シングルマザー　親戚からの偏見

レス41

（トピ主 4 ）

ゆみ

2009年11月06日 12:02

ひと

22歳シングルマザーです現在2歳になる娘がいます。この子が生まれる前に父親と別れ、両親や祖父母、親戚の反対を押し切って出産しました。妊娠8ヶ月まで反対していた両親も今は協力してくれて、実家に住ませてもらい日中子供は保育園、私はパートで働いています。ずっとここに住みなさいと言って貰えるほど母にとって娘は生きがいになっています。しかし祖父母や親戚たちは妊娠中から養子に出せ、恥ずかしくて近所に言えないなど散々言われ2年以上経つ今も父親がいなくてどうする。子供が可哀想。など言われ私自身一番考えてその時が来たら話さなきゃいけないと思ってます。年に一度、親戚たちの集まる会があります。去年は娘を初めて連れて行ったのですが優しく話かけてくれる人もいれば説教が始まり、辛い言葉など散々言われ家に帰って一人で号泣してしまいました。今年もその時期が近づくにつれ憂鬱です。正直もう行きたくありません。これは逃げでしょうか。両親の立場もあるし・・迷っています。ご意見よろしくお願いします。

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辛口ですが…

🐤

まり

2009年11月06日 16:10

こうなることは、だいたい予想できたでしょ？なんだかんだ言っても、シングルマザーに対する世間の目は、まだまだきついよ。それでも産むと決めて、出産したんだから、頑張って！泣いてる場合じゃないよ！！嫌味や説教ぐらい、笑ってスルーしたらいいんですよ。私にも2歳の娘がいます。可愛いですよね。お互いに、頑張りましょう、ね！

トピ内ID：7403081962

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無視に限る

😨

私もシングルマザー

2009年11月06日 16:46

辛い思いをしたのに　親戚が傷口に塩を塗りこむようなことをするのですね・・。　敵は社会ではなく身内でしたか・・・。確かに親戚のあつまる場所に欠席することは不義理かもしれないけれど、３年に１度とかに　してもらったらいかがですか? 　逃げたっていいと思います。御両親は最後まであなたの味方です。きっとあなたの気持ちもわかってくれるはず。そうこうしているうちに　子供はすくすく成長し、あなたもきっと強いママになっているはず。いまはまだ未熟な新米ママだし　傷心なハートを抱えているけれど皮肉を言われても　言い返せる大人になっていると思います。あなたは子供にとって　元気で明るく優しいママでいること。それが一番大切なんです。今は、雑音は聞こえない・・・と思い、また聞こえたとしても今に見ておれ・・・と　鼻先で笑っておあげなさい。しっかりね。　

トピ内ID：4260069374

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娘さんの為に

レレ

2009年11月06日 16:46

＞反対を押し切って出産しました。そういう形での出産、となると偏見を持つ人たちの存在も覚悟のうえのことかと思います。それに別にシングルマザーということでなくても何かと人に文句をつけたがる人が身内にいたり何をしていてもいなくても口出ししてくる場合もあるでしょうしある程度のことは親戚付き合いのうちだとは思うのですが＞説教が始まり、辛い言葉など散々言われ家に帰って一人で号泣してしまいました。何でそんな思いまでさせられる所に今年も行かなきゃならないんでしょう？しかも＞去年は娘を初めて連れて行った… 娘さんの前で、でしょう。まだ２歳で誰が何を言っているかは理解は出来ないとはいえあまり良い影響を与えるとも思えません。偏見というものが世の中にある、ということもふくめていつか娘さんにきちんとトピ主さん自身が伝えなければならないことはあるとは思いますがご自分が決断してこの世に生み出した命である娘さんにマイナスな面ばかりを嫌な形で思い知らせることになるそんな場に参加する必要もないと思うのですが… 行く必要ありますか？

トピ内ID：7529169306

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泣くほどつらいですか？

夏みかん

2009年11月06日 16:46

私も22歳でシングルマザーになりました。お気持ち、大変わかります。でも、娘さんを守ってあげてください。

トピ内ID：6825347710

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他人は何とでも言う

🐧

あすか

2009年11月06日 16:46

私は未婚ママです。現在娘は６歳。人それぞれ色んな事情の人がいる。そうやって生きてる人の事を周りがとやかく言う資格はないです。事情を汲まない、また勝手なことを言うのが他人。（親戚であっても自分の事ではないから勝手なこという人はいる）悪い事などしているわけではなし。言われる筋合いはない。トピ主さんは堂々としていればいいんです。申し訳なさそうにしていたり、後ろめたさを感じていたりすれば、いう人はそこに漬け込んで何とでも傷つく事を平気で言います。いましたよ、私の周りにも。トピ主さん、そしてトピ主さんのご両親が堂々としていればいいんです。いわれたら「それがなにか？？」くらいの態度で。恥ずかしくて近所にいえないなら言わないでおけばいいんじゃないですか？と。あるいは、いいそうな人にはニコニコとして娘自慢を言いまくる。説教じみた事を言われても聞こえない振りして娘自慢。そうしていれば言わなくなりますよ。とにかく、毅然として堂々としてる事です。

トピ内ID：2862977538

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逃げて良いですよ

😣

花＊花

2009年11月06日 18:00

そ～んな集まりに行くのは止めましょうよ。今後、トピさん以上にお子さんは傷つきますから。うちも親戚にシングルマザーの従姉妹が居ますが、冠婚葬祭の集まりなどにお子さん連れて来ても、誰もそんな話しませんよ。シングルマザーは人から非難される事だとは思いません。けど、決して褒められた事でもありません。今後のお子さんの事を考えたら、もっと強くなろうね。

トピ内ID：7891783772

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もっと強くおなりなさい。

おばあさま

2009年11月06日 17:24

そんなこと、言われて当たり前だと思わなきゃ。もっと強く大きくならなければこの先他人はもっと厳しいですよ。親戚の集いには「なんと言われても出たくない」で突っぱねるかお説教されても「そうね、その通り。」で流し続けるか。しっかりしてくださいね！

トピ内ID：6543162189

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お母さん、しっかり！

🐷

kobu

2009年11月06日 16:46

周囲の反対を押し切って産んだのは、どうしてですか？　産みたかったからでしょう？周囲が反対したというのは、今のような現実にトピ主さんが直面することを想定していたからですよ。親戚縁者だけでなく、残念ながら世間の目とはそういうものです。それでも、あなたは産んだのです。その決断自体は間違っていなかったと、今、思っているのでしょう？　だったら、反対を押し切って産んだときのように、偏見も跳ね除けましょう。自分の選択に自信があれば、偏見に泣くことはないはずですが。もっと厳しいことを言ってしまうと、娘さんは、自分に何の責任もないのに、あなたと同様かそれ以上の偏見にさらされる可能性がある、ということです。あなたは自分で選んだ道だけれど、娘さんは違います。今から泣いていて、娘さんに問い質されたとき、毅然としていられるでしょうか？堂々と親戚の集まりに行って、偏見に遭っても笑顔でやり過ごす強さを持ちましょう。

トピ内ID：7787505610

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世間の風当たりは強いよ

🐧

ゆず

2009年11月06日 16:46

お子さんを一人で育てようと完全に自立しているならそんなに言われないのかも知れませんが貴女は半自立程度ですね御両親に協力していただいてパートをして甘えている生活でしょ。お子さんの将来を考えていますか？大学まで進学させるといくらかかるのかとかお金の計算もした事がありますか？そのためにはどうすれば良いかと行動してますか？２２歳まだ何も実感できない時にシングルマザーになったのかも知れませんが子どもを育てる責任があるのですからしっかりしないとね。キチンとやってるし大丈夫という場合は胸を張ってください貴女はお母さんなのだから貴女を頼りにしているかけがえのないお子さんがいるのだから自分の道を強く行きましょう。

トピ内ID：5338675125

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自分のことじゃないと好き勝手言う人はいますね。

ゆきんこ

2009年11月06日 17:24

ご両親は、なんとおっしゃっていますか？親戚もいろいろ言うみたいですが、やはり、言わない方の中にも「あ～らら、こらら」と思われている人は多いのではないかと思いますよ。シングルになる決意、覚悟っていうのは、そういう辛酸を舐めることがあるっていうことでしょ？もちろん、言う方もどうかしてますよ。でも、泣いてもいいんだけど、動じない強さを持たなくちゃ。トピ主さんがしなくちゃいけないのは、子供を育て上げることでしょ？負けないで！行かなくてもいいとは思いますが、私なら、逆に、自分の生き様を見せつけにいってやるかしら。（おほほほ、もう、おばさんなので）

トピ内ID：3742590649

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いかないほうがいい。

けんけん

2009年11月06日 18:00

田舎だから母子家庭に偏見が強いのでしょうか。そんな辛いこといわれる集まりにはいかないほうがいいと思うし、母子家庭などで検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：1180275808

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まずはあなたが自立

紅実

2009年11月06日 18:00

実家を頼らずあなたが一人で養育すべきでしょ。そうじゃなく、結局実家に丸投げだから批判されるんだと思うよ。親としての覚悟が全くない。一人親で育てる事の意味もなんにも考えず産んだんだね。

トピ内ID：2773730021

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辛口ですが

まいは

2009年11月06日 18:00

残念ながら自業自得だとしか言えません。自立も出来ていないようですし、現状では人から何か言われても仕方ないのではないかと思います。 >妊娠8ヶ月まで反対していた両親も今は協力してくれて >ずっとここに住みなさい両親はそう言ってくれるでしょう。・・・というか言わざるを得ないですよね。どんな子供だって大事な子供ですから。両手を挙げて喜んでいるわけじゃないと思いますよ。そういうご両親の気持ちは分かってあげるべきです。そしてご両親にそういう気持ちにさせてた親不孝をきちっと認識するべきです。またなぜパートなのでしょうか？これから何十年とパートで暮らすつもりなのでしょうか？現状は非常に甘えている状況であるのは間違いありません。将来設計をきちんと立てて、自立すること親戚が偏見だのなんだのと悪口を言う前にやるべきことはいろいろあると思いますよ。

トピ内ID：6866617981

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一番辛い想いをするのは娘さん

🙂

Kana

2009年11月06日 18:00

ゆみさん、私の経験をお話しさせて下さいね。私は娘が3歳の時に離婚、実家に帰りました。当時は今よりずっと『離婚』への偏見があり、近所では好奇の眼にさらされ、親戚には冷たく辱めを受け続けました。私自身も、実家へは一時だけお世話になるつもりでしたので、離婚後すぐに就職して実家を出、娘が小学生の高学年になる頃には女性としては高収入を得れる立場となりました。現在では再婚し、現夫の親族が高名な方なので、私の親戚は態度を急変。以前は冠婚葬祭へは出入り禁止だとも言われたはずが、出席依頼を媚びるまで… 一番、悲しい想いをするのは娘さんです。あなたが強く、それをはねのける位の精神力を持たないと、誰が守ってあげますか？幸いご両親はとても協力的な方ではありませんか。「可哀想」な子供になるかなんて、あなたの頑張り次第ですよ！行きたくなければ、行かなくていいと思います。ただ、ご両親のお立場を考えての事なら、いつもお世話になっているのですから、数日間は我慢して。親戚も今は話題がそれだけだから。離婚再婚の多い時代、ご自身の娘や息子の事でも大変な時が来ますよ。ゆみさん、頑張って！

トピ内ID：7455039164

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子供の為にも

naomi

2009年11月06日 18:56

もう少し頑張ってみてはどうでしょう？このままですと、父親だけではなく親戚も失うことになりますよね？もう少し頑張ってお子さんを認めてもらえるように説得してみては？母親や優しく言葉をかけてくれる人も味方になってくれるかもしれません。親戚と縁を切るのは簡単です。集まりなどにいかなければいいのですから。でも、あなたやお子さんのいないところで蔭口は続きますよ。どう頑張っても受け入れてもらえないのでしたら、その時は縁を切っていいと思います。お子さんもわかってくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：5017039457

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ありがとうございます

🙂

ゆみトピ主

2009年11月06日 18:56

トピ主です。レスを下さったみなさんありがとうございます。渇が入りました。事実、私は今実家に頼って甘え生活をしています。少ない給料から子供の将来を考えて貯金は少しずつですが貯めています。私も子供が言葉を理解する頃、その集まりで傷つくような事を言われたらどうしよう‥‥と考えていました。でもそれまでに何も言わせないようにしておかなきゃいけないなとも思いました。その強さがほしいです。今後一切行かなければその心配もないです。でも行かなければ私自身強くなれないと思いました。去年何もいえず泣いてしまったのは言葉に流され、将来娘が傷つくんだと思い込み娘に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。はっきり言ってまだまだ完璧に自信を持って私は間違ってないとは言いきれませんが私なりに進もうと思います。厳しいお言葉、優しいお言葉、本当にありがとうございました

トピ内ID：9765320754

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小言を言われないわけないし。

ひったん

2009年11月06日 18:56

最初から結婚していないどころか父親がいない、人生の先輩の反対を無視して産んだ後はご両親に甘えっぱなし。これ、あなたの行動ですよ。自分で嫌になりません？それは親戚も言いたくなりますよ～身内にいたら恥ずかしいもん。

トピ内ID：8840246871

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負けるな。母は強くあれ

あお

2009年11月06日 18:56

最初は反対していたお母様は今では孫にメロメロなのでしょ？お母さんという最強最大の味方がいて、何を恐れているのですか！今度は娘さんにとって、あなたが、あなたのお母さんのように何からも負けずに娘を守っていく母でなければならないのですよ！親戚などに負けずに強い心を持ちなさい。毅然としていなさい。父親とはどういうことであったにしてもその小さな命を守って産み、2歳まで育てたのはあなたですよ。 2人分いえ3人分、いや5人分の愛情をもって育てれば、ひとり親のハンディなんて娘さんは感じないでしょう。ご両親にお聞きなさい。自分は行った方がいいのか、と。かばってくれるようなら、それに甘えればよし親をかばいたいなら、出席して、毅然とした態度でいればよし（このときはケンカを売ったり買ったりしてはいけませんよ）！引け目は態度に表れます。負けないで、お母さん！

トピ内ID：0144352095

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本当に偏見だけですか？

主婦

2009年11月07日 12:44

ご親戚方は『ただ父親が居ない』事だけを批判しているのでしょうか？説教の中に『親のスネかじって…』や『いまだに親に頼って…』がありませんか？ただ『父親がいない』部分だけを批判されるなら、ただの偏見です。しかしあなたが自立していない部分を批判している可能性もあります。未婚という形で産んでも、親に迷惑をかけずしっかり自立できていれば、泣くほどの思いはしないと思うのです。ともかく、今はあなただけが批判されてますが、いずれその批判は娘さんの知る所となります。せめて自立し『あなたを産んだ事は誰にとっても迷惑になっていない、幸せな事なんだ』と堂々言えるようにしてください。今は親に迷惑かけてますよね？親戚に批判するスキを与えていますし、スネかじりはあなたや娘さんの為にならない。娘さんを産んだのは間違いではないはずです。あなたが自立し、立派に子育てし、未婚母への偏見を打ち消せばいいではないですか！泣くのはそれから！頑張って！母は強しだよ！

トピ内ID：2330021671

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シングルマザー家庭について

☁

現場の最底辺から

2009年11月07日 14:40

ゆみさま、こんばんは。学校で施設営繕に携わる、現場の職員の目線からお話しさせて下さいませ。ここではシングルマザーは母子家庭、と置き換えさせて頂きますね。私の勤務校もゆみさんと同じ、母子家庭が大変な勢いで増えております。 30人～クラスで７～10世帯といったところでしょうか。人には生き方・考え方があり、お互いが尊重するべきですが、それには個々の自立(自活）することの前提があってのことと思います。自分の我儘を通したものの(この場合、離婚ですね）生計が成り立たず、結局は公的援助＝準要保護等に泣きつくのでは税金が幾らっても足りません。制度があるとはいえ、親の懸命な背中を見せることが先ずは大事かと思います。残念ながら、母子家庭で育った子は(例外もあるとは思いますが）母子ともあぁ、やっぱりなぁという言動をしますね。恐らく離婚の際に、先を見越して周りは忠告したのでしょう。シングルマザーと表現される辺りから直されてみては？どうかゆみさん、同情を買う生き方や、縋る（すがる）生き方ではなく、強く・賢く・懸命に生きる母親の姿を娘さんに見せてやって下さいませ。

トピ内ID：3652157339

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母子家庭の母（シングルマザー）です

😀

あめ

2009年11月08日 13:10

私は２８歳で５歳の娘がいます。高校卒業後、すぐに実家を出て元夫と同棲し２２歳のときに出産しました。離婚して、２６歳ではじめて仕事をしました。２２歳といえば一番、楽しい時期です。お洒落してお友達と旅行に行ったり、学生生活を送ったり・・・。皆さん、トピ主さんに対して厳しい意見が多いですね。でも、それが世間の意見です。今、ご実家の両親を頼れる環境にあるのならば、収入アップを計るチャンスです。自分である程度の収入を得られる方法を考えてはいかかでしょうか？まだお若いので可能性は無限大ですよ。嫌味や小言はしっかり聞いてにっこりスルーしましょう。社会に出て働く様になればもっと辛い事もあります。まずは自分ひとりでも育てあげる基盤をしっかりと作って下さい。世間は厳しくもあり温かいところでもあります。全ては自分次第です。今、子どもさんが２歳で大変だと思いますが、まだ２２歳です。娘さんと一緒に成長出来る様に頑張って下さいね。応援しています！

トピ内ID：9312391407

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行って泣いているうちに慣れてくると思います

☀

ひまわり

2009年11月08日 16:21

ゆみさんのお母さんぐらいの年齢ですが、シングルマザーで外国で8歳と2歳の男の子を育てています。私は自立していますが、ゆみさんもお若いのに頑張ってるなぁと思いますよ。 22歳のシングルマザーが日本で自立するのはなかなか難しいでしょう。そういう親戚は、よっぽど一流な家庭じゃなければ、すべてになんくせを付けるはず。旦那の収入が少なくてパートにでている、とか。「2年以上たっても父親がいない」と言ってますが、逆にゆみさんが誰かと付き合っていたら「もう男を作っている」って言うでしょう。もうちょっと娘さんが大きくなったら、資格をとっったりしてみてはいかがですか。まだまだお若いし、ご両親のヘルプもあるのですから、前向きにタフにこれからの人生を歩んでください！現場の最底辺から様へ＞残念ながら、母子家庭で育った子は(例外もあるとは思いますが）＞母子ともあぁ、やっぱりなぁという言動をしますね。これは「日本では」ということでしょうか。私のまわりでは、母子家庭の子供は、優しくて勉強も頑張ってトラブルも起こさない例外ばかりですが。

トピ内ID：7829315278

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説教してくれる人も必要。

🙂

ピロリ菌

2009年11月08日 16:21

　トピ主さんこんにちは、お悩みのようですね。　トピを読む限りトピ主さんはご両親もよき理解者となり親戚の中にも優しい方がいて恵まれているほうだと思います。　説教をする人はトピ主さんに本当に嫌っているのでしょうか？それともトピ主さんのことを心配しているからこそ説教をしているのでしょうか？（私は後者だと信じたいのですが…）　説教をする人を偏見と言われますがトピ主さんが娘さんが生まれる前に父親と別れる経緯に軽はずみな結婚だったとかトピ主さんにも非があるようなことはありませんか？　本当はご両親が一番トピ主さんに説教をしたいのだと思いますが実の娘と孫ですから事情はどうあれトピ主さんたちの理解者となるでしょう。　もしかしたら父親が一方的に悪いのかもしれませんが娘が生まれる前に離婚をしたトピ主さんを全ての人が肯定的に見てくれるというわけにはいきません。　トピ主さんにとって一番いい方法は母親としてしっかりと娘を育てている姿を見せることでしょう。時間はかかるかもしれませんが説教をした人たちもいつかよき理解者となってくれます。　娘さんのためにも親戚づきあいを大切にしましょう。

トピ内ID：7686002589

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指名されましたので

☁

現場の最底辺から

2009年11月09日 11:11

大変興味深く拝見しております。ひまわり様からご指名されましたので。ひまわり様のまわりは大変意識が高い方が揃っていらっしゃるようで、何よりでございますね。ご質問の件はもちろん（日本と言うより）現場でのことです。お友達感覚の目線で（贔屓目に）見られる場合と、業務での目線では自ずと違ってきます。よって、名前通り、≪現場の最底辺から≫ 以外の何物でもございませんので、悪しからず。

トピ内ID：3652157339

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悲しいことですね

☀

ひまわり

2009年11月10日 10:33

現場の最底辺から様へ何も知らずに生意気なことを申し上げまして申し訳ございませんでした。その他の皆様へゆみさんを励ましたくてでてきました。ハンドルネームも上を向いて明るく堂々と人生を歩んでいただきたかったからです。母子家庭への偏見がほぼ皆無の（教育現場での偏見は考えられない）国に永住していますので、日本での偏見は私には関係のないことです。でも、私の現時点での日本語の読解力では、現場の最底辺から様の現場では母子家庭はすべて例外なく「母子ともあぁ、やっぱりなぁという言動をする」と解釈できますので、そんなわけはないはずだと反論させていただきました。でも、他に反論がないということは、それが日本の実情だということですね。外国人にきかれたら、そのように説明いたします。日本の子供がいる家庭のおよそ3分の1が「やっぱりなぁ」だと。“業務での目線での”現場の意見ですので、みんな納得してくれるでしょう。外国ではそれを偏見と呼ぶ人もいますが。ゆみさんおよび他のシングルマザーの皆様へ例外になるように頑張ってください！

トピ内ID：7829315278

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トピ主です。

ゆみトピ主

2009年11月11日 11:51

また、沢山の方々コメントありがとうございます！やはり、厳しいですね。応援してくださった方もありがとうございます！今は事務のパートでPCも使った事のなかった私なので、日々勉強中です。経理の勉強など税理士さんから直接教えて貰える環境にあるので頑張ろうと思っています。ありがとうございます！気になったのが、実家暮らし＝自立していない。ほとんどのコメントに指摘され、少し悔しい思いもしています。私の事情も少しお話すると、はっきり言って家族、仲が悪いです。(母だけ孤立している状況) 母は持病があり１人にするのも心配、最大の悩みは母にゆみは人生最大の自分のわがまま(子供を産んだこと)を通した。だからあたしの人生最大のわがままも聞いてもらう。出て行って欲しくないそうです。いつしか私も家族5人分、出来るだけ家事をやって、母の負担を減らして私たちがこの家にいることが、親孝行になるんじゃないか。と思うようになりました。世間的には家を出ることが自立する事なのかもしれませんが‥‥ それぞれの事情があります。

トピ内ID：9765320754

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生活力をつけよう！

🐱

ポケット

2009年11月11日 17:42

「自立」とレスした皆さんは、お金の心配をしているんだと思いますよ。お子さんの教育費は、大学までを考えても、なかなか大変ですよー。トビ主さんはまだ十分お若いし、これから何か資格を取ったらきっと10年後は楽になるだろうなーと、皆さん考えているんだと思います。小町トビにもよくあるじゃないですか。 40からの資格は何がいいですか、なんて。実際それだともう遅いのです。今のうちに、何かをスタートしましょう。 22から始めて40で、この道18年。その頃には、ベテランとしてしっかり食えてると思います。教育費も、ピークの時かな？あなたの稼ぎでお子さんに十分な教育をして、親戚を見返しましょうよ。

トピ内ID：1108028846

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経理事務は強いです

☂

あめ

2009年11月11日 22:38

２回目のレスになります。私も経理事務を希望しましたが、営業職に配属され２年経験しました。自分でも営業職の方が合っていると思うので、営業職で現在はスキルアップを計っています。経理事務は実務経験を積めば、それなりに良いお給料を得られるようになると思うので頑張って下さい。お母様との関係が気になりました。最大の親孝行はゆみさんが幸せになる事です。ご家庭の事情は色々とあるかもしれませんが、実家にいるとそういう目で見られてしまうという事です。実家を出てお子さんと暮らすのも実家に残るのもゆみさん自身で決める事なので良いと思いますが・・・。母子家庭だと辛い思いする事も沢山ありますが、いちいち泣いていたら余計に周囲から言われちゃいますよ。皆さんの意見が厳しいのはゆみさんがお若いから敢えて苦言を書き込んで下さっているのです。ゆみさんはまだ２２歳です。お子さんも２歳で大変だと思いますが、少しずつ、乗り越えて行ってください。周囲からの心無い発言にも自然と上手く交わせる様になりますよ（笑）

トピ内ID：9312391407

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そんな集まりに行かなくていいよ。

元未婚の母

2009年11月11日 23:24

何もわざわざつらい思いをしてまでいくことないし、進んでつらい思いをして強くなれなんてありえない。何より子供が言葉を理解するようになった時、心無い人たちの言葉で傷付けられたくない。私は再婚をオススメします。まだお若い主さんのこと、結婚相談所に登録したなら山のような申込みがあること請合います。かくいう私も再婚しました。子供が小さいうちは父親は必要だし、家庭を見せる（父親母親がいてその役割があること）のも大切だと思います。私のところは５歳の娘を連れての再婚でしたが、娘を見ていて再婚して本当に良かった、なんでもっと早くにしなかったのかと思うほどです。未婚の５年間は中傷や差別等嫌な思いもしました。今思い返すと、その時優しい言葉をかけてくれた人は今も味方で、ひどいことを言うような人たちは所詮、私達のことなどどうでも良かったのだな、と感じます。娘さんに兄弟をつくってあげるのもいいかと思います。主さんが楽しく生きられることが、ひいては娘さんとご両親の幸せに繋がることと思います。その際くれぐれも穏やかで優しい人を探してください。

トピ内ID：9793180920

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養子に出さなくたって

ゆうこ

2009年11月12日 12:32

あなたが40になるころには、出て行きますよ。子供は。大学費用、しっかり積み立てて下さいね。あと、イヤなヤツとは離れる！！これ、わがままでも何でもないです。自分とお子さんの人生に「進入」できるのは誰か、ご自分の中で線引きをしましょう。

トピ内ID：3436562305

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