〈家庭崩壊!?〉きかん坊な姉の子が本気で心配！

レス26

（トピ主 7 ）

☁

ふゆみ

2009年10月31日 10:59

子供

姉の子供の事で相談です。端折って書きます。

私→26歳主婦、息子1歳
姉→34歳バツ2シングル、息子8歳娘2歳(異父兄妹)
父→62歳元公務員定年退職
母→59歳工場パート勤務

姉はシングルマザーで、息子を溺愛しとても親馬鹿で、息子に対して愛情不足という事はありません。しかし再婚の夫の間に娘が生まれ、その夫が息子を虐待し怪我をさせ逮捕されて離婚しました。息子は児相に保護されました。姉は夫がした事に絶望し、息子が怪我をした事、引き離されてしまった事に大変ショックを受けました。

児相は息子を姉に返す条件として、実家の両親の元で暮らすように指示し、姉は息子と娘を連れ実家に戻ってきました。

私は3年ぶりに姉の息子に会ったのですが、まるで別人のように変わっていました。物凄いきかん坊なんです。
・全く言う事を聞かない。何度言っても大人をおちょくるかのようにやり過ごす。さらに怒ると逆にキレる。
・キレる。気に入らない事があるとすぐ怒る。
・常に言葉の最後に怒りマーク。
　｢ボクの歯ブラシが無い!!(怒)｣
　｢早くしてよ!!(怒)｣
　｢何でそんな事も知らないの!?(怒)｣etc
・口癖は、｢ずるい！(怒)｣｢大人のクセに!(怒)｣｢ふざけないで(怒)｣
・すぐむつける。ちょっと嫌な事があると、泣きながらぶちきれて狭い所に閉じこもり、壁を殴ったり蹴ったりして暴れる。

姉は毎日そんな息子と格闘して、悩んでいるようです。大変な事があったばかりなのに姉は本当に苦労人だと思います。

さらに父との関係も最悪です。父はよく言えば真面目な働き者ですが、実際はプライドが高い頑固で偏屈な潔癖性の嫌味な親父です。母はそんな父と、子供達のため離婚せずにずっと耐え、そしてそれを見て育ってきた私たち(4人兄妹)は自ずと、父の機嫌を伺いながら、家では常に父に気を使うという事を学んで育ってきました。
続く

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続き。

☁

ふゆみトピ主

2009年10月31日 20:08

息子をソラ君、娘をウミちゃん、私の息子をリク君とします。常に気を使われて、家では絶対的存在だった父に、初めてできた天敵がソラ君です。ソラ君は父に気を使うなんて事を知るはずも無く、この家が誰のものか、誰のおかげでごはんが食べられて学校に行けるかなんて、ソラ君じゃなくても小学2年生の男の子にとっては知ったこっちゃありませんよね。父はそんなソラ君に最初は歩みよろうといろいろ努力していたようですが、ソラ君はもともと父の事があまり好きではないので、父に対してはもっと悪態がひどく、父はとうとう｢勝手にしろ！｣という感じで家の敷地内の小屋に篭ってしまいました。父の機嫌が悪くなると母にあたるので、母がすごく可愛そうです。母と父の間には険悪なムードが流れ、母と姉もソラ君の世話の事でケンカが多く、姉と父に関しては一触即発状態です。父の性格も問題あると思うんですが、それでも長年家族のために真面目に一生懸命働いてきて、定年退職後、大金はたいてリフォームしたマイホームで静かに余生を過ごすはずが、その家は今、姉の子供達が毎日大騒ぎで占領し、当の父は裏の狭い小屋で寝泊りしています。父が不憫です。

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続き２

☁

ふゆみトピ主

2009年10月31日 20:08

ソラ君は、妹のウミちゃんに対しても意地悪です。ウミちゃんのする事に対しても常にキレています。｢ウーちゃんこっち来ないで(怒)！｣といつも怒っています。しかしまだ物言わぬ私の息子は可愛いようです。｢リッ君がボクの弟なんだよ｣と自慢しているようです。私のこともふーちゃんと呼び慕ってくれていますが、遊んであげてもいつキレて怒り出すか分からないのでとても気疲れします。ただ、学校の先生の前ではとてもお利口さんにしているようです。相談しても｢学校ではいい子ですよ～｣と言われます。社交性も抜群で、転校初日でもすぐ知らないお友達グループと仲良くなって、仕切っていました。姉はソラ君をどうにかしようと一生懸命です。悲しい事の後なのにたくましさを感じます。ただ少し過保護さも感じます。そんな姉を父は｢2度も同じような失敗をするなんて人間と思えない｣などと罵っていました。母は姉と父の板ばさみの上、ソラ君から受けるストレスも相当で、倒れないか心配です。

トピ内ID：1389500595

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続き３

☁

ふゆみトピ主

2009年10月31日 20:08

ソラ君に会ったことがない人は、反抗期だとか、どこもそんなもんだとか言って、心配しなくていいように言いますが、私は絶対にあの子は普通じゃないと思います。反抗にしても度がすぎているし、あんなにわがままなきかん坊は見た事がありません。妹に対するヤキモチ。ママに対する執着。心に負った傷。過保護に甘やかされた慣れの果て。理由はいろいろあると思いますが、これからはどうすればこの子を更正させることができるのでしょうか。大人が何を言っても聞く耳を持たない、逆ギレ、また聞いたふりして知らんぷりです。実家の今後とソラ君の将来が心配です。修行寺にでも出した方がいいんじゃないかと私は思ってしまいます。アドバイスお願いします。

トピ内ID：1389500595

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公的機関に相談して

豆

2009年10月31日 20:08

すぐにむつけるとは、いじけるということですか。東北、北海道あたりで耳にしたきおくがあります。人の性格のゆがみををあらわしているように感じますが。男の子は、家庭環境から、欲求不満で切れやすくなったのか、もともとそういう性分で生まれたのか、見極める必要ありかと。保育園とか、みなの輪に入って、楽しく過ごせているか、言葉によるコミュニケーションが成立するか観察したほうよいかも。もしかしたら、どこかで発達障害が見つかるかもしれません。環境の良くない大人の社会におかず、子ども達ともっと交流できる場をふやしていってください。男の子は、周囲の愛情で救われていくかもしれません。今は、記憶にある暗い過去を背負って、断ち切れないのかも。施設で、さびしい、孤独な思いをしたのです。いたわってください。愛のある、子供向けの優しい言葉をかけ、癒すことから協力してあげてください。悩んでいるということは、行く末の危険信号です。お姉さんを、精神的に支え、良い家族のあり方を学習し、悪環境の祖父と接する時間を持たない努力も必要。子の福祉を考えて、男の子には、児相に定期的な訪問をお願いできます。

トピ内ID：4226595491

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続きの前に…

うさうさ

2009年10月31日 20:08

お姉さんが再婚した時の、息子さんと再婚相手の関係はどうだったんでしょうか？それと、産まれてからずっと虐待してたんですか？一番ききたいのは、その間お姉さんは何してたんですか？溺愛してた息子が虐待されてるの、見てただけ？じゃないと、お姉さんと息子さんが引き離されないと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：5455112296

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失礼ですが・・・

そうね

2009年10月31日 20:08

＞すぐむつける。ちょっと嫌な事があると、泣きながらぶちきれて狭い所に閉じこもり、壁を殴ったり蹴ったりして暴れる。その８歳の息子さん、もしかしてちょっとした障害がありませんか？　一度専門のお医者さんに見せて確認した方がよいのではないでしょうか。障害があるなら、それなりの療育を早めにやったほうが良いですよ。今まで育ってきた環境もかなり『劣悪』の部類に入ると思いますが、それだけではないのではないでしょうか。

トピ内ID：9337706219

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反抗挑戦性障害

🐶

チワワん

2009年11月01日 13:18

虐待により、このような症状がでているのでしょう。集中力が無くなり、落ち着かずADHDの様な行動が見られませんか？先天的なものがADHDですが、被虐待児にも後天的に同じような症状が見られるようになることがあるようです。ただの我が儘や甘やかしではなく、トラウマが原因かもしれません。そうとう継父との生活が辛かったという事だと思います。児童精神科や児童福祉センターなどでカウンセリングの必要があると思います。

トピ内ID：6954713551

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ありがとうございます。

☁

ふゆみトピ主

2009年11月01日 13:18

>豆様すみません、これは方言だったんですね。むつけるというのは、むすっとしていじけるという感じです。見る限り、とても社交的で（というより他人に物怖じしない）家の外ではうまくやっているようです。汚い言葉は幼稚園に行くようになってから、大人をおちょくるようなしゃべり方は施設の大きい子供から覚えたようです。児相とはソラ君を返してもらうにあたってケンカしていて、いまいち信用にかけます。（約束を守らない、合わせてもらえないなど）私は今、実家にいないので、姉からの苦労話を聞きながらとても心配です。 >うさうさ様ソラ君が虐待されたのは、その時の一回限りです。姉が家にソラ君と夫を残して短時間出かけたそうです。帰ってきたら、ソラ君は病院送りだったそうです。これは想像ですが、ソラ君の悪態ぶりにその人もプツンとキレてしまったんだと思います。二人の関係は私には分かりませんが、ソラ君は人とすぐ打ち解ける性格です。ただ態度は悪いです。

トピ内ID：1389500595

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プロの手を借りて

きりん

2009年11月01日 13:18

ソラ君は今普通の状態でないことは確かだと思います。それが発達の度合いがほかの子と違うからか、それとも精神的なものなのか、それはわかりません。とにかく彼自身問題を抱えていますので、家族だけで頑張るのは難しいと思います。児童相談所、子供の症例を多く扱っているカウンセラー、また近所に療育施設などがあったらそこで聞いてみるのでもいいと思います。保健所や民生委員でも相談に乗ってくれる例はあります。そしてそういうお子さんには通常のしつけ感覚などは通じません。お子さんに合わせた対応をしていく必要があります。そのことをご両親に分かってもらわないといけません。お父様とお母様はそこのところはなかなか理解しがたいのではありませんか。できればプロの方に出向いていただいて直接説明してもらえると一番いいです。お父様も、きちんと理詰めでの説明があれば少しはましな気持になれると思いますよ。長年の習慣（家長としての振る舞い）は変わらないかもしれませんが...

トピ内ID：6847091270

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ありがとうございます。

☁

ふゆみトピ主

2009年11月01日 13:18

>そうね様身体や脳の障害は無いようです。精神的なものは分かりませんが。カウンセリングのようなものを受けた方がいいんでしょうか。頭はよく、特に算数が得意です。とにかく、すぐ怒ってむつけてしまうんですが、数十分後にはもうケラケラ笑って遊んでいます。 (怒)マークがついているときの彼の目は本当に怖い目をしています。怒っている時の言葉遣いは｢腐れが！｣などと本当に汚い言葉を吐いたりしています。ただ普通の時は常に明るくヤンチャ遊んでいます。機嫌の波が激しいようです。ママの誕生日には自分からすすんで誕生日プレゼントを買って来たそうです。私が彼から感じる限りでは、大人を上から見下している甘えん坊です。高校生がグレた感じに似ています。 >豆様すみません、もうひとつ、公共機関というのは児童相談所にあたるんでしょうか。

トピ内ID：1389500595

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不思議

😝

なぞ

2009年11月01日 16:40

なぞなんですけど、お姉さんがなんで過保護ででき愛してた僕ちゃんなのに2番目の旦那に虐待されてたんですか？しかも、逮捕される位... そんだけ大事にしてたら虐待されないでしょうが？しかも、悲しい事があってって！子供が怪我してるんですよ！虐待ですよ！逮捕ですよ！しっかりして下さいよ！関係ないないですけど、トピさんも実家にいらっしゃるんですか？お姉さんにはシングルマザーってあるのですが、トピさんは違うのでしょうか？だったらあえてお姉さんだけシングルとかかなくても！・・・と思いまして。

トピ内ID：9271517094

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即刻専門家へ相談を　1

🐱

猫が好き

2009年11月01日 18:16

そら君もウミちゃんも、即刻心療内科か専門のカウンセラー助けが必要です。明日にでも連れて行きましょうそら君は、甘やかしすぎたのか、虐待の心の傷なのか、障害があるのか、それが全部重なって今のような性格になったのかわかりませんが、これ以上家族だけでなんとかするのは不可能と思われます。また社交性が抜群にあるとの事。このような状況、性格で社交性が抜群にあるのは、なんというのか危険信号と思われます。（うまくいえませんが8歳の子供にしては性格がアンバランスというか・・・周囲の状況判断ができる、他人に好かれる術を知っているという事にかけてはものすごく頭がいいと思いますが）また子供は家庭内の緊張状態にはものすごく敏感です。主様のご両親の間にも、ものすごく緊張状態があるご様子。そら君にとってお父様は、元義理父と同じ緊張感をもたらす大人の男性。（最初から、お父様を義理父と重ねて見ていた可能性もあると思います）その緊張感をもたらす存在が小屋にこもっている状態をうれしいと考えている可能性があります。

トピ内ID：5972865478

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即刻専門家へ　2

🐱

猫が好き

2009年11月01日 18:16

専門家へ連れて行く時は、お姉さまだけでなく、主様も一緒にいかれた方がいいかと思います。お姉さまでは客観的事実を伝えられない可能性があるので・・・・現在の性格、抜群の社交性、障害がある可能性、虐待のこと、家庭内の緊張状態を必ず伝えて下さい（トピをコピーしてもいいかも）またウミちゃんはいかがですか？大人しくて良い子でしょうか？まだ2歳ですが、ウミちゃんも心に傷を抱えています。またソラ君が腹いせに、大人の見ていないところで、必要以上にいじめている（虐待してる？）可能性もあります。念のため、一緒に専門家へ連れて行ってください

トピ内ID：5972865478

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何も言えないですが

🐱

ゆうか

2009年11月01日 19:23

他の事も考えてしまいました。どなたも再婚夫の事は「悪」と思われていると思いますが、本当はソラ君のせいではないでしょうか。私が再婚夫だったら、ソラ君との生活は無理です。虐待してしまうと思ってしまいました。父の違う妹が産まれたときから、ソラ君はそんなカンジなのではないですか？離婚してしまったら、ソラ君にしたら「してやったり」ですよ。さらに、実祖父さんも手を離していますよね。「家で一番偉いのはソラ君」で、ソラ君をご心配されるトピ主さんの気持ちがわかるような気がします。上記２人の男性の行動に、ソラ君もいろいろ学んだのではないでしょうか。（怒）マークをつけると人が言う事を聞くので、都合がよく、そうなっていったのでしょう。そして頭がいいために、余計に悪事などを働きそうですね。私も専門家ではないために何も言えませんが、やはり専門家に相談するべきでしょうね。なにかが、足りないのでしょう。複雑な家庭環境ですし、やはりそれをわかってくださる方が必要でしょうね。

トピ内ID：7997506028

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ソラ君を救ってあげられる人

豆

2009年11月01日 19:23

公的機関は、病院も入ります。年齢から考えると、児相ですが、児童心理学の先生も重要。児相がソラ君を簡単に姉の手に渡すはずがありません。周囲がどんなに保護しようとも、親である姉に問題があるのですから。適切な処置だと思います。これは、担当者一人で決められるものではありません。ふゆみさんが、心配しておられるように、ソラ君は要観察児童だと思います。適切なステップを踏まなければ、問題が大きくなり、切れやすい人格に育つと思います。これを薄めるには、薬だったり、心理療法だったりします。可能性があるところは、ソラ君をつれて相談されたほうがよいです。ふゆみさん、自分の立場を理解していますか。ソラ君には、単なる同情で接してはいけないということ。側面から成長を促すこと必要な子だということ。保護者である、姉を支援するということ。人間の心は、あなたの正義感だけでは通じないということ。ソラ君、祖父からその性格を引き継いだ可能性大。お勉強はできるが、周囲が、腫れ物に触るように気を使って育てた子。手をつけられず、周囲が負けて、我儘放題。切れるという業を使って相手を服従させることで、人生を過ごしてきた人。

トピ内ID：4226595491

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続き。姉を指導し教育できるひと。

豆

2009年11月01日 19:23

姉を支援できる人は、客観的にふゆみさんですね。ソラ君は、歪んだ大人に翻弄された点もあるでしょう。外で、大人、他人に社交的に振舞っても、誰かが離れた隙に、意地悪をする。大人から、評判よく、子どもから嫌われるようになり、噂は広まります。わが子かわいさに、甘やかしている姉に問題があると指摘しつつ、どうあるべきかは、時にして、ふゆみさん一人では抱えられないことも。心理学者、専門家のかたと連絡を蜜に連絡を取り合って、ソラ君を矯正していかなければなりません。姉が、わが子がかわいそうと逃げたら救いようがありません。あくまでも、姉を行動させるべきです。ふゆみさんがお膳立てしているとわかっていても、姉ががんばっている姿勢をみせれば、協力してくれる理解者も増えます。例えば、公文式学習、地域のスポーツ少年団、個別、集団で育成できるところ、なるべく、物事に集中できる場面をながくとれるような環境におき、人との適切な関わりを学ばせるよう導いて、見守る時間も必要かと思います。ふゆみさんの心情お察しします。あなたならやれます。姉を導ける、一番身近な存在だからです。応援しています。

トピ内ID：4226595491

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つけたしです。

☁

ふゆみトピ主

2009年11月02日 11:31

ご相談したいのは今後のソラ君についてなのですが、端折りすぎてしまったのでしょうか。姉が実家に帰ってきたのは、私が里帰り出産でちょうど実家にいる時で、産後2ヶ月ほどいました。現在私は別宅に夫と3人で暮らしています。ソラ君が4～5歳の時に会ったときは、とても素直で、ママにべったりでしたがハキハキしたいい子でした。その時は姉はまだ再婚していませんでした。一番最初の書き込みで少し間違えました。おそらくソラ君が虐待されて怪我をしたのは、ウミちゃんがまだ姉のお腹にいる時です。姉は大泣きしながら錯乱していたそうです。まさか夫がそんな事をするとは思っていなかったんでしょう。出産もひかえていて、職も無く生活するすべもないので、児童相談所はなかなかソラ君をかえしてくれなかったそうです。夫は執行猶予つきだそうです。私は会った事がありません。ソラ君は少し胃腸が弱い(すぐ吐く)ので、少し体調が悪そうだと、姉がすぐ心配して休ませようとしています。さらに、ちょっと危ない事をさせようとすると、｢怪我したらどうするのよ!!｣といって過敏な節もあります。そういう点で過保護だなと思いました。

トピ内ID：1389500595

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つけたし２

☁

ふゆみトピ主

2009年11月02日 11:31

姉の溺愛ぶりは疑う余地はありません。今も昔もあきれるほど親ばかです。しかし、姉の再婚は軽率だったのかもしれません。姉は自分を責めて精神的にかなり重荷を背負っています。みるみる痩せっぽちになっていくのが分かります。どうか姉の過去を責めるのではなく、今後のソラ君の事で何かいいご提案を頂けたらと思います。

トピ内ID：1389500595

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虐待について

🐱

猫が好き

2009年11月02日 11:31

虐待は1度きりではないと思います通常、虐待で逮捕される大人も、最初はおでこを指でつんと軽くつつく等、些細なものが、どんどんエスカレートしていくのが一般的です。元義理夫が普段からお姉さんに暴力的だったのなら、いきなりソラ君に暴力をふるって大怪我させたという事もありえます。そうでないのなら、お姉さんが見ていないところで、ずっと虐待が続き、どんどんエスカレートしていったと考えた方が自然です。普通の大人は、8歳の子供をいきなり大怪我させて病院送りになどしません。どこかで無意識にブレーキがかかります。そら君の生意気すぎる態度は、大人への不信感と、虐待から自分を守るための術と考える事もできます。どちらにしても、感情の波をコントロールする精神力を訓練してつけなければなりません。訓練できるのは専門家だけです今なんとかしないと、中学生、高校生になった時、誰も彼をとめれません。このままでは暴力事件を起こして警察に捕まる事も本当にありえますよ？ソラ君を助けてあげてください彼は自分の感情をコントロールできずに苦しんでいます

トピ内ID：5972865478

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文面から察すること。提案です。

豆

2009年11月02日 12:13

祖父が自分の気質と似たような傾向にある子と接するのは、対処しようがありません。姉が息子に対して問題意識をもたなければ、行動のしようがありません。子の成長を促す勇気を与えてください。脳の構造＝性格と考えて。専門家が指摘することに反発せず、耳を傾けて。脳障害ではないとか決めつけないこと。劣悪な環境で、自律神経を侵され、自閉症傾向の症状を見せる子もいるということ。きかん坊は、エネルギーが有り余っているので、水泳、野球、サッカーなど育成スポーツ団にいれるとか。日差しを浴びせよく眠れるよう疲れさせる。算数が得意なら更に伸ばして、自信をつけさせるとか。以外に一芸にかなでているかも。就寝前、課題を与えるとか。布団をしかせるなど、隙をあたえず、大人ペースを掴む。楽しいことも必要かな。アニメ、クラシック、童謡を聞かせるとか。物語を聞かせるとか。気持ちを落ち着けさせる。叱るよりも、褒める事を増やして、家族として認められていると植えつけること。ウミ、リクに何かサービスさせて、お兄ちゃん気分を味合わせる。否定文に弱いので、だめといわず、こうこうしてと諭しながら間違いの修正していく。

トピ内ID：4226595491

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カウンセリングかな…

はなちゃん

2009年11月02日 13:01

お姉さまとソラ君と２人でカウンセリングを受けた方が良いのではないでしょうか？お近くの心療内科などで、子供のカウンセリングをしてくれるところはないでしょうか？本来ならに児童相談所なんでしょうが、信頼関係がないならダメでしょうね。お父様もお母様も心配ですが、トピ主様も一人で考え過ぎないで下さいね。

トピ内ID：8144685641

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何かを一緒にやってあげる経験を

花

2009年11月02日 13:01

カウンセリングに対して偏見があったり、技術的にもまだ未発達でトラブルも聞くのでお勧めはできないんですよね。また修行寺に出すというのは児童相談所と同じようにまた親子を引き離す行為ですよね。この場合はそれはできないと思いました。ランキング上位にあったトピみたいですが、お姉さんと息子さんで一緒の習い事とかしてみたらどうでしょう。面倒を見てあげる、優しくしてあげるよりも一緒に遊んでくれたとか、何か楽しいことをしてくれたという経験のほうが子供は嬉しいし、素直になれる気がします。私自身もおいしい料理を作ってもらったことより、一緒に遊んでもらったり旅行に行ったことを覚えていますから、今の子育てでも忘れないようにしています。習い事などで一緒に外に出れば、学校などではお友達と仲良くやっているお姉さんの息子さんの良い部分とか接し方への気づきがあるかもしれませんよ。学校などで上手にお友達付き合いができているということは、一緒に勉強や運動や遊びをお友達とできているのが楽しいのかなとも思いました。兎に角、良く観察してあげることが重要だと思います。

トピ内ID：3870689738

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抱えこまずに

🐱

rererere

2009年11月02日 15:14

これは、早期にプロ（児童相談所）の手に委ねた方がいいです。冷静なトピ主さんがいて本当によかったと思います。プロは秘密厳守ですから、お姉さんが洗いざらし話して、今後の対応を決めていくべきではと思います。ご家族でこの問題を抱えこむことが、１番良くないと思います。トピ主さんも、わたしがなんとかしなきゃと問題をしょいこまないようにして下さい。（読んでいて、やさしいトピ主さんなので、とても心配です）これはお姉さんの親子の問題です。お姉さんのことは、応援協力程度に。プロの手に任せて下さい。どうぞ、ご自分の心身ご家庭も大事にね！

トピ内ID：4985264252

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ちょっとキツイ言い方になるかもしれませんが…

明

2009年11月02日 16:14

ソラ君は家族と一緒に暮らすにはまだ早かったのではないでしょうか？虐待等を受け心に大きな傷を受けた子供は少しの不安から大きな問題行動をすることでしか表現できない場合が多いかと思います。実家での暮らしを条件と言うことですが、そのご実家がそのような状態というのは果たして本当にソラ君にとって良い状況でしょうか？そのような家族関係を福祉の方は把握してない上でそう言う条件を出したような気がしてなりません。今のトピ主さん一家の暮らし方はソラ君にとっては昔と同じ状態なのでは無いのでしょうか？どうもソラ君自身が「自衛本能」をむき出しにしている気がしてなりません。躾も大事です。我が侭を許さないことも大事ですが、「ソラ君はこの家でとても大切な人間なんだよ」と言うことがソラ君自身に伝わり切れていない気がします。もう一度福祉(自相)と「もう一度別々に暮らす(施設に戻す)」「ご実家以外で親子３人で暮らす」等色々な選択肢を考えながら相談し直してください。大変だと思いますが、お姉さんの心の方も大切にして上げてくださいね。

トピ内ID：5380421561

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母子寮どうですか。

豆

2009年11月03日 16:50

姉の苦労話は、スルーして。本人が招いたことは自分で責任を取らせるという方向で支えたほうがよいのでは。母子寮に入り、ウミは保育園にいれ、姉は就労する。例えば、介護職、美容院、塾、飲食店、自立のための職業訓練を受けても良いのでは。母子寮は生活時間に制限はありますが、似たような境遇で生活を送る母子といて、心の安定をはかり、姉にはひとつの癒し場所にもなるかも。どんなに、身内が同情しようとも、似た経験をしたものでなければわからない心の痛みを分かち合える人も必要かと。公営住宅も申し込んではいかがですか。祖父母に姉の問題を抱えさせるのは無理な環境。姉、母子をひとつの家族として尊重するなら、姉にとっても実家は劣悪な環境です。ソラ君を施設に入れることは反対です。同年齢の施設のこの上下関係が学校まで及ぼし、良い環境とはいえません。とにかく、姉がきちんと地に着いて現実と向き合って、乗り越えていくしかありません。姉の依存体質が改善されますように。ふゆみさんの心の負担が軽くなることを祈ります。自分の家族を大事にしてこそ、人を助けられろということ忘れないでね。

トピ内ID：4226595491

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猫が好きサンと同じ意見です

😨

ルイルイ

2009年11月05日 10:32

私の友人で6年前に離婚(夫の浮気）、中3(男)小6(女)の子の3人暮らしでした。上の子が虐待は受けていませんでしたがソラ君と同じ状況になりました。日に日に状況は悪くなり、家庭内暴力にまで発展しました。友人はとても真面目な性格もあって、自分で解決しようと本当に努力しました。結果だけ言えば彼女の生命の危険が出てきた為、見かねた彼女の親戚が間に入り、上の子は現在母親とは離れて暮らしています。ソラ君が全く同じ様になるとは思いません。部外者だから言えるのかもしれませんが、離れる事でお互い見えてくるものもがあるのではないかと思ってます。

トピ内ID：5948855209

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