友人に試されました・・・。

レス28

（トピ主 10 ）

😑

さく

2009年11月06日 11:12

ひと

トピ開いて下さりありがとうございます。

学生時代、バイト先で知り合った友人との事です。
友人とは８年の付き合いで、バイトを辞めてからも仲良くしてきました。

ただ、この一件が起こる以前から友人の態度が冷たく…
話をしても嫌味など冷たい言葉ばかり…流石に会うのが億劫になってしまい連絡も入れる気になれず…。
友人とは休日も違い、いつが休みか分からず…
（聞けばいいだけの話なのですが、連絡とる気にもなれず。上記理由で。）
おまけに会う度に「忙しい、忙しい」の連発。
正直、誘いづらかったです。

すると３ヶ月たったある日友人からメールがきました。
ずっと連絡とってないなと思ってて、私が嫌がってたの伝わっちゃったかな…
とも思ってたので内心嬉しい気持ちもありました。
しかし、友人のメールの内容は「いつも遊ぶ時、私から声掛けてばっかだったね。
この３ヵ月、いつ誘いの連絡がくるか試してた。」と。
（その他にも話題はありましたが、今回のトピとは関係ないので省きます。）

試す？

試すってなんでしょうか…？

その友人とは、メール返したら返事無しでフェードアウトされました。
（フェードアウトになった事は、今回のトピでは関係なしで。フェードアウトの相談ではないので。）

"これで会った時に、何を言われても無理に笑ってないで良くなった"という気持ちが強くあるのですが、
（メール受信時の嬉しい気持ちは吹き飛びました。）
フとした時にメールを思い出し、試すってなんだ…なんなんだ～？？とモヤモヤな気持ち。

友人の試す気持ち、分かるような分からんような…

でも…試す～～～？？？

みなさんは、友人を試すことあるのでしょうか？

トピ内ID：0875896311

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あまりそのような事はしないです

aya

2009年11月06日 16:10

基本的に対等だと思っている友人に「試す」事は無いです。試されたって事はトピ主さんが対等でなかったんだと思います。読んでいて、どっちもどっちの友人関係だと思いました。８年もの付き合いがあるのに、トピ主さんに言いたい事を言わなかった友人もどうかと思います。レジャープランをすべて友人任せにしていたトピ主さんもどうかと思います。トピ主さんは（フェードアウトになった事は、今回のトピでは関係なしで。フェードアウトの相談ではないので。）との事ですが、これについて反省が全くないのがフェードアウトされる人柄なんだと思います。

トピ内ID：8568704096

...本文を表示

トピ文を読んだ正直な感想

レッチリ

2009年11月06日 16:10

トピ主さんって言い訳ばかりの人だなぁと思いました。試すっていうのは良くないと思うけど、ご友人もけっこう腹に据えかねたことがあったんじゃないかな。ところで、フェードアウトになったこと自体はいいんだけど、ご友人のメールに対してトピ主さんはなんて返したの？それによってお二人の関係性とトピ主さん自身が垣間見えると思うので、他の人たちがまたレスしやすいと思うよ。

トピ内ID：5478544392

...本文を表示

ないねー

pina

2009年11月06日 16:10

何のために試すのかわかりません。だいたい、その友人とやらはいつも｢忙しい忙しい｣と言っていたり、会ったら会ったで嫌みで冷たい態度。そんな人こっちから誘えるわけないじゃないですか。無茶なこと言う友人ですね。忘れましょうよ、そんな人。

トピ内ID：0861581331

...本文を表示

そういうこともありました

sari

2009年11月06日 16:46

私の場合は、友人…　というよりも、友人一歩手前の人でした。主さんと同じように冷たくされたり、裏で悪口も言われていたのに私と付き合っているので、「本当に私と付き合って行きたいんだろうか？」　と思い、試すような会話に持っていったことはあります。なぜそんなことをするかというと、私としてはムリをしてまで付き合って欲しくないからです。　好きじゃないのが分かれば、こちらも合わせる必要もないですしね。『合わない』　んですよね、結局ね。試されて嫌な思いをしたと思いますが、こういうことはお互い様かもしれません。忘れてしまうに限ります。

トピ内ID：1368040133

...本文を表示

最終手段

マッスルP

2009年11月06日 16:46

試すというのは、縁切りの決心を固めるための最終手段として私はあり得ます。私の場合は試した結果をわざわざ相手に告げるような事はせず、そのまま静かにフェードアウトですがね。縁切りの理由に証拠を突きつけて告げるとは、その友人はよほど腹に据えかねてたのではないでしょうか。それにしても、＞いつも遊ぶ時、私から声掛けてばっかだったね。の部分はどうでもいいんですか？試されたモヤモヤより、こっちのほうが衝撃じゃありません？？？友人がそんなふうに自分に不満をもっていたのだということを知ってショックじゃありませんでしたか？つき合いを相手まかせにしてきたことに自責の念は？それとも確信犯だからなんとも思わない？会っていて態度が嫌みだったのも、それが原因なのかも。どっちにしても、お互いが疑心暗鬼で不快なおつきあいだったようで、離れられてよかったじゃないですか。試されたのはモヤモヤでしょうけど、それが二人の関係を象徴するような必然の出来事だったのですよ。自分の態度が試させたんだと考えて納得してくださいな。

トピ内ID：6200515999

...本文を表示

ないけど

さくら並木

2009年11月06日 16:46

でも、例えば「誘うのは自分ばかり」「家に招くのは自分ばかり」「私からメールしなきゃ、相手からは何も連絡がない」など、自分からばかり行動しているような気がして、「実は相手は私のことをそんなに好きでもないのかな？」と不安になる人はいます。そんな気持ちになった人が試すような行動に出ても、行動の是非はともかく不安になった気持ちまでは否定できないなと感じます。そのお友達も受身でしか応じないトピ主さんに苛立ったのかもしれないし、不安になったのかもしれない。トピ主さんが相手がそういう行動を取った理由を何も考えず何も感じないのなら、元々長くは続かない二人だったんですよ。小町では逆の立場からの相談もよくありますよ。その場合、「なら、あなたから連絡するのはやめれば？」「あなたも招くのをやめれば？」というレスが多いです。「それでも友達から連絡がこなければ、それが友達の気持ちです」と。私はその結論の出し方には懐疑的ですが…連絡が急に来なくなっても”忙しいのかな？”と友達の気持ちを疑いもせず、自分から動こうとしない人もいますからね。

トピ内ID：2166332927

...本文を表示

ありますよ

匿名係長

2009年11月06日 16:46

わざわざ言いませんけどね。 30年以上続いてる7人グループがいます。年に１～２回しか会いませんが、ここ数年の忘年会等を仕切るのはいつも私でした。人数が多いため日程調整もややこしい。ある年、もうこちらから連絡せず放っておいたら誰からも連絡なし。年が明け「忘年会しなかったなあ」って・・・なんでいつも私が？と思ったので「なんで毎年俺がしないといけない？思いついた人が段取りしたら？」と言ったことがあります。（その後、誰かが動いてますが）これと同じではないですが、意思の疎通がなさすぎたのでは？

トピ内ID：1163938968

...本文を表示

トピずれなレスかもしれません

こぎつね

2009年11月06日 18:56

友達の気持ちが分かる気がします。トピ主さんが私の友人に似ている気がするから。わたしがここで「こうではなかったですか？」「ああではなかったですか？」と言ってもトピ主さんは「違う」と言うと思います。私も友人に思う事を度々言いましたが、結局本当の気持ちは伝わらなかったようです。だんだん性格のズレが出てきたとか、年齢を重ねて性格も生活する環境も変わっちゃったとか、若さのノリでカバーしてたズレに無理が出てきたとか…そういう事じゃないかと思います。「試す」のは悪い事かもしれませんが、友人はトピ主さんとのこれからの付き合いに最後の望みをかけていたんだと思います。どちらも悪くないと思います。友達は今までも試すような事をしていましたか？きっとしていなかったと思います。辛口ですがそれをさせたのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：5969778937

...本文を表示

いつも自分から誘ってばかりと気付いた

課長　暇工作

2009年11月06日 18:56

だから、トピ主さんが自分のことを本当はどう思ってるのか、しばらく自分から連絡しないでいたらトピ主さんが自発的に連絡を寄越すのか、様子をみていたってことですよね。 "これで会った時に、何を言われても無理に笑ってないで良くなった" と思うトピ主さんの気持ちが、なんとなく透けて見えてたんでしょう。私も、いつも自分の地元でばかり遊びたがる友人を試したことがありますよ。自分はせいぜい自宅から徒歩１０分圏のエリアばかり指定してくるので、断り続けたことがあるんです。うちからは電車を乗り継いで４０分以上かかる場所なのでね。でも、ついに私が断り続ける理由には思い至らなかったようで、自分からフェードアウトしていきましたよ。やれやれ、これであんなとこまで電車乗り継いで行かなくてもよくなった、とホッとした気持ちの方が強かったですね。友人だから大事にしたいし、自分の我が儘ばかり通さず、適当なところで妥協もしたい。でも、友だちの方はそんなことにお構いなく自分のエゴを押しつけてくる。なので上記のように試すことってあると思います。

トピ内ID：7521525972

...本文を表示

疑った時点で友達じゃないかもね。

ためこ

2009年11月07日 12:44

試したことは無意識にあります。でも、それを相手に伝えることはしたことないし、今後もしません。だって、「試す」ってことは自分の疑念や寂しさ・弱さに負けたことになるから。恥ずかしくて言えないでしょ。その友人、寂しかったんじゃないかな。＞「いつも遊ぶ時、私から声掛けてばっかだったね。＞この３ヵ月、いつ誘いの連絡がくるか試してた。」こんなこと人にいうのも、精神年齢が低くて、幼稚ですよ。人との関係を、「誘う頻度・回数・どちらから」・・・なんてことで図ろうとすること自体、おかしいよ。そんな関係、「友達でもなんでもない」よ、最初っからね。自分のことを覚えていてくれて一緒に過ごす時間が楽しい・会いたいと思ったから声をかける・・・これで十分だよ。考えすぎですよ。自分がかわいいにも度が過ぎますよ。

トピ内ID：1608055170

...本文を表示

試します！

💤

ん？

2009年11月07日 14:40

長い付き合いになって来たけれど、よく思ってない事（自分ばかりが誘ってる）があった場合、この人とこれからどうしよう？で、ずっと付き合っていける人かどうか試します。たぶんほとんどの人が意識はしていないだけでしている事だと思いますよ。

トピ内ID：8120428206

...本文を表示

高校のころやったなぁ

空

2009年11月07日 19:30

自分から話し掛けてばっかりの友人がいて、もし１日向こうから話しかけられなかったら切ろう、とか。友情を試すというか、なんとなく白黒つけたいような感じになってですかね。＞いつ誘いの連絡がくるか試してた。別に友人関係はボランティアではないですし良いと思いますけど、寂しかったんでしょう。自分はあんまり歓迎されていないって感じてて、あいまいにフェイドアウトは嫌で、自分に対して好意があるのか試してみたってことなんでしょう。やっぱりどっちかがリードする関係って、続かないですよ。というか、仲良しの状態をずっと続けるってなかなか無理があるかも。

トピ内ID：5909724294

...本文を表示

素直に「悲しい」と言えない人

意地っ張り

2009年11月07日 19:30

トピ主さん、ずいぶん意地っ張りな方なんですね。「試す」についてトピを立てたと言い張ってらっしゃいますけど、本当は長年の友人に見捨てられたのがショックで悲しくてたまらないんじゃないですか？わたしも意地っ張りな性格だからよくわかります。なぜ友人が去ったのか、問題を直視すると自分を否定しなくちゃいけないから、だから「友人を試すってなに？」と問題をすり替えて自分の傷を癒そうとしているだけです。本当はものすごい深い傷を負っていてどくどく血が流れてるのに「問題はここじゃなくて、こっち！」なんてたいしたことのない別の擦り傷を見せてごまかしてるだけ。素直に悲しいと言ったほうがいいよ。きっとあなたはとてもひどいことをご友人にしてきたんだよ。それはごまかしてもしょうがないよ。きちんと直視したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：5623564198

...本文を表示

疎遠になったのに

❤

みさ

2009年11月08日 14:38

イツまでも気になるなんて・・・トピさんの方が相手の事気にしすぎで気持ち悪いな～と感じました。そんなに気になる事でもないですよ。

トピ内ID：8379928739

...本文を表示

あるとは思うけど、、

chika

2009年11月08日 14:38

いつもいつも自分から誘っている人で、相手からは一度も声をかけてもらった事が無い場合、「本当は友達だと思われてないのかな？」と思い、自分からの連絡を控えてみる…というのは、あるのかもと思います。（よく男女間でそういうのありますよね）口に出して「試した」とは、言わないと思いますけどね。その前から冷たい態度、忙しいの連発だったなら連絡したくなくなるのも当たり前ですし。「なんかちょっとアレな人だった」と思って忘れていいと思いますよ。

トピ内ID：3813151633

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気持ちわかります　トピ主さんのご友人の気持ちが

🎶

ｙｕｒｉ

2009年11月08日 14:38

わたしにはなんとなく、トピ主さんの友人の気持ちがわかります。わたしの友人にも、自分からは絶対に誘ってこない人がいるからです。本人曰く、『自分からは誘えない性格』なのだそうです。その友人の言葉を聞いて、正直、少しなんだかズルいし、卑怯で臆病だなぁって感じました。（誘ったら、基本的に喜んでOKしてくるので、私が嫌われているということはないです。）そう…臆病者って。そして、たまにはそっちから誘ってくれたっていーじゃん！っていう単純な思いもあります。実は明日、その友人と簡単な口約束ですが遊ぶ約束をしています。まだ、向こうから連絡がありません。まだわたしも、自分自身から連絡する気もないです。そうです、わたしも少しだけ試しているんです。（きっとわたしからまた連絡することになりそうだけど）＜課長　暇工作さまわたしの友人にも、自分の家の近くばかり遊ぶ場所に指定してくる友人がいます。こっちは時間も電車賃も掛けて行ってるのにー！むかつく。元々けちな人だけどさ。

トピ内ID：6441376580

...本文を表示

トピ主です（１）

さくトピ主

2009年11月08日 16:21

みなさん、レスありがとうございます。後出しみたいで申し訳ないですが、長文ですがお返事します。フェードアウトの件ですが、それ自体を無視はしていません。正直、そうされた事にショックでしたし悲しくなりました。自分の性格の悪さや自分勝手な所に嫌気がさしてまわりの人に、なかなか相談できず小町でトピ立てました。友人にそこまでさせてしまい申し訳なく思っています。なので、何故フェードアウトまでに至ったのかは自分でも理解してるので今回のトピでは、みなさんに相談するまでもなく自分の中で納得…というか、受けとめてはいるのでいいと思って言いました。 "誘う"件ですが、友人にも言ったのですが元々、誘うこと自体が苦手で、基本的に他の友人でもあまり"誘う"という行為をしないかも。。（昔はしていたんですけど…いつからか苦手になってしまいました。）かといって全くではないですが…私が誘ってばっかりの子もいます。（続きます）

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

トピ主です（２）

😑

さくトピ主

2009年11月08日 16:21

ですが、その子に対して"試してやろう"なんて思った事もなく私と一緒で誘うのが苦手なのかな? と受けとめていましたが、この１件があってから、実は私と遊ぶのが…!?なんて考えてしまう自分もいます。その友人ですら誘いメールを入れるの、メチャクチャドキドキします。物凄く躊躇してしまいます。何でかは自分でも分からず…。（それを含めメール返したら返事がなくなってしまいました。）因みに、友人歴８年でしたが前は声を掛けてましたよ。友人が転職をしてから声を掛けるタイミングが分からなくなってしまいました。理由はトピ本文を参照してください。今後は、自分から動いて友人を誘おうと思っています。受身ばかりじゃダメですね。大反省です。 ayaさんレスありがとうございます。そうですね、友人から見て私は対等でなかったんだと思います。どっちかというと、見下されていたと思います…。レジャープラン、私が任せっきりで申し訳なかったです。反省です。（続きます）

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

トピ主です（３）

😑

さくトピ主

2009年11月08日 16:21

レッチリさんレスありがとうございます。言い訳…そうですね、言い訳ばかりかも。言い訳だらけになってしまっているかも。でも、自分の非を認めていないわけではないです。キツイ事を言われ笑顔でサヨナラをして車の中で泣きながら帰った事もあります。（そこまでなるなら、一緒に遊ばなきゃいいのに…って感じですが、それ以外では買い物とか一緒に行って楽しく、私に色んな事を教えてくれた大先輩でした。） piaさんレスありがとうございます。また、誘えない理由を分かってくれてありがとうございます。当分は引きずりそうですが、反省もしつつ今の友人達を大切にしようと思います。 sariさんレスありがとうございます。あ、確かに私も思いました。なんでこんなに私に冷たいんだろう。私のこと本当は嫌いなんじゃないの???って。そんな友人の真意を試す勇気は私には無かったし、誘ってくれる友人の気持ちを疑っても…って感じで一緒にいました。合わないのか…そうですね、そうなってしまったんですね…。

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

トピ主です（４）

😑

さくトピ主

2009年11月08日 16:21

マッスルPさんレスありがとうございます。そうですね、思いっきり怒らせて最終手段で切られた…。私が鈍感すぎて、自分の事ばかりしか考えていなかったですね。私、自分勝手ですね。悲劇のヒロインぶってて嫌になってきました…。反省する部分がたくさんです。さくら並木さんレスありがとうございます。 "自分ばかり"と思わせ、私に対して友人への想いを不安にさせてしまいました。今回、連絡が全く無かった事に対しても私は忙しいんだろうな…と思っていましたね。（休日は甥っ子の面倒をみないといけないと言っていたので…）まさか試されていたとは…。という具合で、あまり疑っていませんでした。難しいです…。

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

トピ主です（５）

😑

さくトピ主

2009年11月08日 16:21

匿名係長さんレスありがとうございます。忘年会の幹事をずっとされてたんですか。お疲れ様です。友人も匿名係長さんと似ていたかも。取り仕切るのが上手で、バイト先の飲み会も幹事はだいたい彼女でしたね。ずっと幹事さんが一緒だと、なんかそれが普通になってしまうのでしょうか…。意思疎通、できていなかったと思います。何を言っても否定的で、付き合うのがなんだか難しかったです…。こぎつねさんレスありがとうございます。こぎつねさんのレスに自然とうなずきました。友人の本当の気持ち…伝わってないのかもしれません。鈍感で、ここで私が連絡を入れても迷惑がられるだけだと思っています。なのでフェードアウトされてもそのままでいる私です。（友人はもしかしたら違う考えなのかも。。。）友人とは歳が９歳違います。若さのノリでカバーしてた部分にズレがでてきたと思います。お互いの性格や考え方、環境の変化もあって無理がでてきたんでしょうね。友人には試された事…ないかな。そうさせてしまったのは私ですね。猛反です。。。

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

トピ主です（６）

😑

さくトピ主

2009年11月08日 16:21

課長　暇工作さんレスありがとうございます。う～～～ん、私の気持ち透けていたかも。。。因みに暇工作さんの友人、私の友人と似ています。いつも私が４０分掛けて車で友人を迎えに行ってた事ありました。（今も友人とは切れていませんけど。。。）嫌気さす気持ちも分かります。今はできるだけ電車で集合！！にしていますけどね。妥協…そうですね、妥協し合うって大切なことですね。今回の件で、私に欠けていた部分が見直せました。ためこさんレスありがとうございます。＞自分のことを覚えていてくれて一緒に過ごす時間が楽しい・会いたいと思ったから　　声をかける・・・これで十分だよ。うんうんと頷いてしまいました。心に響きました。友人に寂しい想いをさせてしまったことは反省しなくてはいけないですが人間関係をそこで図ろうとされた事にショックだったのかも… ん？さんレスありがとうございます。そっか…無意識のうちにしている事かもしれないんですね。ただ、彼女は直球でしたけど…

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

トピ主です（７）

😑

さくトピ主

2009年11月08日 16:21

空さんレスありがとうございます。友人は白黒つけたい性格かも…。言うこともハッキリしてますしね。今、友人はスッキリ～！！となっているのでしょうか…。やはりみなさん言われているように寂しい想いさせてしまったんですね。ずっと仲良くできると思っていましたが、なかなか難しいです…。意地っ張りさんレスありがとうございます。意地っ張り…そうですね、意地っ張りです。ですが自分を否定したくないワケではないですよ。私自身が問題児なの分かっています。そして確かに問題をすり替えてたと思います。きちんと直視しようと思います。ありがとうございます。こんな私に色々とコメ下さいましてありがとうございます。１ヶ月たった今も気持ちの整理ができていなくてショックやら、なんやらで自分がどうしたら良かったのかとか色々考えて塞ぎ込む事があります…。逃げたくなります。モヤモヤも、そんな気持ちがあるからだと思います。みなさんを通してでしか、この問題に向き合えない私もいます。弱い人間です。（あと少し続きます）

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

トピ主です（８）

😑

さくトピ主

2009年11月08日 16:21

ちゃんと見つめ直して向き合っていきたいし今の友人たちに同じ想いをさせないように大切にしていきたいと思います。長文になりましたが読んで下さいましてありがとうございました。頑張ります。

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

試しませんよ、馬鹿馬鹿しい。

卯月

2009年11月09日 11:11

たとえ何十年の間こちらから誘うだけの相手だって、それは私が会いたいから誘うのであって、都合つけてくれたら「いつもありがとう！」という気持ちで会いますよ。それが損得抜きの友だちだと思ってます。誘うのが苦手な人って確かにいますよね。（そういうのも慣れと度胸が必要ですからね！）だからそんな人を待ってたら、生きてるうちに何回会えるかわからないですもん。今回のトピ主さんの場合、相手の方は最初からトピ主さんとは終わるつもりだったんでしょう。試したなんて言ったのは「私はアナタに関係改善のための猶予を与えたのよ。なのに連絡してこなかったアナタが悪いのよ。私にはちっとも非はないからね！」という言い訳にしたんだと思いますよ。それにしても「人を試す」なんて、傲慢な言い方ですよね。トピ主さんが悲しんだり怒ったりなさるの当たり前だと思います。その人がトピ主さんの何を気に入らなかったのか今となってはわからないですし、別に気にする必要もないと、私は思います。

トピ内ID：0648221223

...本文を表示

参考になりました。

Ｍａｒｉｅ

2009年11月09日 14:28

トピ主さんと友人の気持ち、両方少しずつ分かる気がします。私は昔、いつも誘う側で。集まりも、計画する事が多いタイプでした。でも年々自分から計画や誘うのに疲れて、私から何もしなかったらどうなるか知りたくて周りからの連絡待ちをした時期が有ります。結果は、どなたかも言ってた様に私が毎回集まりを計画するのが当たりまえと思われてたみたいで。『また、皆で集まりたいね！』と言いつつ誘われる側に撤っしてる友人達の集まりはしなくなりました。個々の友達に関しては、何人かが『最近どうしてる？』と相手から連絡をくれた友達が今でも続いてる友達です。他の友人は、切れてはいませが疎遠になりました。私のその時の気持ちは“試した”と言うより、相手からも連絡や誘いが来る事で必要とされてる感が欲しかったと言う感じでした。トピ主さんは素直な方だし、色んな方の意見を見て答え？みたいなのが出せたみたいなので私の書く事は無いのですが。私は最近、逆に誘われる側の方が多くなってた状態だったので。もしかしたら、私の友達も不満を抱えているかもと自分の身を振り替える事が出来たのでとても参考になりました。

トピ内ID：7967950435

...本文を表示

トピ主です（１）

😑

さくトピ主

2009年11月10日 12:28

卯月さんへレスありがとうございます。卯月さんの友達への想い、参考にしたいと思います。自分が会いたいと思ったら声を掛ける、都合をつけてくれたら「ありがとう」誘ってくれたら「ありがとう」。大切な事ですけど忘れてしまいがちな事ですね。そういえば、私が誘ってばかりの子はいつも「ありがとう」と言ってくれます。それが私には足りなかったんですね。。。そして、確かに誘うの待ってたらいつまでたっても会えないですね。 "誘う"事に慣れていきたいと思うし、誘う回数などで自分の友人を図らない人間になりたいと思いました。因みに、卯月さんは私の友人の事を分かっているかも。確かに友人はそんな感じの人です。ちょっとビックリしました。そんな風に思っていそうです。今回のフェードアウトについての一件は、 "誘う"以外にも要因はありましたが… これからは、この友人に学んだ事を忘れずに今の友人を大切にしたいと思います。（早く立ち直れる日がくるといいのですが…）

トピ内ID：0875896311

...本文を表示

トピ主です（２）

😑

さくトピ主

2009年11月10日 12:28

Marieさんレスありがとうございます。集まりについて、自分ばかりが誘うというシミュレーションをしてみました。。。疲れちゃいますね。 "幹事"が定着してしまうと、なかなか抜け出せないかも… 例年の幹事さんから連絡がなければないで、気にしつつ毎日の生活に流されてナーナーになってしまうのかな、とも思いました。今は、答えが出ているようで出ていない状態です。自分が納得できる答えなんてでないかもしれません。。。でも、自分には何が足りなかったのかや、大切にしなくてはならない事は見つめ直せました。（それで十分なのでしょうか…？） Marieさんにとって、このトピが参考になりトピを立ち上げて良かったです。また、こんな相談にはレスつかないかな…とも思っていたのでレスして戴いた方々に感謝、感謝です。本当にありがとうございます。自分一人では何も考えれず逃げていただろうし、どうすべきか方向性も見えなかっただろうし、友人にはなかなか率直な意見を聞けずだったかもしれなかったので小町に相談して良かったです。

トピ内ID：0875896311

...本文を表示