲でする、気になる事はわだかまりを残さない為にもその都度話し合いをする、節約に協力して貰い、年収が６００万くらいの生活をして貰う事を伝えました。私が働く事と家事を少しでも手伝って貰う事は、まだ話し合いが必要なようです。 (２)は、選ばない方向で考えています。　 (３)は、彼の話を聞くと、義父母が家に執着があるようなので、すぐに同居は出来そうにありません。親の家(土地)の名義変更や遺言書などは、まったく考えてもいませんでした！！そうですよね、その事についても話し合いが必要ですね。今から少しずつでも話し合いをしていこうと思います。彼が両親を思う気持ちは、甘やかし過ぎだとは思いますが分かります。また、彼を生んでくださったご両親でもありますので、義父母の具合が悪くなれば同居してお世話をしたいとも思います。

トピ内ID：9966425457

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返信です(5)

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 17:51

ありんこさんまたまた、コメント有難うございます。先の話にはなりますが、子供が学校に行ってる間はもちろん働けると思います。ですが、彼の協力が一切無しに家事を全部こなした上で、フルタイムで働くのは自分の体が壊れてしまいそうで、最初からそれを視野に入れての生活設計は立てれません。。。実際にそうでなければやっていけない環境になれば、頑張るとは思いますが。。。彼は共働きをして欲しくないようで、今の収入を維持して家事もするのは無理、収入が減っても良いなら家事も出来るとの事です。現在、彼に共働きになっても協力する姿勢はまったくありませんが、これから少しづつでもお手伝いをして貰い、簡単な家事くらいは出来るように教育していきたいと思っています。義兄の事については、存在しないものとして考える事にしました。ですので、仕送りの折半は考えてないです。彼が好きなので、結婚は白紙にするつもりはありませんが、これから話し合いを重ねて納得できる形に収まるように頑張りたいと思います。一生を棒に振るようなほど、大変な事になりそうでしょうか？

トピ内ID：9966425457

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返信です(6)

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 17:51

金星さんコメント有難うございます。そうです、結婚後の遣り繰りの相談です。彼のご両親への仕送りは最低限にして欲しい。私が節約しているのに義父母が贅沢してるように見え不愉快。彼に私の気持ちを理解して欲しい。彼も節約に協力して欲しい。出来るなら、義父母に甘えたい気持ちを抑えて貰いたい。要約すると上記になります。今はまだ一緒には生活していませんが、新居に引越し後から家計を任せてくれるとの事ですので、漠然とした不安からは解消されるかとは思います。きっちり収支を出した上で、さらに彼と話し合いをして、これからの未来への収支も踏まえ、現実を認識して貰おうと考えています。 > あと、貴女にとって贅沢に見えてもその感覚が全てではない事は忘れないで！ > 彼を産んでくれた人や周りの人がいるから今の幸福がある事もね！お幸せにね～はい！！嬉しいです有難うございます。

トピ内ID：9966425457

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返信です(7)

😣

スイッチトピ主

2009年11月02日 18:52

バフィーさんコメント有難うございます。日曜日に彼と真剣に話し合いをしました。結果、私に家計を任せてもらえる事になり、今後の仕送りも無理の無い範囲ですることに納得してもらいました。ただ、彼から義父母や義兄に強く話しをすることは彼の性格上期待できません。。。でも無い袖を振ることはできないので、収支を明らかにして、彼に納得して貰えれば、家計から無理な仕送りが出て行くことは防げそうです。友達にも相談するにもお金の話なので気が引けて出来ずにいたので、一人で悶々と考えていました。悪循環になりイライラすることもあったので、ここで相談できて気持ちの整理と、彼との話し合いの背中を押してもらい、今後どうしたら良いのかなど、ある程度分かってきたので本当に有難うございます。

トピ内ID：9966425457

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間に合う

🐱

まるこ

2009年11月03日 12:46

結婚止めた方が良いですよ！今は、「好き」と言う感情が先に出て「節約して頑張る」なんて言っていますけど親がお金にだらしない、実子の援助で生活しているって言うのは今、考えているよりももっと大変な事ですよ！現実、甘くないです。この先、義両親の事が必ず鬱陶しくなります。現に結婚前の今＞息子に頼り続ける義父母って私にはかなりおかしいように感じます。。。と思っているんだから、この先最悪です。本当にこの先仕送りしていく覚悟ありますか？だって、息子に頼るのがおかしいと思っているんでしょ！？＞彼から義父母や義兄に強く話しをすることは彼の性格上期待できません。。。トピ主さんが彼の替りに言いたい事、強く言う覚悟ありますか？頼りにならない夫って最悪ですよ！まぁ～、最終的にはどんな結果になろうともトピ主さんの人生なんだから納得いくように生きたら良いと思いますけど！

トピ内ID：6000956568

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もうちょっと考えた方が

🐧

Kanako

2009年11月03日 14:35

トピ主さんは納得しつつあるようなんですが、本当に大丈夫？彼のご両親もですが、まず彼の感覚がおかしくないですか。１．自分の両親にだけ仕送りをするのが当たり前で、トピ主さんに対して申し訳ないという感覚がない。２．妻に家計を任せる→要は妻に丸投げで自分は知らん顔ってこと？彼自身が、トピ主さんのことを「僕の家族のために無料で働いてくれるお手伝いさん♪」と思っているような。彼にもうちょっと、申し訳ないとかありがとうという気持ちがあれば違うと思うんですが、結婚前からこの調子じゃね・・・そこまで自分を安売りしなくてもいいと思うんですが。トピ主さんのご両親も、大事に育てた娘が他人のうちのお手伝いさんになるのかと思ったら、泣きますよ。

トピ内ID：7529219264

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やっぱりその結婚、ちょっと待った！

ありんこ

2009年11月05日 17:46

どうしても彼と結婚したいのですね。私も女性だから結婚したいという気持ちは本当にわかるし、婚期を逃したくないという気持ちも、彼をまだ好きという気持ちもわかります。でもね、親にとってもとっても甘い彼・・・一番大切にしないといけないのは、スイッチさんとの家庭です。どうも彼にはそれがわかっていないよう。口でいくら言っても、実際の行動はどうですか？最初から共働きで家事分担にいい顔しない彼・・・。いくら説得していったんは受け入れて家事を引き受けても、いやいや家事されたんでは、家の中が荒れます。スイッチさんの負担ばかりが増えます。子供が出来てお金がかかるというのに、義父母にお金がどんどん流れ、子供や自分たちの為に貯金も満足にできず、服の一枚も買えず、口紅一本買うのにも躊躇、だけど飲みに行くのを辞めない夫・・。そうなったとき、今と同じくらい彼を好きでいられる自信ありますか？「言いにくくても、私と新しい家庭を作るために、ご両親にきちんと話して、でないと、結婚はちょっと先に延ばしましょう」と毅然と言ったほうがいいと思うけどなあ。ウエディングドレスなんて彼でなくても、着れますよ。

トピ内ID：8163475004

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本当に大丈夫なのだろうか・・・

ぱる

2009年11月06日 11:12

今は好きな気持ちが大きいので結婚を白紙に戻すなんて考えられない、と思っているのでしょうが。彼の給料が減ったらどうしますか？彼がクビになったらどうしますか？彼が病気になって働けなくなったらどうしますか？あなたは彼と彼の両親の生活を支えることができるのでしょうか？義兄が両親の生活を見てくれる確証があるのでしょうか？義父母は生活費のために家を処分できるのでしょうか？好きなだけでは結婚生活は続きません。愛だけあっても金がなければ生活できません。それと、お子さんが○●したい、と言い出した時にあまり収入がない状況だったらどうしますか？義父母の仕送りのためにあきらめさせて、あなたは全く恨まないでいられますか？もし私だったら、義父母の援助の件がなくなるまで結婚は了承しません。あまりにもリスクが大きすぎます。いくら家計を任されたって、援助する金額は出さなきゃダメという状況、危険すぎます。そういうところも全て含めて許せる悟りが開けてから結婚した方がいいです。どなたかがおっしゃるとおり、戸籍にバツがついてからでは遅いです。

トピ内ID：6734502310

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やっぱりその結婚、ちょっと待った！２

😨

ありんこ改めルッコラ

2009年11月06日 13:24

ハンドルネーム変えます。ありんこさんがもう一人いらっしゃるようで。2009年10月31日の投稿は私ではありません。＞奨学金を使い今も支払っているそんなことを結婚式を控え、今頃知るなんて・・なんで彼黙ってたんですかね！もっと早く言って欲しいですよね。人よりいくら多く稼いでるとはいえ、出て行く額も人より多いでしょ。仕送り・奨学金の返済でダブルパンチです。わざと黙ってたんですかね。消費者金融から借金するような義父母、なおさら不安です。今はないんですか？今後借金しても彼が返済する、と言い出したら、なおさら貯金もできませんよ。（子が返済する義務はない）＞彼はとても悲しそうにしていました。この話しを彼としていると私は非情な人間のように感じてしまい辛いです。彼が悲しそうにしてもて罪悪感を感じる必要ありません。彼の感覚がおかしいのです。悲しそうな顔にひるんではいけません。　＞収支を明らかにして、彼に納得して貰えれば納得してもらうなんて、甘いです。納得しなければ言うこと聞くの？彼の何が好きでどうしても結婚したいのか、よくわかりませんが・・。

トピ内ID：8163475004

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やっぱりその結婚ちょっと待った！３

😨

ありんこ改めルッコラ

2009年11月06日 14:52

結婚式はいつですか？もうキャンセルはする気はないですか？もう、お友達や職場の人には言ってしまったし、祝福されてるし、もう招待状も出したし、式もドレスも決まったし、新居も決まった。後にはひけない。今更やめる勇気もない、かっこ悪い、恥ずかしい。というのなら、仕方ない。一時の恥をとるか、一生の後悔をとるか選ぶのは貴方。もう後戻りできないなら、せめて結婚は暫くしない事。一年後でも二年後でもいいじゃないですか？彼の様子・態度を見てから結婚でよいのでは？言いにくいですか？そのくらい、不安を抱えている、と彼に言ったほうがよいと思います。そして、できるだけへそくりを作っておく事です。女は内緒のお金をもっておいたほうがよいです。身の振り方を考えられます。共働きするなら、少しでも、自分の手元においておく事。実家に預けて。これから結婚っていう時に暗い話ばかりでごめんなさい。本当は結婚やめたほうが・・と思いますが、どうしても彼としたいのなら、これくらいは考えておいたほうがよいと思います。彼、そんなにいい男じゃないですから。私の娘なら絶対反対です。

トピ内ID：8163475004

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週末の話し合いの結果です。

🐤

スイッチトピ主

2009年11月10日 10:33

小町の皆様、助言頂き有難うございます。先日の週末に彼が義父母と話し合いをしてきてくれました。結果しだいでは、結婚の延期も考えていました。結果としては、義父母に今後仕送りを出来ない事と、仕送りをしても義兄と仕送りを折半する事を告げ、その上でローンの残る家の事も考え直してくれ、と伝えてくれたようです。義父母は「１２月まで頑張って仕事を探してみる。援助が必要なときは長男に土下座をする。孫に会い辛くなるが仕方が無い」とおっしゃていたそうです。また、現在住宅ローン以外の借金も無い事を確認してくれました。彼からその報告を受け、その際の彼の号泣振りに本当に優しいご両親思いの人なんだと思いました。そして、その思いに胡坐をかいて甘え続けていた義父母が酷い人だと感じました。また、義父母が長男に土下座をする事や孫に会い辛くなる事を彼に告げたことは、親思いの彼がそれを聞いたら心を痛めるのが分かるはずなのに、本当に酷いと思います。彼が甘やかしてきた事も事実ですが、それに甘え続けていた義父母も、今回の義父母の対応にも私は違和感を感じます。つづく

トピ内ID：9966425457

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続きです。

🐤

スイッチトピ主

2009年11月10日 10:33

今回の私の感じた違和感を正直に話し、さらに号泣されましたが彼と全く同じ気持ちにはなれないと伝え、今後も話し合いが必要な時や、私が義父母のお世話をするようになった時も、辛いとは思うけど今回の様に間に入って話しをしてくれるか確認し、ちゃんと話しをすると答えてくれました。ただ、彼の親を思ってあげたい気持ちも分かるので、「私は義父母の事が好きにはなれない。今後もきっとこの気持ちは変わらない。」でも、間に入ってくれるなら表面状は嫌な態度は出さず、孫を連れて会いに行ったり、義父母のお世話が必要になったときは同居も可能だと、伝えました。私が直接話をする事になると修羅場になる事が安易に予想できるからお願いします、と念を押しました。彼は、自分が大切だと思った人は自分の事を差し置いても、第一に考えてくれる、素敵な人です。今回の事で彼にとっては、実の両親と婚約者との間で、とても辛い状態だったと思いますが、現実を直視して頑張って行動してくれました。今後もしっかり対応してくれるとの事なので、私は彼を信用したいと思います。沢山の助言を頂き有難うございました。

トピ内ID：9966425457

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返信です(8)

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スイッチトピ主

2009年11月10日 11:11

まるこさんコメント有難うございます。貴重なご意見嬉しいです。現時点で義父母の事は好きにはなれません。鬱陶しくなることも想像できます。おっしゃる通りだと思います。ですが、彼を生んでくれたご両親でもあります。見捨てることは出来ません。この週末で彼は頑張ってくれました。現実を見つめて、話し合いをしてくれました。今後も私と両親の間に入ってくれるとの事ですので、彼を信用したいと思います。また、私が直接義父母に詰め寄ることは私としては出来ますが、彼の気持ちを尊重したいので彼が頑張ってくれている内は、私が直接話す事はありません。彼が今後頼りにならないと判断した時は、私は迷う事無く直接話し合いに伺うと思います、その時は本当に修羅場になる事が予測できます。その事も彼に伝えています。そうですね。。。やはり、彼が好きな気持ちは変わりません。この小町に相談してコメントを頂き、自分では想像ができないような事まで考えてくださったおかげで彼との話し合いの中でも、私の不安を的確に伝えられました、本当に大変有難く思います。

トピ内ID：9966425457

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