義理の叔父の見舞い

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（トピ主 0 ）

aichan

2009年11月05日 19:40

ひと

夫の叔父が、癌をわずらいあと余命1カ月もつかどうかと言われています。それは大変可哀そうだとは思うのですが、「一度、最後に病院に会いに来てあげて。」と義母に言われ困っています。というのは、その叔父には正月にお会いするぐらいで、結婚式を含め今まで3回しか会ったことがありません。あまり関係の薄かった、数年前まで会ったこともない人間に見舞いに来てほしいものでしょうか？逆に迷惑じゃないの？と思っています。　夫に聞いたところ「そんなことない。お前は冷たい人間だ。お前の叔父さんがそういうことになったら、俺は行ってあげる。」と言われました。（私の叔父は、恐らく来てほしくないと思いますが…）自分自身の身内を癌で亡くしているので、その時の状況を思いおこせば、死期の近い人のお見舞いと言うのは、少なからずショックを覚えるものですよね。それは、その人の元気な時の印象が強いからかもしれないですけれど。しかし病室の雰囲気とかを考えると、恐怖感があります。私は東京生まれでドライなのかもしれません。因みに夫の実家は長野の山奥です。なんと言ってお断りしたらいいでしょうか？ここは、我慢して見舞いにいくべきでしょうか？

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どうぞいきましょう。

るるぶ

2009年11月06日 11:12

いつかはめぐる、順番です。死を看取る経験をなさいませ。避けて通ったとしていつかはめぐってきます。死は日常と隣り合わせです。

トピ内ID：2210426896

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ドライ以前に

🙂

jack

2009年11月06日 12:02

十分冷たいと思いますよ。

トピ内ID：2845017891

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そこまで言われて行きたくない理由を逆に聞きたい

課長　暇工作

2009年11月06日 15:34

義母に依頼され、ご主人からも言われているのに、なお頑なに行きたくない理由が知りたいです。漠然とした「死」に対する恐怖心ってことですか？子供じゃないんだから、義理を立てることも結婚生活を円滑に進めるための潤滑油ですよ。自分の気持ちに正直なのは結構ですが、トピ主さん一族とご主人の一族は死生観とか価値観が違うと割り切って、今回は長野の山奥とやらへ行ってあげるべきです。

トピ内ID：2532176982

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私は行かない

マリーG

2009年11月06日 16:46

結婚式を含め今まで3回しか会った事のない義理叔父のお見舞いって私の常識から云ったら無いです。冷たいとか冷たくないという事ではなく、義理で顔を出されてもその叔父さんも嬉しくないでしょうね。甥にあたる貴女のご主人がお見舞いに行けば十分でしょう。というかご主人は行くべきでしょうね。

トピ内ID：1039608986

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それはトピ主の考え

りんご

2009年11月06日 21:04

もう亡くなるとわかっている方のお見舞いに行くのは、行く側も辛いものです。抗がん剤治療をしている最中は、どんなに仲の良い人でも来て欲しくないと思うようですが、その方がモルヒネ等の投与により、痛みや苦しさを感じない日々を送られているのであれば、自分の甥っ子、そのお嫁さんが会いに来てくれたら嬉しいと思います。お義母様が「行ってあげて」と言っているという事は状態も落ち着いているのだと思います。一度もお会いしていないような方ならまだしも、３回のうちの１回は、自分たちの結婚式にお祝いに来てくださったんですよね？まずは、ご主人と一緒に病院まで行って、叔父様のご家族とお話してから、病室に入られるか決めてはいかがですか？叔父様を疲れさせてはいけないので、ほんの数十分、顔を出せば良いんです。ちなみに私も東京生まれですが、叔父様が「会いたい」と言ってくださるなら行きますよ。

トピ内ID：2892508324

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とりあえず行っておく

北海道の田舎育ち

2009年11月07日 12:44

めんどくさそうな夫と義母ですね。トピ主さんを冷たいとは思いません。ほとんど「知らない人」相手ですものね。私も見舞いには来てほしくない派なので、田舎の人間の絶対見舞い主義には辟易することがあります。でも、もめるのも面倒でしょうから、夫と別れる気がなく、ここは絶対ゆずれない！というほどではないのなら、行くという選択が今のところは賢明でしょう。

トピ内ID：5450654702

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夫婦で行くのでしょ？

三枚

2009年11月07日 14:40

ぜひ、お見舞いに行って下さい。夫の叔父さんは、充分濃い身内ですよ。　　　夫を可愛がってくれた方には、生きている内に妻として、挨拶しておいた方が良いと思います。面倒だけど、結婚するってそういう事が、避けられないです。　　　　　　　　不義理をすると、後々大変よー。

トピ内ID：6487809441

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聞いてみたら？

piko

2009年11月07日 14:40

そんなに疑問に思うなら義母にそのまま聞いてみてはいかがですか？普段ろくにお付き合いのない自分がお邪魔して叔父さんの負担になりませんかと。いろいろな考えの人がいると思います。トピ主さんの言うように会いたくないと思う人もいれば、逆に子供の頃から知っている甥っ子だからこそその伴侶とも今際の際に挨拶をしておきたいと思う人もいると思います。迷惑と思うのはあくまでトピ主さんの考えであって、それが正解かどうかは分かりません。まずはご主人に相談してはと思います。その上で来てほしいというなら、今生の別れにお付き合いしてあげてはと思います。袖すり合うも他生の縁といいますよね。叔父さんのお見舞いも縁があるからこそだと思いますが。

トピ内ID：9009160822

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祖母を思い出しました

♨

朴の木

2009年11月07日 19:30

　長年患っていた祖母がいよいよ危なくなり、親戚中が一斉にお見舞に来ました。すると、今まで寝込んでいた祖母が烈火のごとく激怒。見舞い客は早々に引上げました。　おそらく祖母は薄々自分の死期を感じていたに違いなく、そこへ親戚一同が集まりだして、不安が確信になった。祖母にとっては、お見舞は残酷なことだったのかもしれません。　こういう場合、おそらくお見舞に来て欲しい方、来て欲しくない方、両方いらっしゃると思います。叔父様のご家族の皆様、特に叔母さまはどのように仰っておられるのでしょうか。ご意向に沿うのが良いのではないかと思いました。

トピ内ID：8486889575

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えっっそういうものなのですか？皆さんっっ

私も冷たい・・・？

2009年11月08日 16:21

私の考え方は全くもってトピ主さんと同じです。義理の叔父の末期癌の見舞だなんて… これまで親しくしてきた訳でもないのに、行って何を話したらいいのかわからないし、そもそも叔父さんが甥の嫁なんかに会いたいと思うだろうか…？私が叔父さんの立場だったら、全然そんな間柄の人に見舞になんて来て欲しくない！だから私も行かない。これって、「ドライ」とか「冷たい」なのですか？私の価値観て、おかしいのでしょうか…トピ主さんは別におかしくないと本気で思います。もし、始めご主人が一人で叔父さんのお見舞いに行かれて、それで「お前の嫁さんは元気か？今度は連れて来いよ」とか言われたのなら、トピ主さんもじゃあ行こうかなって気になりますよね？見舞に行けと言う義母さんの言葉に果たして病の床の叔父への配慮はあるのか、とか、叔父の気持ちは？とか考えると何か違うのでは？ってことですよね。ここは、ご主人に「まずは俺一人で見舞に行くから」と言って貰い、見舞の様子を聞いてからトピ主さんも見舞ったほうが良いのか決められたら良いのではないでしょうか？私なら、そうします。

トピ内ID：5954403787

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ご主人が小さい時に可愛がってもらっていたら

🐤

パニャコ

2009年11月09日 11:11

トピ主さんにとっては三回の面識であっても、ご主人は小さい時に可愛がってもらったのではないですか？もちろん相手の性格によりますから一概に言えませんが、小さい時から可愛がっていた甥っ子がお嫁さんと一緒にお見舞いに来てくれたら嬉しいものかと思います。｢最後に○○(ご主人)と嫁さんに会いたがっていたぞ｣と後になって言われたら、良い気持ちはしないんじゃないですか？そう何度もある事ではないのですし、義母さんが行ってあげて欲しいと言ってるのですから、行ってあげた方がすっきりするのではないでしょうか。

トピ内ID：5187077286

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ご主人は？

🐶

ミルクボーロ

2009年11月09日 11:11

甥であるご主人が行かずに、代わりに貴女に行けと言われているわけですか？体裁を保つために嫁にお見舞い行かせるわけですね。もしそうなら、義母、ご主人共に本当に冷たい人間ですね。＞お前の叔父さんがそういうことになったら、俺は行ってあげる。も、貴女を行かせるための台詞で、いざとなったら、屁理屈つけて行かないのでは？貴女としては、「ご主人が行くなら同行します。」との返事で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1146009864

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