夫に声を荒げさせないようにするには

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（トピ主 0 ）

saeco

2009年08月07日 15:02

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30代、1才児の母です。子どもの前では喧嘩をしたくないと思いつつ夫とつい喧嘩になります。原因は小さな事などいろいろですが問題は夫がすぐに声を荒げ、怒鳴ったりするので私もつい言い返します。夫はもともと声が大きい人で、それで声を荒げるので私も一方的に怒られるような感じがどうも苛立ち、つい「何よ！」というかんじで喧嘩です。喧嘩自体はすぐに終わり夫などはけろっとしますが、子どもの前でよくない事は分かっています。そのたびに反省し、夫にも怒鳴るような言い方は止めて欲しいというのですが、その時は分かったといいますがすぐに繰り返しです。夫に怒鳴るような言い方をやめて貰うために私もそうしないほうがいいのでしょうが、私だけが攻められるようになってしまうのが耐えがたいです。子どもの前だけでも止めようと思うのですがなかなか出来ません。よく喧嘩は子どもが寝てからという人も居ますがそれでは、いいたいことも言えずストレスです。夫に声を荒げるのをとにかくやめて貰いたいのです。それだけです。なにかアドバイスを頂けたらと思っています。尚、今経済的事情により離婚は考えていません。それはモラハラだとか自分なら離婚だ、子どもがかわいそうというレスは今回お断りさせてください。私に、そして夫にどうしたらいいかを指南してくださるレスをお願い致します。

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べつにそのままで良いんじゃない？

2009年08月07日 17:54

　お子さんは、あかちゃんのときから両親がそうなら、慣れてるんじゃないかな？　人のうちに行くと、なにかしら驚きがありますよね。すっごい静か！とか、すっごい騒がしい！とか、普通の会話でも喧嘩みたい！とか。おうちの人たちはそれで慣れていて日常なわけです。　なので、怒鳴りあいの喧嘩を両親がちょくちょくしていても、基本仲が良ければ、問題ないと思います。　ただ、愛のかけらもない、お金の為だけに一緒にいるっていうなら、お子さんにも悪影響でしょうけど。　声の大きさは、そうすぐに変えられるものではないし。

トピ内ID：3048683775

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しょうがないんじゃないでしょうか

🎶

あゆママ

2009年08月07日 18:32

＞夫に怒鳴るような言い方をやめて貰うために私もそうしないほうがいいのでしょうが、私だけが攻められるようになってしまうのが耐えがたいですそれならしょうがないのでは？多分、怒鳴るタイプの人は直らないと思いますよ。怒るとだんまりになる人に「怒るときはちゃんと声に出して怒れ！」と言ってもできないでしょう。それと同じです。本当は怒鳴らないタイプのトピ主さんがその場はグッとこらえてあとで子供がいない場所で喧嘩するしかないと思います。でもそれが嫌なら「しょうがないんじゃない」としか言い様がないです・・・。

トピ内ID：2905773206

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どんな事で声を荒げるか

😨

匿名で失礼します

2009年08月07日 18:32

子供の前でも平気で夫婦喧嘩になってしまうのは、絶対良くないのです。トピックだけでは、わかりませんが、母乳をあたえていなければ、心療内科の薬を飲むのも一つの方法です。ゆっくりした気分になれますし、よく眠れます。そして具合が悪いからと協力をしてもらい疲れをとります。夫にもピリピリしなくなりますが、それでも相手の勝手ばかりで薬が手放せなくなる場合、トピ主さんにとって、かなり暴力的な家庭環境と言えるかもしれませんから、離れる事も視野に入れる必要があるかもしれません。夫婦の相性は難しいです。旦那が子煩悩で妻に優しい頼りがいある男性にある日突然変わってくれたらいいのに。

トピ内ID：8249588546

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貴方の対応次第で変わりますよ

🐱

ねこマル

2009年08月07日 18:32

ご主人が怒鳴っても、貴方は一呼吸置いて怒りをぐっと飲み込み静かな口調で、論理的に対応してください。感情的になっている人のペースに巻き込まれるのは相手の思う壺です。感情的に怒鳴る人に対し、冷静で余裕のある態度を示すと（普通の人間なら）自分の愚かさに気付き恥ずかしくなります。それを何度か繰り返すうちに感情的に怒鳴る事も少なるでしょう。普通では無い一部の人は、冷静な相手に対し怒りを増幅させます。しかし、その時だけでも「分かった」と言うご主人なら貴方がペースに巻き込まれず冷静に努めれば治る可能性が高い。＞私だけが攻められるようになってしまうのが耐えがたい「損して得とれ」ですよ。周囲は、トピ主さんが良妻だと評価してくれます。お子さんが大きくなったら「母が賢いから父を上手に操縦していた」と母親を尊敬するでしょう。私の両親は、父が怒鳴り母が冷静に対処するので、親戚も子供達も孫達も母の味方です。知人の家では、互いに怒鳴り合うため「どっちもどっちだ」と周りに思われ最初に怒鳴る夫だけでなく、妻の評価も低いです。

トピ内ID：1493293656

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私の父が

犬

2009年08月07日 18:32

私の父が、同じような感じでした。母親は言っても治らないからと、父に本気で注意しませんでした。私はそんな父を見て育ったためか、過剰なまでに周りに気を使う性格になり、父が嫌いになりました。怒鳴ったら、その都度トピさんと子供さんだけで外出してしまうとか、無視するとか、旦那さんに、怒鳴るとこうなるって言うのを条件反射みたいに叩きこんだらどうでしょうか？

トピ内ID：2733117982

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ごめんね

トーマス

2009年08月08日 11:33

喧嘩になりそうな時、開口一番「ごめんね」ととりあえず言ってみてください。この時「ごめん×２」は駄目ですよ。

トピ内ID：8509617520

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耳栓

🐧

異国のペンギン

2009年08月08日 12:11

どなりあいが始まりましたら、お子様の耳に耳栓を。大きな物音はお子様には耳にダメージを与える事もありますから。

トピ内ID：1397234041

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そもそも

🐧

しゅうまい

2009年08月08日 12:11

けんかをしなくてすむ方法を考えた方が良いと思います。後に尾を引くけんかではないようですし根は浅いのではないでしょうか。お互いに怒鳴りあっているようなので、怒鳴りあいになる原因を夫の責任にするのは無理があると思います。自分が責められるのがイヤだから相手を責めているとも読み取ることが出来ます。自分が相手に原因があると思っていても相手も同じように思っている、良くあることです。この場合、原因の究明は難しいですし新たなけんかの原因にもなりえます。手っ取り早く簡単なけんかをしないことからスタートして、そのあとに余裕があったら怒鳴りあいにならない方法を考えるのが得策ではないでしょうか。

トピ内ID：0362193582

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2009年08月08日 12:11

＞（けんかは）子どもの前でよくない事は分かっています。そうなんですか？わたしはそういう話は知らないのですが、根拠があれば教えてください。うちでは子供の前でけんか（何をけんかというのか人それぞれかも？）をしていますが、悪影響はないですね。

トピ内ID：9999578814

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お互い思いやるために

🐶

りい

2009年08月08日 12:11

「アサーティブトレーニング」の本を買って、旦那さんに読んでもらってはどうでしょう。こちらのサイトを見てもらうのもお勧めです。↓ http://www.ask.or.jp/lifeskill/index.html あと、そもそも「ケンカに発展しないようにする」のも努力の1つです。私は毎回、小競り合いがあったら、「次同じようにならないにはどの段階でどうすべきか」を分析しています。面倒くさいですけど、あとから満足感や達成感が味わえますよ～。

トピ内ID：6644322749

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うちの家族も怒鳴りますので

✨

ぴよた

2009年08月08日 13:19

しかも、声がでかい。そういうときは「怒鳴らないで喋ってよ」「なんで怒鳴って言うの」と言います。それで気がつけばよし。でも、こういう声なんだとか、お前のほうが怒鳴ってるだろ・・と屁理屈を言われたら「普通に喋れないなら聞かない」ということにして、ホントに何もききません。私も一緒に怒鳴る事もありますが、少なくなりました。

トピ内ID：9549843672

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うちもです

😢

通りすがり

2009年08月08日 13:19

うちも同じような感じです。結婚前は穏やかな人って大評判だったのに、実はとんでもなく短気な人でした・・・。すぐかっとするし、お酒が入っていたらその辺のちんぴらかという口調で喧嘩してきます。それも、はあって事で切れることも多いです。自分のことをちょっと言われたり、睡眠不足で(忙しいので）勝手に勘違いしてかっとしたり。二人の時は激しい喧嘩をしましたけど、今は仕方ないので私はなるべくぐっと我慢してたんたんと言い返すか無視しています。子供ももうわかるので「もう喧嘩しないでよ」って言いますけど、ほんと子供の前ではやめて欲しいですよね。私も正直愛情なんてなくなっちゃいました。でも子供のため経済的にも無理なので、忙しいから会う時間も短いし同居人って感じです。私自身とても短気なので同じくストレスはたまりますが、相手が声を荒げることをやめることを期待しないことであきらめも少しずつついてきました。とにかく酒が入っていたら文句は我慢、今日は機嫌が悪そうなら知らん顔、そんな感じです。こちらが変わるしかないかな。きっと声を荒げたら周りが見えなくなるんでしょうね。

トピ内ID：8780904599

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横ですが

❤

びるぼ

2009年08月08日 14:42

声は「荒らげる」ものであって「荒げる」ものではありません。正しくは…

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ホールドアップ

座布団

2009年08月08日 19:26

相手が怒鳴り始めたら両手をサッと上げて目をそらし、ホールドアップのポーズをとります。顔の高さぐらいまででいいです。とりあえずこれを「大声を出すのはやめてくれ」のサインとして２人の共通の了解事項ということで約束してください。そしてとにもかくにも怒鳴り合うのをやめて、お互いに冷静になるタイミングを掴むように訓練しましょう。それと、言い返すのは絶対に逆効果ですよ。私はちょっと怒りっぽい性格で似たような性格の実家の家族とはすぐに言い合いになって険悪になりがちなのですが、パートナーはあまり言い返さないタイプの人で、いつでもおおらかにやんわりと私の怒りを受け止めてくれるので、大きな喧嘩はしたことがありません。

トピ内ID：6392369450

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ご自分の発言を思い返してみて。

こと

2009年08月08日 19:26

人は、それぞれ自分に言い分があるから喧嘩になります。喧嘩のきっかけを作るのは、いつもどちらですか？ご主人が突然怒鳴り出して始まるのでしょうか？おそらくトピ主さんが何かご主人に言って、ご主人がそれに対して過剰に反応して怒鳴るという形なのではないでしょうか？それなら、ご主人をなるべく刺激しない言い方を、あなたが考える必要もあると思います。怒鳴るのもよくありませんが、必要以上に相手の急所を刺激するような喧嘩の仕掛け方をする方も問題だと思います。

トピ内ID：3447309830

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求めるばかり？

ZAZA

2009年08月08日 19:26

あなたが変わろうと努力してないのに、ご主人にだけ変わって欲しいというのはワガママじゃないの？『一方的に責められて耐え難い』と仰いますが… あなたが落ち着いて冷静になればご主人だってもう少し穏やかでいられるのでは？

トピ内ID：3230614440

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相手にしない

☀

曇りのち晴れ

2009年08月08日 19:26

ご主人が大きな声で怒鳴っても、トピ主さんが相手にしなければ良いのでは。紙に「大きな声で怒鳴らないって約束しましたよね？落ち着いてください」と書いてサッと出してみては。いっそのこと、筆談で喧嘩にしてしまうとか？筆談なら静かでしょう。

トピ内ID：1727432490

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こんな感じで対応してみるのはどうでしょうか

🙂

二児の母になりました

2009年08月08日 19:26

怒鳴る主人になり始めたら「今日は怒鳴るのをやめてね」と忠告。やはり怒鳴ってきたら「怒鳴ると話し合いができません」「子供の前でだけはやめてってお願いしたよね？」「なぜ、そのお願いでさえも聞いてくれないのかな？」と、冷静にその言葉の類のみを繰り返し、「怒鳴っている間は、前に進めない。話し合いはできない」という態度をトピ主さんが貫くのをお勧めします。後で、何かご主人に言われても「怒鳴っている態度では埒があかないのでああするしかない」ということで終始一貫。

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怒鳴るのはみっともない行為

リンダ

2009年08月08日 19:26

怒鳴るというのは、冷静に説得できるだけの根拠や論説を導き出せないのを暴力でねじ伏せようとする幼稚で未熟な行為。お子さんが「買って買って」とダダをこねて暴れてるのと全く同じ。今は会社でも怒鳴る上司はリストラ対象という時代…あまりにも父親としてみっともないです。奥様も冷静に「静かに話しましょう」と対応できないでしょうか？ご近所から怒鳴り声について苦情がきたとか、虐待じゃないかと児童相談所から連絡が来たと言ってみては？怒鳴る親はこどもを萎縮させ、精神の発達にとても大きな影響を及ぼします。とてもみっともない行為ですし、近所なら迷惑だし怖い。「ご主人頭大丈夫？」と思われてますよ。

トピ内ID：4427569620

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根本的な原因はなんでしょうか

Regina

2009年08月08日 19:26

夫が怒鳴るようになったのは、いつからですか？　結婚した時からそうだったのでしょうか。そうではないと思うのですが…。何か原因、きっかけがあったはずです。それを冷静に考えてみてはどうでしょうか。例えば夫への態度が、子供が生まれる前と後で変わっていませんか。まだ１歳の子供では手がかかるでしょう。夫の相手をしているゆとりがないとは思いますが、夫と一緒になって怒鳴りあっては、解決しないどころか、ますます険悪になるでしょうね。夫にも子供の世話を手伝ってもらってはどうでしょうか。子供の顔を前にしては怒鳴るに怒鳴れないはずです。家事の合間に見てもらう、風呂に一緒に入ってもらうなど、子供の力を借りた方がいいような気がします。

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ビデオカメラ

あー

2009年08月08日 19:26

ビデオカメラを用意して、ケンカが始まったら録画する。という約束を予め取り付けておく。録画スイッチ押したら、ハッと我に返るか、撮影されたビデオ見たら2回目からはやめるんじゃない？あと怒鳴り返すんじゃなくて、静かに怒る。「こいつは刺しかねない」みたいに思われる。もしくはロンブーのあの人みたいに追い詰める。この2つはあんまり勧めないけどね～

トピ内ID：0117509813

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男が怒鳴る時

😉

ちっちゃい男

2009年08月08日 19:26

旦那さんをよく観察してみてください。自分より強そうな人には、怒鳴ったりしないでしょ。そういう人は、必ず自分より立場の弱い人、力のない人に怒鳴ります。自分の力を確かめて安堵したいのです。人によって地雷の場所はさまざまですが男の人は自分のプライドを守る為に怒鳴る人が多いようです。トピ主さんの旦那さんも怒鳴った後はケロッとしているようなので恨みや憎しみで怒っているというより自分の威厳を示したいのでしょう。言い返したり、馬鹿にしたりしては、ますますヒートアップします。こういう人は「ブタもおだてりゃ木に登る」タイプです。日頃から、どんな小さなことでもいいので、ほめて下さい。奥さんにほめられたい→軽蔑されることはしたくない→怒鳴るのはいけないこの思考回路が頭の中に出来上がれば、しめたものです。ただこれは、奥さんのほうに予想以上にストレスが溜まります。時々、旦那さんのシャツを床に叩きつけたりして解消してくださいね。

トピ内ID：0317782176

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私の場合

ちょっとお腹イタイ

2009年08月09日 18:34

私の夫は普段は静かな人で何を言ってるのかわからないときもあるぐらいです。しかし機嫌が悪く私の何かの一言でスイッチが入ると剣道をしていただけに凄い大声でいきなり怒ります。そんなときは責められる内容に対しては静かに「そうか、ごめんね。○○だと思ったから」みたいな感じで言います。問われる内容に足しても静かに「○○じゃないの？」と言います。それ以外は長く話さないことです。それに対して言い返されたら「そうだね。わかった。ごめんね」です。言いたいことが言えなかったりしますよね。そういうことは夫の機嫌がいいときに言うんです。「あのときはこう思ってたんだよ？」って。そしてそれ以上は言わないことです。しつこいのはぶり返し以外の何ものでもありませんから。そして「次からはあまり大きい声では言わないでね」と言っておきましょう。あとは主さんが旦那様の怒るタイミングを知ることです。「これ以上言うと怒る」「この内容は怒る」そういったことは避けるようにすればいいと思います。

トピ内ID：4638394384

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もし彼の両親が怒鳴る人達なら

のりまき

2009年08月10日 12:48

あきらめてください。間違いなくあなたのお子さんも学習します。治るどころか歳を重ねるごとに酷くなります。知り合いの怒鳴る女性はバツ３ですが、本人がやめようとしても、気がつくと怒鳴っているらしいです。父親がDVで怒鳴る人だったらしいです。彼女は物に当たることも学習してしまったらしく、コーヒーカップやゲームなど投げつけてしまうらしいです。それがないなら彼のほうがましだと思えば我慢できるでしょう。でもねお子さんにはきちんと怒鳴るのは最低の人間がすることだから絶対にまねするなとご主人の目の前で教育しましょう。なぜなら知人の子供も怒鳴ることを学習してしまって結婚生活がうまくいかず離婚に至ったからです。怒鳴るのはついてしまった悪い癖だからとあきらめ、子供だけは全うに育ててください、ご主人を反面教師にして・・・

トピ内ID：8885010185

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うちも

😣

るか

2009年08月11日 12:39

うちも夫がイライラしてたり疲れてると、普段の会話が喧嘩口調です。いつもおこってる！？って感じデス。なので、ほんっとうに差しさわりない子供の会話はするけれど、夫の親族のことや、仕事のこと、育児などの愚痴とかは　機嫌よいときにしか話しません。平日はほとんどたいした会話してない気がします。悲しいです。自分で溜め込んで・・・子供としか会話できない日も何日もあるし。でも長年（結婚１０年）みてきてそれが一番楽で、喧嘩っぽい会話にならない方法なのかもと思ってます。子供も口調は真似するので、本当要注意ですよね！ご主人がいないときだけでも、すごく丁寧に子供に接してあげるといいかもしれないですね。

トピ内ID：3240081793

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うちの弟の対処法

🙂

うきくん

2009年08月11日 12:39

うちの父が怒鳴る人でした。一方で弟は物静かで温和なマラソン選手タイプ。高校生のころのことです。理不尽な怒りを父が弟にぶつけ、いつものように怒鳴ったところ、弟が低い声で一言。「自分がどれだけ無茶なことを言っているのか、自分でよく考えてみろ」。父はぐうの音もでず、黙りました。要するに同じ土壌にたっては駄目なのです。まずはあなた自身が変わること。相手に責められるとか思わず「どう対処するか」だけを考え、冷静に対応するのです。主さま、負けず嫌いの性格なのでしょうね。でも旦那様と同じように怒鳴りたい気持ちを抑え、もっと大きくものを見る（子供への影響など考える）のです。冷静に正論、です。成長した今、私も弟も家庭がありますが幸い、2人とも家でも外でも声を荒げるようなことはありません。穏やかな家庭を築いています。父が反面教師でした。残念ながら今も父を尊敬できません（愛情はありますが尊敬はしていない）。これって残念なことです。子供さんがお父さんを尊敬できないような家庭にならないよう、主さま、頑張ってくださいね。

トピ内ID：2168338789

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トピ主です。

saeco

2009年08月11日 16:50

辛口お断りのうえで、図々しくレスをお願いしたにも関わらず、沢山のレスをどうもありがとうございます。参考になったレスが沢山ありました。なによりも子どもの事を一番に考えなければと思います。未熟な自分がどれだけ冷静に対処できるか自信が無いのですが、がんばらなくてはと思いました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：1850684082

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