先妻さんの気持ちがわからない・・・。

レス22

（トピ主 7 ）

🐱

よっし

2009年11月04日 10:44

恋愛

私は、２５歳です。彼は、３８歳バツイチ。付き合って約２年。同棲して１年半になります。子供は、中学３年生と小学５年生の男の子二人で、先妻さんが引き取っています。月に一～二度、私と彼と子供たちで遊びます。下の子は手をつないできたり、私の膝で眠ったりとかなり懐いてくれています。上の子には…難しい年ですが旅行にも一緒に行ったりするので、好いてもらってると思います。先日、私の名義で携帯を上の子に買ってやりました。何度かメールのやり取りもしていました。二日後に先妻さんから上の子の高校進学の件で私に連絡が入りました。高校に行きたくないと言っているようで、「父親に説得してくれと言ったのに何もしない。あなたがいるから話が出来ないのでは」ということでした。彼は私と子供の３人で話をしましたし、カチンと来ましたが、彼氏に話をさせるということで電話を切りました。その時「もし、高校行かないなら引き取ってもらうから、覚悟しとき！」と言われ「分かりました」と応えました。その直後に「もう息子と連絡を一切とるな。何かあれば父親が家に連絡しろ」とメールが来ました。彼氏曰く「子供を取られると思ったんじゃない」と言っていました。高校のことは、子供と前妻と彼氏の３人で話すことになり、当日に彼氏が行くと上の子はおらず。話し合い後に彼の実家へ帰る予定だったのを勘違いしたのか「子供を利用するな！」と言われたそうです。そして突然「高校入学時に子供を引き取ってもらう！子供とも話をした！」と言われたそうです。後日、彼が上の子に話をすると聞いておらずショックを受けて、控えめに「引越しは嫌だ」と言いました。高校入学まで４ヶ月しかありません。子供達が望むなら、結婚して引き取りたいです。でも、子供の気持ちが一番だと思います。先妻さんは何を考えているのでしょう…。

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手を焼いていて八つ当たりしてるだけ　本気にしてはいけない

💋

嘆き

2009年11月04日 16:05

子供が自分の言う事聞かなくて、八つ当たりしているだけではないでしょうか。言う事聞かなくて追い出したい気持ちがあり、追い出しても引き取ってくれそうな場所があるから、考えちゃうんじゃないですか。アンビバレンツな気持ちがあって、長男の事は大事だし、言う事聞かせたいけど、憎たらしいのでは？でも、実際、トピ主さんが引き取る話をしだしたら、烈火の如く怒ってくるとおもいますけど？それに、高校は行った方がいいんじゃないかなあ。そういう意味では心配する母親の気持ちはわかりますけどね。

トピ内ID：2585729555

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あなたがでしゃばり過ぎちゃったかな

michi

2009年11月04日 16:49

＞先日、私の名義で携帯を上の子に買ってやりました。何度かメールのやり取りもしていました。これでしょうね。あなたが出しゃばる面ではないです。彼名義で買ったり、彼携帯とのメールなら、ここまでの問題にはならなかったと思います。それに上の子にだけ買って、下の子に買わなかったのは何故？下の子の方が懐いているなら、下の子にも買ってあげないとかわいそうですよ。そこが不思議です。＞子供達が望むなら、結婚して引き取りたいです。＞でも、子供の気持ちが一番だと思います。子供がどこで暮らすかは子供に選ばせればいいですが、今の状況では子供は母親の元にはいられない・・・母親に嫌われて捨てられるようで可哀想ですね。少なくともあと４ヶ月は受験前で転校もできないでしょうから、嫌われても母親と暮らすしかないのです。あなたも子供を可愛がるだけでなく、もうちょっと子供の立場を考えてあげてもいいのでは？

トピ内ID：9301458690

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客観的に見て

🐶

ももたん

2009年11月04日 23:04

あなたが口を挟まない方がいいのではないでしょうか？高校へ行くにしても行かないにしても、あなたがアドバイスしたり世話を焼いたりしない方がいいと思います。携帯だって、本来は母親が買い与えるか、彼が買い与えるかするべきであって、他人のあなたがでしゃばりすぎだと感じました。たとえあなたが彼と結婚しても、親権が母親にあるうちは子供さんは他所のお子さんです。もし今後親権が彼に移ったなら、あなたが母親役として色々世話してあげればいいと思いますが、まだ結婚もしていない単なる彼女の立場で、子供さん達を手なづけすぎです。前妻さんの立場になって考えてみてください。あなたならこの状況に耐えられますか？

トピ内ID：9336181012

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子育て経験から思い当たること

🐧

４０代母

2009年11月05日 12:40

中学３年生は受験生です。先妻さんは、その子から携帯をせがまれても、勉強を余計しなくなるので、高校に入るまで我慢させていたと思われます。それなのに、あなたが買い与えた。親には子供の進路など将来への責任があります。父親である彼なら、養育費も払っていれば、多少、発言権はあると思いますが。携帯を買い与えて、いい顔して、それなら、今後の責任もとってちょうだい。こういうことだと思います。あなたも将来、この立場になれば、わかります。

トピ内ID：8538483908

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トピ主です。

🐱

よっしトピ主

2009年11月05日 11:31

嘆きさん、michiさん、コメントありがとうございます！！ >嘆きさんやっぱり、反抗期の親子のぶつかり合いが原因の、八つ当たりなんですかね…。私達だけに当たっているならまだしも、子供達（特に下の子）の目の前で電話をかけてきて「その女を嫁にもらって子供ら引き取ってよ。こんなお荷物がおるのを承知で付き合ってるんだから、それくらいの覚悟あるんでしょ。○○（下の子）も施設に行くよりはましでしょ！？」と言ったりするので、心が痛いです。でも、母親だからこそ（本気じゃないから）そういうことも言えてしまうのかなと考えたり…。高校の件は、先ほど「高校には行くつもりだ」と連絡が来ました！お父さんにもお母さんにもまだ内緒らしいですが、行くと決めた高校も教えてもらいました。ほっとしています。「時期を見て自分で言うけど、お姉ちゃんには応援してて欲しい」とのことなので、私は黙っていようと思います。私にだけ打ち明けてくれたのは嬉しいですが、やはり「親じゃないから」なんだろうなと、妙に寂しかったりもしています。もう、この母親はそっとしておくのがいいのでしょうか…。

トピ内ID：6649208684

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トピ主です。続き・・・

🐱

よっしトピ主

2009年11月05日 11:31

＞michiさんやっぱり、でしゃばり過ぎてしまったんですかね…。携帯は私の名義で買ったことは、知らないと思います。下の子には、彼がまだ早いと言った事と、本人の強い希望でトランシーバーを買ってあげました。子供の立場。そうですよね。一番大事、といいながら…結局私は子供を傷つけてしまってるんでしょうか…。携帯を買ってやったのも先妻の家に電話をしたくなかったから、というのがあります。先妻さんが、子供達から鍵を取り上げ、うちに勝手に侵入し、私の実家や携帯の電話番号が書いてある大事な書類を荒らしたり、彼氏のＨなＤＶＤを散らかしたりして帰ったことがあって…。それから、私の携帯や実家に連絡が入るようになって。向こうが悪いのに「実家に嫌がらせをされたくなかったら」みたいな態度を取られていたので、無駄に先妻さんの声を聞きたくなかいし、メールの方が遊ぶ日を決めるのに、お互い（子供達と私）が楽だったということも否めません。軽率な行動だったかもしれませんね…。私は、これから先妻さんに何かしかけられても、黙っておくのが、一番子供達のためになるのでしょうか…。

トピ内ID：6649208684

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トピ主です。３

🐱

よっしトピ主

2009年11月05日 14:21

＞ももたんさんありがとうございます。やはり、私の出る幕ではないですよね…。携帯は、私が携帯会社で働いており社員割引の関係もあり私名義で購入したのですが…ご意見を聞いて…出過ぎでした。反省しています。彼だけの子じゃないですものね。最初は、他所の子という意識もあったはずなのですが… 勝手に先妻さんが、私の実家に電話してきたり私の職場に電話してきたりして。「お金がない」「引き取れ！」と騒がれ続けるうち、子供達が私の顔色を伺うようになってきました。私はお母さんの事も子供達の事も敵だと思っていないとアピールしているうちに、勘違いが始まったみたいです。先妻さんが嫌で、子供たちのことも、なんとなく嫌だ…と思っていたことも思い出しました。「結婚したら４人で暮らしたい」という彼の気持ちと、子供たちの「お姉ちゃんは、いつ僕らと同じ名前になるの？」という声に、どこかではき違えてしまったみたいです。彼とは来年春に結婚します。しかし、彼と家族になっても、子供たちとは家族ではないこと…しっかり心に刻まないといけないですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：6649208684

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質問なのですが…

🙂

ロッキーチャック

2009年11月05日 15:22

携帯は先妻さんの許可を取ってから、買い与えたのでしょうか？私にも子供がいますが、携帯をいつから持たせるかは　子供の性格などをみて時期を考えます。友達付き合いがマメな子供だとメールにはまって勉強がおろそかになるから、受験が終わったら…とか考えていますし。何より子供が長く使う物は自分が与えてあげたいです。母親が一生懸命子育てしているところに　祖母がやってきて何でも買ってあげたり、甘やかしているのと同じだと思います。良いとこ取りしている状況なのですがら、先妻さんも『何も子育ての事わかってないくせに！』とイライラしているんだと思います。先妻さんがどういう環境かはわかりませんが、もし一人で働いて　あまり手伝う人がいないのなら　疲れきっているんだと思いますよ。子供達ともうまくいっていないのかもしれません。もう少しトピ主さんもでしゃばらないようにした方が　お互いのためだと思います。

トピ内ID：9386409027

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だ～か～ら～

michi

2009年11月05日 16:57

＞携帯を買ってやったのも先妻の家に電話をしたくなかったから、というのがあります。だ～か～ら～何故あなたが先妻の家に電話するの？それは父親の役目ですよ。子供と連絡をとりたかったのだろうけど、それがでしゃばりなのです。子供のことは彼に任せておけばいいのよ。あなたの子供ではないのです。「よそ様の大切なお子様」です。そこを誤解しているからトラブルを引き寄せるのよ。なんとなくどっちもどっちの予感がしてきました。トラブルを避けたいなら先妻と子供には関わらない方がいいですよ。彼と二人の世界を楽しんでください。それだけでいいじゃない。

トピ内ID：9301458690

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お腹を痛めて産んだ子を取られたくない

aya

2009年11月05日 17:46

私の感想はタイトルの通りです。おそらく先妻さんは３０代後半ですね。我が子の関心が、若く人懐っこい後妻に奪われるのが嫌なんだと思います。それに私としては、「たまに会う若いお姉さん」「若いから感性が自分達に近い」トピ主さんが中学３年男子の母となるのは難しい気がします。気になるのはトピ主さんと中学男子の年齢差が１０歳で、彼氏さんよりこちらの方が近いって事です。トピ主さんを「母」として見てないからこそ懐くんだと思います。どう見ても「優しいお姉ちゃん」ですよね。先妻さんがどんな方か解りませんが、ひとまわり以上年の若い娘に嫉妬する先妻さんの気持ちも少し解る気がします。お子さんの事は、彼氏さんと先妻さんの二人の問題です。もし引き取ったら、今後トピ主さんにお子さんが生まれた時に同じように愛してあげられるのでしょうか？たぶんトピ主さんに子供さんが出来たら、その時に先妻さんの気持ちがわかるんじゃないかと思います。

トピ内ID：2153603701

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トピ主です。

🐱

よっしトピ主

2009年11月05日 19:40

40代母さん、ロッキーチャックさん、michiさん、ありがとうございます。携帯は、上の子がよく家出をするようになったのですが、その度に先妻さんがうちの前に来て大騒ぎをし、「騒がれるのが嫌なら、携帯会社に勤めてるんだし、携帯を買ってやりなさいよ」という話を何度もされたからです。受験のことも考え、プリペイド式の3000円分の電話しか出来なくしてあり、買ってあげた時には先妻さんから「やっと買ったの。でもこんな携帯じゃ、私が使えないじゃない」と言われてしまいました…。でも、私がしていたことは、かわいがるだけの祖母と同じ…。はっとしました。ありがとうございます。付き合い始めた時から、先妻さんは何かある度に彼に「引き取れ」と言っていて、私の存在を知った時から、約８ヶ月くらい子供達をうちに預けるように（一ヶ月のうち３週間ほど）してました。その間の、授業参観や懇談なども「仕事休めないからあんたが叔母ってことで顔出して。恥だから父親には行かせるな」と言われ、子供達にも「お父さんよりお姉ちゃんが来て」と言われたので、仕事をやりくりして行っていました。続きます

トピ内ID：6649208684

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トピ主です。続き・・・

🐱

よっしトピ主

2009年11月05日 22:01

夏休みには、仕事を定時で帰れるように役職を降ろしてもらい、子供達が友人を家に連れてきてのお泊まり会もしたりしました。もちろん、勉強もみてやりました。本来なら彼がやることかもしれませんが、その時は、覚悟の上で子供を紹介してもらったのだから、私がやるのが当然だと思い、普通のお母さんなら、当たり前…と、言われることかもしれませんが、初めてのことだらけでかなり戸惑いながらやりました。９月に突然、迎えに来て「これからは前もって子供と遊ぶ日を連絡しろ。男じゃなくあんたが責任持て」と言われ、私が先妻さんの家に連絡を入れるようになりました。しかし、先妻さんの家に戻ってから、上の子が不登校になり家出を繰り返すようになり…先妻さんが騒ぎ、私の実家や職場に連絡したり…。それでも迎えに来てからは「引き取れ」と一切言われなくなっていた所にこの事態で、かなり戸惑っていました。しかし、皆さんのご意見を伺って…私は他人なのだと、身に染みました。もう、でしゃばらないようにします。やっぱり「母」は「母」ですよね。勘違いに気がつけてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：6649208684

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トピ主です。

🐱

よっしトピ主

2009年11月05日 23:06

ayaさんありがとうございます。そうですよね…。私も、正直子供達の母親にはなれないと、彼と話をしています。「お隣のお姉ちゃんにしかなれない」何度も泣きました。私の母が、私や姉に向ける愛情を考えると、到底カナウものではありません。姉も母になり「母というもの」を身近で見ていて、私がやっていることは家族でもなんでもないと、痛感もしています。きっと我が子を産んでしまったら、違いが出てしまうと思います。「もし引き取るなら子供は産まない」と決意しました。それでも私の子供が欲しいという彼に「もし産むなら、今の子供達が一人立ちしてから」と言いました。私にとって、母は特別です。私だけじゃなく子供にとって母親は特別だと思います。彼氏は幼い頃に両親が離婚し、祖母に育てられました（父が引き取り蒸発らしいです）彼は「母親じゃなくても、父と母がわりの人がいれば子供は幸せ」と言います。今まで、彼を傷つけたくなくて言えなかった「子供には本当の母親が一番」ということで、引き取らない話をしてみようかと思います。ここで相談してよかったです。有難うございました。

トピ内ID：6649208684

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ひぃぃぃ！ちょっと待った！

😑

michi

2009年11月06日 11:12

ちょっと待った！その携帯は前妻が要求したの？授業参観？懇談？叔母？父は恥？同棲している父の所へ子供を泊まらせる？もうまったく意味が分からない。 (あまりに長くなったので結論だけにします）トピ主さんはまだ若いのだから、別の初婚の男性を探しなさいな。そんなわけの分からない前妻付きの男は論外ですって。苦労させられるだけです。苦労はもうしてるし・・・。こっちはあまりお勧めしたくないが「どーしても別れたくない・何が何でも彼でなきゃ嫌」と言うなら、きちんと結婚してもらいなさい。後妻として子供たちと付き合ったほうがいいです。今のままじゃ誰から見ても「同棲しているだけの彼女がでしゃばって、親子関係をかき回している」となってしまい、あなただけが損な役回りです。

トピ内ID：9301458690

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中途半端

chika

2009年11月06日 12:02

なんか中途半端に深くかかわってしまっていますよね。まだ再婚していないのに、授業参観とか、子供がいるのに（同居でないにしてもしょっちゅう預かるのでしょ？）同棲とか、、けじめがついていないと思いませんか？それはトピ主さんだけじゃなく、彼もです。そういう、失礼ですけどゴタゴタな環境で育つ子供ってちょっと可哀想だなと思います。実際、不登校とかされてるわけですしね。。先妻さんも、あなたがいるからそういう酷いことを言ってしまうんだと思います。あなたのせいではないですけどね。ここまでしておいて今さら「一線を引く」のは子供達が混乱するかもしれません。トピ主さんまだ25歳でしょう。「お姉さん」と懐かれているうちは良いですけど、やっぱり子供から見たら「お母さん」でも「肉親」でもないわけですし、「若い後妻さん」と周りに言われるでしょうし、中３の子の学校でも陰でからかわれたりするかもしれません。先妻さんの担当は先妻さんに任せ、もし同居となったら「肝っ玉母さん」になったつもりで接しないと、それくらいの度量が無いとだめかも、と思います。

トピ内ID：7476300908

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「子供には本当の母親が一番」は場合によるのでは？

💋

嘆き

2009年11月06日 14:52

子供を傷つける実母よりは傷つけない養母のほうが良いと思いますよ？それに、子供本人の事を思いやってあげる事のできる大人が周囲にいることは、子供の財産だと思います。だから、トピ主さんが彼の長男を思いやってあげる事は、別に彼に実母がいてもやっていい事だと思います。携帯電話を長男に買ってあげたのは、向こうの母親に買えと言われたからなんですね。私が想像していた以上に向こうの母親は矛盾した事や子供を傷つけるようなことを平気で言うみたいですね。彼女はかなり人を振り回しているみたいで、トピ主さんもとてもお気の毒だと思います。それなら、今度からは、彼女に惑わされないで、トピ主さんが子供にとって最善と思う事をやってあげたら良いと思います。もちろん彼とは、彼の子供との対応について良く話し合った方が良いと思いますが。例えば、彼女に買えと言われたから買う、とか引き取れと言われたから引き取る、というのではなく、それが子供にとって良い事なのか悪いことなのかで、彼と二人で判断して結論を出す、ということです。

トピ内ID：2585729555

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本当の母親より、トピ主さんの方がいいと思います。

ネコムラ

2009年11月06日 18:00

８ヶ月の内の４分の３…つまり、半年一緒に暮らしたんですよね？その後、実母の元に連れ返されてご長男は不登校になられたのですよね。そりゃ実母が嫌なんですよ。もしトピ主さんが嫌でなければ引き取ってやれませんか？私にも子供がいます。実母のやりよう、あり得ません。非常識です。トピ主さん、世の中には毒になる親はいます。そんなトピ、たくさんあります。逆のトピ…養母でも愛情溢れる方のものもたくさんあります。人間の資質が重要なんです。生物学上の親がまともならベストですが、そうでなくても構わない。子供は愛される事が最も重要なんです。それだけなんです。私は子供を産んですぐは「この子のためには死ねないなぁ…母性愛がないのかな」と思いました。今は、代わりに死ぬなんて全然OKです。喜んで、です。つまり、産んだから可愛い訳ではないんですよ。愛情は育まれるものだと思うのです。私は彼氏さんに一票です。どうか考え直して頂けませんか？

トピ内ID：6900406097

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あのね・・・

先妻

2009年11月06日 18:56

母親になれないと泣いた？当たり前でしょ。ふっとわいた単なる父親のカノジョなんだから。偽母性は災いの元。もっと身の丈にあった恋愛をオススメしますよ。

トピ内ID：3644592121

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トピ主です。

🐱

よっしトピ主

2009年11月07日 14:40

michiさん、chikaさん、嘆きさん、ネコムラさん、先妻さんありがとうございます。 …私がここでご意見を聞きながら自分のしたことや、今の現状を振り返ってみて。。。一番大事なことは、私と彼の関係なのだと気がつきました。振り回されるたびに泣いて、彼に当たって、それでも子供達のことを考えて…と、私は、徐々に勘違いをしていた気がします。「先妻さん」のコメント（レスを下さった先妻さん）が、ずしりと来ました。ふってわいた、父親の彼女ですもんね。私は、先妻さんの言うことではなく、彼を一番に考えて行動しなければいけませんね。子供達が、私と彼との生活を選ぶなら受け入れます。それでも…子供達を迎えに来た母親や、私たちと遊んだ後に、素直に帰っていく子供達を考えたときには、やはり子供達は母親が好きなんだろうなと思います。子供達と一線をひくことはしませんが、先妻さんの挑発にのるようなことも、もうしません。悩まされるくらいなら、放置しておくべきかなと。少し強くなれました（笑）今晩、私の子供達への接し方を、彼と話し合ってみます。

トピ内ID：6649208684

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子供に情があるのだろうけど

🐶

なお

2009年11月07日 14:40

２児の母です。今の彼とはお別れすることをお勧めします。トピ主さんは、お子さんたちに深く愛情を抱いておいでのようですが、あなたがその子達を幸せにしなければならない義務はありません。『引き取れば』引き取ってしまえば、先妻との関係が断ち切れるわけではありません。むしろ今後もトピ主さんの人生にもれなくついてくるでしょう。彼もその子供たちも大切・・・。でも先妻というおまけ付き。トピ主さんが自分の人生を犠牲にすることになると思います。あなたを一番に考えてください。

トピ内ID：4799249622

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二回目です

４０代母

2009年11月07日 14:40

レス読みました。私の誤解があったようで、すみません。そのうえで、やはり、子供二人引き取るのは、あなたの今後にとって良いこととは思えないのです。あなたは今、彼を愛しているからそう思うかもしれません。結婚生活はいろいろあります。もし、彼と不仲になったら、子供達を変わらず、愛せますか。先に彼が死んでしまったら。結婚に対して、周囲の反対はありませんか。

トピ内ID：8538483908

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その彼で大丈夫なの？

ぴぴ

2009年11月08日 13:10

トピとレスを全部読みました。感想「その彼で本当に大丈夫なの？」厄介な前妻がいて、子供が2人いてそのうちの一人はトピ主さんとは結構年も近い。彼は結構な年なのに（一回り以上離れてますよね）自分の子供の事や前妻とのやりとりをあなたにやらせてるんですか？？？普通に考えて、ありえないんですけど。私はバツイチで子供は私が引き取り、元夫は２周り年下の二十歳くらいの子と再婚しました。私から後妻さんに連絡を取りたいとは思わないし、（うちも思春期の子供なので）子供をそんな所へ・・・とかも私ならありえないです。うちはＤＶと子供への虐待で離婚してるんですけど、再婚したから子供をよこせと言ってきました。（親権も監護権も私が持ってます）勿論断りましたし、元夫には虐待があったので裁判所で今後は子供と面会させなくても良いとなりましたし、後妻さんに関しては赤の他人なので会わせる必要もありません。思春期の子（うちは息子）を、父親の後妻さん（主さんの場合は予定）とはいえども年が近い若い女性がいる所へ行かせるなんて、色々な意味で配慮が無いと思います。頼りない彼ですね。大丈夫ですか？

トピ内ID：3029535893

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