彼氏のお母さんが格上

レス399

（トピ主 18 ）

🍴

羊

2009年10月31日 16:42

恋愛

トピを開いて下さりありがとうございます。２０代前半女性です。私にはつきあって半年になる彼氏がいるのですが、優しくて誠実なので、将来的には結婚できればいいな、と漠然と思うようになりました。しかし、先日、彼に冗談めかして将来のことを聞いたところ、「母親には『自分よりも賢くてかわいい子をお嫁さんに連れて来なさい』と言われている。残念ながら、お前（羊）は、俺的にはかわいいけど、客観的に言って、うちの母よりも頭も良くないしかわいくもない。将来的に婚約者として家族に認めてもらうのは難しいかもしれない。」と言われてしまいました。すごくショックでした。でも、さらに話を聞いてみると、彼氏のお母さんは、T大出身で博士号を持っていて、どこかの大学で先生をやっている人だそうです。アメリカへ勉強しにいったりもしていて英語もペラペラだそうです。また、写真を見せてもらったら、化粧はほとんどしていないように見えるのに肌がすごく奇麗で、５０代のはずなのに３０代後半くらいにしか見えないような美貌の方でした。頭の悪い私に勝てるものは若さくらいしかない、と正直思ってしまいました。　後日、彼氏に、彼女としてではなく友達としてなら母に紹介してもいい、と言われたので、近々、彼氏、彼氏のお母さんと３人で食事に行く計画があります。私は、どのように振る舞えば、彼氏のお母さんに気に入ってもらえるのでしょうか。気の利いた話も思いつかないのですが、お母さんの専門分野を今から勉強するべきでしょうか。何か、アドバイスを頂ければ幸いです。

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クラクラする

🐷

空飛ぶ豚

2009年11月01日 12:16

当方男性です。トピを読んでいて眩暈を感じてしまいました。典型的なマザコン男性ですよ、その彼は。１．母親の言いつけで価値観が決まっている２．恋人と母親を同列で比べようとしている３．極めつけは母親のほうが格上だと彼が感じているそして、モラハラの要素もてんこ盛り４．客観的に彼女の容姿・性格を語る５．友達として家族に紹介ありえません。同性として考えられないくらい幼稚な人格の人間です。すぐに逃げ出すことをお勧めします。

トピ内ID：3493152343

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…そんな人と本当に結婚したいのですか？

Blue

2009年11月01日 12:16

彼氏はあなたよりも母親が大事で将来もそれが変わる事はないでしょう。もしあなたと彼の母親が対立したら母親の味方をすると思いますよ。普通の人なら笑って本気にしないかお母さんに、何言ってるの？となる所ですよ。それを本気に取って、あなたにまんま伝える彼ともし結婚しても幸せにはなれないでしょう。

トピ内ID：2085803514

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正直言って

……

2009年11月01日 12:16

どんな子が行ってもどんな振舞いをしても、お母さんは気に入らないと思います。まあでも、そんな母親は別に珍しくありません。それより問題は、彼。ママが気に入らなきゃ結婚出来ない、自分の恋人を堂々と紹介できないって情けなくないですか？かなりのマザコンだと思いますので、どうにか結婚までこぎつけてもママの味方をすると思いますよ。

トピ内ID：2150240773

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別れるのが一番では？

💄

乙女

2009年11月01日 12:16

無理して好かれる必要ないではないですか？彼とは結婚希望で付き合っておられるのですか？彼もはっきり言われている様に、結婚希望であれば時間の無駄なので別れられた方がいいのでは？彼女としてではなく友達としてなら紹介してもいいなどと失礼極まりない彼ですね。人間性を疑います。無理して付き合えば必ず歪みが生じます。人生勉強として割り切れるのであれば別ですが、トピ主様が苦労されるのが目に見える様です。

トピ内ID：2482698544

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レスします。

😝

カササギは飛んでいく

2009年11月01日 12:16

高学歴の女って本当に高飛車で自己チューなのが多いですな（怒）彼氏も彼氏だね。マザコンじゃん。友達としてお食事ってあなたさプライドは？そんな馬鹿の為に捨てるの？もし、行くというならブチまけたら？私があなたの立場なら行くのは行くけどハッキリ言ってやるよ。「私、彼に友達として紹介してやると言われましたが恋人としてお付き合いしてます。」ってね。で、2人に水ぶっ掛けて退場するね。彼氏とはサヨナラだよ。人を馬鹿にするのもほどがある。彼氏って恋愛する資格無いよ。マザコンなんだから結婚相手は最後は母親に見つけてもらうさ。そんなカスに合わせる必要は無いよ。あ、マザコンって外面はメチャクチャいいんだよ。辛いだろうけど別れていい経験したと次、行ってみよー！

トピ内ID：5457659441

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それはね

😑

すず

2009年11月01日 12:16

彼氏がわかっちゃいないのよ、きっと。お母様はそこまでの才媛なら、学歴云々で賢いなんて言ってないですよ。＞『自分よりも賢くてかわいい子をお嫁さんに連れて来なさい』それは奥さんとして賢く家の事を回せてかわいげのある女性ってことです。つまりお母さんより大切にできる人を選びなさいって意味だと思いますよ。彼氏がまだ未熟なんですね。専門分野なんか勉強する必要ありません。彼氏を大切に思ってる振る舞いをすればいいだけです。

トピ内ID：6620218186

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そんな彼氏やめときなさい。

😑

まき

2009年11月01日 12:16

ごめん。なんか、彼氏の上から目線が気になってしょうがない。お母さんが希望をいうのはいいけれど、それをまじめにとらえて、あまつさえ付き合っている彼女にいうとは信じられない。「母親がなんと言おうと、僕には君が一番」と言ってくれる彼をみつけたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：2313165970

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ありのままの自分で。

過去レス読まず

2009年11月01日 12:16

背伸びしたり、取り繕ったりするとあまり良くないですよ。自然な自分を評価してもらえばいいと思います。人間の評価に学歴とか関係ないし。それより、そんなことを結婚前の女性に言う彼がなんかありえないし、そんな家庭に結婚して入っていけますか？それくらい彼のことが好きなのか。これは失礼。

トピ内ID：9435955912

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失礼かもしれないけれど

😠

老婆心

2009年11月01日 12:16

人として、格上も格下もないと思います。もちろん、理想論かもしれません。でも、まるでランク付けをするような人は、人格としてどうなんでしょうね。彼は、「俺的にはかわいい」といってくれたのですよね？それを信じましょう。結婚する（したい）のは、彼なのですから。私の考えでは、かわいいのは主観なので、彼にさえ認められていれば OKだと思うのです。心配なのは、彼はどうしたいのでしょう。お母様を上回っていると思わないあなたは、婚約者として不適格なのですか？それとも、お母様が判断して、問題になるのならば、不適格なのですか？彼はどうしたいのでしょう。ちなみに。付け焼刃の専門分野はやめておいた方がよいです。後でメッキがはがれたときの方が問題になると思います。あなたがあなたでいて、不適格といわれるなら、願い下げです。ちなみに。友達として・・は、誰の提案ですか？彼ならば、そんなにあなたを見せたくないの？あなたならば、そんなに自信ないの？　　　ですね。結婚は、家同士の長い繋がり。しんどい付き合いは続きません。

トピ内ID：0270971012

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いや、それよりも

🐧

rosa

2009年11月01日 12:16

確かに才色兼備のお母さんかもしれないけど「うちの母よりも頭もよくないしかわいくもない」とか「友達としてなら母に紹介してもいい」というような彼氏で本当にいいのですか？本当に大切な彼女だったら、そんな言い方しないと思うんだけど… キツイ事言いますが、彼はトピ主さんの事を結婚相手としては見てないようです。でなければこのような発言出ないのでは。それに二十歳過ぎの大の男が、母親の気に入る相手をって…。そしかしてマザコンも入ってるかも。トピ主さんがもし同じ相談を友達からされたらどう思います？「何その彼氏？」って思わないかな…。でも彼の事が好きなんですよね。なので、その事はとりあえず置いといてアドバイス出来る事と言えば… 付け焼刃の専門分野の勉強は危険かな。知ったかぶりをして、突っ込まれたら恥をかくことになると思います。でも、自分からそちらの話題を振るのではなく、振られた時の為に少しはかじっておいた方がいいかも… あとはきちんと敬語を使える事。マナーをわきまえている事。新聞を読んで時事問題には対応出来るようにする事。…でしょうか？

トピ内ID：3157122423

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止めとけ～

みほ

2009年11月01日 12:16

その彼氏のどこが優しくて誠実なのか、サッパリ理解できない。そんな下らない男はこっちから願い下げ！くらいの強い生き方は、できませんか？もっと普通に優しい男性を探しましょうよ。

トピ内ID：7172798553

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その彼氏、ひどいですよ。

💢

ストロベリー

2009年11月01日 12:16

母親に気に入ってもらえないかも、と仮に思っていたとしても、本当にトピ主さんを好きなら、そんなこと言うべきじゃない。そんな子と言ってトピ主さんに嫌われたくないと思って、言わないと思います。私ならそんな親子いやですが・・・彼の話からだけでは、実際のお母さんの人柄までは分かりませんが、会うならあなたはあなたらしく！無理はボロが出るのでよくありません。

トピ内ID：2778927349

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え～と・・・

Ｋ谷

2009年11月01日 12:16

彼のお母様にトピ主さんが婚約者として認められる以前に、トピ主さんは彼に彼女として認められていないですね。彼のお母様がどんなに格上でも厳しくても、自分の彼女を彼女として紹介できないのなら、いっそ紹介してくれなくてもいいとか、思ってしまう。トピ主さんの彼氏なのだから素敵なところもあるのでしょう。ですが、私だったらこの時点で、彼を結婚対象として見ません。でもトピ主さんはがんばりたいのですよね？身なりと作法、言葉遣いと挨拶をきちんとして、あとは自信を持って堂々としてください。でもどうせトピ主さんはお母様に「息子のただの女友達」として紹介されるのですから、そんなに気張らなくてもいいのですよ～。息子が特定の女性を紹介すれば、親にとってはどうしたって「彼女」としか思えません。ですが彼がそれをしないのでしょう？お母様も「彼女のようだけど、息子は結婚相手としては見てないのね。良かったわ～」と思うことでしょう。

トピ内ID：4204612623

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別れたら？

KANA

2009年11月01日 12:16

勝てないと判っている勝負に挑むのは時間の無駄です。今の彼氏と別れて、知性を身につけ、肌を含めて体全体の手入れをすれば良いのではないでしょうか。トピ主さんはまだ20代前半でしょ？独身の間にたくさん自分を磨いて、しっかり貯金もしましょうよ♪ どんなチャンスが転がっているかわかりませんよ☆

トピ内ID：3283164690

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その男は「はずれ」だと思うよ

めりー

2009年11月01日 12:16

優しくて誠実？？どこが？トピ主さんにはその彼が素敵な男性に思えるかも知れませんが、平気でそんな発言をするなんてかなり程度の低い人間にしか思えません。いくらお母様がどんなに素晴らしい経歴と美貌の持ち主でも、息子はクズですよ。早く気付いて！！もちろん彼のお家の経済力やコネクション目当てでお付き合いを継続したいと言う打算がおありなら、お母様に気に入られるのも正しい選択かもしれませんが、純粋に「優しくて誠実な彼」をお求めなら間違った選択に思えます。そんな男の為にプライドを捨てるなんて、後から絶対後悔します！あなたを本当に認めてくれる人を探しましょう。少なくとも彼ではありません。

トピ内ID：7053103693

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あるがままで

🐶

お母さんと同世代

2009年11月01日 12:16

「格上」って何かと思えば・・確かに「格上」ですかね（笑）。手強そうです（笑）。彼氏のお母さん、息子の恋人が自分より優れた人間であることを、素直に手放しで喜ぶような人には思えませんが・・・。まずは「人として可愛い」女性でいることです。「人として可愛い」ことは、全ての条件を呑み込むほど、凄いことです。そしてメッキは簡単に剥がれるので、良く見せようとしないことです。剥がれた時のポイントダウンの方が怖いでしょ。その上で、これからでも遅くない。色んな事を見聞きして「賢い」女性であられますように。彼母よりも「勉強ができる」人になるのは無理でしょうが、「賢い」であれば可能性は十分にあります。「賢い」ことと「学がある」事とを混同されませんよう。それにしても、そういう発言をする彼氏が「優しくて誠実」なんですか？もし、自分に娘が居て、そういう発言をする男性が彼氏って嫌だな・・。「友達として紹介」って馬鹿にしてません？　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：0735777910

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小細工しないほうがいいのでは…。

💔

雨蛙

2009年11月01日 12:16

たとえ付け焼き刃で知識を詰め込んだとしても、肝心なところでメッキが剥がれますよ…。むしろ先方に会話をリードしてもらい、知ったかぶりなどせず素直な受け答えをした方が好感度が高いんじゃないでしょうか？事前に彼からお母さんのお人柄を聞いて、好まれそうな態度を意識してみるとか…。それよりもむしろ彼の言動の方が気になりました。素晴らしいお母様だということはわかりましたが、彼の中ではトピ主さんは『彼女』ではなく『友人』なんですかね!? 「友達としてなら紹介してもいい」だなんて随分と下に見られていませんか？『彼女』に対する扱いではないように感じました。ともあれ頑張ってください。

トピ内ID：1025508343

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無理してお付き合いしなくても‥‥

🐤

ぴよぴよ

2009年11月01日 12:16

その彼氏がとっても素敵な方だとしても、かなりなマザコンとお見受けしました。もし、万が一その彼氏と結婚しても、苦労される事が目に見えています。今はきっとあなた自身がその事に気が付かないと思いますが、あまり深入りしない方が賢明だと思います。

トピ内ID：2237626748

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そんな男やめてしまえ

ケチャ

2009年11月01日 12:16

何と失礼で無能な男でしょうか。＞『自分よりも賢くてかわいい子をお嫁さんに連れて来なさい』小さいときに聞いたふざけ半分の言葉じゃないですか？ウチの旦那（大学教員）も、８歳の娘の架空の結婚相手に対して勝手に奮起して、「いいか？結婚相手はだな・・・」とかほざいてますが、そのレベルの話じゃないんですか？もし今も母親が本気でそう言っているのでしたら、「はっはっはっ。そんなこと言ったら僕は一生結婚できなくなるじゃないか。母さん以上だなんて。はっはっは」とか母親をおだてつつ却下しておいて、「これが僕の大好きな人です」と堂々と紹介すりゃいいだけの話です。母親の言葉を伝言ゲームのように主さんに伝えて、＞客観的に言って、うちの母よりも頭も良くないしかわいくもない。などと失礼なことを面と向かって言うなど、腹芸も何もできない無能な人間。出世できませんよ。やめといたら？＞お母さんの専門分野を今から勉強するべきでしょうか。不要です。たぶん中途半端な知ったかぶりが一番嫌われます。

トピ内ID：1651834404

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どこがいいの？そんな男。

🐷

ブウ太

2009年11月01日 12:16

＞「母親には『自分よりも賢くてかわいい子をお嫁さんに連れて来なさい』と言われている。残念ながら、お前（羊）は、俺的にはかわいいけど、客観的に言って、うちの母よりも頭も良くないしかわいくもない。将来的に婚約者として家族に認めてもらうのは難しいかもしれない。」 ↑こんな発言する彼のどこがいいのか全く分からないけど…。でも、どうしても、というなら、彼のお母さんが全く知らない世界の話でもしてみてはどうですか？＞お母さんの専門分野を今から勉強するべきでしょうか ↑Ｔ大卒の博士の専門分野を今から勉強するなんて、無理でしょう。

トピ内ID：7526202992

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マザコン

😨

みう

2009年11月01日 12:16

彼氏のお母さん本気ですか。彼氏も真に受けて本気なんでしょうか。今度の食事の機会では下手に演技しないほうがいいのではないでしょうか。また、彼の母親に対する姿勢を観察してみて結論を出せばいいのではないかと。でも、その彼氏は本気であなたのことを思ってくれているのでしょうか。

トピ内ID：5452486572

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どきどきするけど

🎂

そのままを

2009年11月01日 12:16

変に無理しないで、自然のあなたを見てもらえばいいと思います。そのご一緒する時間を気持ちよく過ごせます様にお祈りします。緊張するかも知れないけど、普通に美味しく楽しめればいいねと思います。気をつけていってらっしゃいませ

トピ内ID：9154390358

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太刀打ちできなくったっていいんですよ。彼が惚れている事実が

☀

ぷあ

2009年11月01日 12:16

自分より賢くて可愛い子を連れてきなさい、っていうのは、何も学術的に証明できるほどじゃなくったっていいんですよ（笑）それくらいの気概を持って結婚相手を探しなさい、という息子へのアドバイスだと思います。 T大出て博士号持ってる美貌の大学教授に勝てる20代女性なんて、そうそうそこらに転がっていないんです、当たり前です。百歩譲って、その『勝てる女性』とやらに彼氏が惚れるとも限らないのですから。トピ主さんの強みは、彼に愛されていること。若さゆえの素直さが相手に伝われば十分ですよ。彼母の周囲には１８～２２歳の女性が学生としてワンサカいますから、きっと見慣れています。普通にしてましょう。くれぐれも彼女の専門分野を今から勉強なんてやめましょうね。太刀打ちしなくていいんです。どうしても絡んだ話をしたいのであれば（どうしても、の場合ですよ？）、どうしてその専門分野に興味を持ったのか、そのきっかけは何ですか？と訊いてみるくらいに。何故知りたかったかは、自分は何かを究めたいと思ったことがないので、よっぽど強い動機があるのなら何だろう？と思ったからです、と。頑張って。

トピ内ID：0836654233

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目を覚ましなさい

nya

2009年11月01日 12:16

一体どこが誠実なんですか?正直ではあるけれど全く誠実なんかじゃないですよ? 彼はあなたのことを遊び相手に過ぎないとはっきり言っているんですよ? 結婚するしないは今カノであっても将来確実ではありません。だから「彼女」として紹介すればいいだけで「結婚するかどうかは今の段階じゃまだわからない」というのがせいぜいでしょう。なのに彼女としてすら紹介するつもりは無いと言っているんですよ。それに彼は真性のマザコンです。彼の母親のレベルは確かに低くは無いし、本人もそんな母親が自慢でもあるでしょう。しかし母親が言っているのは、つまらない女に引っかからないでね、という牽制であると共に自分が気に入らない女にしないでね、という息子への独占欲でもあります。母親が自慢であってもマザコンで無い男性なら、それはそれ。自分の彼女は自分の目で選ぶ、と思うでしょう。母親としては今交際している女性だとはわかるでしょう。必ず「かわいい彼女ね」くらいは言って水を向けますよ。そうしたら彼氏は「いや、ただの友達だよ」と言うのですよ。惨めになりに行くのですか?

トピ内ID：6059125074

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別れましょう!!

かめりーぬ

2009年11月01日 12:16

トピ主さん、悪いことはいません。そんな男とは別れた方が良いです。いい年をして母親の言い分を真に受けただけでなく、その価値観を受け入れて愛する彼女にそのまま伝えるような男ですよ!? あまつさえ「お前の容姿は母親以下だから友達として紹介する」だなんてどれだけトピ主さんの人格を無視して侮辱しているのですか。怒らない所か相談とは、恋に恋して盲目的になっておられると思います。自分を一番に見ない男性と死ぬまで添い遂げられますか? いつも母親と見比べられる人生をこの先何十年も過ごせますか。配偶者となる相手は対等で互いに尊敬し合い、いたわり合い、高めて行けるものであるべきです。間違っても上下関係のある前提で結婚などするべきですはありません。もっともっと社会経験を積んで色々な男性を見てみましょう。人間性の素晴らしい、世界にただ1人のトピ主さんをその人生ごと受け入れて愛してくれる男性がいる筈ですよ。既婚30代オバサンから言わせて頂きますと、今の彼氏さんは間違いなく危険信号です。彼氏のお母さんは彼氏のお母さん、トピ主さんはトピ主さんです。勝つ必要はありません。

トピ内ID：1158051163

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ご母堂も息子も相当浮世離れで天然です。ご自身のプライドは？

心ない親子見切れば

2009年11月01日 12:16

あなたは若い。人と会うのは有意義です。ご母堂と一度お目にかかることをお勧めは致します。ただこの親子は人間として如何なものかと思えてしまいます。＞客観的に言って、うちの母よりも頭も良くないしかわいくもない。激怒し引っぱたいて即刻別れることが人間としての矜持だと、わたくしには思えました。ご母堂基準で自分が生きていると、思いがけず暴露したのです。自分自身がつきあうのにね。＞母親には『自分よりも賢くてかわいい子をお嫁さんに連れて来なさい』と言われている。ご母堂も相当天然そうに感じます。知性はあっても、人として思いやりとかやさしさとか常識とか、なさそう。大体そこまで賢いご母堂を超越する女性が、息子と同年代でどれだけいらっしゃるかしらね。では、ご子息＝彼氏は、ご母堂を超える頭脳をお持ちでしょうか。そういう女性と出会いたいなら、あなたがそのレベルになればと言って気づくようなら、見込みは少しはありますがね。戯言を言っているうちは、彼は短期のお付き合いで終わるでしょう。おそらく今は目が覚めません。外を見ませんか。

トピ内ID：6133485407

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目を覚ましなさい2

nya

2009年11月01日 12:16

彼母が独占欲からではなく、ハードルを高くしておいても息子が自分で選んで堂々と紹介するのであれば、息子の目を尊重するつもりかもしれません。しかし母親のハードル宣言に見事に引っかかり、あなたのことを今からそぐわない、として彼女ではなく友達として紹介するなら、母親があなたを認めたりはするはずがありません。息子本人がハードルを蹴ってでも紹介しようという気概を見せないなら、そもそも紹介以前に今はまだ男女交際の練習期間なのね、本番じゃないのね、と思うからです。それに彼女であるつもりだろうのに、友達と紹介されるとわかっていて顔を出すあなたのプライドの無さにも失望するでしょう。なんといってもまだ半年でしょ? あなたのお母様にはまだ会うのは早過ぎる気がする、と食事会は取りやめてもらい、彼女として認めてもらう為にもう少しがんばってからにする、というのを口実にもう少し交際だけ続けて人となりを良く見極めればどうですか? 選ぶ権利はどちらにもあるのです。卑屈になることはありません。とりあえず。うっかり妊娠などしないよう避妊だけはきっちりとね。

トピ内ID：6059125074

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気持ち悪…

🐤

はまな子

2009年11月01日 12:16

すみません、気持ち悪いですね、彼。ただのマザコンじゃないですか。確かに男性って母に近い女性をえらぶ傾向があると聞きますが…それを相手に伝えたうえ(失礼極まりない)会わせるなら友達として、ってトピ主さん軽視されていますよ。いい年の大人が｢だってママがこう言うから…｣って自分で結婚相手も選べないの？情けない男だと思います。お母様のほうも、嫁になる相手につべこべいうなんて。そういう人って一生嫁を｢女｣として敵視しますよ。お薦めしたくないです。

トピ内ID：0765660371

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その彼氏、大丈夫？

🐤

ピヨピヨママ

2009年11月01日 12:16

　お義母様に会う前に、その彼氏が大丈夫か心配になりました。　そんな立派な肩書きのお義母様を上回る彼女なんて、そうやすやすと見付かるのですか？それに母親の言う事をそのまま鵜呑みにしている彼氏、相当なマザコンの気配を感じます。　息子の連れて来る彼女を、人柄を見る前に見た目や肩書きなど上辺だけでまず判断しようとする家族。そしてそれをそのまま伝える彼氏。私なら百年の恋も冷めちゃうな～。

トピ内ID：7485023199

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私なら即別れますが。。。

😨

はと胸

2009年11月01日 12:16

きっと、こういったレスが続くと思いますが。。。こんな彼氏では、結婚後何か起こった時に羊さんの味方はしてくれませんよ。結婚どころか、付き合う価値なしです。

トピ内ID：9430765462

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