20代後半。一歳の息子がいます。友人(同性)から下記のような内容のメールを貰いました。★れいなの事が友人としてでなくずっと好きだった。★家庭のあるれいなとの付き合いはできない。★この先、れいなに危機な時は連絡してください。全力で助けます。それ以外は連絡しないでほしい絵文字が入って軽い感じのメールなのですが、この手の冗談を言うタイプの友人ではありません。友人とは１０年来の付き合いでその間友人には彼氏がいた事もありますし(会った事もあります)、男性の紹介を頼まれた事もあります。私にとっては大切な友人なので混乱してます。一般的にみて私はからかわれてるのでしょうか?

友人(同性)からの告白 | 家族・友人・人間関係

本気では？

海月

2009年11月01日 12:16

このような冗談は普通思い浮かばないので、本気なのでは？絵文字入りなのは、せめて少しでも軽い感じにしようという気遣いではないかと。お友だちの言うとおりに、連絡しないであげたほうがいいのでは。

トピ内ID：4818035729

...本文を表示

うーん・・

りん

2009年11月01日 12:16

からかわれているわけでは、ないと思いますが、疎遠にしていった方がいいと思います。このメールのことは、あまりふれず、ご自分のご家庭を守っていってください。

トピ内ID：8523682940

...本文を表示

想いは真剣かもしれません

猪川少佐

2009年11月01日 15:22

もちろん、れいなさんとお友だちのことを個別具体的にどうこう判断することはできませんが、あくまでも一般論として、あり得る話だと思います。というか、お友だちの気持ちを察すると、ちょっと切ないですフィクションなので「だってそれは小説のことでしょ」と言われるかもしれませんが、高村薫の「レディジョーカー」はまさに、そういう友情の形を描いていますれいなさんが混乱なさるのは当然です。「混乱している」というその気持ちを、真摯に、お友だちに伝えてみたらいかがでしょうか？　友情を守っていきたいという気持ちがもし二人ともにあるなら、二人で一生懸命、友情を守っていく方法をこれから探っていく、ということもありえる未来かと思います

トピ内ID：5969597977

...本文を表示

有難うございます。

🙂

れいなトピ主

2009年11月02日 11:31

海月様 >絵文字入りなのは、せめて少しでも軽い感じにしようという気遣いではないかと。やはりそうなのすね。疎遠に…という選択以前にこのメール自体が本気なのか分からなくて混乱していました。レス頂きまして有難うございます。りん様このメールはからかわれている訳では無いという事ですよね。まず、そこが分からなかったので今後の対応自体もどうしてよいのか分からず固まっていました。レス頂きまして有難うございます。猪川少佐様「混乱している気持を真摯に伝える」本当にその通りですよね。そういう事が分からなくなるくらいに混乱していました。私は人見知りが激しく今回の友人は私にとって数少ない大切な大切な友人なので、ずっと仲好くしていきたいのです。子供も一歳を過ぎ、少し落ち着いてきたので友人ともまた会える(それを楽しみに育児も頑張ってきました)と思っていたので、嫌われているのでなければ疎遠になるのは辛いです。「レデイージョーカー」一度読んでみたい気がするのですが、なんというか逆に今、読んでいいのか…という気もします。落ち着いたら本屋さんにいってみます。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

やはり

🙂

れいなトピ主

2009年11月02日 11:31

今回皆様からレス頂いた事で、どうやら、からかわれている訳ではないという事がなんとなく分かりました。友人には、もう一度だけ連絡してみようと思います。またご報告させて頂きます。有難うございました。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

ご友人は、からかっていないと思います

win

2009年11月02日 15:14

彼女が、れいなさんに会う前から女性が好きだったのか、れいなさんに会って初めて、女性への恋愛感情が生まれたのか、わかりませんが。自分でその事を受け止められずにいて、ずっと自分を偽っていたのかも。あなたに気づかれないように、「恋バナのできる女友達」という存在であなたの近くにいたかったのかも。とにかく彼女は「男性を好きな女性」でいようと頑張ってきたのではないでしょうか。だけど今は、れいなさんは結婚して子供も生まれ、家庭という他人が入る余地のない場所にいる。彼女は、れいなさんのご主人やお子さんのお話を聞くのが辛くて耐えられなくなったのでは？れいなさんの愛情を受けている人々に醜い嫉妬をしてしまうのを、それをれいなさんにぶつけてしまうかもしれないのを、怖れているのではないでしょうか？私は、「困惑してます」などのメールはしない方がいいと思います。彼女は、とても重い事を、なるべくさらりと告白したのです。彼女は、すごく、頑張ったのです。彼女の気持ちを酌んで、連絡はしないであげて。家族写真入りの年賀状も送らないでください。「全力で助ける」なんて、深い愛です。

トピ内ID：2328216921

...本文を表示

連絡しないで、と言ってるのに？

やめてあげて

2009年11月02日 17:01

人生にはどうしようもないことっていっぱいあるよ。彼女に連絡して、ここに報告するなんてそんな残酷なことしないでおいてあげて。

トピ内ID：5497780621

...本文を表示

じっくり考えて下さい

猪川少佐

2009年11月03日 15:59

れいなさん、ご丁寧にレスありがとうございます。前回も書きましたように、れいなさんとお友だちの具体的な状況は分かりませんし、ほかの方が書いていらっしゃるように、もしかしたらお友だちの「連絡はしないで」という言葉を尊重した方がいいのかもしれません。それは、れいなさんとお友だちの関係性次第だと思います。ただ、れいなさんが、お友だちを失いたくない気持ちは痛いほど分かります。そして私はかつて、お友だちの立場だった人間なので、友人が「どういうこと？」と問い返して来た時に、これはきちんと答える義務があると思いました。最愛の親友をこれほど苦悩させてしまったのは自分なのだから、その混乱に応える責任がある、と。しかしやはりこれもまた、私個人の事情にすぎず、れいなさんとお友だちにはお２人ならではの今後が待っていると思います。ちなみに「レディージョーカー」は上下巻もある分厚い警察小説で、友人同士のこういう感情について触れているのは、ほんのわずかです。ただそのわずかな部分が、とても重たい意味をもっているのですが。などと書くと、思わせぶりですね（苦笑）。ハードな警察小説がお好きでしたら、お勧めします。

トピ内ID：5969597977

...本文を表示

本気でしょう。

🐤

vivian

2009年11月06日 11:12

きっとご友人は、すごい勇気を出してメールされたのだと思います。からかうなんてとんでもない！男性とも付き合ってみたけれども、女性に惹かれる自分に気づいたのでしょう。ただそのメールを貰った事をれいなさんがどう感じたか、連絡しても良いのではないかと私は思います。れいなさんが大切な友人だと思っているなら時間はかかっても、また素敵な友達関係に戻れると思います。まあそのご友人にとっては「友達に戻るために」乗り越えるべきものが沢山あると思いますが。

トピ内ID：2124453618

...本文を表示

お礼です。

🙂

れいなトピ主

2009年11月06日 13:24

win　様 >「全力で助ける」なんて、深い愛です。本当にその通りです。友人は私が危機の時に連絡して、と言いますが私は友人に好きな人が出来て幸せになった時にこそ連絡してほしいです。レス頂きありがう御座います。やめてあげて　様どうしようもないない事って本当に沢山ありますね。ただ一度だけでも友人と直接話す機会がほしいのです。それで、どうにもならないなら諦めます。報告なんて本当に残酷ですね。無神経な発言でした。レス頂き有難うございます。猪川少佐　様何度もレス頂き有難うございます。１０年間、彼女と友人として付き合ってきたので今回の事が未だ上手く理解できません。彼女には長く付き合っている男性がいました。その彼氏が友人宅に泊まっていく事もあったので、男女の関係もあったと思うのです。それなら私に恋愛感情があっても男性とも付き合えるなら、私との友情も成り立つのではないか?と考えてしまいます。自分勝手な考えとゆう事も分かっているのですが、どうしても友人と直接話したく電話をしたのですが、ずっと留守電でつながりません。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

れいなさん

やめてあげて

2009年11月06日 17:24

私が「残酷なこと」と言ったのは「彼女に連絡すること」そのものです。「素敵な友人関係に戻れるでしょう」なんて無責任なことを言ってる人がいるけど、私は腹が立って仕方がないです。彼女はあなたとの「素敵な友達関係」が地獄の苦しみだから、告白したんですよ。彼女にパートナーができたとしても、あなたと本当にこだわりなくつき合える日がくるのはまだずっと先だと思います。そんな日はこないと個人的には思う。本気で同性に、それも自分を親友だと思ってくれている人に恋をしてしまった者の気持ちは、経験した人間ならみんなわかると思う。自分の欲望を恥じて、相手に罪悪感を覚え、それでもどうしようもなく好きで、万万が一の可能性をどうしても捨てきれない。親友としての好意を、どうしてもその可能性に結び付けてしまうんです。そんな自分の過去の懊悩や醜い心の記憶は、新しいパートナーができたからといって簡単に忘れられない。私は彼女の「れいなに危機があったら全力で助ける」の言葉に涙が止まりません。どうか彼女のことはそっとしておいてあげてください。心からのお願いです。

トピ内ID：5497780621

...本文を表示

私もあります

ともこ

2009年11月06日 17:24

同性から告白されたことが。＞軽い感じのメールなのですが、この手の冗談を言うタイプの友人ではありません告白してきた相手もまさに真面目で仕事熱心、誰にでも平等に優しく接することの出来る人でした。彼女もまた私に負担をかけまいとするかのように明るくさらっと告白し、びっくりして言葉のでない私のフォローまでしてくれました。＞危機な時は連絡してください。…それ以外は連絡しないでほしい主さんが大切だから、重荷にはなりたくないんだと思います。そして恋愛対象として受け入れてもらえないなら、好きでも距離を置こうとまでしてくれている。私の場合、彼女とはその後会うことも少なくなりましたが、ある日私を呼び止め、恐縮するほどのたくさんの感謝と励ましの言葉を残して退職していきました。あらためて、からかいなんて絶対ないと思います。疎遠になりたくないのは分かりますが、壊れるのを覚悟で告白してきたお友達の想いを考えると、その覚悟を尊重してあげるのもまた友情ではないかと。私もそうですが、いつか明るく会える日まで、このことはそっと主さんだけの心の中にしまっておきましょう。

トピ内ID：2667474998

...本文を表示

時が癒してくれることも

猪川少佐

2009年11月06日 22:48

れいなさん、たびたびすみません。自分に男性の恋人がいても、同性の親友への想いは完全に別格…ということもあります。ジェンダーの問題は難しく、異性にしか恋愛感情を抱かない人、同性にしか抱かない人、異性も同性も好きになる人、あるいは性別に関係なく好きになる人を好きになる人、いろいろです。お友だちがずっと留守電にされているとのこと。そうですね……私だったら、封筒で相手を思いやり自分の友情を伝える内容の手紙を送り、それに返事が来なかったら、しばらくそっとしておくかもしれません。そしてお友だちの誕生日とかにカードを送ったりして、「あなたのことを気にしている」という意思表示だけ続けるかもしれません。今だからこんなことが書けますが、私も友人が結婚してからしばらくは、心の傷がむきだしで、まともに会えないし電話も受けられない状態でした。彼女のだんなさんの前でも笑えるようになったのは、かなり後のことです。けれども今は定期的に会っていますし、彼女の育児の悩みなどにものっています。時というのは、こちらが我慢強く粘り強く、かつ思いやり深くありさえすれば、意外と味方になってくれるものです。

トピ内ID：5969597977

...本文を表示

無償の愛ですね

🎶

オリオン

2009年11月07日 16:36

＞この先、れいなに危機な時は連絡してください。全力で助けます。友人は本当にれいなさんを愛されて、大切に思ってくれているんですね。同性とか異性とか親友とか関係なく、こんなにも人から愛されているれいなさんが、正直羨ましいです。男女の愛でも、こんなこと言ってくれる人はそうそういませんよ。友人は見返りを期待せず、無償の愛をれいなさんにくれているんです。無償の愛なんて、普通は親兄弟しかくれません。家族に恵まれず一生もらえない人もいます。私は既婚ですが、夫からの愛情だって無償の愛ではないと思っています。困惑するのはわかります。出来れば親友として付き合いを続けたいという気持ちも。でもここは友人の望み通り、今はそっとしておいてあげませんか。友人は今必死に気持ちの整理をしている所だと思います。今連絡したら友人を傷つけてしまうのではないかな。しばらく時間が経ってから、絵葉書などを送ってみてはどうでしょう。その際、子供の成長の話等、近況報告は控えてあげて下さい。「私は元気だよ。元気にしてる？」くらいでいいんです。いつか直接話せるようになる時がくるといいですね。

トピ内ID：2761444629

...本文を表示

友人の元彼さんから連絡がありました

🙂

れいなトピ主

2009年11月11日 18:23

友人は今年いっぱいで田舎に帰るらしいです。きっと私の事が原因なのです。友人の元彼さんから「職場の仲間で送別会をする(友人とは専門学校・職場が同じだったので)けど出席する?無理にとは言わないけど…」と聞かれました。きっと色々な事情も知っているのかもしれません。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

有難うございます。

🙂

れいなトピ主

2009年11月11日 20:51

やめてあげて様 >過去の懊悩や醜い心の記憶は、新しいパートナーができたからといって簡単に忘れられない。友人も同じ思いをずっと抱えていくのでしょうか。なのに原因の私には何もできないのでしょうか?私が困った時いつも助けてくれた友人を思うとやりきれません。連絡する事自体が残酷という事も分かります。ともこ様私にも、ともこ様にも友人といつか明るく会える日が来るといいですね。レス頂き有難うございます。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

有難うございます。

🙂

れいなトピ主

2009年11月12日 11:20

猪川少佐様頂いたレス何度も何度も拝読しています。友人とよく「私達って腐れ縁だよね！」（同じ看護学校から同じ病院に就職しました）と話していたのですが、きっと友人が無理を重ねて縁を繋いでいてくれたのだと今更気づきました。＞時というのは、こちらが我慢強く粘り強く、かつ思いやり深くありさえすれば、意外と味方になってくれるものです。この言葉に凄く励まされました。いつか友人にも教えてあげたいです。オリオン様本当に無償の愛です。当然のように受け取ってきました。落ち着いたら近況報告の手紙を書いてみます。今回の送別会は欠席します。皆様、ありがとう御座いました。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

そんな愛もあり

❤

有閑おばさん

2009年11月13日 17:48

私も同性の友人に告白されたことが何度かあります。みんな彼氏のいるごく普通の女性でした。私自身は女性には興味はなく、女性らしいヘアメイク・服装を好んでしています。（女性に憧れられるようなカッコいいタイプではありません）告白されたときは驚きましたねぇ。冗談でしょう？と言ってしまったこともあります。でも、いろいろなタイプの友人ができて見方が変わりました。バイの要素を潜在的にもっている人はとても多いのだそうです。「私ってストレートの女性をも目覚めさせてしまうほど魅力的なのね。ふふふ」と思うようになりました。トピ主さんのご友人はとても誠実な方のような気がします。とても驚かれたと思いますが、決して珍しいことではありませんし、トピ主さんはこれからも友人としてその方と接していけばよいと思います。いつかご友人のトピ主さんへの思いも変わり、普通の女性同士の友情になる日もくるかもしれません。私の場合は、勇気のある告白をしてくれた友人に「ありがとう。気持ちは（受け入れることは無理だけど）嬉しいわ。」と伝えて今まで通りに付き合っています。

トピ内ID：9210970145

...本文を表示

どうぞ皆さま温かな人生を

猪川少佐

2009年11月13日 21:38

れいなさま、たびたびたびたびすみません。よほどのことがなければ、これで最後に致します。ついつい他人事のように思えず、度重なる自分語りを失礼いたしました。私と友人も長年の紆余曲折を経て、やはり腐れ縁のようにして、しつこく友人で居続けています。お互いを大事に思う気持ちがきちんと伝えてあるから、間にどれだけ空白があいても、次に会えたときはすぐに元通りという関係。そういう二人に、れいな様とお友だちがなれるよう、陰ながら応援させていただきます。れいな様には、大切なご主人様やお坊ちゃまとどうか温かい生活を育まれますよう。そしてお友だちには、どうぞ幸せに過ごされますよう。お祈り申し上げます。

トピ内ID：8045771288

...本文を表示

そうか・・

🎂

lolo

2009年11月13日 22:46

絶句してしまうほど深い愛ですね・・いろんな愛情がありますが久しぶりです。こんな深い愛・・トピさん、苦悩してしまいますね。。

トピ内ID：3083002108

...本文を表示

異性として対応するのがいいのでは

麗華

2009年11月14日 16:07

ゲイの友達がいて、こういう件に関してかなり考えた事があります。同性からの告白でびっくりされたでしょうが、冷静に考えれば普通の異性間の失恋と同じです。異性として対応してあげるのがいいと思います。今、無邪気に友人として続けようとするのは残酷かも。しばらくは距離を置いてあげるのがいいと思いますよ。お友達がゲイではなく、バイであれば異性の良い結婚相手とめぐりあえるでしょうし、ゲイであれば正直に同じ相手を見つけ生活してゆく事ができます。今トピ主さんの存在がちらつくと、彼女が自分自身の道を見つける邪魔になってしまうかもしれません。私だったら、手紙で気持ちに対するお礼と、｢自分の事は忘れて、これからめぐり合う大事な人を全力で助けてあげて欲しい」と伝えると思います。お互いに幸せになった後に、笑顔で再会できるといいですね。

トピ内ID：1498591709

...本文を表示

気持ちを伝えることについて

月の春

2009年11月14日 17:00

彼女は自分の本当の気持ちがれいなさんの理解を超えることであり、到底受け入れられないものだと知り、言ってしまえば友人関係がくずれてしまうことを覚悟しても尚、これ以上黙っていることに耐えられなかったのですね。それでも、一番大変な時には、れいなさんの力になってあげたいと思っている。危機の時以外は連絡しないでほしい、というのは、れいなさんの幸せを壊したくないからだと思います。また、これ以上自分をコントロール出来るか自信がないからかもしれません。自分を守るためにも、れいなさんから離れることが必要なのかもしれません。そうするしか、もう方法がなかったのです。３行のたった短い文に、ものすごく深い想いが入っていて、泣いてしまいました。彼女が幸せになれるといいですね。れいなさんも、ご家族を大事に、幸せを守って行ってください。最後に、彼女が自分にとってどんな存在であったか、気持ちを手紙で伝えてもいいと思いました。時間が経って、いつか会える日が来るといいですね。。。

トピ内ID：4817015502

...本文を表示

色々な事を思い出します。

🙂

れいなトピ主

2009年11月18日 20:53

すみません。吐き出させて下さい。友人はいつも、「偶然、条件のいい部屋があったから」と私のバイト先に近い　マンションに決めてくれたり、「たまたま、この前買った鞄、れいなの持ってるワンピースに合うけど使う?」とか数限りなく、いつもいつも偶然を装って私を助けてくれていました。今なら分かります。友人の田舎に遊びに行った時、友人の母親は独り暮らしでした。やさしい友人が母親を独り田舎に残すのは辛いはずです。それでも私と同じ職場を選んでくれたのです。友人にはとんでもない負担をかけていました。どうしてもっと早く気付けなかったのかとか、気付いたとして何が変わったのか? 私が連絡すれば、友人の新しい道(人)に進みにくくなるだろう…でもこんなに負担をかけて(友人の母親にまでも負担をかけて)お礼の言葉も伝えないでいいの? お礼を言いたいのは自己満足なのかな?とか考えがどうしても、まとまりません。レス頂いた方有難うございます。後日、改めてお礼お返事させて頂きます。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

きちんと気持ちを受け止めて

😢

合田

2009年11月19日 12:20

数年前とぴ主さんと同じ経験をしたものです。彼女から貰っていた無償の愛が、どんなに大きくて貴重なものだったのか年を経るにつれ、良く分かります。私も恋愛の悩みを彼女に相談していた自分の鈍感さ、その他の彼女を傷つけていた、甘えていた自分の行動をお詫びしたい気持ちで一杯でした。でも「何も言わないで」という彼女の気持ちをがんばって尊重しました。自分の抑えられない気持ちを語っても、結局自分は彼女を恋愛の対象として受け入れられない。それを伝えるだけだから。なら私もがんばって、彼女がいなくなる辛さに耐えよう。私も彼女のことが大好きだから。友達として。もし、どうしても自分の気持ちが抑えれないなら読んでももらえないことを前提で、手紙を書くと思います。「自分のことは忘れてください」なんて残酷なことは絶対に書かないで、ずっと心の中で繰り返していることを書くと思います。「本当にありがとう。私もあなたに何かあれば全力で守る。友達だから」私は彼女から愛されたこと、今もとても大事な思い出として大切にとっています。

トピ内ID：1141725428

...本文を表示

有難うございます

🙂

れいなトピ主

2009年11月22日 15:58

有閑おばさん様 >普通の女性同士の友情になる日もくるかもしれません。そうゆう日が来ると信じて、今は友人から離れてみます。レス頂き有難うございます。猪川少佐様こちらこそ、何度もレス頂きまして有難うございます。親身なアドバイスを頂き感謝しております。小町で相談していなかったら、友人からのメール自体冗談と思い混んで、また友人を傷つけていたかもしれません。友人は有給があるので来月半ばには田舎に帰ると思いますが、今までのお礼の手紙だけ渡そうと思います。 lolo様思えば、あの時もこの時もそうだったのか。と今更気づいて、有りがたいのと申し訳ないのとで胸が一杯です。麗華様 >異性として対応してあげるのがいいと思います。目からウロコです。本当にその通りですよね。ただ私自身、今の主人と高校時代に知り合い長い交際期間の末、結婚しました。その間、異性でもこんなに深い愛情をくれた人がいなかったので、人を振ったとゆう経験がありません。なので余計に戸惑ってしまいました。ですがとても的確なアドバイス頂きました。有難うございます。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

有難うございます。

🙂

れいなトピ主

2009年12月01日 01:16

月の春様風邪をひいてしまい返事が遅くなりました、申し訳ありません。 >時間が経って、いつか会える日が来るといいですね今、一番待ち遠しいのは、その日がです。合田様私も友人の意思を頑張って尊重しようと決めました。今までの感謝の気持だけ手紙にします。レス頂き有難う御座いました。

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

その後

🙂

れいなトピ主

2010年03月09日 13:00

先日、友人の元彼（Ａさん）と会いました。Ａさんと友人は今でも交流があるみたいです。友人は田舎に帰った後、仕事も辞めて元気がないらしく「れいなの近くに住み、れいなと同じ職場で働き、れいなを喜ばせたくて色々頑張ってきた。れいながいないと何もできない自分が情けない」ともらしていた、との事です。Ａさんに一度友人に会ってあげてほしい、と言われました（Ａさんは今でも友人の事が好きなのだと思います）私も会いたいです。でも友人に会って一体どうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：9072169559

...本文を表示

ご友人と同じ立場の者ですが

😢

まっくりゅ

2010年03月10日 13:38

久しぶりのトピ主さんの投稿に、黙っていられず出てきてしまいました。自分は、トピ主さんのご友人と同じ立場の者です。女性ですが、同性も異性も恋愛の対象になります。（どちらかというと同性のほうが多いです）私も既婚者で子供もいる女性を好きになりました。でも想いは伝えることができず、ご友人と同じ主旨のメールを送りたいと思ったことがあります。もし私がご友人の立場だったら、できるならば、今まで通り友達として付き合いたいと思うのではないかと感じます。私のようなセクシャルマイノリティーが一番恐れるのは、自分がそうであると好きな人や親しい人に告白して、気持ち悪がられることや、好奇の目で見られることだと思うのです。自分のセクシャリティーや気持ちを知った上で、自分の気持ちはかなわないと知っていても、自分を特別な友達として認めてくれるのならば、それはたぶん幸せの形のひとつなのではないかと思います。ご友人の決死の告白を、本気で受け止めて悩まれたトピ主さんなら、大丈夫ですよ。連絡してあげてほしいです。

トピ内ID：3490638103

...本文を表示

よくお考えになってください。

今は幸せ

2010年03月10日 18:10

わたしはれいなさんの立場におりました。そして彼女にもう一度会って友人として何かをしてあげたいと考えました。でも、それはわたしの傲慢さでした。彼女の気持ちを知りつつ彼女と再会したとき、わたしは知らないうちに結婚の継続か彼女と生きるのかというお互いに排他的な二つの選択肢を選ばなければいけない場所に自分を置いていたのです。彼女のジェンダーは関係ないのです。これは、恋愛問題なんです。ぶっちゃけ、れいなさんとれいなさんの旦那様とお友達の三角関係なんです。もし彼女が女性ではなく男性であったら、連絡を取り続けたいし会いたいし仲良くし続けたい、と思われますか？　それは結婚をしている以上、不倫と呼ばれるものにはなりませんか？　不倫相手という立場に置かれるご友人はどうなりますか？わたしの場合は自分のセクシュアリティーの実現や様々な問題がそれをきっかけに表面化しました。そして自分の責任で選択肢を選び幸せになりました。しかし、その時に傷つけてしまった人もたくさんいます。どうぞ良きご選択をなさってください。

トピ内ID：7701396887

...本文を表示

まっくりゅさんと同じ

なお

2010年03月11日 17:20

ご友人の覚悟、思い、わかります。私もかつて、ご友人と同じようなことを同性の親友に言いました。「この人のためなら何が何でも」、その止められない思いは、それが唯一自分のできる愛し方だったからです。私はそれから、マイノリティの道を進んでいますが、親友の幸せはうれしいです。結婚式には友人代表のスピーチをし、子どもができたと聞けば心から喜び、何かあれば心配になります。私の場合、すでに20年が過ぎ、時間と共に穏やかな自然な関係になりました。でも、頻繁には連絡は取り合っていません。年に数えるほどですが。親友は、私のマイノリティを認めつつ、私の周りを一般的な感覚で心配してくれます。こんな形もありかな、と思う昨今です。一時期こじれることはあるかもしれません。でも、人として、互いを思う気持ちは、年月を経て、二人にとって一番しっくりくる形になると思います。

トピ内ID：7254845839

...本文を表示

友人(同性)からの告白

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ