恐い手紙が届きました・・・

レス512

（トピ主 8 ）

😑

キッチン・ミキ

2009年11月05日 15:22

ひと

恐い手紙が届きました。「他人の家にしょっちゅう泊まりに来るな」ただひとこと、これだけがワープロで打たれた字で書かれていました。消印は東京。私は地方在住の50代女性。家族は4人（夫・私・娘2人）上の娘は神奈川県の大学に通っています。1人暮らし。下の娘は今年東京の大学に入りました。いろいろ事情があって、大学に入るための準備でよく上京していました。そのとき私の姉の家によく泊まっていました。（娘と私の2人で泊まるのが多かったのですが、たまに家族4人でということもありました）下の娘が大学に入り、寮で生活し始めたので、娘がホームシックになったりいろいろあったので私も急遽上京し姉の家に泊まったりなど、いろいろお世話になっていました。今回恐い手紙を書いたのは、姉の娘だと直感ですが思っています。姉には娘・息子がいます。2人とも社会人です。息子はおとなしくてかわいいです。しかし娘（姪）は気が強くて態度もでかく口うるさいのであまりかわいくありません。こんな手紙を書くのは姪のほかにはいません。姉が了承して泊まっているのですから、姪にとやかく文句を言われる筋合いはありません。どうしたらいいでしょう？　姉に文句言ったほうがいいでしょうか？

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文句はおかしいだろ～

ぽん

2009年11月05日 16:57

身内の揉め事、いい大人が、掲示板で聞かないと分からないんですか・・・姪の意思表示の仕方は、確かに少し恐いかもしれないですが、住人である姪が、しょっちゅう泊まりに来る親戚を迷惑だと思うことは、恐くもなんともないです。だから、あなたがどうしたらいいかっていうのは、迷惑かけて悪かった、気楽に泊まりすぎた、と反省することで、お姉さんに文句をいうのは、それこそ「筋違い」です。お姉さんに、こういう手紙が来て、差出人は姪のような気がする、姪に謝っておいてね、と伝えるのが、常識ある大人のすることです。恐い親戚は貴女ですよ・・・（脱力）

トピ内ID：3976343034

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文句は言わない方がいいかも

💋

ミッチー

2009年11月05日 16:57

でも姉には「相談」という形をとりましょう。「お姉さん、ウチに変な手紙が来たんだけど・・・」「消印が東京で、"他人の家にしょっちゅう泊まりに来るな"ってワープロみたいなもので印刷されてるの」「どうしよう、近所の方とか嫌な思いとかされてウチを調べあげて手紙を送ったのかしら～」といった具合です。決して「姉家族の誰が出しただろう」とは言わないで下さい。もしかしたら姪とは限らないですよ。姉さんの旦那さんかもしれないし、長男さん、第三者の可能性だってあるかもしれないじゃないですか。それから、今度からは毎回でなくホテルでもとってみてはいかがですか。それから「たまには地方(トピ主さん家)に家族で遊びにきたら」と社交辞令でもいいから誘ってみて下さい。

トピ内ID：6080037829

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え？本当に怖いのですか？

akiko

2009年11月05日 16:57

姪が書いた手紙で不愉快と思ってるなら、どこが怖いのでしょうか？自分は姉がいいといってるから泊まってるだけ。何か文句あるのか？との気持ちがあれば怖くはないでしょう？姉から姪に言ってもらっても、自分が書いたといわないと思いますけど。もし、姪に迷惑になってると思うなら行くのを控えたらいいだけでは？自分の娘は大事だけど姪はどうでもいいのですね。私も、あなたの姪なら、二度と来るなと言ってしまうかも。それくらいずうずうしくてびっくりです。

トピ内ID：2534304602

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迷惑は当たり前

😡

頭冷やせよ

2009年11月05日 16:57

恐らくその姪さんの仕業で間違いないでしょう。手紙は驚く方法ですが、その姪さんにとっては腹に据えかねるほど迷惑なんですよ。お姉さんも甥さんも心の中では迷惑に思っていると思います。他人の家をあまりホテル代わりに使わないように。お姉さんでも「他人」です。そういう気持ちはないのですか？

トピ内ID：5898062216

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文句言っちゃダメでしょう

💍

ウメコ

2009年11月05日 16:57

怖いですね・・・犯人が姪だったとして、やり方が幼稚な気もしますが、よほど迷惑だったのでしょう。だって一家4人で泊まるなんて、お姉さんはよくてもご主人も子供達も大迷惑のハズです、まさに「他人の家」なんですから・・・・そのことでお姉さまご夫婦が夫婦げんかになったりして子供達は嫌な思いしてたんでしょうね。お姉さんに報告はかまわないけど、文句ではなく謝罪にしてくださいね。そして次からはホテル代ケチらないで下さい。

トピ内ID：2217477847

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文句・・・・

🐷

ぷり子

2009年11月05日 16:57

まだ決まってないんだから文句・喧嘩ごしはダメでしょ。きっとお姉さんだって、そんな不確定要素の中決め付けで文句受けたら嫌な気すると思いますよ。疎遠にもなりかねない。とりあえず二人（姉・自分）で会って落ち着いて話したらどうです？？お姉さんには、とにもかくにもお世話になっているんだから決め付けて話さないように。もし姪がやったのだったら、もう泊まりには行けませんね。

トピ内ID：9489222437

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泊まらないor泊まる回数を減らす

💡

きーか

2009年11月05日 16:57

でしょう。そんなに上京したければホテルに泊まればいいのです。ビジネスホテルなら数千円からありますよ。トピさんにとっては姉の家ですが、姪の家でもあります。家人が迷惑がっているなら避けましょう。

トピ内ID：6144535603

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姉に文句？

🐧

シャキーン

2009年11月05日 16:57

文句は違うでしょう？逆に、何度も泊まりに行ってすみませんと謝るべきです。あなたにとって実の姉でも、別世帯、別家族なんですよ。あなたの家族のものは、あなたの物ですか？姪が犯人だとして、社会人でそのような行動を取ることは問題です。お姉さんには相談という形で報告してもいいでしょう。でも、確実な証拠が何もないのに、姪がやったと決め付けてはいけませんよ。

トピ内ID：8070732438

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こんにちは

える

2009年11月05日 16:57

いやな思いをなさいましたね。でも文章を読む限り、差出人が姪っ子さんと決め付けてらっしゃるように見えるのが気になります。お姉さんにいきなり文句を言うのではなく、まずは経緯を話して確認してもらった方が良いと思います。どんなに姪っ子さんが疑わしくても、まずは確認を！

トピ内ID：1572109890

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相手を責める前に

miri

2009年11月05日 16:57

何故、自腹でホテルやウイークリーマンションなり選択しないのでしょう？親類がいなければはなからそうしますよね。それに、トピ主さん今後もずーずーしくお世話になる気満々じゃないですか！連休中に家族で相手の迷惑なんてお構いなしの「観光地のタダ宿目当て」の家族と同じじゃないですか。

トピ内ID：4293191108

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怒鳴りこみましょう

ケーニッヒ

2009年11月05日 16:57

多分“ホテルに泊まることはできなかったんですか？”などのようなレスが付くでしょうね。でもそんなこと関係ありません。何と言ってもお姉さんが許可したんですからね。お姉さんはおそらく、“こんなに泊られて迷惑”などの愚痴をこぼしたんでしょう。そして、あなたに嫌われていることに気づいていた姪が、ここぞとばかりに意趣返しに件の手紙を送ったのでしょう。愚かな姪です。トピ主さんの言うとおり、姪が出しゃばる筋合いはありません。何度も泊まって迷惑を掛けようが、お姉さんが許可したことです。お姉さんに尋ねるなどという悠長なことをせずに、是非怒鳴りこみ、その後の経過を報告してください。お姉さんも姪に懐柔され“もう泊まるな”と言うかもしれませんが、そんなこと気にせずに、泊まり続けることを宣言してください。経過を楽しみにお待ちしてます。ところで姉妹とはいえ、泊まったお礼はちゃんとしたんですよね？

トピ内ID：9519432585

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都会人の非常識

☀

魔人

2009年11月05日 16:57

あなたにとってはお姉さんの家でしょう。しかしお姉さんの子供からしたらあなたがた家族は他人です。あなたの家に、あなたのお母さんの兄弟家族が泊まりに来たらどうですか？風呂やトイレも共用になります。お姉さんのお子さまにしてみれば、プライベート区画や時間まであなたがた家族に使っているのです。きっと帰ったあとは家族でもめたことでしょう。それからなぜ自分の子供の家に泊まらないのでしょうか。文句を言う筋合いがないのは、あなたの方だと思いますよ。

トピ内ID：3836841796

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普通に考えたら

一枝花

2009年11月05日 16:57

お姉さんは自分の妹より娘を大事にするのでは？もし仮にその手紙を娘が出していたなら、トピ主さんに謝りつつも二度と泊まりに来ないでくれといわれるんじゃないかな？トピ主さんもそういう心当たりがあるのなら自粛しようとか思いませんか？自分の姉と言っても世帯は別なのですから最低限の配慮はしましょうよ… 文句言うのは個人の自由。それで関係が拗れても自分の責任において行って下さいね。

トピ内ID：4359711476

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くだらない

😑

つばさ

2009年11月05日 16:57

お姉さんの家族に来てほしくないと思われているのだから遠慮するのが普通ですね東京では・・大学生の娘がホームシックだからって上京するなんて恥ずかしくないのかな？どうしたらよいか？あなたが行くのをやめればいいだけでは！！

トピ内ID：7146655293

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思い込み

パトリシア

2009年11月05日 16:57

どうして姪だと思うのか不思議。それよりこんな手紙貰ってまだ泊まろうというのが怖いです。

トピ内ID：3338934287

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人として成長しましょう

ワゴン

2009年11月05日 16:57

姉が了承して泊まっているのですから、姪にとやかく文句を言われる筋合いはありません、と言い切るトピ主さんの方が怖いですよ。お姉さん一人暮らしの家ならともかく他に家族もいるのですから、その人達の気持ちも尊重するのがあたりまえかと。トピ主さん一家に業を煮やした末の手紙でしょう。お姉さん一人が了承していればそれでいいと思わないことです。ここまで不快に思われているのです。トピ主さんの性格からして謝罪はできないでしょうから、せめて今後はホテル代をケチらずに行ってください。

トピ内ID：5428064233

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証拠は？

😝

こわい

2009年11月05日 16:57

証拠は東京の消印だけなのですよね？それだけで姪子さんのせいにしてお姉さんに言うのはどうかと思います。それよりも今後東京に行くことがあったらお姉さんの家ではなく、ホテルに宿泊して様子をみたらどうですか？お姉さんに了承を得ていても、トピ主様がお世話になっている家は、「お姉さんの家族の家」です。お互いギスギスしながら同じところにいるのはいやじゃないですか？とりあえずお姉さんのところに宿泊するのは控えて、姪を犯人と決めずに様子を見ましょう。お姉さんだって自分の娘を犯人と決めつけて物を言われたら不快だと思います。逆の立場だったら「あなたの娘がこんな手紙送ってきた」と言われたらどう思いますか？人間目に見えるものが全てじゃありません。自分の主観で暴走されぬように。

トピ内ID：0523944133

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掛け値なしの本音だと思います

ジェームス先斗町

2009年11月05日 16:57

「他人の家にしょっちゅう泊まりに来るな」誰が書いたかわかりませんが、トピ主さんの身に覚えがあるなら、差出人は当たらずといえども遠からずでしょう。どれくらいの頻度かよくわかりませんが、実姉がいいと言ってるからとはいえ、たびたびよその家をホテル代わりにするのは如何なものかと思います。先方には先方の生活があり、いくら親戚といっても家族以外の人間に、家の中をウロウロされるのは気持ちのいいものではありません。寮生活を始めてホームシックになったとか、ちょっと過保護な感じもしますね。今、思いついたんですが、その手紙を書いたのは実はお姉さんかもしれませんよ。。。

トピ内ID：4862299859

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違う気がする

他所では眠れない人

2009年11月05日 16:57

お姉さんの息子さんではないかという気がします。おとなしくて可愛い…という部分が逆に怖いかな、と。ふだん口が悪い人は、それで発散している部分があるのだと思います。いずれにしても、お姉さんに文句を言うのはお門違いです。お世話になったのに失礼ですよね。

トピ内ID：9293196231

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文句を言うというよりも・・・

🐷

カクタス

2009年11月05日 17:46

まずはお姉さんに手紙が来たことを話し、心当たりがないかを聞いてみる、方がよいのでは。確実な証拠があるわけではないのですし。お世話になっている立場ですし、お姉さんにとっては娘なのですから、頭ごなしに文句を言うのはどうかと思います。もう働いていらっしゃるお嬢さんならそんな手紙を送りつけてくるのはいささか常軌を逸しているような気がします。腹を立てるというより心配する、という姿勢で臨んだほうがよいように思いますよ。

トピ内ID：9576898628

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なんか違いませんか？

april

2009年11月05日 17:46

トピ主さん、その反応はおかしいです。姪っ子さんがその手紙を出して来たとして、まず第一に考えるのは、「姪に嫌な思いをさせてしまったのかしら？」ではないですか？なぜ一番最初に「文句を言うか、言わないか」と言う選択になるんでしょう。そういう思考回路を持つトピ主さんですと、まぁ多分、迷惑をかけているでしょうね。

トピ内ID：6975139660

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お姉さんにお話ししたら？

⚡

ざざびー

2009年11月05日 17:46

お姉さんにお話すればいいでしょう。怖い手紙とは言わずに、変な手紙が来てね～！って笑いながら。手紙の内容も伝えて、どう考えても姪だと思うけど、泊まりに行く度になんか言ってたの？って。お姉さんも常々、気にしてるということならそこで実は…ってなるでしょうし、知らなかったら、あらやだ！ってなりますよね。口で言わないで手紙って言うのも、なんとなく幼稚ですね。自分の母親（トピ主さんのお姉さん）に直接言えば済むわけですが、聞いてもらえなかったりして、行動したのかもしれません。実の姉と言えど、もうお互い結婚されてそれぞれ生活があるわけですし、時々ならいいかもしれませんが、あちらにも家族がいますよね。お互い様ですけど、どちらか一方があまりにも頻繁に来るようだと、タダで利用されてるような気がしても仕方ないと思いますよ。充分気を使ってるとか、姉妹なのだから気兼ねはいらないはず！と思っているとしたら、間違いでしょう。姪っ子さんのやり方は失礼ですが、誰が送ったのかすぐわかるわけですよね？それをあえて送ったあたり、本音とも言えます。お姉さんに任せたらいかがですか？

トピ内ID：4152991233

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お姉さんには話した方がいいでしょうが、そっとね

もうすぐシニア

2009年11月05日 17:46

トピ主さんもちょっと甘えすぎたと思いますよ。いくら姉妹でも結婚したら、他人と思えと昔は言った位です。幾ら実のお姉さんが良いと言っても、そこは他家。義理のお兄様も色々気を使われるでしょうし、現に姪御さん達が相当迷惑してるようですし。泊めてもらったお礼などはしてるんですか？何時も何時も世話になりっぱなしじゃ、姪御さんもいい気はしないですよ。お姉さんがいいと言うのは、そこは嫌とは言えないじゃないですか。相手にも家族がいるって事への、気配りが足りなかったのですよ。お姉さんには話した方がいいでしょうが、決して感情的にならないで、そっと話して下さい。「私達が何度も世話になったものだから、〇〇ちゃんが大変迷惑を感じてたようだ。大変申し訳ない事をした。」ぐらいがいいと思いますよ。自分を謙って話すとうまく行くと思います。従兄弟と言っても半分は他人ですよ。結婚したらそれぐらいわきまえないと。トピ主さんももう50代との事。もう少し甘えを直した方がいいかと。。。

トピ内ID：7423266523

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初めから

かな

2009年11月05日 17:46

文句のように言うより相談という形で話してみたほうがいいでしょう。

トピ内ID：5541334142

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確かにそうですけどね

☁

らむりん

2009年11月05日 17:46

姪御さんの性格も、トピ主さん側からしかわからないし、トピ主さんと娘さんが、お姉様以外のお姉様の家族にとって、嬉しい存在なのかどうか。トピ主さんが『かわいくない子』と姪御さんのことを思ってるのは大体にして相手には伝わるもんです。お姉様がいいと言ってるから、姪に言われる筋合いはないというのは、どうでしょう？トピ主さんがそういう態度と気持ちだから、嫌がられてるんじゃないですか？お姉様の家は、お姉様だけのものではありません。家族全員のものです。普通あまり、結婚している兄弟の家にそんなにしょっちゅう泊まりに行くなんて事はないのではないですか？頼りすぎのようにも見えますが。ホテル取ればいい事なら、ホテルにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：8021486022

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どうでしょう・・・

🐤

まさき

2009年11月05日 17:46

姪はもう社会人なのに親元で脛かじっている。彼女の母親がトピ主さん達が泊まりに来ることを了承しているのなら彼女には口を出す権利はない。確かにそうです。でもそれを言っていいのはトピ主さんの姉であって、トピ主さんではないですよね。それにさすがに家族四人で泊まりに行くのは姪にとっても迷惑だろうと思います。正直に、お姉さんに相談してみたらいいと思います。姪の独断で出した手紙なら、お姉さんも娘を叱るでしょう。もしかしたらお姉さん自身、またはその旦那さんという可能性もなくもないですが。でもトピ主さんの文章からは姪のことが嫌いという雰囲気がひしひしと伝わりますが、それをあまり表に出すのは大人気ないと思います。お家にお邪魔した時も「姉の了承を得て泊まっているんだから、姪に気遣う必要ないわ」って態度でいたらダメですよ？ちゃんと姪にも「お邪魔してごめんね」くらい言ってお土産渡してますか？嫌っている雰囲気って相手にも伝わるんですよ。トピ主さんの言い分は間違ってはいないと思いますが、どうもトピ文を見る限り全面的に味方したくなる書き方ではないんですよね。

トピ内ID：6882231031

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迷惑なんでしょう

🎁

諸行無常の響あり

2009年11月05日 17:46

姪御さんがその手紙を書いたとはっきり判っている訳でもなさそうですがそれを前提として・・・トピ主さんが姪御さんを可愛く思っていないのを彼女も感じているのでしょう。だから図々しく泊まりに来る叔母さんが嫌いだし、迷惑。それだけの話です。兄弟姉妹でも結婚して所帯を持てば別々。泊まりに来られて迷惑だと言われたら、行かない。娘さんの家にでも泊まればいいんじゃないですか？お姉さんに相談するのは自由ですが、文句を言う筋合いでもありません。お姉さんが了解しているんだからとおっしゃいますが、姪御さんの家でもあるんです。家に帰ってのんびりしたいのに、頻繁に泊まりに来る親戚がいるから休まらない。姪御さんの気持も判ります。　文句を言う前に、そんな手紙を書いた彼女の気持を聞いてあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0551075396

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犯人決めつけないで

😑

あちん

2009年11月05日 17:46

＞息子はおとなしくてかわいいです。しかし娘（姪）は気が強くて態度もでかく口うるさいのであまりかわいくありません。こういった感情が姪に伝わっている気がする。犯人決め付けないで。文句を言うのではなくこんな手紙が来たんだけど迷惑掛けていたらごめんなさいね、とあくまでこっちが悪かったと言いつつ聞いてみてはどうでしょう。でもね、泊まりすぎ。いくらいいよと言われていても遠慮しなくちゃね。＞姪にとやかく文句を言われる筋合いはありません。このような事を言ってはだめですよ。迷惑掛けて居たんだと反省しなくちゃね。もしかしたらお姉さんだったりして。

トピ内ID：0282125009

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上の娘さんの家には泊まれないのですか。

じゃがりこ

2009年11月05日 17:46

神奈川と東京。近いですよね。もし、どうしても会いに行く用事があるなら、下の娘さんは寮に入っているようですし、上の娘さんの家に泊まればいいのではないですか？または、ビジネスホテルでも取ればいいのでは。私だったらそんな手紙をもらったらもう泊まりには行きません。だれが書いたかわからないのに、犯人を決めつけないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7741985654

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真実なら

😠

姉妹仲良し

2009年11月05日 17:46

姪の方の気持ちも考えられませんか？自分の家に度々叔母さんや従姉妹が宿泊に来るのは、よほど仲良く交流してない限り苦痛なのだと思います。私はトイレが困ります。優しい文章で姪の方に謝罪されたらいかがでしょうか..きっとそんな怖い手紙を送ったことを反省するのではないですか？

トピ内ID：0797926149

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