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姑と義理姉との関係

レス15
(トピ主 1
🐷
ぶひぶひ
ひと
初めて投稿させていただきます。 姑と義理姉(50歳過ぎ、未婚、夫の実家に居住)の関係とで少々困っています。二人は遠方に住んでいるのですが、上の子(下の子は2歳下です)の小学校の卒業式に出席したいと夫を通じて希望をしてきました。 私もフルタイムであり、今まで子供の世話を、時々姑に上京してもらい手伝ってもらったので、むげには断れないと思ったのですが、1か月以内に引っ越したばかりであり、片付けもままならない状況で、せっかく家族4人で思いで作りのいい機会と思っていたので、少々不快でした。 不快感は夫を通じて話してもらい、結局姑だけ上京しました。姑は、優しくていい方なのですが、こちらが、「子供服は箪笥に入りきらないほどあり、また、物を大切にする子供にしたいので、誕生日プレゼントなどは服以外でお願いします」と言っても、それを夫に告げ口したうえで、義理姉とそれぞれ服を贈ってきます。 もう、私が子供と服を選んで買う余地などなく、悲しくなります。 小学校入学式の服も、義理姉が「かわいいのがあったから、買っちゃった」と言って、送りつけてきたことがありました。正直、母親の意向は無視です。長期の休みも、塾の講習などに行かせたり、学校のプールに通わせたいと言っても、夫と3人で「暑い東京で、両親留守の中、子供がかわいそう」と、行って、彼らの家で面倒みます。夫に、私の希望を伝えても受けれいてもらえません。 家族旅行も、姑がついてきたり、義理姉がついてきたりです。 夫は、日帰り旅行で家族4人の思い出は作れるのだからいいでしょう。姑も先は長くないんだから、一緒に旅行して孫との思いで作らせてあげたいといった感じです。 唯一の孫である点は私の両親も一緒ですが、私の両親は、家族が基本とその点は一歩引いています。正直、これ以上、夫と姑、義理姉に我慢ができません。 どのように対処すべきか、ご意見お願いします。

トピ内ID:0992463108

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本気で嫌がってみせてる?

041
yuki
姑と義理姉は関係ないですね。 二児の母になっても、トピ主さんがご主人より立場が弱いのが原因です。 だから義親族のつけ入る隙が出来るんですよ。 姑さんも義理姉さんも、一応ご主人通して要望出してるでしょう。 ここの手順すっとばして、直接嫁に連絡入って、自分では断れないってストレス抱えるお嫁さん多いですよ。 だから、トピ主さんさえご主人を威圧できれば何の問題もないのに。 義理姉さんの年齢からして、ご主人も結構年上なのでは? 普通、若いお嫁さんもらったら、男は甘くなるもんなんですけど。 あとね、服以外でお願いしますなんて指示されたら、カチンときて嫌がらせしたくなる天邪鬼な人もいるでしょう。 トピ主さんて働いているわりに、その辺の心の機微に鈍いと思います。 子供服なんかママ友に譲ってあげて、「お友達がすごく欲しがってくれたのであげました!」とシレッと報告すればいいのに。

トピ内ID:6013252218

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贅沢な悩み。

041
ワガママ
ワガママですね。 自分の子供に良くしてもらって感謝もできないなんて。 心が狭すぎ。 世間知らずなんですね。 貴女の心が成長しない限り無理。

トピ内ID:8557460500

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夫婦の問題、と思います。

041
はな
一番の問題は「夫」じゃないでしょうか。 姑さんと義理姉さんじゃなくて。 >私の希望を伝えても受けれいてもらえません。 夫婦でそれはあり得ません。 トピ主さんも結局は従っていらっしゃいますよね? どうして反抗しないんですか? 卒業式に出席してほしくなければ断ればいいし、熟やプールに通わせたいなら(もちろんお子さんが望むならですけど)通わせちゃえばいいと思うんですが。 家族旅行だって、家族4人でって思っているのなら夫婦でとことん話し合わないと。 大喧嘩するところですよ。 不満を抱えながら受け入れちゃいけません。 トピ主さんのやり方ってわざわざ問題をこじれさせているような気がします。 >不快感は夫を通じて話してもらい って、それはやっちゃいけないですよ。 嫌ならただごめんなさいねって断ればいいだけなのに。 断らないなら笑顔で受け入れましょう。 それに洋服のプレゼントだってせっかく贈ってくださるんですから有り難く受け取ればいいと思います。 悲しくなるほどのこと?って私は思いました。 その分のお金を違う物に回せますよね。お子さんのためにもいいと思うけど。

トピ内ID:3740987437

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その程度で我慢の限界ですか。

041
なおみ
情けないですね。人生勉強をもっとしてから結婚でしたね。 子は親の背をみて育ちます。子供の行く末が心配です。こんな嫁なら、付き合いたくないし都合の良い時だけ利用されたくありません。 憎くて物をプレゼントしてくれると思いますか? 有り難うともらって、オークションで売るとか、義理に使うとか 何とでもなるに。 結局、あなたは文句やなんですよ。 かかわった者が損する訳です。 貴女の親の顔が見たいです。 ということになるのですよ。 親の顔に泥を塗るような人間には成らないことです。

トピ内ID:0529102933

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子供服?

🐷
専業主婦です
我が家も、必要無くても勝手に義母が買います。 私が気に入らない子供服は、子供に着せませんよ。 安い服は処分しています。何万もする高級子供服は、リサイクルショップに売りに行きます。もちろん、主人公認です。 年寄りは、孫の物を買うのが生き甲斐みたいですから、好きにさせてます。 あっ!義姉から貰った子供服は包装、タグ付きでリサイクルショップに出しました。言っても無駄ならば、我慢しないで処分しちゃいましょう。

トピ内ID:4322314787

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愛想尽かされますよ。

041
幼稚
主さんて意地の悪い性格ですね。 たいがいにしないとご主人に愛想尽かされて離婚されますよ。 もう少し心を広く持てないものでしょうか? 貴女自身が幼稚な考えだから大人になるしかありません。 実家と比較しても仕方ないでしょう。 家庭環境の違う二人が結婚したんですからお互いに譲り合える所は譲り合わないと。

トピ内ID:8557460500

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感謝の押し売りは不要

041
ルーム
憎くて物を送る人はいませんが、自分の勝手で物を送る人もいるし、送ることによって相手を自分の意のままにしたい人もいます。 送った自己満足に陶酔して、もらった迷惑がわからないバカもいます。 物を送ればいいってもんじゃない。 50歳過ぎて未婚で母親と住んでいる義姉さんには一生気付けないわけで、 この辺は、トピ主さん、夫と徹底的に話し合ってください。 夫婦ですから。 姑の先は長くないなど誰が決めたんでしょうか。 年齢と寿命は別です。 孫との思い出をつくるために妻や家族が犠牲になることは ありません。

トピ内ID:1027786256

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物を大切にする子供に育てたい?

041
性格悪いですね
母親が人の気持ちを大切にできないのに面白い事を言いますね。 この様な愚痴を実家母親に言っても、何も説得されないのでしょうか? 親の躾が悪いですね。 親の顔を見てみたいと思います。 確かに物を大切にする子供に育てるのは大切な事です。 でもそれ以前に母親がこんな気ままで人の気持ちも踏みにじる行為ばかりしていたら恥ずかしいですよ。 我慢できませんって嫁イビリされているわけでもないのに何を言っているのかと呆れます。 些細な事で不平不満を言うのは貴女の心が未熟だからです。 もっと自分磨きしたらどうでしょう?

トピ内ID:8557460500

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処分する

041
グミ
子ども服は売るなり捨てるなりして、自分の着せたい物を子どもに着せればいいのでは? 新品なら高く売れるから軍資金になりますよねー。 不満を聞き入れてくれない夫と家族旅行して楽しいんですか? 夫抜きで子どもと旅行すればいいんですよ。 あ、トピ主さんのご両親も交えたらいかがですか?(夫抜きで) それにしても家族旅行…姑はまだしも義姉は絶対嫌ですね~。

トピ内ID:4104194637

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夫を通じてではなく、夫婦の意見として

😠
おっとっと
 どなたかも書いていますが、これは夫婦問題です。夫を通じて言う、と言うと、夫は単なるあなたのスピーカーで、間違えた翻訳をしている可能性もあります。そうではなく、それが嫌だという夫婦共通の意志として、義母に伝えるべきなのです。そして夫っと協力して断固拒否する。  この、夫婦の同意ができていないのが、諸悪の原因なのです。従ってこれは「夫婦問題」なのです。夫から逃げてはいけません。義母、義姉のせいにしてはいけません。諸悪はあなたの気持ちを理解しない夫です。

トピ内ID:0811427884

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勝手すぎる

041
RuiRui
利用するだけしといて姑が卒業式に出席したいと言ったら夫を通じて不快感を伝えたですって? よくそんなことが言えましたね。 あなたのように人に助けてもらって感謝の気持ちも持てないような人には不快感を覚えます。 もっと人間的に成長しないと今後もあなたにとって嫌なことはなくなることはありませんよ。

トピ内ID:2181150383

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ご意見ありがとうございます

🐷
ぶひぶひ トピ主
トピ主です。みなさんご意見ありがとうございました。自分も少し 度量を大きく持って、姑と義理姉を受け入れようと思い、反省しております。 夫は、最近はこちらの希望にも耳を傾けてくれるようになったので、家族旅行の件などは、率直かつじっくり話し合おうと思います。 改めて、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID:0992463108

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夫婦の問題!

山歩き
トピ主と旦那のベクトル(方向性)が一致していないこと、即ち、夫婦がお互いの気持・考えを共有できていないことが問題ですね。 トピ主の思いをよく旦那に理解して貰い、姑や義理姉の対応について、夫婦で対処すること。姑や義理姉がいろいろ送ってくれたら、にっこり笑顔でいただき、バザー、リサイクル等で処分し、子供にはトピ主が選んだ服を着せればよいだけ。 嫌なことは嫌だとはっきり言わなければ分かりませんよ。それが出来なければ、これまで通り愚痴の世界で耐えるのみだね。

トピ内ID:4089137781

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今のお嫁さん、大変だと思う事よくあります。

041
偉そうには言えない
その昔は、同居されてない祖父母まで学校の行事に来る事はなかったです。 お孫さんのいる祖父母世代が、昔、学校に通う子どもいる若い親の頃、トピ主さんのように気を揉むようなこんな事は、まず発生しなかったと思いますよ。 義理姉まで来ようとするなんて、ほどほどですよね。 交通網、宅配便もこんなに便利で手軽じゃなかったし。

トピ内ID:9193958240

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ご主人さん親離れしてない

041
はな
うちと同じようなご主人です。独身の義姉がいるところも同じです。そしてうちの子の行事に義姉が当たり前のように参加します。親も長くないのだから親孝行したいと主人がいうところも同じです。そう言われるとこちらもなにも言えなくなるんですよね。 いろいろな贈り物は趣味が違うので現金でお願いしますと言ってしまえばと思いますが言えないかな。

トピ内ID:7590760631

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