気を遣いすぎる性格を直したい

レス15

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❤

クマ

2009年10月30日 17:34

ひと

私は友人や知人に色々頼まれると、当初断りたいと思っていても最終的には引き受けてしまうことが多いです。悩んでいれば話を聞いてあげたいし、遊びたいといえば楽しめるように準備したり。それ自体は友人たちとの仲が深まるので悪いことだとは思っていません。でも自分がいけないのは、自分のことを犠牲にしてまでこういったことを行ってしまうところです。今日中にやらなければいけない仕事があったのですが、先週から友人に頼まれたことや誕生日パーティーに付き合っていたら自分の仕事を終えることができませんでした。頭の中の計画ではどちらも両立できる予定だったのですが、友人たちとの付き合いですっかり疲れてしまったのです。彼に話したら「悩んでる暇があったらやったら？」「気を遣いすぎな性格は直らない」「カウンセリングに行ったら？」と言われてしまいました。彼の言葉は正しいと思います。でも話を聞いて欲しかった…そんな気持ちです。気付けば私は人の相談によく乗りますが、自分の悩みは人に言えません。時々どうしようもなく辛くなって「友達なんて要らない」と極端な思考になってしまいます。今も色々な悩みで頭がいっぱいで、相変わらずやらなければいけないことがやれずにいます。やっぱり私は病院に行った方が良いのでしょうか。自分の性格が本当に嫌いです。どうしたら私はもっと楽に生きて行けるようになるのでしょうか？

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自分を大切にすることが

🙂

エイミー

2009年10月31日 12:31

苦手な方なのかもしれません。自己評価が低い人は、他人にノーと言うことが下手です。断ると嫌われる・愛されないのではないかと思いがつい自分を犠牲にしてまで相手に尽くさせてします。けれど、結果ムリをしてしまうので辛くなる。しかし、周囲の人間は自分の意志を大切にすることが当たり前にできるので「なんで？断ればいいじゃん。○○すればいいじゃなん」とあなたのことが理解できずに、悪気なく言います。実際正論が多いので言い返せず、でも「それができれば苦労しないのに…」とその結果あなたはさらに傷つく。自分を見ているようです。私もそういうところありますから、わかります。あなたが何かを断っても、いいのですよ。それであなたを嫌ったり怒るような人間なら、いらないのです。何か子ども時代に、大切にされなかったことはありませんか？私もカウンセリングをお勧めします。気軽に行ってみてください。

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区別から始める

おばちゃん

2009年10月31日 12:31

しなくてはならないこととしたいことを区別することから始めてはどうですか？友達の相談にのるとか友人からの頼まれごとは、引き受ける前はしたいことであってしなければならないことではありません。仲のよい人ならばトピ主さんに理由があって断ってもトピ主さんを嫌いになったりしないはずです。区別した後は、しなければならないことから片付けていけばいい。悩むこともやらなければならないことではないです。

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気の使いすぎ？

😠

無礼ボーイ

2009年10月31日 12:31

プロ（仕事で給料を貰っている人はすべてプロです）は自分の仕事を何よりも優先します。あなたの場合は、気の使いすぎではなく、仕事人としての自覚が足りないのです。何事も、自分がやるべきことを優先させ、誘われたら、Ｎｏと言いなさい。立派な理由があるのですから。

トピ内ID：8007822967

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無責任

鬼

2009年10月31日 13:47

友達との単なる遊びの計画にかまけて、仕事を中途半端に投げ出すなんて、最低ですね。お給料をなんだと思ってるの？挙げ句に彼氏に話を聞いて欲しかった…だなんて。甘ったれた、最低な無責任人間ですね。当然の優先順位も判断できないおバカさんですね。気を使いすぎるのではなく、ただの無責任人間ですよ。

トピ内ID：1456140881

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病院へ行きましょう！

🐤

ケロ

2009年10月31日 16:42

クマさんが病院へ行って、今より少しでも楽に生きることができるのならでも、これだけは忘れずに。お友達に良かれと思い、クマさんがしていることは、お友達のためでなくクマさんのためだということを。自分を犠牲にしてもお友達と仲が深まることをクマさんは望んでいるんです。お友達がいなくなるのが怖いんです。トピを拝見して推測するに、クマさんはすてきな女性のようですね。自分を犠牲にしなくても、お友達はクマさんのところから離れていかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7078924401

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自分をせめないで

❤

ねね

2009年10月31日 16:42

　自分をそんなに責めないでください。友人のために一生懸命になれるトピ主さんは、とても素敵です。そんな友達、私にはいません。　トピ主さんは手帳をお持ちですか？スケジュール表に予定を書きこんで、優先順位を決めてはどうでしょう？自分にとってなにが今一番たいせつか？いつまでそれをしなければいけないのか？余裕をもって取り組めるよう予定をたてましょう。　そして、安請け合いはやめましょう。出来ない事、出来るかどうかわからないことは、極力、引き受けないように心がけてみれば？　仕事の締め切りがせまっているなら、正直に友人にそのことを言ってみるのもいいでしょう。それで、怒るような友人なら、それだけの人だったのです。無理して付き合っても長続きしませんよ。

トピ内ID：5662301758

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一度全部断ってみては？

らむね

2009年10月31日 16:42

今の私がそうです。友達が何かやりたがってても、昔の私なら「調べようか？」「手伝おうか？」と言ってましたが、今はグっと我慢して（笑）、ふーんと聞いてます。向こうから、誘われても「仕事が…」「週末は夫の用事が…」と断ってみました。最初は、ぎこちなかったけど、段々断れるようになりました。自分で使える時間が増えると、やっぱり余裕が出来ますよ。私は、長女で妹や、近所の子供、たまに母の愚痴の聞き役（時にはアドバイザー）もやっていたので、誰かに手を貸すのは自然な事だと思ってたんですけど、大人になると、段々複雑だったりしますから、負担になってたんです。断ると冷たい人だと思われそうだし、罪悪感も有りました。で、カウンセリングは病院じゃないですよ。病院に併設されている事は多いですけれど。行くとなると、数ヶ月くらい（週１）を見込んだ方が良いです。費用もかかるので、まずは、一度、思い切って断って見る事をお勧めします。未来永劫、断る訳では有りません。３ヶ月、半年と期間を決めてやってみると良いですよ。うまくバランスが取れる様に、自分を訓練するんです。

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キャパシティオーバー

💋

よんよん

2009年11月01日 15:22

要するに、自分の能力の限界も考えず、友人達の頼みごとを安請け合いしてしまい、結局キャパオーバーで仕事が回らなくなるって事ですよね？私が思うに、貴女は八方美人なんですよ。誰にでも良い顔をして、良い人に思われたい。そんな気持ちが裏にあるのでは無いですか？まずは、自分のキャパを知る事から始めましょう。限界を超えてしまう、と思った時は、断る勇気も必要です。

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同じです

エリ

2009年11月02日 11:31

苦しいですよね。私も全く同じです。そのため長い間生き辛いと感じてきました。そうしたら主人の知り合いのお医者さんに「もしかしたらアダルトチルドレンなのかも…カウンセリングに行ってみたら？」と言われ行ってみました。行って、チェックテストや問診に答えていくうちに自分にあてはまることだらけで自然に涙があふれて来ました。そして私の場合、機能不全の家庭の中で「ヒーロー」という役割をずっと負ってきたことがわかりました。まだ完全ではないですが、親とも個人対個人として向き合えるようになりました。親の不機嫌も自分のせいではないと思えるようになり心が動揺しなくなりました。もしよかったら一度専門家に相談されたらどうですか？

トピ内ID：1212157353

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皆、そうやって悩んでいると思います。

I.I

2009年11月02日 11:31

トピ主さまみたいな性格は、悪くないと思います。自分は気を遣おうとしても裏目にでます。もう少しトピ主さま寄りに生きられたら人間関係でこんなに苦労する事はないと思います。だけど誰だって両立はそう簡単にできなくて｢どちらか1つ｣しかできないと思います。あちこちで気を遣う事なんて無理に近いでしょう。中には、一見して、あちこちで上手く出来ている人もいますが、その人だって結局は、自分や何かを犠牲にして、中途半端なままになった物事もあるかもしれないと思います。私も1人になりたい、今までずっと1人だったらどんなに楽か。と思う時もあります。自分が学んだ事は自分の悩みは人に言っても、あまり解決はできない・余計に解決に遠のく。酷い時は嘘つきピータンみたいな対処をされてしまう。だから、自分で解決できる問題は絶対に人に相談せず、自分で処理をする。｢虫がいい｣と言われそうですが自分の力量では解決できない問題にあたった時だけ、ダメモトで思い切って他人に相談してみる形が一番いいと思っています。

トピ内ID：6209292265

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厳しい意見もありますが、私はトピ主さんの気持ち分かります

♨

お風呂

2009年11月02日 11:31

自分自身の話になります。私は十分に親の愛情を受けずに育ち、虐待等もされていたので、【常に人の顔色を窺う】【周囲の人達にどう思われているかが気になる】そんな人間に育ってしまいました。その為、トピ主さんのように自分を犠牲にしてまで相手に尽くしたりすることが多いです。あとは八方美人、内弁慶なところもあります。自分のこの性格が大っきらい！と思ったこともありました。・真っ先にやらなければいけないこと、優先順位を考える・断る時は断る（どうしても気になる場合は後日埋め合わせをする）・ずばずばと正論を言うような彼に「ただ聞いてほしかった」と思う女心は分からないと思うので、信用している女友達に聞いてもらう・たまには自分の話も友人に聞いてもらう上記を徐々に実践されてはいかがですか？いつも聞き役の方は、聞かれなきゃ自分の話を話さないようなおっとりとした女性が多い印象ですが、自分の話をあまり話さない人がたまに話してくれると、こちらとしては嬉しいものですよ。あと私は誰にも教えていないブログにこっそりと自分の本音をつづっています。ストレス発散に◎です。

トピ内ID：0850282247

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貴方が気にするほど、他人は貴女のことを思っていない

半月

2009年11月02日 13:01

私も、気を遣う性格でした。　でもある人に何気なく言われた言葉が私の考えを変えました。「無理する必要なんてないんですよ。　断わったっていいんです。　自分が思ってるほど、他人って気にしないものなんですよ。」　良く考えると本当にその通りなんですよね。　自分が思い悩むほど、他人は自分のことを気にしていない。　いい意味でも悪い意味でも。　誘いを断わったからといって、大抵の場合は「あらそう残念ね、じゃまた今度」程度で済むことですよね。　反対に、気を遣って友人の誘いを受け入れて仕事に影響が出たところで、友人にとっては痛くも痒くもないこと。人の相談に乗るのも、貴方が自分の悩みを人に言えないのも、貴方が選択することです。　すべては、「自分」の責任なんです。　他の方も仰っていますが、「断る勇気」を身につけていい意味で自分優先してください。　他人にどう思われるかよりも、自分のこと、貴方自身のことを大切にしてください！　繰り返しますが、貴方が悩んでいても疲れていても、他人はどうもしてくれません。　貴方が一番大切にしなくちゃいけない人は、貴方自身なのですよ。

トピ内ID：3379439766

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昔同じように彼氏に怒られました。

😒

ピコピコ

2009年11月02日 18:52

私も就活の資金稼ぎの為にバイトをしていて、バイトのシフトを店長にたくさん入れられて断れないけど、就活が出来無いと彼氏にぼやいたら「バイトなんて始めたお前が悪い」「自分がうまく立ち回れないのを店長のせいにするな」と怒られました。その時は私の気持ちも分からないくせにとブーブー逆切れしていたけど、今となっては図星をつかれてムカついたんだなと分かります。でも就活にはやっぱりお金が必要でがむしゃらに両立して切り抜けました。トピ主さんも人に気を使い過ぎるって自分を悲劇のヒロイン化してるけど容は自己管理が出来ないのを人のせいにしているだけなんですよね。皆自分の仕事と人付き合いをうまく立ち回っているんです。だから忙しい時は今じゃなくてもいいことや、自分じゃなくてもいいことは断るし、後回しにもします。そしたら断られた人はたまたまいつもトピ主さんが空いてるから相談や頼みごとをするだけであって誰でもいいんじゃないですかね。そんなのの為に自分のやるべき事を出来ないなんてムカつきません？あと、犠牲にしてるんじゃなくてやるべき事から逃げてるんですよ。

トピ内ID：7969727858

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飛散する思考を

アマゾンベルツノ

2009年11月06日 18:00

頭の中でいっこに束ねたい！と思ったことがあります。あれをせねば、これを終えねば、等々もうとにかくオロオロしてしまいどーしょうもなかったな。私の場合は、To Do Listを紙に書いて、よお～く眺める、腕組みしてじっくり慌てずに「うむう～」と唸りながら眺めます。そして、やることの順位を付ける、付けたらもう何があってもその通りに進める。以上終わり。紙に書き出し、やる順位を決めた時点で、割り込みの用件はおのずと後回しとなります。私の場合は、この割り込みの用事をあれこれ承ることがまだ出来ないクセに受けてしまって失敗していたと思います。ただ、トピ主さんはやることをさくっと進めたい、というよりも悩みで頭がいっぱいになって何も手に付かず、その結果にまた落ち込む、、といった現状をなんとかしたいんだよね。それにはやることをさくっと進めてしまうことが一番なんだがな。。手始めに、「断りたいと思っても最終的に引き受けてしまう」のを止めれば？だって相手はこう思っているかも、「あいつに頼めば引き受けるって、断わらねーもん、アイツは、いい人キャラだからよ。」どうです？

トピ内ID：0629561777

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劇的に効く本

すみれ

2009年11月07日 16:36

クマさん、こんにちは。私も同じタイプで悩んでいました。でも、ある1冊の本を読んで自分の問題に気付き、劇的に変わることができました。この本を読んでから、自分がすべきこと、すべきでないこと、それが自分の問題なのか、相手の問題なのかがだんだんはっきり分かってきました。この本の最初に出てくる女性の例は、まさに今のクマさんのような悩みを抱えています。人の役に立って、悩みも聞いてあげて。でもそのために自分の貴重な時間を失っている。だから、きっと興味をもって読めるのではないかと思います。アメリカの心理学者の方が書いた本で「境界線（バウンダリーズ）」という本です。かなりお勧めです。

トピ内ID：3750419685

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