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親離れ出来てない彼女

レス11
(トピ主 1
041
うまっち
恋愛
20代前半の男性です。私には付き合って2年の彼女(20代半ば)がいます。 その彼女なのですが、母親との親子離れができてません。 互いに仕事をしていて、たまに土曜休みが重なったり、日曜は互いに休みです。 車で一時間程度の距離なので、遠距離恋愛ではないと思います。 が、休みの日はたいてい母親と買い物にでかけたりしてます。 私と会うのは月に1。多くて2回くらいです。 たまに電話をかけてもたいてい出てくれません。寝る前に「気づかなかった」「寝てた」 「具合悪くて」と、繋がる(掛かってくる)電話も月に一度あるかないか・・・。 メールも一日1~2通程度。やはり母親の目が気になるのでしょうか・・・。 前に「OO君年下なんでしょ。そんな男とは・・・」と母親に否定されてたみたいです。 彼女が一人暮らししてた時もあるのですが、泊まりに行った時にも毎朝毎晩母親に電話してました。 出社時、退社時にも母親と連絡を取り合う程です。 本人は「過保護なのかな?親子離れしてないのかな?」と思ってるみたいだったので、 二人で話し合ったときに、親子離れして欲しい。と、私から話をしたのですが、 いつになっても休みの日は母親と買い物、一緒に始めた習い事に行ったりと、 週末も母親と何かしらしてる為、私と会う時間も無ければ会話する時間もありません。 たまに会った時には「帰りたくない」「寂しい」「このままいたい」と言ってくれるのですが、 本当にそう思ってくれてるのか不安で苦しくなります。 このまま付き合いを続けても親子離れをしてくれない気がします。 私は彼女が大好きでたまりません。縁があれば将来的には結婚もしたいです。 しかしこの状態でうまくいけるのでしょうか。別れてしまった方が彼女の為にも良いのでしょうか。 皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

トピ内ID:1376160134

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絶対にうまくいかない

041
夜食系男子
男女限らず、親離れしていない相手とはうまく行きませんよ。不満があれば、トピ主さんではなく、親と相談、話し合いする相手も彼女じゃなく、彼女の母親。いずれこういう事態に必ず陥ります。 結婚相手は血のつながっていない他人です。ただでさえ、不利な立場です。究極の選択を迫られた時、親よりも結婚相手を選ぶという覚悟がなければ結婚生活なんてうまくいきません。女性は彼女だけではありません。悪いことはいいませんので、ぜひ、お互いのために別れましょう。

トピ内ID:2595097221

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そりゃ気持ち悪いですね

🐧
スライムベホマズン
こういう母娘って増えてきてるんでしょうかね。私の周囲にも数組いますけど(笑) 彼女が母親を断ち切れない決定的な理由があると思います。 たとえば幼少期などに親の夫婦仲が悪くて母親の苦しむ姿を見て育つとか・・・。 上記の場合でも親が自分で乗り越えて前向きなタイプならそうでもないですが、「私はこんなに辛かった」とか、自分の不幸話をまるで子守唄のように娘に聞かせて育てていた親だと難しいですよね。 だって娘は「お母さんを悲しませるようなことは絶対しない」と洗脳されちゃうわけだから。 どうしても彼女と一緒になりたければ、彼女の母親ごと受け入れる覚悟が必要だと思います。言葉では簡単そうだけどすごく難しいと思います。

トピ内ID:9106832157

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こういうのは

041
匿名きぼう
問題を孕んでいるのは、子供の方より親の方だと思います。 子供はよほどではない限り、自分の家庭を優先させたい気持ちが生まれるのですが、子離れしていない親はそれを阻もうとするから。 子供は親が自分をどう扱うかで、親にとっての自分の位置を決めるでしょうから、親が健全ではないと難しいですね。 母親が過剰に子供に依存する場合、夫の存在が希薄の事が多いみたいです。 これは夫がいない(亡くなっている)ではなく、夫はお金を運ぶ存在としているけれど、妻にとって家族として男としての存在価値を認められていないという事。 これが強ければ強いほど、母親は結婚後も子供の過剰に入り込み、子供は親を拒否すると罪悪感が出てきてしまうので拒否できません。 子が有る程度離れた所で一人暮らしができれば、親子間の過剰な入り込みも防げるかもしれませんが、長く実家暮らしで一緒にいるのが当たり前になっていると、気がつきにくいでしょう。 今トピ主さんが気になっている事は、結婚後に改善するのは難しいのでは。 気にならなければ、そういう母と妻として放っておけるでしょうが。 別れるというのも極端ですが、彼女にはより自立を促す事でしょう。

トピ内ID:8464415429

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彼女さえ気付いていないとんでもない事実があるかもしれない

041
mm
私も昔あなたの彼女と同じでした。 まわりの人達は私が「親離れ出来ない甘ったれた娘」だと感じていたと思います。 結婚し長男を生んで暫く実家に世話になっていた時、そのことで夫と大喧嘩になったこともあります。 ところが私はその後とんでもないことに気付きました。 私が親離れしていないのは、親によって親離れ出来ないようコントロールされていたのだと。 自分自身が親となり子供を育てていくうちに、親に対し違和感を感じ始めたのがきっかけでした。 あなたは「毒になる親」という本をご存知ですか? その一節に、子供を支配しコントロールする親のこと、子供が蒙る被害などが書かれています。 コントロールは精神的虐待のひとつなのに、まわりには「子煩悩な親・親離れ出来ない子供」としか映らないため気付かれにくく、また当事者さえも気付かず暮らしていることが多いのです。 しかし子供が蒙る被害はとても大きく根深いのです。(単に「親離れ出来ない」だけでは済まない) もしあなたの彼女が私と同じだったら、私の夫がそうしてくれたように、あなたに彼女を虐待から救い出して欲しい。

トピ内ID:9270303772

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やめとけ

🐷
とん吉
これはもちろん推測ですが、彼女は元々親から自立するように育てられていない可能性が高い。結婚しても、親の呪縛が大き過ぎてあなたは大変な苦労をすることになる可能性が高い。 彼女は、母親の影響圏下に支配されており、そこから「紐付き」で出ることしか許されていない。それは結婚しても変わらないでしょう。対外的なもめ事や調整も一切母親が仕切ってきた可能性が高く、だとすると本人には問題解決能力も調整力も期待できない。トラブルがあると、強気の間はいいけど、一旦不利になると母親の庇護下に逃げてしまう。 こんな奥さんになる可能性が高いですよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0919/263790.htm?o=1&p=0 もちろん推測ですが。

トピ内ID:5115332332

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やめておいた方が良いですよ

041
ピーナツ親子
マザコンは男でも女でも止めておいたほうが良いです。 親孝行とマザコンは似ているようで全然違います。 彼女の場合は重度のマザコンで、親子とも依存状態。もし結婚したとしても間違いなくそのままでしょう。子どもができて里帰りなんてしたら、半年は帰ってこないかも。へたしたらそのまま別居なんてことも。 トピ主さんのご両親のことなんてちっとも考えてくれない気がします。 彼女の母親と物理的に距離がおける海外勤務だったらましですが、違いますよね。精神的に距離がおけない人と離れるには、せめて物理的に距離をおくことです。それが出来ないならやめておいた方が、トピ主さんにとっては良さそうです。常に母親の次の扱いって嫌じゃないですか?

トピ内ID:1040539061

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止めといた方が良いと思う

六花
>たまに会った時には「帰りたくない」「寂しい」「このままいたい」と言ってくれる その割に、 >休みの日はたいてい母親と買い物にでかけたりしてます。 >私と会うのは月に1。多くて2回くらいです。 彼女にとってトピ主さんとお母さんのどちらが「重要」なのかは、一目瞭然と思いますね。 今のうちに別れた方が「トピ主さんのため」です。

トピ内ID:1951709726

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別れた方がよいかと。

🐧
孫悟空
私(女)も以前、そんな感じで彼とお付合いしていました(恥) 正直、貴方のことを、そこまで好きになりきれていないと思います。 本当に好きであれば、家族(母)も大切だけれど、同じレベルで貴方も大切で、話す時間は絶対に作れるはずだもの。。。 彼女は、かーなーり親離れできていませんね。多分、「恋愛」についての話を、親と話すことすら嫌だと思っちゃうような、まだまだお子ちゃまな気がします。 これは、彼女が悪いのではなくて、親(母)が悪いと思います。彼女をいつまでも自立させずに、一緒にいすぎですよね。でも、彼女を責めてはいけません。逆効果です!「親離れしてほしい」なんて言っちゃダメ!親(母)と一緒にいた方が、断然楽しいし、癒されているのだから。 こういう子は、30歳頃から、急に焦りだすと思いますよ。 貴方は、今、彼女のことを大好きかもしれませんが、まだまだ若いから次も出会うでしょう。「付き合っている気がしないから別れる!」と見切りをつけ別れ、早く、貴方のことを、しっかり対等に見てくれる、優しい女性と恋愛をされる方が、私は良いと思います。

トピ内ID:3438969412

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友人母娘の例

041
元幹事役
一卵性母娘の友人がいます。 遅くにできた一人っ子だったから特にお母様はべったり。 お見合いで彼氏に住む隣の県へ行くときも心配する母が同行したり。 結婚前に社宅の掃除にも母と一緒になって彼の持ち物をチェックしたりするなど 話聞いていてもちょっと怖くなりました。(友人たちも本気で「ご主人気の毒に。」っていってたくらいです。) 友人母娘は極端な場合かも知れませんが。 ただべったりした関係は結婚後も途切れることはないですよ。 やはり血を分けた母娘の関係は強いということです。 従妹も叔母である母親とは仲良し関係。 何かでちょっと違うと思うよ。といっても「だってお母さんが○○っていってたから。」と 考えを曲げようとしないんです。結婚後はさすがにご主人がいろいろとキツクいわれてから ちょっと違ってきたようですが・・・・。(苦笑) お母さん第一主義なら難しいとは思いますよ。

トピ内ID:8913354102

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やめるべき

041
新作仕入れ業界
やめるべきです。 彼女もあなたの事を「マザコン」と言っているかもしれませんね。

トピ内ID:3386827023

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トピ主です

041
うまっち トピ主
ご意見を下さった皆様ありがとうございます。 別れるのも一つの手かもしれませんが、好きになった大切な人なので、 彼女の母親から彼女を救いだしていきたいと思います。

トピ内ID:1376160134

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